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还没看糗事百科？
Oh，my 雷滴嘎嘎！你快变成奥特曼了！
公司有一女同事姓潘名婷，今天有一客户过来办事，开口就问：“你们这里飘柔在不在？麻烦我找一下飘柔。”
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”
糗事直播，过期不候
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| 內容簡介： |
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糗事百科是这个星球上最暴笑的真实糗事分享网站，每天都有600000网友在追贴，每秒都有60000余人在刷屏，是被年轻人奉为神的网站。全书精选网站中最热门最搞笑最幽默最倒霉最尴尬的糗事，相信一定会点燃你的幽默热情，挑战你的忍耐极限。
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糗事百科网：创建于2005年八月，是分享真实糗事的爆笑网站，注册网友习惯称之为“糗百”。网站内容以网友真实糗事为主题，话题轻松休闲，在年轻人中十分流行。目前有55万以上Feed订阅者。
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爆笑糗事绝对给力不坑爹
校园糗事一锅端
令人啼笑皆非的爱情
小时候我们都来自外太空
糗事不用长，一针就见血
谁能懂“90后”的忧伤
00后的小宇宙爆发啦
各行业大神新鲜出炉
附：本书内所涉及网络用语对照解释
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| 內容試閱：
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爆笑糗事绝对给力不坑爹
爬山虎？爬墙虎？
昨夜做梦：
想去文身，本人属虎，问老婆文个下山虎如何。老婆说下山虎不够霸气，弄只爬山虎。
我一听有道理，去找文身师。
我：“麻烦给我后背文个爬山虎。”
文身师：“爬山虎？”
我：“是的，爬山虎，文霸气点。”
文身师：“好的。”
文好后，照镜子一看。晕！一背的绿叶，还带两朵小黄花！
文身师得意得说：“霸气吧？”
我晕晕晕晕晕晕晕！
爬山虎？爬墙虎？爬山虎！
打工男的悲剧
背景：无奈屌丝打工男一名，房子里的厕所没有窗户。
最近的气温逐步上升，每天上个厕所大号好比洗个桑拿。今天狠狠心下班买了个电扇，买时特地跟老板说，地方小，来个小而猛的，老板挑了个最小的给我，但风力确实可以，声音特别大，跟工厂里的排风扇一样大。回家心想今天可以免受桑拿之苦了，晚上好不容易等来了感觉，打开风扇，享受如厕之爽，这小风扇确实猛，心想这货买值了！如厕毕，刚擦完第一下，拿起来准备把草纸对折完了再擦时，没拿稳，风太大，直接正面给我吹出来贴脸上了，给我贴脸上了……贴脸上了……脸上了……
坐霸王公交车
堂弟高中毕业头一回来大城市找我，我让其坐公交车到我学校。他坐上公交后，左掏掏右掏掏，都掏不到1块钱（才意识到没零钱）。
司机急了：“你先到后边坐下，待会儿投，让别人先上来。”我弟灰溜溜到后边找了个座位坐下。
车开了两站后，司机说：“刚才后面那个，钱还没投呢！”
我弟急了，心想：司机会不会说他恶意不投钱，把他抓到公交总站去罚款？
于是他怕怕地屁颠屁颠上去问司机：“师傅，我没有1块钱，5块钱可不可以？”
司机瞄了一眼：“随便你，可以……”
我弟掏出5块钱，对准那投币口，刚要投，又缩回来了，想：投进去，没得找，不是亏了4块？因此没有投！
然后又问司机：“那两个5毛钱硬币可不可以？”
司机，有点崩溃了：“废话！当然可以！”
于是我弟说：“那我包里有两个，你让我找一下！”司机不鸟继续开车……
然后他就像王宝强那样把他那个装满行李的小包里里外外翻了一遍有木有？可是一直木有找到有木有？此时车已到我弟所要下的公交站了（总共坐5站）！
他还一脸认真地对司机说：“师傅，我真的有两个5毛钱，你再等我一下！”又找了整整两分钟左右有木有？
司机终于hold不住了：“你，你给我下车，等你那两个5毛钱，我都不要载客了？！赶紧给我下去！”
我弟也很茫然“哦，哦。”回应两声后华丽丽地下车了……徒留公交上司机石化的表情！
对付小工有绝招
不知道大家有没有见过北京理发店的小工拉人的架势。很执着，被拒绝还会跟你走上几十米的。
前两年的时候去新街口逛，那边刚好开了一个新的理发店，所以大街上两旁都是他们的人。很不幸被拦下了，不停地说，美女你们好。我们店正在搞活动巴拉巴拉的……后来实在不行了，我们说现在有事，过一个小时去找他。他说，好的，说话算数，美女我叫阿浩。
逛了一会儿，又看见一个（他们的发型和穿着很明显）。迎着我们就走过来了。
我上来就说：“你是××理发店的吧？”
他：“你怎么知道的？”
我：“我跟你们店里的另一个人约好了，一个小时以后过去。”
他：“你别骗我啊！”
我：“不会的，你们店里有一个叫阿浩的吧？”
他：……
成功地走了。
点首《妇炎洁》
昨天和朋友去KTV，某男说：“给我点首……那什么……点那首《妇炎洁》！”
我们全体诧异，有这首歌？！突然某女喊道“《知心爱人》啊？”
男：“对对对。”
全体笑喷，你们这对狗男女赢了！
罚款
背景：化工厂上班，车间严禁离岗、睡岗、带火种。
某次一哥们儿离岗去宿舍抽烟被车间主任发现，主任扣了他0.01的工资系数，还写了个告示贴车间。其实也没多少，3000元的话也就30元钱。那哥们儿不爽把告示撕了去找主任理论。发生如下对话：
“我只是去了下厕所。”
“去了半个多小时？”
“大号，拉肚子。”
“那好吧，那告示是你撕的吧？”
“是啊，我是被冤枉的，我当时一看就来火了，就撕了。”
“什么？那告示就是按公司规定出的，你这是藐视公司规定，你发火就撕了？那哪天哪个领导得罪你了你还不把车间给炸了啊？”
“主任你这话说得也太偏激了，信不信我现在就去把车间给炸了？”
说完就从裤兜里掏出个打火机……
留下我们一群在旁边看戏的人石化了。
最后这哥们儿离岗没罚到，携带火种进入车间罚了100元……
猪脚
中午和朋友B哥一块吃饭，去了一家猪脚店，自然点了猪脚。但是肉没几块，一下就消灭了，味道不错，意犹未尽，遂叫老板再来一盘，老板说只有两只猪脚了。B哥听完火冒三丈高，怒曰：你们杀的是麦兜啊，只有两只猪脚，就算是麦兜也把另两只手搞上来！我听完之后无比崇拜地看着B哥，真乃震古烁今的淫才啊！
抠门儿BOSS
背景：以前上班的外贸公司，同事以刚有娃的年轻妈妈居多，因此只要中午围坐到休息室聊天，总能扯到宝宝上。
每天讨论宝宝玩具，那是各种花样各种拉风啊，大家正讨论得欢实，BOSS来倒水（他有一两岁的皮孩子），此君也饶有兴趣地在一边听。半晌，突然插嘴说：“你们都玩那么高端的啊，我们家××，我平常给他一矿泉水瓶里面装一小石头，他都翻来倒去玩得可嗨皮了，玩到不想玩了，我叫孩子爷爷遛弯儿回来再捡一石子丢进去，他就又来劲了。”老板啊，你至于这么抠门吗？
我不是送货的
背景：2007年初我就开始玩淘宝了，那时候还是高中生。一般快递都是上课的时候送来。
有一天刚巧是班主任上课的时候快递的电话来了，由于平时班头威严遂不敢造次接电话。然后，慌乱中我给快递发了一条短信说：请问是送货的吗？我现在在上课，等我一下可以吗？BALABALA……
结果快递华丽丽地回了我一条短信（咆哮着）：我不是送货的！我是快递公司的快递员！
好吧大叔，小女纸不识泰山冒犯您了。
斯文男的魔爪
大家都知道公交车上，靠门第一个座前面是有扶手的。有一次我坐的那辆车，诡异得没有那个扶手。到了一站，一个斯文男上车，在他投币之际，司机启动了，该男没站稳，顺势去扶扶手，不料，将魔爪伸向了一大妈的裤裆，过程是他一边收回自己的手，一边说：“我记得这地方有个把来着。”全车的爆笑告诉他错了。
我承认，我是脑袋抽筋了
昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的，我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发现被舔的地方霜都化了。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办？由于有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊！舌头才从冰箱冷冻室的门上拔下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。
伤不起的博士、硕士
背景：我们是搞石油地质的，最近导师接了一个微地震的项目，需要我们一帮博士、硕士去出差，就是跑到野外在地里打眼放仪器测量。
正文：最近重庆的天气很热，正在大中午的时候，骄阳炙烤着大地，一群苦B在默默地打着眼。一老乡好奇地问道：“你们这是做啥子？”“我们测地震的。”“大学生噻？”“不是。”“我说的来，大学生怎么可能干这个？”在场的博士、硕士默默地流下眼泪，知识改变命运啊！
爷爷的葬礼
同学说他在爷爷的葬礼上笑出来了，震惊！一片谴责！他说完原因之后我们都憋不住笑了。
葬礼的时候不是要挂逝者的照片嘛，照片上面不是要挂黑纱嘛，黑纱挂得有点低啊，同学哭得很伤心嘛，就想抬头再看一眼爷爷嘛，结果一看黑纱垂下来爷爷中分了有木有？他说，生下来就没看到过爷爷有头发啊！还是中分啊！顿时笑出来了啊！姐姐站他旁边，怒问他什么事啊？他说，你看爷爷头发也长出来了！姐姐顿时也爆笑了呀！结束后被家长暴打啊！
极品老板
我今天遇到最极品的老板了。我同学最近跟老板要求涨薪，理由是老婆怀孕了以后开销大，结果我同学的老板气定神闲地让我同学把孩子打掉，说等公司上市以后再生，公司上市后生孩子可能就好很多。我听了极其无语，可能我这个同学比较老实，进公司5年，两年前就想跳槽，结果被老板用理想忽悠住了，当时要走是因为老板承诺的3年上市没影子很失望。当时他老板就让他省吃俭用、多减肥，现在居然让打掉孩子，这么极品的老板你们见过有木有？
坑爹的床单
洗澡，欢快地搓着泥球，忽然发现问题，怎么搓出来的泥球带着血丝，理性地分析下，今天穿的衣服胸部以上是红色的，应该是衣服掉色才对。尼玛真是坑爹，老子300多买的牌子短袖，居然掉色这么严重。一边咒骂无良商家，一边继续搓，不对啊，怎么小臂也是搓出来红色的，看上去真像血。心里一惊，不会得了什么绝症了吧。老子还没结婚啊！难道就要这么挂了？我还不想死啊！再理性分析下。不对，这两天换了个红色的床单，应该是床单掉色才对，想起QB以前有个绿床单掉色，还以为是什么罕见的绿汗病的，看来我是遇上了。哈哈，但是为了验证下是不是床单掉色，我想下巴下面的肉应该很难接触到床单，所以那里搓的东西应该没有红色才对，果断搓之。尼玛居然也是红色的。而且看来看去都像血。
心情马上又转阴了，果断搓了几个身体死角，发现都是红色的。完了，完了，看来是得绝症了。淡定，淡定，换个角度看问题。如果是掉色，那么背部和屁股应该红色很多才对，果断在屁股上搓了两下。哈，红得像DYM一样。坑爹的床单啊，掉色可以再严重点吗？
我的同事让人很无奈
背景：我有一同事，各种懒，不修边幅，文化低，素质也低，大家都不爱和他玩，甚至都不爱和他一起干活，但他总想和我们打成一片。
有一次我带他出差去天津维修。打车，他一口痰吐车窗上了，还跟没事人一样，可把我恶心坏了。去干活，他是电工，结果我上去搞，他在下面发短信。中午吃饭带他去吃米线，出门就要打车，还说就吃这个啊？我去，你要我带你去五星级饭店吗？公司吃饭报销是有规定的好吧。最经典的是：一天下班，大家都在车上，一同事触景生情，想到前女友，我感慨道：“人面不知何处去？”这句应该很多人听过，结果那货接上一句：“一枝红杏出墙来。”我崩溃了。
非机动车
有一个女的去相亲，看到对方是一长得还不错的男的，就畅谈起来。女的想，是时候打听一下他的家底了，于是问：“你平时出门都用什么交通工具啊？”男的说：“飞机动车。”女的乐了，心想经常坐飞机、动车应该经济条件不错，于是欣然接受男方。交往后，男的几乎不出差，天天都是骑摩托车，女的说男的是骗子。男的说我没骗你，我是用“非机动车”啊。
口香糖
本人美女小主管一枚，吃完早饭嚼了一块儿口香糖还没吐，背景交代完毕。
刚刚叫来几个男同事帮忙，要用透明胶带粘东西。正要教他们怎么粘，发现没拿剪刀，于是就用嘴，就在我用锋利的小虎牙把胶带咬断的同时，口香糖被胶带粘出来了……沾出来了有木有？是从我嘴里拉着丝儿被粘出来的。你以为这是过程吗？站我边上一“井”男说：“主管等下，我先去拿口香糖，数下几个人1，2，3………”边上另一“井”男假装正经说：“嗯，口香糖的黏度还是蛮大的，用来粘东西肯定很结实，咱家美女主管就是高明……”
好心受骗
楼主在车站等车，一对年轻夫妇抱着一个小孩子拦住我，找我问路去机场。我好心告诉他们了，正准备离开，那女的开口了：“朋友，我们是从××地方来的（听口音确实是，我同学就是那的），我们钱丢了，急着去机场接人，能不能给我们点钱？”我当时想，两个大人坐机场大巴20，就给了他们20。谁知道这女的又说：“你看我们还带着孩子，孩子饿了，再给我们点吧。”
我当时不知道是脑子抽风还是怎么的，问了句：“要多少？”那女的说要100，幸好我没有，身上就只有50了，我就说给你50把那20还我。那女的还不情愿还我20，还说留下你号码我们给你充话费。我还真信了有木有？
就这样被活生生地骗了50大洋。以前还经常教育我弟弟他们不要受骗了。居然自己还上当了，利用我们的同情心！恨死这群人了！
合租室友
合租室友是很单纯的刚毕业的大学生，昨天他纯洁的女同学从武汉来找他。第一晚，室友睡客厅，女同学睡床。第二晚，女同学说床大，你也睡上来吧，室友半推半就去床上了。然后，大半夜那大铁架子床一直吱扭吱扭地响。早上起来，我说哥们儿好厉害，床坏了没？哥们儿哭丧着红肿的双眼说：说好的好好睡，但我一睡着，她就搔我痒痒，一睡着就搔我痒痒，烦死人，没睡好。我的好哥们儿，你不知道那是干嘛呢？
世界其实很美好
昨天带妈妈去长途客运站，准备送她老人家回老家。不知道为什么车一直没有到，然后就同老妈在车站见到如下一幕：
一名年轻的女子带着一个男孩来到客运站。男孩三四岁，长得很清秀，但是诡异的是，这个男孩的后脑勺上长了个很大的瘤子，有这个男孩脑袋一半大，引起车站所有人的关注。女子穿着很差，一脸菜色，但是孩子身上的衣服很新，还背着一个新书包。小孩气色也很差，病恹恹的，不哭不闹，一双手紧紧拽着女子的手，两个人就在车站的凳子上静静地坐着。
妈妈偷偷告诉我：“可能有事情发生。”我就随口一问：“啥事？”妈妈没有回答我，但是目光炯炯地望着这对母子。
年轻女子突然站了起来，亲了小孩一口，就说：“妈妈给你买点吃的，等等我，不要乱跑。”然后就甩开孩子的手，一步三回头地走了。这时我明显感到我身旁妈妈身上一抖，过了好一会儿我才明白：这个狠心的妈妈将孩子遗弃了。车站一下子就安静了，当时全车站真的有几百号人，一下子就没有任何声音了。车站静得可怕。大家都目送这位年轻妈妈的离去。
5分钟过去了……10分钟过去了……没有见到女子回来的身影，那个小孩很傻地在那里一直焦急地望着妈妈离开的方向，那个方向有一条道，那时大家都自觉避开了。拥挤的大厅里，有一条直通车站外部大门的30米走道空无一人，就是大家留给小孩查看他的妈妈是否回来的走道。
半个小时后，忍了很久后小孩终于哭了，大滴大滴的眼泪从眼眶里流下来，哭，但是没有任何声音。望着小孩在哭，我觉得我的眼泪也要下来了，偷偷看看身边，好多人都红了眼睛，有的在偷偷抹眼泪，大家都知道这个孩子今后可怜的命运。
突然，有一个旅客走过给孩子塞了钱，目测有两百左右。随后，很多旅客走过去，给小孩东西，有的是钱，有的是食品。小孩身上塞得都是钱，身边塞得都是食品。有些旅客已经给公安局打电话报警了。我妈也走过去，一边偷偷抹泪，一边帮小孩收拾。小孩终于哇哇大哭起来，抓着我妈的胳臂，喊着：“我要妈妈，我要妈妈。”
大家都哭成一团，正当这个世界最悲伤的时刻：小孩的妈妈回来了，她吓得脸色铁青，从门口一路跑进来，看到小孩无恙松了一口气。
最后大家都散了，但是还有好心的旅客走过去给孩子塞钱塞物，年轻的妈妈捧着这些东西，激动得不知道说什么好了，临走上车的时候，带着孩子给大家鞠了一躬。
我想，这个世界有时候真的很美好很温馨。
假牙
十九岁那会儿喝酒后，意外把两颗门牙磕坏了。大家知道在假牙没做好的时候，牙医会给你一个临时的，而且不会粘太紧的临时假牙遮丑。
这天，妹子的脾气又上来了，与一小伙儿发生口角。正骂得吐沫横飞时，妹子突然感觉“不妙”，但已经来不及了，两颗假门牙飞出来了，而且飞得好远。
那小伙儿本来也在战斗状态的，一看牙飞出来了，愣住了，本来想说什么的，最后默默地转身走了。会不会是可怜她这么年轻就没有牙了？
妹子哭了，本来吵架她是占上风的。
可怜的楼主
大家都是租房子住，隔壁住了个女孩，厕所是公共的。今早起床上厕所，路过女孩子窗口，发现其昨晚未关窗户睡觉，透过窗户里面可一览无余，目测女孩子只穿了一件黄色小内衣和胸罩，其睡觉姿势各种不雅。考虑到同一层楼租客很多，上厕所都要路过女孩房间，于是本人出于人道主义精神，真的很本能地帮MM关上窗户。过程来了，关窗时发出的声音，把MM吵醒了，于是你们懂的，MM发出一百分贝的尖叫，楼层的其他住户都望声而来，不断地指责楼主卑鄙无耻下流，任楼主怎么解释都没用，楼主的形象就这么没有了。
忘带手纸了
话说昨晚娘子炖了排骨汤，可能出差太久，肚肚缺油。今天去逛商场突然之间感到腹痛，急急忙忙赶往WC。大家知道有些商场洗手间不分男女，都是单间式。畅快到一半突然记起未带手纸。鄙人为优生优育，戒烟期间，未有烟盒。纠结、矛盾、恼火、痛苦，各类表情扭曲了那张娃娃脸。无奈终做出决定，向外喊到，哪位大哥、大姐、小弟、小妹、叔叔、婶婶、爷爷、奶奶，小子忘带手纸，哪位行行好，救救我吧！小子永生不忘，喊了四五声后听到一位甜美的嗓音。弱弱地说道：“没有别的了，这个是我多带的，将就一下吧大哥。”低头一看，额！超薄，透气，护垫一枚。顿时我哭了！完事后11.77秒冲出商场。
这眼神得有多花呀
老妈和她的朋友，是俩迷糊，我和我妈朋友的女儿是朋友。油田招工要复印身份证，俩妈去看的通知，说要用135号的纸复印，我俩就费解呀，想了一下午不知道这135号的纸得有多大。跑到通知处一看，B5有木有？这眼神得有多花呀，看成135。
家有活宝
家有两活宝俺爹俺娘。今天晚上和爸妈散完步回家，路上爹和娘因某事发生了争执，俺爹说不过俺娘。上楼梯的时候俺爹走在最前面，我走在最后面，过程是，在上四楼的时侯我爹犯二地按了某住户家的门铃，我完全不知，就看见爹和娘在跑，我以为我娘在追打我爸。那门突然打开了，那男的就说了句“有病啊，你没事干啦，乱按门铃！”然后门就关了。留下无辜的我，过了一会儿才反应过来，于是气冲冲地上去找他们算账，没想到他们两个在楼上笑得那叫一个叉巴。你们二老可不可以矜持点啊，敢情我不是你们亲生的？不带你们这样整你们宝贝女儿的啊。
到底是什么情况
一日和老妈在外边吃完饭散步回家，突然聊到了“高富帅”，老妈似乎第一次听这个词儿，很疑惑地说：“啥子高富帅？”这时走在我们左边的两个中年男子其中一个立马转头对着我们说：“唉！你好你好！”没反应过来的我俩愣在原处，一直没反应过来刚才是什么情况。
最惨的是背心
盛夏的一天，我和一哥们儿去逛街。走着走着，哥们儿突然肚子疼了起来，他毫不迟疑，马上朝前方100米处的公厕疯跑去，而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后，令我吃惊的是，他竟然光着膀子，一脸难堪地回来了。
我万分惊诧地问他：“你的背心呢？”
哥们儿红着脸，不好意思地说道：“真倒霉，全身上下没一张纸！”
头发越油鬈越好看
背景：有个女性朋友，天生自然鬈。
她26天不洗澡，问之：“不觉得臭吗？”
答：“没啊，我28天没洗头了。”
我晕，问：“真的假的？逗我呢吧？”
答：“真的！我是自然鬈，头发越油鬈越好看。”
头发越油鬈越好看？我……
我是亲生的吗？
背景：去旅游时朋友给拍的照片，其中有一张照片我笑得特傻气。
我妈在我空间看到以后果断地要转载到她自己的空间，边操作边说：“哎呀，这是我闺女，这张照片好，看我闺女笑的，要是哪天我心情不好了就看看这张照片，心情就能好起来了。”
我心里美滋滋的，臭屁地说道：“是不是你女儿笑得可爱啊？就能把你带得开心起来。”我妈答：“是因为你这张笑得看起来像傻子，能让人开心起来。”
买烟
刚才上班路过小店，于是进去想买包香烟！我指着7元的红双喜香烟说：“老板，给我来包烟。”老板把烟给我，我摸摸口袋，掏出了一张10元的和一张5元的，递给老板10元的，老板找我3元。我看了看手中的8元，顿时大悟，（哦，老板我有零钱）递给老板7元，老板把那10元还我。走在路上，我有点纳闷！突然心里一惊，我汗，是我搞错了。
我想问这个社会是怎么了？
1.我的大学在一个镇里，有点偏僻。一次天黑了一个人回学校，路遇一帅哥，操着广东腔说他是外地来的，开车违章司机被扣了，钱都在司机那里，要借我电话打电话，还让我拨了号再给他。当时街上人还多，他又靠墙站，我站他对面，不怕被抢，就借给他了。他打完电话就还给我了，还真以为他是遇到了困难。当他问我哪里有建行ATM机的时候还热心地给他说附近没有，要坐什么车去市中心。结果那货拿出一张商场打折卡跟我说他的卡是境外的，不能取钱，要借我的银行卡。我果断走人。
2.一次下班在办公室楼下遇到一男一女，说是外地的，钱包被偷了，饿了一天没吃饭，要10元钱去吃饭。说留个我的手机号码，回家了汇给我。我从包里摸出了20元给他们（没敢把钱包拿出来，怕被抢），还告诉他们吃什么饭便宜。然后他们又问我能不能再给50元，要买水喝。晕，买水比吃饭还贵吗？遂走人。后来想起有东西没拿于是往回走，看到一伙人在讨论骗了多少钱，晚上去哪玩。刚刚找我要钱的两人赫然在其中。
3.公交车站等车，打电话叫老公帮我查车的路线。旁边一50多岁的老太太一直看着我。等我打完，她就向我借电话，说她电话没电了，刚从乡下来，儿子说来接她，结果等了几个小时都没来。我好心帮她打了电话，跟她儿子说明了地点。老太太给我钱我没要，然后她就开始跟我聊，基本上她说我听。她有口音，说什么我都听不太懂，但她说她有治糖尿病的偏方，这次来就是送药的，这我听懂了。我就问她是什么，她给我说了她那的方言，还给了我一小片药材，说农村都能找到。当时我还挺高兴的，立马打电话给我爸，问他知不知道是什么。我爸的第一反应是问我有没有给钱。同事都说我被骗了。我留了那老太太儿子的电话，一直不敢去求证，因为我不想我每次的善良换来的都是欺骗和伤害。
捐款
最近运气很差，诸事不顺，好不容易在一家不大的工厂找到了一份工作：生产线作业员。每天累得半死，上12小时的班，食堂的饭菜就不想说了，最近这两天吧，又让我们员工捐款，因为厂里的一个员工被查出得了脑肿瘤，需要大量医疗费。领导规定每人必须捐100元，不捐的从工资里扣。姐好悲剧，刚上班一个星期，要到下个月10号才发工资，兜里就剩下一张红票子了，捐了我接下来怎么活，不是我没有爱心，只是当我要活不下去的时候会有谁来帮我吗？
手机黑屏了
今天我把手机放在碗上用筷子架着玩，突然扑通一声掉汤里了（汤很多足以淹没手机），捞了起来，我竟又演示了一遍给旁边的哥们看，扑通一声又掉进汤里了……我又捞起来看了看，手机竟然没事，就在我口得瑟地向哥们儿说诺基亚不仅防摔还防水的时候，手机就黑屏了……哥们儿叹了口气，不是不报，时机未到……
验鬼方法
不久前看到验鬼方法，脑残地准备试试。晚上准备睡觉了，我把拖鞋一正一反摆好在床尾，怕人为因素和自然因素影响验鬼，就把门锁了。
准备好了我就立马蒙头睡了（我从小就胆小，不怪我），这一晚没心没肺地倒是睡得很香。
过程是第二天起来我发现拖鞋竟然摆正了，关键是门还紧锁，我还在想是不是密室吓人啊！吓得我大小便失禁啊有木有（我爷爷不久前去世，我还在想是不是他）？从这天起，我三天失眠两天噩梦，每天都提心吊胆地过。直到一周后在和姐的对话中她无意透露了点什么。
那拖鞋是我姐摆的，她知道我在玩这个，大半夜拿钥匙开了门摆好鞋子又锁上去了有木有？神不知鬼不觉啊有木有？最后知道真相的我眼泪掉下来。我那黑眼圈中透着迷茫和幽怨。
按摩棒
在网上情趣内衣店买了睡衣，老板送了个迷你按摩棒，这让我情何以堪，我一传统妹子用不着啊。随手丢在桌上，有一天一个挺熟的男生来寝室找我看到了，吃惊地问我：“你还买这？”我囧：“买睡衣时老板送的。”“你知道是啥吧？”我淡定地说：“按摩棒啊。”“你还用这？”我更加淡定地将按摩棒拧振动起来，闭上双眼，按摩起眼睛来：“挺舒服的。”男生惊得眼镜都掉下来了：“啊，按摩眼睛的呀？”我将说明书指给他看：“使用方便法一：您一天的工作劳累让格林宝贝消除您的疲倦吧。使用方法二：和您的伴侣一起探索体验吧。”他想说什么又咽了回去。我大方地说：“喜欢送你了。”他连忙说不用了。待他转了身，我终于松了口气。
铜肠铁屁
减肥的姐妹们应该知道，清宿便是非常重要的！某日我搜来了一堆清宿便的方法，神马几点几点灌盐水，又喝多少多少清肠茶的，总之积聚力量争取一日排毒。按照糗百惯例是必不成功的，只好非常伤心地更新一条简短而有力的状态“清肠失败！”未曾想，收到一条简短而更加有力的回复：“铜肠铁屁！”情何以堪啊我，那位回复我的同学，你也太闷骚了吧，平时交集也不多，竟然关键时刻一下就点中我的要害，铜肠铁屁，天哪！好吧，我是铜肠铁屁。
空虚了
发现现在的女生思想越来越复杂了，今天在人人网看到一女分享日志“女人摆脱空虚的12种方法”，便回复道：空虚了？那女生很快回复：是的。因为跟她不是很熟，所以我觉得我回复得应该正经一些，便说：那就叫上一些朋友出来玩一玩嘛。没想到过程来了，此女直接说：有些东西不是光用玩就能填充的。我顿时晕，问：那应该用什么来填充呢？此女继续说：你是男人，应该懂的……Whatafuckingday，我在XE方面居然被鄙视了。
被门夹
那年春节前的两个月我在即墨市的服装市场上班，每天早起坐公交车上班，有一天发现一个妹纸经常坐那班车，各种方法顺利搭讪。一天楼主在等车，发现妹纸没来，车到了，在楼主上车的时候妹纸从胡同口狂奔而来，离车太远怕是赶不上了。楼主本着乐于助人的高尚品德在投币后对司机说：“师傅后面还有一个人呢，麻烦您等下（和妹纸一起上车有机会坐一块。害羞滴笑）。”司机人也不错，还真等了，但是等了一小会儿司机师傅从后视镜看了一下说没人啊，走了……我说不可能啊，我就在前门探头要往后看。高潮来了，我探头的时候司机正好按了关门按钮，于是楼主的头顺利被门夹在中间，车上好多人啊有木有？没脸见人了，泪奔啊……我都不知道我咋出来的，最后妹纸还是没上车。终于体会到被门夹是什么滋味了，后来跟妹纸说的时候，她乐得不行，还一直道歉，看到妹纸这么开心，值了。
求人不如求己
今天听北京FM106.6的给力17点栏目，觉得海洋说得太好了。检验一个城市的文明程度、先进程度，下一场大雨就能给出最好的答案；下水道等市政工程是良心工程，高楼大厦是面子工程；二环看海、机场观澜；北京择偶新标准：有房有车有船；威尼斯几百年做到的事情，武汉几天就做到了，武汉几天做到的事，北京几小时就做到了，北京霸气了！
排队
今天陪老妈去信用社转账，进门一看很多人，就老老实实地排队。排大概10分钟，我前面还就剩个老奶奶，老奶奶刚准备存钱的时候，忽然一个中年妇女挤了过来，嘴里还嘟囔着：“我赶时间让我先。”就把老奶奶挤到旁边了，我站在后面刚想说她两句，但看见老人家没介意反而对那妇女说：“你慢慢来我不急。”于是我就忍了。因为无聊，我站在后面玩手机，不一会儿发觉前面那妇女恼人的声音停了，我以为她办好了呢，一抬头发现她盯着我看，我问什么事，她说能不能让我往后面站点，我愣了一下，我没挤着她呀，结果那家伙幽幽地来了句：“我怕你偷看我密码。”我顿时就火了，回了句：“老子又不是没钱，要看你密码？”那妇女明显没想到我反应这么大，刚准备说什么，我一句话就堵住她的嘴：“你妈没教过你要尊老，不要插队，这么没素质。”鄙视那些没素质的人……
顺丰镖局
要给同学寄东西，深受糗百熏陶的我模仿了顺丰镖局的段子。“你好，顺丰镖局吧？”“辛森，是顺丰速递谢谢！”“这不穿越唐朝了嘛，我这有趟镖，你走一下，去武汉！”“不好意思，辛森，唐朝的时候我们用马驮，得个把月，空运明天就到，你确定不穿回来？”我憋到内伤……
这应该不算打劫敲诈吧？
背景：楼主从初一开始到大学毕业一直没打过架，一直以淡定男的形象存在。
不知怎么的，最近这11天打了5次架。前晚跟一MM散步路过一巷子，前方一辆摩托车飞驰而来，一路猛加油门，故意把声音弄得很响的那种。开到我们旁边时，故意拐过来把路上的积水压起，溅到我衣服上了，我吼了声：“干吗呢？”然后那车又开了回来，下来两个黄毛青年，估计是想教训一下我，我赶紧叫MM退到远处，然后等那俩青年距离一米多时调整下位置，然后默默地掏出了包里的甩棍，经过一番理论（物理讨论）后，俩青年被我的诚意深深打动了，主动友好地赔偿了我300块。
地球那么乱，出门不带点防身的，都不好意思跟混混儿打招呼。
较真儿的大爷
在银行窗口前排队中，前面有位老大爷正在取钱。
大爷：“全取出来。”
银行：“差三分行吗？”
大爷：“三分钱不给了吗？”
窗口的小同志又递出一毛钱硬币。
大爷：“我没钱找给你啊？”
大爷真是个较真儿的人儿。
买包子
高中时期每天下午放学后会有一个半小时的休息时间，然后上晚自习。惯例和我一个好哥们去网吧上一小时网。上网完回学校，路过一包子铺，我俩都没吃饭呢，他就去问老板包子多少钱。老板答道：“8毛一个。”我那同学听完后自言自语：“包子8毛一个，我有5块钱。五八四十，5块钱能买40个包子。”我当时还没反应过来，只有老板满脸黑线。
原来你们是有苦衷的
1.领导对司机说：“特权车就要横冲直撞敢闯红灯，不然交警会以为你是假冒的。”
2.大夫说：“收红包就要大胆一点，不收的话，患者就不放心你。”
3.男导演说：“对那些刚入道的漂亮女演员就是要热情一点，你如果不找她床上谈戏，她就可能认为她没戏了。”
瑞典人
背景：本人在瑞典，在瑞典申请签证是需要录指纹的。
有一次去录指纹，偏偏那天手指肚有点脱皮，怎么录都录不上，十个手指头都试过了，就是不行。签证官是个严肃的大胡子，他说，换脚试试，我以为我听错了，问他你确定吗？他说确定，我心里斗争了半天，当着一堆人的面开始脱鞋，刚蹲下去，签证官说我逗你玩的，你指纹录好了。我靠，瑞典人是真的闲得蛋疼吗？
黑车白车
北京西二旗地铁站早上总会有很多黑车等活，此为背景。
今早见一黑车司机拉扯着一个膀大腰圆的老外，没想到老外中文不错，特无辜地喊：“我不坐黑车，我不坐黑车！”黑车司机说：“你看，我那是白车！”当时乐死我了，您这也太坑国际友人了！
让座
我一哥们儿坐马路牙子等公交。公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了，公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当着那么多人争执，就坐下了，一会到站了，发现腿好了，可让坐小姑娘还在，面子上过不去，我那哥们儿又学着一瘸一拐地下去了。
75分到底是高还是低
在老人眼里，小孩子的成绩是次要的，最重要的是饭吃饱了没，衣服穿得够不够。
我儿子小学二年级的时候，一次数学考试考了75分，回到家后，我母亲吓唬他：“考这么差，等一下爷爷知道会骂你的。”孩子怯怯地走到他爷爷面前说：“爷爷，我数学考了75分。”老人睁大眼，惊喜地说：“这么厉害啊！”
超凡的化妆技术
我参加我们衡阳市级的一个选秀节目，进入前十名的选手要去指定的一家影楼化妆。那天我到得最早，但是马上对面也来了一个女孩，皮肤黑，很土，单眼皮，我怎么也想不出一路选来什么时候有这个人？慢慢地她依次被上了粉饼、腮红、眼线、假睫毛，头发盘起来，我才惊醒，忙跟她打招呼：“主持人好！”
打错电话
有人和打错电话的聊过一个小时吗？我就有。一次接到一个女孩打来的电话，问我是不是给她打过电话，我说没有，她就问我是谁，我说我是××（我的名字），她一听说，哦，你是××啊，我是燕子（我大学有个女同学叫燕子，很长时间没有联系了）。然后我们就各种聊，聊到毕业以后的工作啊，感情啊，什么的，聊了好久，最后聊到她说××下个月要结婚了，我就问××是谁，她说你连××都不记得了。然后我们开始核对学校、班级，发现我们其实不认识。
新人
很多年前，楼主公司招聘，招聘进来两个同志，一男一女，晚上去庆祝他们的加入，说好好干之类的，团队一起努力。在大家喝得正嗨的时候，老板给我们敬酒，只见他让两个新来的员工坐在他旁边的位置。过程来了，老板举起酒杯说道：“庆祝这两位新人，干杯新人！”老板还没反应过来我们又不好说，我们笑了，两位新人脸上布满着尴尬。后来他们真在一起了。
在肯德基发生的糗事
背景：我、我老婆、我丈母娘、老婆小姐妹和阿姨去吃肯德基。
我们来到肯德基店，糗事就这样发生了！阿姨上前就对服务员说：“服务员，点菜！”服务员回答道：“请到柜台买！”阿姨来到柜台用她的大嗓子对收银员说：“来一斤鸡翅，一斤鸡腿！”说完后大家用惊讶的眼光看着我们五人！
山寨手机
我、老李和周哥一起吃饭，老李手机丢了，说想买个手机。
我说：“买个山寨的吧，便宜，功能齐全。”
老李感叹：“我可不买，你看上回周哥买的那个翻盖手机，外面是三星的标，翻开里面写的索尼爱立信，拿出去可不是一般的丢人。”
周哥幽幽地说：“外面的标我正在蹭，马上就磨没了，磨没了……没了……了……”
幸好只有三层
楼主有一个哥们儿，东北人，很豪爽，但心思又有那么一点小细腻。每次我们去KTV唱歌，他就一定会唱很深情的歌，像是《唯一》一类的……某次，他就去狂嚎《洋葱》，各种深情，但是高音部分“一层一层一层地剥开我的心”那个地方真的是干嚎，旁边的人默默地说了一句：“幸好只有三层啊！”
还是亏了
背景：话说楼主一哥们儿买一破普桑，三无的那种。
那哥们儿是开挖掘机的，话说有一次去工作，地点是很偏僻的那种。晚上哥们儿开车去吃饭，半路突然熄火了，然后引擎冒烟，哥们儿忙下车躲到一边，眼睁睁看着车被烧了，这不是过程，事后卖废铁卖了1500元，我说还不错呀。哥们儿说，烧人家树赔了2000元。
难道这就是传说中的“基情四射”
背景：话说昨天是小弟我的生日，想去理个发，于是立马行动，去了常光顾的那个小店，那个男的是老板兼理发师，前晚他喝了点酒，有点醉，还没完全醒。
到那门口就看到他人了，一看到我来，那个热情的呀，都算熟人了，所以也没太在意。过程中服务相当周到，刮胡子修眉什么的，我想就当是老顾客多照顾一下算了，也没多想。过程来了，理完之后把哥给按在那椅子上按摩，夸赞哥结实，在哥的胸部及上半身各种摸各种挑逗，当时我这脸刷地红了，敷衍几句准备掏钱走人，他当时还在给哥按着摩，被我挣脱以后还贱笑邀请哥去里面来给我按腰部，哥一看他带着醉意笑着看着我，他又比哥我高大，哥顿时感觉身处龙潭虎穴之中，汗毛都立起来了。在掏钱的时候还准备从正面来抱着我，我退后一步把钱给他，他还客气地说不要，期间还各种挽留，不敢跟他废话，赶紧塞给他之后逃离这鬼地方。
本命年
背景：今年是我本命年，运气极差。
7天之内连续弄坏两部车的有木有？两部车坏在同一条高速同一座桥前的有木有？两次都得等着别人来救的有木有？
我是该有多倒霉啊！修理工看我的眼神很诧异笑容很诡异有木有？得出结论如下：
1.此桥跟我有仇下次绕行。
2.回头买套红色内衣裤装备上。
老爸糗事
背景：爸爸妈妈刚谈恋爱那会儿是八几年，相对来说还比较落后。
有一次妈妈问爸爸：“你的毛衣是不是很久没洗了？”爸爸大惊失色：“毛衣可以洗吗？”原来爸爸那时候一直以为毛衣是不能洗的，洗了会坏掉，于是一直只穿不洗！老爹你真雷，而且妈妈说他邋遢，他还很纳闷，默默地嘀咕：不是鼠遢嘛！怎么念邋遢？汗，语文不好的老爹伤不起啊！
身份证照片
背景：本人男，照身份证照片的时候胖了。
昨晚和朋友喝酒，疯到比较晚，凌晨一点左右，哥几个各回各家，我家不是很远所以就走回去，结果碰到警察，非要查身份证，拿出来就给他看，警察看了三遍，说不是我的，要带回所里检查，然后就被带到派出所，又查资料又打电话，最后还是家里人拿户口本来才领走的。连句道歉都没有，天朝的平民伤不起啊！连身份证都证明不了自己了，真心糗啊！
伤不起
今天在回程的车上，扬州到安吉。售票员同志忽然大吼一声：“谁带牛奶类物品了？”无人应答，于是各种找啊，终于在行李架上翻出一袋豆浆，正欲取出，只听“哗”的一声，满袋子微黄的黏稠液体倒在了下座一哥们儿身上，各种不淡定啊。偶撇了一句“伤不起”，惯例不是过程，过程是偶话音没落，那哥们儿的手机响了：你没猜错，正是华丽丽的“伤不起，真的伤不起……”
拜托，不是菜市场
楼主跟男友和男友姐姐一起吃饭，第一次见到他姐姐。吃饭时聊起我有个朋友正在出租房子，在哪儿出租，多少钱等。姐姐问了一句：“有市场吗？”我愣了一下华丽丽地说：“有啊，有个市场还有个超市呢！”姐姐当时无语了，男友拍我一下：“不是说菜市场，是说在那出租房子有没有市场。”我当时巨尴尬呀，我这穷人的思想伤不起呀！
放我出去
楼主昨天晚上回家挺晚了，站在一楼等电梯，不一会儿就听见一哥们儿边高声唱伤不起边摇摇晃晃地走来，看样子像刚喝醉了，冲楼主呵呵地笑。电梯来了，我和他都走进去，他直直走进电梯，没转过来（注意他面对电梯里）。我按了12楼，他靠着电梯壁说：“7楼，谢谢！”我也帮他按了。过程来了，7楼到了，我说：“兄弟，7楼到了。”于是就看他对着电梯里壁那个到处找缝啊，扒拉不开啊，又是踢又是敲，边哭边喊：“放我出去……”那个苦情啊。我在旁边都看呆了，后来才把他送出电梯……最后剩我一人面对电梯壁凌乱着……
强大的老妈你伤不起
话说还是前段时间“蒙牛”闹出致癌牛奶的事了。一日，正在家里玩电脑，老妈很着急地回家对我说道：“看新闻没？‘蒙牛’喝了要致癌，我们这剩下的小半箱‘蒙牛’是不是该扔了？”我很淡然地说了句：“怕啥，从小是‘三鹿奶粉’锻炼出来的还怕‘蒙牛’？”老妈听了很是认同地点了点头。第二天，老妈很是淡定地又买了一箱‘蒙牛’回来。额，我表示真心凌乱了……
内心有鬼的女纸伤不起呀
背景：同学婚后又爱上了别的男人，用另一部手机、另一个号码和情人联系。
今天去她家，她刚被她老公暴打了一顿。原因是她老公发现了她另一部手机，正好有一条短信提示，但当时密码锁着打不开！她老公让她打开，她不肯。于是一顿暴打之后她什么都招认了，老公失望至极。过程是后来打开手机，里面只有一条短信，是10086发的。
3+4=？
楼主是柜台收银员。一日，一妇女领着一5岁左右的小女孩来付钱。可爱的小女孩拿出手指，嘴里喃喃着：“1+1=2，2+2=4，3+4=5。”
旁边一陌生的老奶奶笑了，慈爱的弯下腰对小女孩说：“小乖乖，3+4=6呀。”
我们都笑了，奶奶伤不起啊！
用儿童水果味牙膏整人
愚人节，楼主买了夹心饼干和水果味儿的牙膏，费了半个小时把一半的夹心换成了牙膏，楼主手拿咬了一口的真饼干坐等同事上当。一男同事进来拿起牙膏饼干边吃边说：“太好了，正好没吃饭呢。”终于有人上当，我兴奋+开心ing。高潮果然不在这儿，他吃了一块又吃一块，居然没反应，我实在忍不住了就说：“今天愚人节，饼干里我夹的是牙膏。”同事满脸的不屑说：“舍不得给我吃你就直说。”说完又抢了两片牙膏饼干出去了，留下我各种凌乱。
取名字要慎重
名字和领导人一样的孩子伤不起啊，QQ、人人老被和谐也就算了，今天去充饭卡，结果那位大叔专门探出头来了句你就是××啊，当时排队的所有人都安静了，突然有人冒出一句话：“你就是领导人啊！”我只好故作淡定地冲他点点头，然后离开消失。
你是有多节俭哪
昨晚和老婆去看《泰坦尼克号》，排队买爆米花，前面一个妹纸手抖了一下，掉了一颗在柜台上，哥想都没想，直接捡起来塞进嘴巴！瞬间柜台里卖爆米花的小姑娘、前面的妹纸、后面的老婆全盯着我看，眼神各种复杂。从小被老妈教育要节约粮食的孩子伤不起啊!
想多了
背景：住工地饭堂隔壁，工地住房都是那种板房，隔音效果差。
住了一段时间，楼主发现每天早上5点准时响起吱呀、吱呀那种床板声，你懂的！心想精力过盛也不用那么准时啊。结果有一天加班到早上5点多，特意留意了一下隔壁，发现饭堂大妈正在桌子上用力搓面做馒头！我勒个去，一直以来我想的是什么，工程男真的伤不起！
大龄单身男丝
本人常年在外做生意，很少回家，去年元旦期间回家给家里带回一台电脑，为了能和家人常常见面，装上了宽带，教会了老爸使用QQ。今天老爸突然发个抖动窗口过来，还有一个女孩子的照片，说：“广东揭阳的，介绍给你要不？”我就纳闷了，家里面没什么亲戚在广东啊，这是谁家姑娘呢？遂问我爸，我爸说：“这是我在网上给你聊的，妹子还可以，我和你妈都很喜欢，我把你照片给她看了，人家也没什么意见，你觉得怎么样？行就和人家聊聊，发展发展，你这么大了，我和你妈都挺着急的。”老爸用手写板慢慢输入完，还发了个坏笑的表情过来。有个比自己还着急的老爸你们伤不起，大龄单身的男屌丝你们更伤不起！
路痴
第一次去上海参加家具展，白天忙完了晚上开车去找好玩的地方。吃饱喝足想回酒店啦，行至酒店附近肿么也不记得路了，遂打开手机的导航，设定路线开始导航，只见屏幕华丽丽地显示起点离终点太近无法导航。姐只能一脚油门开出好几里地再导回来。都已经在那待了好几天了，路痴伤不起啊！
啤酒肚
下午下班坐公交车回家，坐下就开始看糗百，看了有一会儿，眼角瞄到一个大肚子，第一反应孕妇，让座啊，可是还看着糗百，还差一点看完，于是眼里盯着手机慢慢起身，嘴里说：“这位大姐您请坐。”说完，也看完那一条了，一抬头，天哪，一中年胖胖的爷们儿挺着个大啤酒肚正在用仇恨的眼光看着我，我脸不红，只是发烫（我从小撒谎什么的都不脸红，只发烫），他淡定地说了句：“都是爷们儿不必客气，你坐吧！”然后就往后面走了，我坐的时候分明看到周围的乘客都在偷笑啊！啤酒肚伤不起啊！
防盗门
前两天，和爸爸妈妈一边吃晚饭一边看电视，正好中央二套在播举案说法，讲的是一个女的买了一套房子，她家是A栋，结果她走错了跑去了B栋，好死不死的是统一购置的防盗门居然能用门锁互开，于是她把人家的房子当自己家的给装修了，最后发现了之后为了这个打官司。
看到这儿，我问了我妈一句：“咱们家的防盗门也是统一配的，能不能互相开？”我妈说：“不知道啊，没试过。”这时，我爸在旁边幽幽地来了一句：“打不开，二楼和四楼的我都试过了（我家住三楼）。”我和我妈顿时石化，然后笑喷了。
脸歪了
今年春节，老公一朋友（在此称呼其为A）开摩托车到离县城大概15公里的地方办事，回来时风刮得那叫一个狠啊，开两轮的伤不起。A没戴手套没戴头盔，大冬天的这样开车有多痛苦开两轮的朋友应该知道的，A跟其同伴B说：“太冷了，长痛不如短痛，我开快点，你忍着。”于是就把车开得飞快，顶着寒风开了15公里啊，回到家里的时候A感觉不太对劲儿，就跟B说：“你看看我的脸。”B一看笑喷了，没错，那货的脸歪了！歪了！于是大半夜的又把车开到医院去了。
太伤自尊了
今天在商场选衣服，进了一家店，里面除了营业员，还坐着一位50多岁的大妈，我想可能是她女儿在里面试衣服。我选中一件叫营业员给我拿来，营业员拿来时说：“美女，你要的衣服。”这时大妈说话了：“你们咋叫谁都美女?也不管美不美?”声音极大，本人一直很自信，突然之间好想找个地缝钻进去啊，伤不起啊!
近视眼
放假回家，吃完饭就往床上一躺，眼镜放身边，老妈过来把我揪起来要给我换床单，按惯例老太太把床单一掀，拿到窗户外面抖灰，然后听见我妈一声喊：“老姑娘，妈把你眼镜扔下去了。”我颠颠跑过去朝楼下看，近视眼伤不起啊，根本看不到。我妈各种指，我各种看不见啊，这时我妈华丽丽地朝楼下吐了口唾沫说：“看见没，就那儿，我吐上了。”
烤瓷牙
家里牙膏用完了，老爸买了一支新的蓝色牙膏，我的牙小时候因调皮摔坏了，换成了烤瓷牙。晚上刷牙，开老爸的玩笑，故意抱怨他为什么买了蓝色的牙膏，挤在牙刷上好像要刷马桶啊，老爸一句话我震惊了，“你那牙不就是马桶的材料吗？”伤不起啊伤不起啊！
那不是事实
今天身体很不舒服，但没办法还得吃学校食堂那苦B的饭。吃完各种不舒服，肚胀，一直忍到回宿舍准备洗洗睡了。打了盆洗脚水，把脚放进去，弯腰刚要去洗，可能是弯腰太突然了，过程来了，哥竟然吐了。我去，当时我把整个宿舍都hold住了。半天一哥们儿才弱弱地来了句：“你牛B啊，多少天不洗脚了，把自己熏吐了。”好吧，事实真不是那样……唉，以后怎么混捏！
我家的石头
1.前两天看到说阿拉斯加犬爱扑人撒娇的，我觉得养大型狗的人都伤不起啊，特别是女孩子，力气小，根本就招架不住大狗卖萌啊！我家石头也是毫不在意自己的体积重量，高兴起来那你绝对要hold住啊，你站着它是要扑到你怀里蹭蹭，你坐着它把半个身子放你膝盖上然后瘫软啊，一下子80多斤的重量一大半在你腿上啊，你躺着人家直接踩着你肚子然后趴下啊，肚子立马扁了啊。
2.有一天晚上我在床上玩手机石头在床下睡觉，忽然它浑身一哆嗦站起来了，立马看着我，接着上床趴在我旁边头挨着我的腿睡了，还叹了一口气，我估计是做噩梦了，然后起来发现我来找安全感了。
3.石头很黏人，你只要在家，你走一步它绝对是跟一步。它好像认为它是你的守护神，你在卧室它就在卧室门口，你在厨房它就在厨房门口，你在客厅它就在沙发旁边，你在厕所……好吧，关着门它也会各种叫各种挠地进厕所看着你。听我弟弟说，每次我出去，回来的时候，石头就趴在门口等着我回来。
养条狗真的很好，我背小包包，石头会帮我叼着，我买菜石头会帮我叼葱，有人欺负我石头会厉害他，心情不好把头埋在膝盖哭的时候，石头会用头挤开我的头然后帮我舔脸上的泪，高兴地时候陪着我疯，偶尔抽风会跟着我一起屌丝而不会笑话我，它从来不说话，但它永远是我最好的朋友。
冲动是魔鬼
话说有次和媳妇去大排档吃东西，由于人很多没办法只能拼桌，旁边有几个货在喝酒，估计是喝高了，非要找我媳妇和他们喝，前几次没答理他们，后来实在是忍不住了直接来了句：“对不起，我不和牲口喝酒。”牲口！那货没有估计到我媳妇会这么回答，面子hold不住了，直接把手上的碗夹杂着里面吃剩下的各种东西扔了过来。惯例这不是过程，过程是哥脑子一热，筷子一丢，桌子一掀，随便抓了一把不知道是面条还是鸡蛋什么的东西就跟他们干了起来。然后，就木然后了，媳妇手臂脱臼，我鼻青脸肿，事后我俩同时在扣扣签名上留下五字真言：冲动是魔鬼。
母亲节
昨天母亲节，我是个男滴，类似于“妈妈，我爱你”这类的话，我感觉很难启口。我认为，有些话，并不一定要表述出来，父母才会懂，只要自己有心，比那些千千万万的花言巧语强上一百倍。为了表达我在母亲节这天，心里挂念着我永远敬爱的伟大妈妈，同时又不想说一些类似于“妈妈，我爱你”的肉麻话语，我就拿起手机，给妈妈发了一条“妈妈，你懂的”的短信，原以为妈妈会真的感受到母亲节儿子带给她的祝福，没想到，第二天，高潮来了，我银行卡里多了一个月的生活费！我说妈妈呀，你凑哪门子热闹，我要生活费的话，也是发“爸爸，你懂的”呀！
都是高跟鞋惹的祸
背景：身在武汉，第一次穿高跟鞋。
如果你是武汉的妹子，那么武汉的公交车你懂的，比飞车党更飞车党，于是我终于在上车后第五个急刹车华丽地向左侧摔倒，整个人完整地扑倒在公车过道里，左脚扭伤半天爬不起来……当然这并不糗……糗的是车紧接着就上了江汉一桥那个很拱的桥，于是还没等我爬起来，我就开始往下滑啊，从车头滑到车中门啊，下桥的时候又从车中门滑到车头啊。车上的人狂笑啊！直到新华书店我才被扶起来！还有人录下来啊！我以后再也不要坐电4了啊！
蚊香片
本人女，去外地看望闺密，顺便看看她给我介绍的男人，第一次去，挺激动的，于是3个人打算开一间房聊天通宵，这是背景。
开房时老板拿出一小片铝制包装的东东（你懂的），我心想这老板也太开放了，没看见是3个人吗，难道以为我们玩3p？瞬间脸红，一声尖叫。高潮出现了，闺密接过那个东西给我看，我糗了，原来是电蚊香片。当时是夏天。忘不了当时闺密跟那个男生鄙视的眼神，忘不了老板内伤的表情。
可爱的老爸
初中那会儿，某天老妈兴致勃勃地回来，给家里挂上一幅新的挂历，上面尽是当年“还珠”上的各种美女。我说老妈你好时髦啊。老妈说：“这是为你爸好，人家说了，男人每天看10分钟美女可以多活十年呢。”然后老妈乐颠颠地冲着老爸说：“你以后没事儿就常常看这个啊。”
老爸看了眼挂历，看了眼我妈，默默叹口气说：“看美女10分钟，剩下的时间都在看丑女，没用的。”
我当时就笑崩了。
叫我阿姨，找死吧
吃午饭的时候，菜很好吃，习惯性地跑去加饭，头也没抬地说了句：“阿姨，加点饭。”突然间端着饭盒的手猛地一下沉，差点掉地上了，吓了我一跳。抬头，看见一二十一二岁的美女怒目瞪着我，我估计我饭盒中的半坨饭是她奋力甩进去的，接着她手中饭铲往打饭盆中一戳，龇牙咧嘴地说：“还要吗？”“谢……谢……谢谢，不……不要了。”我心惊胆战地哆嗦着跑了。还好当时旁边没人，囧！
抓啥不好你非要抓摄像头
前几天坐公交车，由于公交车人较多，我好不容易挤上车，站到车前部位子，于是一只手扶着车上的扶手（其实，可以两只手，旁边有一美女的手，不好意思啦，羞羞！）。此为背景。
一只手很难站稳，所以我另一只手顶着车顶，突然来了一个急刹车，我本能反应就是抓东西，当时好像抓掉了什么，当车停下来，全车人都在埋怨司机的时候，我却在埋怨我自己，抓啥不好你抓什么摄像头，掉了吧，掉了吧！
假小子
我寝室一妹子，身高170厘米多点，穿衣风格很嘻哈的那种，头发发型跟米莱的差不多，到锁骨那里，长得还可以，背景完毕。
1.前几天她和玩得好的两男生一起回家，后面有一老奶奶问路，叫住了他们说：“三位帅哥停一下……”
2.我们在食堂吃粉，她那天戴了顶棒球帽。然后食堂的阿姨问她：“帅哥——美女你要什么粉？”
3.昨天她一个人回寝室，有两个男生隔着一条路那么宽对她喊了一句：“小妹，你是男的女的？”
4.她带着她养的小金毛去宠物店，听见另外一个女的悄悄地问老板：“那是男的还是女的？”悲催的妹子……
票被人吃了
下午一个人去万达看3D版的《三个火枪手》，自己买了张票坐在休息区等开场，突然出现个脏兮兮的神经病抢走了我放在旁边凳子上的票说：“这是我的，给我吧。”我还没反应过来，人家直接把票吃了，我就纳闷了，也不怕票不卫生！起来推了一下，人家直接躺地下捂住胸口，我更纳闷了，这怎么跟CCAV的情节一样，都玩开装死了！我笑着说你继续装，我报警了，这货直接起身百米冲刺跑了……好就好在这个人万达的工作人员都认识，给我补了张票，有意思的是卖票的美女问我：“你不是买过了吗？”我说：“我的票被人吃了……”
文身哥
发个今天最新的糗事，下午下班刚出单位门就看见一辆5路车，这车难等，于是我快步追上，上车拿出钱包才发现没1元硬币了，本人在外地上班。囧啊，身上最小20元，司机让我问问别人能不能换，旁边的爷爷奶奶都说身上没零钱，正当我窘迫不堪的时候，车子最后一排一文身哥（具体形象参照古惑仔，短袖露出来的）站起走到车前，从兜里掏出1块给我，说拿去投吧。脸上还带着笑，特温暖那种，说完就回座位了。我是男的，不是美女，所以当时很感动。老辈人说得好，人不可貌相，社会上有的人也许不是你第一眼看见的那样，人与人相处时请更理性一点，这社会还是好人多。
美女脸红了
今天陪对象去夫子庙逛街，正在我低头往前走的时候，一个妹子跑上来让我买花，我估摸着身上也没几个钱了，但是也不好意思说，我对美女笑了笑，表示不想买。
但是美女哀求着说买吧，买吧。我有点脸红了，旁边人都看着了，幸亏我急中生智来了一句：“那个！对不起，我已经有女朋友了，花你拿走吧。”
美女顿时脸红跑了。
美女迷路了
周日早晨7点30分，楼主和老婆一起在小区里遛狗，细雨绵绵。路过某单元时，一美女下来，在楼口观望。目测美女170厘米，身材惹火，打扮性感，齐B小短裤下的白腿晃人眼球，打一小伞。我们径直走过（目不斜视，斜视会挨揍），片刻后，美女追上，并问了我一个让我深思的问题：“靓仔，这个小区大门在哪里？怎么出去？”
二奶车
刚才一群好友吃饭，其中一哥们儿喜欢一女的好久了，一直没表白过。席间，聊天聊到车了，这妞就说：“现代有款跑车，十来万，人们都叫二奶车。”这哥们儿很顺口地接道：“那我给你买一辆！”一桌人爆笑……然后这美女再没看他一眼……估计这是我见过最高的表白境界了！
美女向我微笑了
刚才坐客车，排队的人特多，哥第五个上车，遂坐在靠近过道的座位上，然后侧身假装整理包，这个时候上来一个美女，当她快走到我跟前时我一屁股挪到了靠窗的位置，美女自然而然地坐到了我的旁边。车开了，心里美着呢，盘算着怎么搭讪呢，美女突然侧身微笑着对着我，当时我还想着这美女这么奔放啊，主动搭讪我，过程是，她说：“能不能麻烦你跟后面那个当兵的换下座位？”面对着她的微笑，咱家轻轻地点点头。
狗屎运
去年冬天我同事骑助力车载着我去早餐。途经一小卖铺，我看到一大胸女在跳绳，我速与我同事说：“快看大海啊！波涛汹涌。”同事看了舍不得回头，车子华丽丽地撞到停在路边的小车上了。还好两人都没事。这不是过程，那车主就在车里面，他下车说：“兄弟，你们今天幸运啊，我不要你们赔了，你今天是第二个撞上的人了，保险公司的人一会儿就来了，你们走吧，以后骑车专心点，少看点美女。”
这是一场误会
和几个朋友在外面吃完饭，走过广场，我们几个人走在路上，除了看美女还是看美女，一会儿一起讨论这个，一会儿调戏一下那个。正在高兴的时候，我忽然看见一高挑美女，绝对极品，于是我对A使劲儿发表我淫荡的心情。但是却发现A只是尴尬地笑笑，发现B不像刚才一起讨论，面色有点不对劲儿，就在这时，只见高挑美女貌似听见我说话，回过头一看，对B说了句：“哥，你们怎么在这啊，这是去哪儿啊？”
手机被摸了
本人女，昨天早上出门去买菜。骑着电车，刚在一个摊位停下来的时候，由于刚睡醒就起来买菜，还在神游呢，突然感觉有人碰到我兜了，我也没在意，还在想着要买什么菜比较好！突然站我旁边的一个MM压低了声音告诉我说：“美女，你手机被摸了。”我一惊，一摸兜里确实是空了。于是问道是谁干的！她说是前面那个穿黑衣服的，我一看前面有一个穿黑衣服的，正准备追过去。那MM说：“不是那个，是那边那个！”我一看，那家伙都快走到超市那里了，于是我骑着电车横冲直撞地在超市门口扯住了那个小偷，大喊：“把手机还给我！”他一愣，就从兜里摸出了手机拿给我。转身就想走，我还是扯住不放，我说你别走，我看看我钱有没有少。他挣脱了，边走边说神经病。到底是谁神经病啊？
美女，手机掉了
刚刚在路上突然下起了大雨，路上行人都小跑躲避。其中有一群花容月貌的女孩纸，应该是某公司搞活动请来做宣传的模特什么的，都是外面穿着一色的白色轻纱，里面穿各色奶罩（本人颇色，老是注意不该注意的东西），突然其中一个因为跑得快，手机从兜里掉了出来，她还不知道还跟着那另外几个跑，我在后面看到了马上大声叫：美女，手机掉了！喊了两三句那帮女的应该意识到是在叫她们，都转过头来看着我，我一时不知所措，说了一句人话：“蓝色奶罩的手机掉了……”
说完马上脸上麻了一下，快步跑开了……
我不化装也是女的
本人从小热爱小动物，以至于看到毛茸茸的东西就想伸手去摸。一次坐公交，旁边一美女穿了一件毛绒外套，我克制了很久还是很想伸手去摸摸，趁她打电话时我终于悄悄地摸了摸她的衣服，还噌了噌，质感不错，结果换来她仇恨的眼神与我对视了几秒，然后对着电话说：“没事，刚遇到一傻B男。”尼玛，傻B不是问题，问题是我是个女的！
大爷说话很给力
楼主住的小区门口有一摆摊卖蛇油膏的，这药治疗很多病（但不知道好不好使），有一大爷在摊前看，卖药的就说：“有什么病，说说，看我这药能不能治？”大爷说：“没病！”卖药的：“不可能，肯定有病，要不不能看！”大爷：“没病就不能看吗？那我要在马路上看美女几眼，我就缺媳妇吗？”大爷的话真给力！我服了！
我有那么老吗
看了好久，发个自己的事。本人24，长得比较老成，一次在深圳坐公交，人挤得满满的，售票员小姐从前往后挨个收钱“来帅哥买票了，来美女买票了”，挨个叫了七八个，到我的时候她说：“来先生买票啦！”都是二十几的小伙子啊，我有那么老吗？几个月后我去福建工作，有一天我们几个同事坐那休息，过来个不太熟的工友问谁有烟，他们都没回答，我就拿给他一根，结果他说了句：“还是这位老师傅好！”当时脸就黑啦。
老妈V5
最尴尬的事是和老妈整理姐姐、姐夫的床铺时，老妈掀起铺垫来，赫然一叠安全套，我当时有了男朋友，什么都知道了，但是又想在妈妈面前保持清纯形象，故意无视装作什么都不懂，而后又觉得既然什么都不懂的话应该天真地问这是什么啊。正纠结呢，老妈很彪悍地抓起TT扔到一边，继续干活……额，看来我想太多了……
太尴尬了
说个不久前的，本人19，男，173，显小。陪一妹子逛街（她穿的高跟，比我高）。
陪她进了一化妆品店，里面好多女女，因为是她要买护肤品，我没有要买的，于是心不在焉，就在走到一排货架尽头时，突然杀出一服务员，满脸堆笑地说：“先生，需要点什么？”继续心不在焉，“随便看看”，然后服务员笑得更灿烂了……后来在妹子的解释下，我恍然大悟，原来货架的尽头是TT……服务员，有这么欺负人的吗？拉起妹子赶紧逃离……
谁让你跟我比弹跳
我一哥们儿特别爱打篮球，有一次我和他去游泳，这货在水里都想着打篮球，他非要和我在水里比弹跳，我不干，于是他就一个人在水里跳，突然一女的发出一声尖叫，我转过身看的时候发现他不在了，我到处找他，结果在游泳池角落发现他。原来这货往上跳的时候，游泳裤没系紧，直接掉了下来，恰好被旁边路过的美女看到了。
歪打正着
那还是两年前，我和几个哥们儿一起去打保龄球，其中一哥们儿第一次接触保龄球，投出去的球基本都从沟里走，他很是郁闷，再打时选了个很重的球，眼露“凶光”准备投掷，结果这哥们儿重重地摔倒，并把球甩到了邻道，正在大家惊恐之时，看到球华丽丽地为邻道的美女打了个全中……
那个男生很受伤
我有一闺密，长得很漂亮，在街上逛街回头率相当高，此为背景。
刚毕业那会儿我们去招聘会找工作，出来的时候，路上有一长得还不错的男生一直盯着我闺密看，我闺密立马非常谨慎地把自己包包护好，完了还检查了下包包拉链有没有被拉开。然后，然后那个男生非常受伤地走了。
可爱的两兄弟
我和老公、老公的弟弟在乌鲁木齐旅游。一个暗恋老公的弟弟的学妹老是发短信来问东问西，老公的弟弟不厌其烦，遂向我和老公抱怨，我说，你告诉她，就说和女朋友在一起呢。老公说，你告诉她，就说和大哥的女朋友在一起。弟弟一拍大腿，对，这样她就会觉得我是个禽兽，就不会再喜欢我了，哈哈，这是怎么样的兄弟俩啊！
出站
地铁出站口，一大妈怎么也出不去，说机器坏了，我好心过去掏出我的卡试试，也没反应，我说确实坏了，大妈急了，硬是从有障碍的出站口挤出来了，恍惚间我看见她摆动的手中拿的是身份证，再看我手里拿的是饭卡。
相亲
周末去相亲，约在必胜客，点了一大堆吃的、喝的，花了300多元，结账的时候本打算AA，谁知道那哥们儿径直往楼下走，我只好掏腰包，流血流泪加心碎有木有？谁知道那收钱的美女冲着那货大声喊出价格，还连着喊了好几遍，那货回来刷卡，我也抢着结账，不能让他认为是我故意的，不过可爱的美女直接抢走他手里的卡刷了，完事还说她是在行侠仗义。
七夕节
我小舅开了一家火锅店，昨天七夕节，我小舅买了一些玫瑰花，进店来吃饭的女性每人一朵，这不算完，高潮是我舅妈告诉我小舅在每枝玫瑰花下面拴了个小袋，袋里放了个TT，我永远忘不了一对像我这么大的学生情侣收到玫瑰花后，那女的解开了小袋后的表情……
逛街
话说和一姊妹逛街，我突然内急啊，附近只有大酒店一座，还有婚礼。没办法，也得进啊，进门就被一个伴郎模样的兄弟叫住了，问我俩怎么才来，各种热情啊。我想解释清楚，正迎上姊妹意味深长的眼神，于是，俺俩啥都没说，默默地默默地吃到扶墙……这还不算，俺那姊妹还跟伴郎交换了联系方式，现在正处对象中，不知道她怎么跟人家解释的。
猫与蛇
晚上去厨房，看见我家的猫趴在厨房窗户上，正一动不动地看厨房里面。我没在意，进去打开灯准备拿东西。拿完了再望了一眼猫，它还在望着，理都不理我。我奇怪地凑近它望的一堆杂物看，什么都没有。我突然想起猫能看到鬼的事，就在这时！我听到咝的一声，我转头，看见我面前不足半米处，一条蛇正望着我。
大房小妾
之前做暑假工，在一个网吧收银，网吧是私人开的，不是很大，但是有床，有时老板会在那休息。老板经常出去打麻将，大概每次都是对老板娘说到网吧来了，那天老板娘打电话给我说：“老板在你那边不？”我觉得咋那么像大房对小妾的语气，我说：“没在。”老板娘说：“可是他说了在你那里睡的啊……”
生活片
以前朋友有个妹子，上高中，听同学们一番讨论后，决定去买碟看，背景结束。
到店里一番挣扎，问老板：有生活片吗？老板找了几盘给她（真的是生活片），她一看不满意，又说：还有更生活的吗？几番如此，老板怒了：“要A片吧，折腾人呢。”找了几盘丢给她。妹子，你是要多生活啊？
记住你是个男人
本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我。大约5分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭，一边转一边说：“看小姨，看小姨（穿得很火爆啊，身材也好）。”可是每次转过去小孩都会把头扭过来……美女突然很愤怒地训斥：“记住你是个男人！”
我是妹子
和几个朋友去打台球，有男有女，都只是朋友。一女穿得比较宽松，伏身打球。一男说：“走光了。”我脑残地来一句：“你看完不让别人看，真自私，来给大家都看看，”关键我是妹子。
丝玩电脑
今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑，他因为笔记本上黄网中木马已经1个多月不能在家办公了，无奈之下求助于我。折腾了几个小时彻底搞好，他对我大加赞赏开心而归。刚才我打开微博看到他写：电脑终于完好如初了，不得不佩服会修电脑的人，真是：穷玩车、富玩表、屌丝玩电脑。
变态辣的鸡翅
和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急地问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了……
我家的乌龟
我家的乌龟养了有十年了，从一块钱硬币那么大养到手掌大。散养，在家里到处爬，喜欢趴在我拖鞋上，害我每次下床都差点踩到，刚才我在床上玩电脑，它又在床边爬来爬去，硬壳敲在地板上咯噔咯噔响，我一瞄，脖子伸得老长正向我的拖鞋前进呢，我指着它大声说：“不许碰我的拖鞋！”就看它瞬间停顿了两秒，果断拐弯了。吓我一大跳，这是要成精了吗？
车胎爆了
下午的事情，自行车没气了，走到修理铺的时候，师傅不在，两个老大妈和两个美女在等。看到我之后对我说：“你也要等了，师傅不在。等了好久急死了！”我说：“我只是打气而已。”然后我就自己拿了气筒打气，一边打一边对她们说：“你们真倒霉，这么热的天……”只听嘭的一声，车胎被我打爆了……
好厉害的狮吼功
小偷入室偷窃，在爬楼的时候不慎被一大爷发现，情急之下，大爷不自觉地使出了苦练多年的狮吼功，大喝一声，小偷失足从五楼摔下，当场死亡！高潮是，小偷的父母将大爷告上法庭，要求赔偿60万元！果然是什么样的父母就有什么样的儿子！
买衣服
去买衣服，一妹子和老板讨价还价，还不下来，假装要走，“咣当”一声撞玻璃上了。这不是高潮，老板笑了，说：“妹子我卖你吧，你赢了。”妹子拿了衣服特嗨皮的出门，高潮来了，又是“咣当”一声，妹子躺地下晕过去了。
做笔录
晚上8点多，同事散步到一个路口，玩着手机在路边等红绿灯，突然听到咚的一声，同事抬头就看到一个黑色轿车撞倒了一个骑车的老头后逃跑了，因为路灯光线不是很好，没看到轿车车牌，同事赶跑过去看，老人满身血迹，车子也变形了。看到同事过来，老人求救说：求求你救救我吧。同事就立即拨打120说××路口有车祸，120让同事也报下警。最后警察和救护车把老头拉走了，同事也被带到医院去做一下笔录。对，你猜得没错。那老头一到医院就拉着警察说是同事撞他的，让同事掏医药费，闹死闹活的。警察都看不下去了，说人家一个女孩子步行能把你车子撞变形？人家不是超人！最后老头也不说话了，惯例这不是高潮，在做笔录的时候，警察问同事当时的情况：
警察：“当时你在干什么？”
同事：“我在等红灯。”
警察：“那老头呢？”
同事：“他在闯红灯。”
尿了一圈
一次酒后与朋友走在路上，突然内急，瞅瞅左右无人即跑到路边树后方便。正爽着，不远处走来了几个MM，暴汗！偏偏那天喝得有点多，怎么也尿不完。于是就以树为圆心，绕着树躲着MM躲了一圈，也尿了一圈。朋友在路边笑翻了。
可怜的D君真忙
几个老友经常约出去泡吧，但是怕媳妇发现，每次老友他们都以朋友有事情为借口，此为背景。
某日，几个老友媳妇聚在一起，聊到这个话题，统计出A君半年来闹离婚9次，B君闹分手13回，C君创业失败6次，D君家红白喜事20多次。
上厕所
有一次楼主坐长途大巴，夜里两点高速路上不让走了，遂停在一个农家餐馆旁。去上厕所，看门口写着“厕所”二字，就径直往里走，猛一抬头看见一女的正在蹲坑，四目相对，瞬间石化。那女的很淡定地说：“你看够了没有，好不好看？帅哥，这是女厕所。男的在隔壁。”我被她的镇静所折服。
晒被子
话说楼主怀孕8个月的时候某天太阳高照，于是乎晒被子。下午收回来铺好后感觉被子好厚好舒服。于是脑残的事情发生了。我扑了下去……扑了下去……了下去……下去……去……还好当时楼主反应快啊尼玛，用手撑了一下侧着倒下去瞬间翻了过来啊。现在女儿都70天了。到现在都没敢跟任何人提起过这件事。
卖内衣
楼主开店卖内衣，有一小绝技，摸一下妹子MiMi就知道穿多大码。今天一对小情侣来店里，妹纸不知道穿多大，遂摸过。介绍了几款试穿都很好。直夸楼主厉害。妹子临走见店内有男士内裤，让其男友买，男友说不知道码，不买了。妹纸华丽丽地说，让大姐摸摸就知道了。姐未婚的有木有？妹纸你是得有多大方啊！
哥们儿悲剧了
一次，我和一哥们儿坐公交车。我第一个上去的，看到站着好多人却还有一个座，刚想去坐看到上面有水就没坐，之后哥们儿也上来了，不管其他一屁股就坐了上去，我喊了一声有水，可惜已经晚了。只见司机师傅慢悠悠地扭过头来说，那不是水，是刚才一个小朋友尿上面了。
打击报复
家里养了只小萨姆叫乖乖，平时上班早，每天早上都是把它折腾醒了再去，出门时每次都能看见它那忧郁又愤怒的眼神。结果今天姐休班，早上6点就开始各种叫，然后咬被子。上床拽枕头，弄得我不得不起床了，看见我起了，这小家伙竟然屁颠屁颠地回自己窝里睡觉去了，这算不算是打击报复？
淡黄色的头发
我一初中同学，出生的时候头发就是淡黄色，她爷爷说这是不祥的征兆，给她全剃了，后来好不容易头发长出来一点了，他爷爷就剪掉，直到她爷爷去世之前她都没留过头发。他爷爷是在她快上小学三年级的时候去世的，以至于小盆友们都往她头上浇水，让她头发长出来，老湿挡都挡不住。
升学宴
2008年高考后在家办升学宴，准姐夫准备给我礼金，拿出600块我就接住了，还说了句：这么多啊。事隔多年，前段时间听姐说，当时姐夫拿出钱来，是打算从里面数几张给我的，结果我就接过去了，又不好说，只好直接送了。
流口水
一次我在公交车上，一美少妇抱一美小孩坐在我对面座位上，孩子很小还不会说话的样子，手里拿个面包在吃。我觉得孩子太可爱了，就一直看着他，看着看着不知道怎么流口水了。小孩突然拿起面包递到了我面前，还眼泪汪汪的样子！额，我是被这娃给鄙视了吗？我真不是想吃面包啊。
前方有冰
那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：距此10公里处有冰。
又开出5公里，另一块路牌上面写着：距此5公里处有冰。
再向前行，第三块路牌上面写着：距此0.5公里处有冰。
我们几乎是一点点挪过了那半公里。
最终我们来到了最后一块路牌旁，牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着：冰每份2元。
旧的不去，新的不来
小电驴停在餐厅门口一个小时，被偷了。到警局做笔录。过程是最后我问了句：“车还有可能找回来吗？”警察叔叔严肃地说：“你要记住，旧的不去，新的不来！”可我那车本来就是新的……
尿裤子
我皮肤比较敏感，痒痒肉多。那天晚上得罪了一哥们儿，他就叫他们寝室的人把我按在床上，脱了我的鞋和上衣，挠我的脚和胳肢窝，我快难受死了，哈哈大笑，他们不理我，弄得满头大汗，高潮是我还尿裤子了，悲剧。
有爱的老人们
傍晚在小区里闲坐，有个大爷过来拿着什么东西说：“姑娘，帮我看看这手机上面写什么好吗？字太小我看不清。”我接过来一看：“呃，大爷，这是个空调遥控啊，不是手机。”大爷说：“怎么不是，我儿子买给我的，不愿意帮我拉倒，怎么糊弄老人呢！”说完气呼呼地要走，我旁边的大妈说来来来我帮你看，仔细看了那遥控器跟大爷说：“你儿子挣大钱回来啦，你女儿叫你赶紧回家吃饭。”大爷挺高兴地就走了。
楼主一头雾水，大妈说那个大爷的大儿子长年在国外，10年没回来了，他现在老年痴呆了跟着女儿住，经常拿着遥控器、充电器什么的以为是手机，以后再碰见他就哄哄他，让他回家吃饭别乱走。
女神的抉择
一天，一个妹子和我们三个男的一起去吃饭，她是我们公司超级漂亮的才女，追求者众多。我们三个都为这事暗地里较劲，没想到我们同时说有事约她去吃饭，结果她说忙不过来，不如一起去吧，虽然说我不情愿，但女神开口了，就去了。吃饭时气氛尴尬，谁也不服谁。恰巧中途有个电话，我灵机一动，跟大家说：“实在对不起，我有事先走了！”事后女神告诉我他们说了什么。小A：“什么鸟人，说走就走了，估计囊中羞涩，没有钱就不要请人家吃饭！我要是有事我肯定不去，陪大家吃饭最重要，要的就是一起吃饭这种氛围。”小B说：“就是嘛！平时就知道他小气，你要是他女朋友有你受的，千万别理这种人，我真心劝你！”女神说：“也许人家实在是有事，这也很正常嘛，大家不要背后说别人了，这样不好滴！”吃完饭后，他们两个说AA制，准备结账时，服务员说：“刚才那位先生已经结了！”顿时他们两个屌丝糗死了！哥的印象在女神心中大增，后来你懂的，我老婆！
两个朋友
张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风、明月呢。想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风。”“那另一个呢？”“叫心相印。”
练憋气
我有个哥们儿没事喜欢练憋气玩，回忆小学六年级时候测量肺活量，这哥们儿排着队一直吸气！吸气！吸气！吸气！突然就把自己憋晕过去了！惯例这还不是过程，过程是后来就憋上瘾了有木有？一个人在家，觉得无聊，自己把自己憋死！一个人走路，觉得无聊，继续憋死！现在这哥们儿长大了还是有这嗜好，闲着没事就把自己憋死，真是神人。
连锁店
昨天下班的路上经过一个店在播：本店转行，马上装修，马上装修，最后大清场，所有高档皮鞋大亏本大甩卖，原来卖100多200多的皮鞋，现在只卖35块，只卖35块起，真皮钱包只卖10块，只卖10块。真正的大亏大甩卖，机会不再有了，再也没有了……可你都没有了几个月了，还在继续没有，过程是我一天在另外一个区吃饭的时候，隔壁一家店也放着相同的话。哥还震惊了，这个也有连锁了。
公司阴气重
公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，都一定是生女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋地请大家吃饼，告诉大家“打破诅咒，得了个男孩”。一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。结果早上真相揭晓了，去验了，真不是他的儿子。
违章
辽宁抚顺一出租车司机小伙，发现自己总是莫名其妙地被抓违章，交警那里的视频确实是自己的车违章，但他确信自己没走过那里。没办法，来来回回罚了2000多元。前几天，他在街上跑车，突然发现前面一辆出租车的车牌和自己一样，车型也一样。他就把人家逼停，然后扭打了起来。按惯例，过程在后面，当交警接到报警，过来把他俩拉架拉开后，正做笔录呢，突然嗡的一声，又一辆和他车牌一样、车型一样的出租车华丽丽地从他们旁边开过。
永生难忘的大巴经历
楼主从来坐车都不会晕车，一上车就会犯困睡着那种。某日，楼主坐短途大巴去隔壁市办点事，开车时间到了，车发动快开了，突然上来两位大婶，找到自己座位后，问司机要了几个塑料袋，接着楼主就迷迷糊糊睡着了。突然车厢内一阵女人的巨呕声，把楼主吓醒了，接着又是另外一个女人的呕吐声，声音很响，很撕心裂肺那种，平息了几分钟之后，又是一阵翻天覆地的呕吐声，这次是两位大婶一起，声音已经把车里放的电影声音覆盖了，车才开了半个小时的路程，两位大婶已经吐了七八次了，车厢内除了两位大婶的呕吐声和大巴行驶在公路上的嘈杂声，就是死一般的寂静，这都吐了半个小时，大婶们应该歇会了吧，尼玛这还有一个半小时车程，照这么吐下去还得了啊！原来是我错了，说时迟，那时快，两位大婶一前一后又开始了，结果坐我后面一男的，哇的一声还没来得及准备又吐了一地，顿时车厢内七八个人不约而同地又吐了，这时楼主就受不了了，只觉得喉咙酸水一直冒，还堵得慌，立马拿起座位边上放的袋子吐了起来，坐我旁边的姑娘估计也忍到了极限，也吐了。这个时候，车厢里是吐得那叫一个欢乐！这不是重点，重点是开车的老师傅这时的车速明显快了，到了一个加油站停了下来，告诉我们在这里休息几分钟，他就立马仓促地开车门下车，只见大叔快马加鞭往洗手间奔去，走半路上了，司机老师傅也吐了，然后就没有然后了。
一千一
跟一个好久不见的朋友约在一起吃饭，期间不免谈到工作和收入问题。我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说，两千？他摇头。两万？还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说，一千一。尼玛！瞬间感觉被调戏了！
刘三姐的山歌
不管是上白班还是夜班，我左边那个女的一直用手机放《伤不起》和《做我老婆好不好》，我右边那个则凤凰传奇的歌一直放。我受不了了，把刘三姐的山歌全部下载了，现在她们每次准备放歌的时候我就拿出手机放“嘿，什么结籽高又高嘞，嘿高又高……”话说，三姐的山歌确实不错。
没带卡
小女纸银行大堂柜员一枚，今天来了一个十七八岁的小妹纸办业务。先掏出一张联通充值卡给我，我说美女给错了吧。小妹纸一拍额头果然错了。又在兜里摸了半天，摸出一张没拆封的移动手机卡（和银行卡大小差不多），我说美女又错了吧，小妹纸挠挠头，再摸摸兜，说：“果然没带卡。”然后就走了……走了……妹纸你是来逗我玩的吧。
喜羊羊
下午去移动营业厅办业务，在前面有一个老大爷要办过户，原本以为很快就会好，谁知道过了10来分钟，大爷和前台营业员居然吵起来了，声音虽然不大，可有一句话我听得格外清楚：“师傅您要是别的名字也就罢了，可您这原来的机主是叫喜羊羊啊。”
鲜虾鱼板面
闺密巨彪悍，有次她感冒了请假在家一天，中午吃的鲜虾鱼板面（方便面）。晚上其母怒：“不知道感冒不能吃海鲜啊！傻啊！”闺密被骂也怒了：“胡扯！你不知道鲜虾鱼板面里吃出鱼板的概率跟老婆饼里吃出老婆的概率是一样大的啊！”
霸
玩游戏，上YY。游戏工会里有一老玩家，单一个霸字，人缘超好，经常有人来YY找他。接待:你找谁？我找霸。找爸？于是，YY里经常回荡着，霸，你在哪呢？霸，带我做个任务吧。霸，霸，霸……我觉得他是故意的！
没纸了
今天去找闺密玩，到她家楼下的时候打电话给她，她说马上下来，于是在下面等她。就在楼主无聊随意乱瞄的时候，看到一男的抱一目测两岁的小孩跑过来，跑到一个草圃旁边，脱了小孩裤子，原来是小孩大便了。本来也没什么，可是后来发生了让我菊花一紧的事。小孩便完以后，那男的左摸摸，右摸摸，明显没有带纸，然后左瞧，右瞧了一会儿。就在楼主准备从包里拿纸出来的时候，只见他抱起小孩，往居民楼走去，竟然抬高小孩的屁股，然后往楼角磨上磨下。小孩不疼吗？
老妈太强悍了
今天接到电话，说我家电话号码抽奖中了值20万元的进口音响，要汇600元保险费才能寄过来，老妈淡定答道：“你们工作讨生活不容易，我家有音响了，那音响就送给你了，给我汇600元就成。”这还不是高潮，高潮是电话那边的骗子声音酸了，说：“大姐我知道错了，我也没办法……”老妈看势头有变，就开始思想教育工作，什么年轻人要正经，不要损阴德，要靠自己打拼……最后一句：“把你们地址和老总的电话、名字、住址都给我吧，我报警救你出来……”然后就真给了，报警时警察都不相信，后面就不知道了，最精彩的是娘亲大人还用手机把电话录下来了。
法拉利
朋友在上海上班,周末去市区逛街,遇到一法拉利F430，一群人围着照相啊什么什么的,我朋友戴墨镜，慢悠悠地走过去拉车门，然后车边一群人哗啦全退开了，然后我朋友果断地跑得远远的!
吃货也是
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