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| 編輯推薦： |
◆6大维度，初步问诊关系状态：关系能量、感情色彩、身体距离、见面频率、真正共享的价值观、高峰和低谷。
◆45个问题，重审你与他人的关系关系：您认为自己是否有自信？你是否容易轻信他人？你是否经常取笑那些“失败者”······
◆归结3大危险的人格：被动攻击型人格、极端人格、反常自恋型人格，避免建立治病关系。
◆详细拆解关系类型，深度解析有毒关系的真实面貌：母亲与孩子、父亲与孩子、伴侣、朋友、与同事、与上司、与合伙人。
◆用4步法重新调整一段令你不舒服的关系：识别、逃离、处理、跨越。
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| 內容簡介： |
尽管大多数人际关系都对我们有益，但也有一些人际关系对我们的心理平衡有害。定义一种“有毒的”关系并不总是一件容易的事，但是我们需要明确的是：有毒是“关系”，不是人！
你是否有过付出了真心，却得到很少的回报，甚至一无所获的经历？该如何辨别我们所有的人际关系中哪些是复杂且混乱的有毒关系？如何理解其中的利害关系，不再落入它们设下的陷阱？
本书分为识别、逃离、处理、跨越有毒关系四个阶段，帮助读者确定那些不健康的关系和建立它们的人，掌握亲密关系和职场关系的特点，从而摆脱这些有害的关系或直面它们，从这些糟糕的经历中汲取力量，重新获得自我存在感和自由。
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| 關於作者： |
[法] 海伦·莫内（Helen Monnet）
心理治疗师，放松治疗师。出版多部心理学著作，如《101条减压黄金法则》（Les 101 règles dor pour ne pas stresser）。
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| 目錄：
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前言 开宗明义!
“有毒的”是关系，不是人
人们常常无意识地将自己的痛苦转嫁给他人
如何定义一段有毒的关系?
初步结论
如何识别有毒的关系?
主要标准和“警戒线”
当矛盾情感介入时
拯救者—受害者—迫害者的三角关系
身体永远不会说谎
某种殷勤的危险
被控制者/控制者
四种生活态度
控制关系总是一个巴掌拍不响
赶走羞耻感
危险的人格
被动攻击型人格
极端人格
反常自恋型人格
如何逃离有毒的关系?
稍微清理一下通讯录
鼓起勇气，逃跑吧!
断绝关系是否需要预先通知?
您内心有时想要这样做
要想过得幸福，就要保持低调
稻草与木梁
站在高处回顾这段关系
宁缺毋滥
如何处理有毒的关系?
依赖与独立
不要向别人要求他无法给您的东西
有毒关系的“好处”
应得的尊重
不再做他人欺骗的对象
避免自导自演
保持距离但不断绝关系
改变自己：怎么做？和谁一起？
如何跨越有毒的关系?
自由的代价
自主，就是互相依赖
您不会再上当了！
培养辨别力
苍天不负苦心人
有毒的亲密关系
母亲与孩子的关系
父亲与孩子的关系
情侣关系
朋友关系
有毒的职业关系
与同事的关系
与上司的关系
与合伙人的关系
结论
参考书目
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| 內容試閱：
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要想确定我们是否真的面对一段有毒的关系，就需要考虑某些标准。首先要确定的是关系的现状，而不是——如我们在前言中所解释的——组成这段关系的个体，即X与您。
本书关注的不是关系属性的类别（亲子关系、朋友关系、情侣关系、 职场关系......）。
如果您对您与X的关系性质有疑问——您从直觉上感受到这段关系使您不安或不舒服，那么以下是几个需要测试的方面。请您尽可能诚实地进行测试。
主要标准和“警戒线”
第一个建议：千万不要在您与X约会之前进行这个测试，因为它有可能给您造成某种心理压力，从而使测试结果出错。最好在事后测试，比如你们见面后的第二天。
首先，深呼吸几分钟，闭上眼睛，想象X的脸，但不要太具体（不要想他前一天在饭店里对您露出的微笑）。如果您仍然感觉有点兴奋，可以放一段舒缓的音乐，使自己放松下来。
仔细地回想以下几项(必须按照以下顺序进行)
关系能量：从激发出您的某种心理能量的情感冲动的角度整体考虑这段关系。这种能量的强度如何？在回想这段关系的各个标志性构成事件（第一次见面、关系发展、最后一次见面）之后，试着找到一个合适的词语。
得出结论：整体而言，这种能量是使您厌倦还是激发了您的热情? 感情色彩:您现在体验到一种与这段关系的状态相关的特殊感情（要与您可能对X怀有的感情区别开）。
在一张从鼠灰色到太阳黄色的色卡上，您会本能地将这段关系归为什么颜色?
身体距离：与对方接触时（简短问候或是自发地互相拥抱，在对方需要安慰时做个谨慎的手势或是友好地拍一拍他，等等），您有什么感觉? 这个距离是否随着时间的推移发生了变化？如果是，它是朝着哪个方向变化的?
见面频率：你们是每天、每周，还是每月见一次面?不考虑距离远近（互发电子邮件或手机短信不算）。这个频率是否随着时间推移发生了变化?如果是，它是怎样变化的?
真正共享的价值观：列举至少三件您特别关心的事，这些事是在有X相伴的情况下发生的，而且他的确赞同您做的事（例如，你们在同一家慈善协会做志愿者）。
高峰和低谷：任何关系都会经历一些不可避免的波折，有时是悲观失望，有时是欣喜若狂。画出您与X亲密程度的变化曲线。它更倾向于以下哪种形状?
俄罗斯连绵起伏的高山（失和与和解交替出现）。死气沉沉的平原(在你们共同做一些事情时，或者在你们无法真正沟通时， 您时常感到厌烦)。平静的大海(你们经常一起经历、单独度过，还是与其他人分享美好的时刻)。
客观地研究过以上各项之后，您应该能得到关于您和X的关系是否有毒的一个初步判断，尤其是当您对其中几项无法做出明确的评估时（超过三项）。
实际上，无法明确评估这几项是您需要考虑的一个重要因素。精神上的困惑通常指向一种毒性，我们可以称之为“警戒线”。我们会在后面详细说明。
当矛盾情感介入时
我们对他人有一种矛盾的情感。事实上，从我们还是婴儿的时候开始，我们就感受到对母亲必不可少的需求。正如儿童精神病学家唐纳德·温尼科特（Donald Winnicott）所说， 如果可能，我们需要一位“足够好的母亲”。从此之后，我们与他人的关系都受到这种最初的与母亲关系的影响。
最初的关系
正如匈牙利籍精神病学家兼精神分析学家米歇尔·巴林特（Michael Balint）所观察到的，在很小的时候，一些孩子大口地吮吸母亲的乳汁并赖在母亲的怀里，而另一些孩子则一喝饱了就放开母亲的乳房，回到摇篮里睡觉。
几个月后，前一种孩子倾向于待在母亲的臂弯里，后一种孩子则更喜欢艰难地爬到离她较远的地方。逐渐地，前一种孩子开始在母亲不在身边时抱怨，不再将她理想化，后一种孩子则意识到他们无法什么事都自己做，并且在母亲离开身边太久时感到惊慌失措。
作为成年人，我们需要他人，因为我们是互相依存的。但是，我们也希望尽可能地独立自主，从而获得一种自我担当的自豪感。
找到需求与自主之间的适当平衡
智慧地从需求过渡到自主并非易事，反之亦然。尤其是当我们发现自己陷入情感关系中时，往往会出现一些不受我们支配的强大的心理机制。
不要忘记，亚里士多德的“或”的逻辑在人类关系中很少应用。事实上，我们同时想要一个事物“和”它的反面，或者更准确地说是我们眼中它的补充。我们永远都在追求一个“失去的天堂”（理论上说就是母亲的子宫），为的是感受到一种和谐的完整性。
因此，在各种可能的情况下，当发现自己面对一种有毒的关系时，我们应提高警惕。由于个人的经历不同，我们掌控或克服这种矛盾心理的能力也是不同的。当我们想要结束一段关系时，必须要清楚地了解我们的优先需求和我们对最低限度的自主性的真实态度。
以下是几个需要向自己提出的问题:
我与X的关系是否比自己内心平静更重要?我与X的关系是否使我无法满足自己的某些基本需求?如果与X分开，我是否真的能舍弃他的某些优点?如果远离X，我是否能忍受自身的一部分不再得到满足?
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