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| 內容簡介： |
成长是一场伤筋动骨的痛
你是我的软肋，也是我的盔甲
那些暗恋的兵荒马乱
和你在一起，才是全世界
爱情中三观比五官更重要
以后的日子也要与温暖为邻
38个情感故事真实记录
20多岁都市青年的成长足迹
为婚恋、就业、生活等提供借鉴和参考
对价值观念进行良性引导
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| 關於作者： |
白雪，笔名北方有佳人、白朵朵，达沃斯杰出青年，互联网第一批拥有百万粉丝的95后作家，切身经历了互联网新媒体浪潮的每个阶段。现为知名互联网大厂总部全国新媒体负责人，成立自己的 MCN 公司，成功孵化多个百万IP大号，服务包括百度、京东、联合利华、宝洁在内的多家上市集团。
15 岁，获全国作文比赛一等奖。
18 岁，对生活感到迷茫、对毕业感到担心，开始如实记录新一代的真实生活轨迹，写下百万字，汇聚20 万粉丝。
19 岁，人生第一本书出版。
20 岁，全网粉丝量达 300 万，文章被《人民日报》《世界华人周刊》《时尚芭莎》《十点读书》《视觉志》等多家头部媒体刊登，曾受邀参加“奇葩说”“青春派”等多档
综艺节目。
先后出版《请你晚点再喜欢我》《你也在等人吗》《爆款短视频》等图书。
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| 目錄：
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目录
第一章 成长是一场伤筋动骨的痛 001
“90后”月收入多少才算正常 003
孤独就是想吃家里的肉 008
很多东西，越早经历越好 016
就让我这么得过且过 022
我妈让狗睡在了我的被子里 029
务实，才是最高级别的浪漫 034
第二章 你是我的软肋，也是我的盔甲 041
“00后”正式长大成人 043
孤独的形状，像是水 049
谁又不是在一路打怪升级呢 057
希望小丸子永远没有结局 070
你的健康比任何事都重要 078
总有人能给予你尊重和温暖 083
第三章 那些暗恋的兵荒马乱 087
一起吃苦的人没办法一起享福 089
男生日记 vs 女生日记 097
十问前任，男孩你听好 106
多关心陪你一起吃饭的身边人 115
相爱就是要互相珍惜、表达爱意 122
爱没爱对人，过个情人节就知道 129
第四章 和你在一起，才是全世界 133
不要因为假的东西把爱人弄丢 135
大叔变“奶狗”，才是天下第一甜 141
爱无处不在，要满怀期待 146
只愿你依然敢爱敢恨 151
成年人的爱情很艰难 157
让你成熟的人才真的爱你 163
第五章 爱情中三观比五官更重要 169
我还不如小时候会表达爱 171
爱情中三观比五官更重要 179
爱情不是比赛，没有输赢 185
喜欢你的人，不怕麻烦 193
等一个适合的人，结婚 198
分手后的我们学会了好好说话 203
心怀爱意的时候总是无所不能 210
第六章 以后的日子也要与温暖为邻 215
熬过这些艰难的岁月 217
希望你还有坚持下去的勇气 224
我想再为你穿一次白裙子 231
总有人一直等着你，无关爱情 236
给你的男朋友多点儿耐心 243
优质的亲密关系值得等待 250
所有美好的事情即将发生 257
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| 內容試閱：
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序言：那些回不去的好时光
写这本书的时候，我懂了点儿事，但是对于好多东西，我还是囫囵吞枣的，并不太懂。
觉得自己喜欢的东西就要去争取，但是到底该怎么去争取，争取到什么程度，我还是拎不清。我努力装作释然洒脱的样子，去解答一些当时的我根本还没有想明白的问题。
不过这种稚嫩，也恰好带着青春的印记——美好、纯粹、自信、通透而又坚韧。
如果你有心记录，你会惊讶地发觉，每一年，你的想法、你的境遇、你所相处的人和事都会有翻天覆地的变化，而在这些变化真正到来之前，往往你并不自知。
如今，我回看当年写作的点滴、青涩稚嫩的文笔，觉得可爱、单纯又有趣。里面确实有一些悲情的段落，但是那时的我，显然还没有这么多的伤感。
那年的我，正春风得意。
十六岁做模特。十八岁参选“世界小姐”并进入了全国赛，结果因为我母亲懒得向我的班主任请假而没去成。十九岁开始做微信公众号，第三个月就接到了第一本书的出版邀约。后又陆续收到湖南卫视、《奇葩说》、优酷综艺的录制邀请，紧接着书又反复加印，然后收入也噌噌噌地往上提，也能“人五人六”地去给台下的行内老师傅吹牛讲经了。还记得那时候有一期的主题是“二十岁，收入百万是一种什么体验”，我还乐颠颠地到台上给人家讲了半个小时。
那段时间，我刚刚从一些不愉快的事情中缓过来，人生迎来了一个崭新的小高潮。虽说前期有点儿落寞，但是这种情绪很快就被冲散，我在顺风顺水中，准备着大学毕业。那时的我有着驰骋疆场、大展宏图的雄心壮志，然后又迅速地经历了投资失败、北漂孤独、广漂不顺，蹲在广州街头哭到晕厥的人生低谷。
如今，我站在当下的年龄阶段，以当下的心境回头看，不知不觉中，感慨万千。
每个人的成长，都像极了股票的涨跌曲线，惊心动魄且无法提前估算。
不过至今，我依然清晰地记得当时收到本书编辑约稿时的激动之情，这比让我去参选“世界小姐”，比让我赚到一百万更让我开心。
那是我回不去的好时光，回头看，我仍对每一段经历都充满感激。是这些经历，成就了如今的我。
在这本书写作过程中，我好多次想过改内文，想根据每个时间段不同的心境，设计全新的主题，想赶紧删除某篇“黑历史”，想时间逆流，想冲回当年某篇文章中那个小孩面前，给浮躁的她几拳，提醒她快快清醒。但是修改过几篇之后，我改变了想法。我意识到每个阶段，都有那个阶段对应的焦虑和对应的美。我不该用如今的感受去抹杀当年的迷茫，我不该篡改和否定当时的心境。
二十岁出头是最孤独的几年，初入社会，身处不太熟悉的环境，没有信任的老师、同学，孤身前行，却要假装带了百万雄兵。
这本书和之前的几本书一样，是一个女生的成长日记，以故事的形式，记录她在成长路上遇到的种种问题：从暗恋，到相处，再到分手，直至声嘶力竭、歇斯底里；从自卑、怯懦，到勇敢、坚定；从孤独地上大学，到背井离乡；从初入社会的迷茫，到一步步走来的勇猛。
世界上本没有天生的将军夫人，你只能嫁给一个小兵，等着他一级一级地晋升，跟着他南征北战。或者，最初你就驰骋沙场，一路披荆斩棘，做自己的将军。
喜欢李筱懿说过的一段话：“我欣赏这么一类女人，当生活需要她们付出代价的时候，哪怕是非常高昂的成本，也不皱眉头，不缩头，不叹气，不算计，坦然支付。她们清楚有些事情的成本非常昂贵，而纠结是最没用的；她们明白青春、多情和美丽不会永驻，不去无谓地伤春悲秋。有能力维持想要的生活，也不排斥别人的帮助，她们豁达和自如的底气是：首先，足够自立；其次，足够有钱；然后，足够自知。”
人一定会出去“打仗”，这是成长的必然。人一辈子都在练习着说再见，很舍不得，但是没办法。缘分这东西，期限到了，半分也不由人。
希望这本书里记录的，也是你的青春。
把爱情当作信仰、把赚钱当作目标的青春，可爱又无畏。
白雪
2024年7月9日
◆成长是一场伤筋动骨的痛◆
你可以否认爱情，也可以否认亲情，但是任谁也无法否认孤独，因为我们都曾经在某一刻感受过孤独。曾经以为孤独就是自己与世界的冷落和解，后来才知道孤独就是接受世界的冷落，不再期待。
◆“90后”月收入多少才算正常
某天，我在网上看到了一个让自己怀疑人生的话题——“90后”月收入多少才算正常。众多网友纷纷在话题下的评论区里晒出了自己的“年度账单”。
翻完网友的评论，我发现，社会对这批“没能力”的“90后”有些残忍。看看他们都说了些什么吧！
思雯：“毕业快一年了，我依然是个月光族。”
上大学的时候，我还蛮渴望毕业的，因为毕业之后就能工作，就可以实现经济独立，就不用伸手向爸妈要钱了，然而却被现实打了脸。
毕业后来到广州这座城市，看着珠江边上的漫天灯火，我第一次感受到了理想和现实的差距。虽然公司不错，但实习的工资每天只有六十元。此外，租房、交通和吃饭，每一项都要花上一大笔钱。
已经毕业了，我不好意思向父母要钱，也不能向身边的朋友借钱，因为他们大多和我一样刚毕业。那段时
间，每天上班我都自带便当，因为外卖太贵，也不敢和
朋友聚餐，因为一顿饭就会花掉我好几天的工资，更不敢生病，因为住不起医院……
我不知道自己是怎样挺过六个月的实习期的，只记得第一次领到五千元工资的时候，给我爸打了五百元，告诉他，我现在能照顾好自己了。
之后，我每个月的工资都能稳定在七千到八千元。我报了舞蹈班，也开始有能力发展自己的小兴趣，实现一些小愿望。
虽然仍然存不住钱，但我相信，生活总会慢慢地好起来的。
张磊：“曾经的我们，年轻过，也都哭过穷。”
过完年回到无锡，我和女朋友去售楼中心领了房子的钥匙。这意味着，我在这个城市终于有了一个自己的家，也意味着，从这一刻开始，我就成了房奴，三十多年的房奴。
我是一名程序员，虽然这个职业给人的第一印象是高薪，但光凭我个人的工资还是买不起房子。我算比较幸运的，和女友是在大学里认识的，而且老家都在同一个地方，毕业后也一起来到这座城市工作。我们都很喜欢这座城市，想以后在这里长期发展。
我们俩都是独生子女，也都来自工薪家庭，这次
买房，两家父母各支持了四十万元。我们打算明年就结婚，车已经买好了，虽然才二十多岁，但我的人生大事好像都已经完成了。
以后攒点儿钱就出去旅旅游，再带父母出国走走。我们度蜜月的地方也已经选好了，就去巴厘岛。
我好像现在就能看到我以后的生活了，也不知道这是好事还是坏事。
朱颜廷：“我月薪三万元，但加班加到内分泌失调。 ”
在“魔都”上完大学后，我就进了一家外企工作。
上海太大了，大到没有能力的人往往会被忽略，大到晚上在南京路上走着，望着华灯初上，内心都能感到孤单和自卑。
在“魔都”，我无亲无故，只有在大学里认识的一些朋友。有一次，我高烧四十度，差点儿引发心肌炎，最后还是我自己挣扎着打车去医院住了一周院。
也许一个人待久了，自然就变得坚强了。我想在这个城市扎根，工作上我是个“拼命三郎”，也是别人眼中的女强人。
毕业六年，我不断升职，也不断地跳槽。虽然如今拿着很多人都羡慕的工资，但我几乎没有自己的私人生
活。每天都在加班，假期也是抱着电脑在工作。
从去年开始，我的脸上开始大片大片地爆痘，医生说这是长期熬夜导致的。
我还没有男朋友，但也想结婚了。我想再干一年，就辞了工作回老家去发展。
我不是在逃避，只是到了一定的年龄，我更知道自己需要什么，应该做什么。
王磊：“因为生活，相恋三年的女友和我分手了。”
她离开的那天，我竟然不太难过。
我并不怪她，因为这几年她跟着我吃了很多很多的苦。我想给她一个美好的未来，毕业后这两年里我做过销售，卖过保险，甚至自己创过业，但最后都没赚到什么钱。
两个人在一起的开销太大了，出门就要花钱，还要买各种节日礼物。前两天，有个大学同学过生日，我随了五百元的礼钱，想想都肉疼。
在一起的时候，我俩的工资加起来，扣完五险一金后才八千元，根本攒不下钱。大连的房价太贵了，她家人让我买房，而我就算再干三年，也掏不起首付的钱。
算了，我不想再耽误她了。说不难过都是假的，没想到我们会以这样的方式分手。
我现在不想谈恋爱了，还是先努力打拼，好好赚钱。
现在，最早一批“90后”已经三十四岁了。原来，在不知不觉中，作为“90后”的我们也已经老了。
作为“90后”的你，习惯每次过年回家，被催婚、问工资了吗？
作为“90后”的你，适应刚毕业就要扛起就业和买房两座大山了吗？
作为“90后”的你，作为独生子女的你，作为空巢青年的你，面对这个社会的重重挑战，拥有应对能力了吗？
我有时候会觉得，这个社会对年轻人太苛刻了。
作为“90后”，或许我们在很多方面都还没有达标，但请再给我们一点儿耐心和时间，让我们丰满自己的羽翼。可能现在的我们，大多住着租来的房子，拿着几千元的月薪，做着看似遥不可及的梦，但我们中的每一个人，都在脚踏实地地努力。
这个社会会越来越好，“90后”们也一定会越来越好的。如果可以，请对“90后”们好一点儿。
◆孤独就是想吃家里的肉
我曾无数次想，如果自己是一只蚂蚁多好，生下来就在蚂蚁窝里，过着平和而拥挤的生活。
伸出一只手就能碰到另一只手，转身就能靠上另一个的背。它们不会说话，所以免去了争吵；它们大脑不够发达，所以不会拐弯抹角。
它们整天为食物忙碌，所以不会在其他事情上浪费精力。它们的一生很短暂，所以分给辛酸、苦楚的时间也很短。更重要的是，它们心智不全，所以无法感知孤独。
你可以否认爱情，也可以否认亲情，但是任谁也无法否认孤独，因为我们都曾经在某一刻感受过孤独。
很小的时候，一次放学回家的路上，所有小朋友都买了冰棍在吃，但是因为我身体不好，一吃零食就会拉肚子，妈妈怕我买零食吃，从来不给我零花钱。
那时候，周围小朋友都在舔着五颜六色的冰棍，我只能低头攥紧手中的书包，飞快地跑回家。
那时候，我对孤独的感受就是：你们都有，而我没有。
后来长大一点儿，转学到别的城市读书，全班同学都会说普通话，只有我一个人说着带有浓重地方口音的话。我每次说话只能一个字一个字地说，不然老师和同学就都听不懂。
那时候，我以为的孤独就是：我听懂了你的意思，但是要把“我听懂了”传达出去都很困难。
到了有心事的年纪，我喜欢一个男孩，感觉他对我也有好感，但是我们始终没有捅破那层窗户纸。后来他转学走了，没来得及留下联系方式，也没有留下他的照片，好像我从此就把他弄丢在人海里，再也找不到了。
那个时候，我以为孤独都和爱情挂钩。
或者有缘无分，或者单相思，总之是爱而不得。后来，孤独和太多事有关。比如费尽心思去解释，却依然被误解；难过时翻通讯录，手在手机屏幕上划来划去，却找不到一个可以打电话倾诉的人；周围一群人都在笑，而我不知道她们在笑什么，为了不让自己尴尬，只好假笑；自己一个人去图书馆、上下课与吃饭。
我听过的对孤独最好的解释是：将“孤独”这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，应该是人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中。人间繁华多笑语，唯我
空余两鬓风。孩童、瓜果、猫狗、飞蝇，盛夏的巷口当然热闹，但是这些都和你无关，这就叫孤独。
从来都是这样，热闹是他们的，我们什么也没有。
生命中有太多这样的时刻：曾经无话不谈的朋友，后来面对面坐着却不知道说什么。
越来越感觉到节日的意义，不是亲友相聚、举杯同庆，而是将亲朋之间随着年龄渐增而生出的隔阂霍然呈现在你眼前，让孤独刻在你心上。
有些人认为不合群导致了自己的孤独，拼命融入一个圈子，但是过来人都知道：不合群是表面的孤独，合群了才是内心的孤独。圈子不同，不必强融。
他们曾经为孤独所苦，也曾经努力去对抗孤独，但是终究与孤独和解。
张歌，网易云用户：“那一刻忽然就觉得有一点儿想哭。”
一次，公司接了一个大单子，需要协调原料。我急急忙忙就去分公司出差了，回来的时候发现屋里一股臭味。
我到处寻找臭味来源，闻了半天，发现是垃圾桶里的泡面汤。我捏着鼻子收拾干净垃圾桶，坐在沙发上，才发现电视还开着。
电视剧已经播到第二十集了，但是记忆里自己只看到第五集，摸摸电视机后盖，热得发烫。
关了电视，我准备洗洗睡了，走进卧室才发现浴灯还开着，又赶紧关了浴灯——幸好没有酿成火灾。
那一刻我忽然就觉得有一点儿想哭：原来真的只有自己一个人时，犯迷糊了有可能会烧掉一个家。
李芸，微博用户：“看起来好像是有一伙朋友，但其实自己就像她们的一个小跟班。”
以前觉得孤独就是不合群，干什么都是一个人，而这种状态总是会让别人以为自己有性格上的缺陷。
那时候，老师劝过我，父母也和我谈过心，都是让我多和同学交流，不要总是一个人。听他们说话，感觉他们是斟酌了很久的样子，但是我还是很伤心，因为在他们眼里，我的性格有缺陷。
后来上了高中，我努力改变自己，有点儿讨好地和周围的人相处。看起来好像是有一伙朋友，但其实自己就像她们的一个小跟班，在她们中间也说不上什么话，后来就渐渐地和她们疏远了。我感觉自己高中那三年，每一天都很孤独。
李倩，知乎用户：“感觉自己越来越冷漠了。”
我身边没有太多的朋友，我也不太爱说话，网上说的那些学生时代最孤独的时刻，我都经历过。
比如你蹲下系鞋带，一抬头发现其他人都走远了，没有人会等你；再比如你明明不能吃辣，但是和室友一起出去吃火锅时，她们为了尽兴，在鸳鸯锅和九宫格之间选择了九宫格；又比如一群人说说笑笑，但是你问她们什么事这么好笑时，她们马上止住了笑并回你“没什么”。所以我现在已经免疫了，凡事不多问，凡事不多想，宿舍不多待，感觉自己越来越冷漠了。
杨军俊，豆瓣用户：“但其实我只是不想回家而已。”
我在北京工作，每天晚上都自愿加班，因为公司有同事在，可以说说话。
我一点儿也不想回家，因为老家在湖南，家人也都在湖南，就我自己一个人在北京。
我平时不蹦迪，不打游戏，早下班完全不知道回去干什么。所以有时候会自愿帮同事做一些工作，同事都叫我“老好人”，但其实我只是不想回家而已。
幸好不久后我就要调回湖南的分公司了。
某民工，新闻受访者：“孤独就是想家，想吃家里的肉。”
过年的时候老板卷款逃了，俺之前干了半年，好几万块钱工资就这样没了。
报了警，警察同志只说要等。不是不能等，俺可以等，只是家里娃娃不能等。没钱回去，学费咋办？年货咋办？一天到头就指着工资置办点儿年货，吃点儿好东西。俺实在没得办法了，就给以前一起干活的说好话打了欠条，借了一万块钱，给娃娃交学费用。
俺没有回去，回去还要费钱。俺干点儿散工赚点儿钱，还可以向警察同志打听老板的消息。前几天晚上，一个小伙问我：“你孤独不？”俺问他孤独是啥，他说：“孤独就是想家，想吃家里的肉。”俺说：“那俺真孤独。”
顾梦，微信好友：“好像也不存在什么孤独，反正习惯了。”
我已经习惯一个人了，其实没什么大不了的。自己原本丢三落四，老忘关灯，会把钥匙落在家里，后来这样的事情多了，慢慢地也改过来了。必须得适应呀，以前有家人照顾，现在离家工作，本来就没有多少朋友，家又离得远，和以前的朋友也离得远，身边关系最亲密
的基本上就是同事了，也不能总麻烦她们，总得习惯。
好像每天做事都是一个人，我现在都可以修洗衣机了。好像也不存在什么孤独，反正习惯了。
每一个人都是一种容器，每种容器都装着不同的孤独。曾经以为要好的朋友，以为一辈子要结伴走下去的人，不知道什么时候就走散了。开始不觉得有什么，后来某一刻，忽然察觉只剩自己一个人了，然后才觉得孤独。
疑惑自己怎么这么后知后觉，但是那些错过的人，再也找不回来了。人还在，可是我们都明白，我们回不到过去了。
曾经以为孤独就是自己与世界的冷落和解，后来才
知道孤独就是接受世界的冷落，不再期待。很喜欢刘同的一段话：也许你现在仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一
个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。然而你却能一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。很多人离开另一个人，就没有了自己。而你却一个人，度过了所有。你的孤独，虽败犹荣。
人生充满酸甜苦辣，众生显出孤独百态。或许你已经尝到了一千种孤独，但是不要轻易伤心，因为可能还有一万种孤独在后面等着你。
我已不再害怕孤独。
◆很多东西，越早经历越好
无论准备得多么充分，二十出头的我们仍一无所有。最近有很多小伙伴在后台留言说，羡慕我毕业了，并且问我，毕业了是什么感觉。
看着那些或熟悉或陌生的ID的留言，我的第一反应就是，这些留言背后的大部分小伙伴，应该都是还没有毕业的人。
因为他们话里话外都是对我这个已经毕业的人的艳羡，可其实现在的我，更多的是对未来感到焦虑。
熟悉我的人应该都知道，我在毕业之前就已经有了“白朵朵”这个微信公众号了，从2015年的8月14日更新第一篇文章到现在，差不多九年了。
可是我在社会上闯荡的时间绝对不止短短的九年，从做模特开始，到录节目、拍综艺，再到写书，这样算来也真的是很久很久了。
或许是我这个人太具备忧患意识了吧！
在当年一只脚还没有踏进大学校门的时候，我就已经预想了毕业后流离失所的模样，所以进了大学就开始努力做一些微小但实际的事儿，以避免毕业后面临无处可去的尴尬境况。
以前在学校的时候，我总是为工作上的事和学校的事两边跑：有时候考试和出差撞在一起；有时候公司有急事，却正好撞上系主任的课；有时候生病和各种突发事件撞在了一起。当时我觉得，赶快毕业吧，这么折腾真的好累、好辛苦啊！
想想那些年还曾用“肚子疼”这个借口在一个月内请过好多次假，其实身体没啥事，主要就是为了工作的事。结果引得老师给我妈发短信说要替我介绍中医——她担心我长期宫寒，对身体和以后生育不好。
当时我脸一红，就只有一个想法，那就是早点儿出校门，早点儿工作，就不用再这样两边跑了。
到了真出了校门，成为一个真正的社会人的时候，我才发现心里对校园生活竟十分不舍。
离开校园，真正开始工作后，每天都是在“开会——工作——开会——工作”地无限循环着。以前在学校我作为学姐，给学弟学妹们解惑的时候，他们总是用“星星眼”看着我，然而现在，我身边大多是比我资历老的前辈，每遇见一个人，我就感觉我又有新的东西要学了。虽不至于成为公司里的小透明，但是用“星星眼”看我的人越来越少，自我感觉真的是越来越不好了。
以前在学校，即使做错了事，身边也总是有人耳提面命地告诉自己，应该怎么怎么做。但是进入社会之后，这种机会就没有了，不会有人再耐心地跟自己讲要怎样成长，该如何收获。大家都很忙，大家要的是结果。
我渐渐意识到：如果你能力不行，那不好意思，公司不养闲人，没时间教你成长；如果你能力没问题，那你会发现聚集在你周围、帮助你的人越来越多。
你可能会觉得这太现实，但生活比你想的还现实，现实到你的岗位决定了大家和你讲话的频率，现实到你的技能决定了每次裁员时你的底气。
生活总会让你知道，大浪淘沙后留下来的人，一定有存在的必然性。
随社会经验与日俱增的，除技能之外，还有适应孤独的能力和日渐淡薄的情谊。
毕业以后，你会明显地发现自己和某些同学之间是存在着明显差距的，然而这个差距你上学的时候是意识不到的，也轻易察觉不到。
从小学到大学，这十几年里大家都在读书，接受的都是一样的教育，同学之间的差距顶多是谁学习好，谁考试得分高，或者是谁穿了一双新的运动鞋，谁又买了新书包。可是毕业之后，你会发现一切都变了。
那个天天挨骂的男同学第一个开上了豪车，没啥特别的理由，只因为他爸开的也是豪车；那个每天见不到人的同学直接自己做了老板，领导着公司的一众员工，没啥特别的理由，只因为这几年他都在努力创业；那个和你关系很好的女孩，她去了英国读硕士，没啥特别的理由，只因为家里条件确实好，她父母准备移民过去陪读……那些在学校里不受重视的人，忽然一跃成名，超过了你，“秒杀”了你，一个“大招”直接制霸了。想到这些，成绩优异，一直获得奖学金，但是仍然找不到心仪工作的你，会不会有挫败感？
人与人的接触是分圈层的。这句话原来你不信，但是进入社会之后，你一下子就懂了。
当你越来越听不懂你朋友讲的话，当你越来越无法参与他的生活，当你们的对话只有“去吃啥”“看啥电影”的时候，你明白了人与人之间确实是存在沟壑的。
这个沟壑包括但不限于：当你在为找不到工作而发愁的时候，她正在为招聘不到优秀员工而焦虑；当你为三千元钱拼命加班的时候，她将随手买的四千元的抱枕丢在了地板上……
这样的两个人，聚在一起聊什么，又该怎么聊？
你给以前亲近的同学和朋友打电话，电话里你们像往常一样说笑，但是你知道有些东西还是不一样了。一个玩笑开上许多遍，反复咀嚼，味道就淡了。
如果真要问毕业意味着什么，那大概就像是婴儿初生到人世，什么都要重新学，又什么都好奇。太多东西是第一次见，稍微新奇一点儿的东西都有十足的诱惑力，都想抓在手里，后来才知道，自己的手能抓住的东西太有限了。
会有各种各样的疑惑，会世界观崩塌，再后来慢慢被教会规矩，知道了这个社会的各种规则，明白了哪些是禁区，哪些事可以放心大胆地去做。虽然有的时候会耍小性子，叛逆反抗一下，但更多的时候会顺应着规则长大。
我们的欲望不断膨胀，你能确切地感受到自己要的越来越多，内心也越来越强大。当你越往上走的时候越会发现，需要走的路还很长，长得一眼望不到头，但是目标总会在暗暗地发着光。
如今我坐在北京CBD的大厦里，心里感慨万千，感谢当年那个拼命写稿的自己，也感谢这么多年没有放弃的梦想。
因为这些努力，我变得足够幸运；因为这些磨砺，
我能应对生活的各种刁难和所有不看好的目光。
很多东西，越早经历越好。
你是不是以为我已经百炼成钢、毫无畏惧了？实际上我也怕。怕未来可能遇到的挫折，怕一切不稳定的因素，怕自己这份信念撑不了太久，怕对不起自己这么多年的用心，怕身后的万千期待落空，怕自己终有一天会离开北京，怕自己不能够衣锦还乡，怕我的员工因我感到失望……我怕的东西太多了。
毕业后，什么都敢尝试，也随时随地感觉到恐慌。后来我想，像我这样的人肯定不少，即使我们早早做了准备，在很多年前就已经开始为打这场生活的硬仗招兵买马、囤积粮草，但是依然会对未来感到焦虑和迷茫。
我们不知道究竟哪条路才是正确的，但是我们明白，只要跑下去，就一定有光。
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