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| 編輯推薦： |
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找到让自己免除依赖、压迫和恐惧的活法。不只是实力强劲、卡有余额的人才有安全感，还要有不惧、不忧、不俗的内心支撑。
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| 內容簡介： |
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有些事要用“跑”的，因为“走”真的来不及。写给当代年轻女性在成长过程中会遇到的不安与困惑：如何坦诚面对在爱情、婚姻里患得患失的自己；如何和有身材焦虑的自己相处；普通无背景的女孩如何通过努力让自己过得好一点、爱得顺畅一些；如何在纷繁复杂的社会变化中，少点焦虑、不安，多点平静。生为女性，终其一生，我们要学会与不安、焦虑相处。
|
| 關於作者： |
文长长
畅销书作家，十点读书签约作者。
韩寒ONE一个特邀专栏作者。
相信吸引力法则，相信“相信”的力量。
已出版作品：
《自洽》
《盘活我的人生》
《我哪懂什么坚持，全靠死撑》
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| 目錄：
|
01 别问能不能到最后，
爱一天有一天的温柔 002
02 做有序的自己，
等待万物更新 010
03 只要你还爱美，
生活就不会失去希望 020
04 走你想走的路，
把遗憾留在身后 030
05 有的人能遇见，
已经是上上签 048
06 做三四月的事，
五六月会有答案 066
07 所有感同身受的背后，
都藏着对方的用心 077
08 日子没法退换，
但请及时止损 093
09 你要先接受自己，
世界才会爱你 105
10 生活有时会很苦，
祝你做一个收放自如的大人 119
11 你有多可爱，
爱情就有多可爱 127
12 再坚持一下，
可能结果就不一样了 137
13 生活终究不是
靠幻想和浪漫就可以过下去的 148
14 带着诚意去努力，
人生肯定不会差 157
15 南墙存在的意义，
是告诉你及时调头 165
16 做对的事，
花长的时间 172
17 你发了99条微信，
他回了一个“嗯” 179
18 成年人懂得权衡利弊，
并不是丢脸的事 186
19 有时候强硬没办法解决的问题，
温柔却可以做到 195
20 别胆怯，
按照你们想的那样去爱就行了 204
21 普通人家的女孩，
不能输 222
后记 231
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| 內容試閱：
|
自己的玫瑰，自己种
1
写这本书时，我日常最多的情绪是不安与焦虑。这份焦虑不是来自写作本身，而是来自生活，来自工作，来自感情，来自女性身份。对于一个把坚强、勇敢、美好挂在嘴边的女性写作者来说，公开承认自己对生活、对工作、对婚姻的焦虑，真的挺难的，稍有不慎就会被旁人说知行不一。
这些我都知道。
但我必须对自己坦诚，在过去的一年多时间里，我的内心的确有过很多不安与焦虑的时刻。
怕做不好老板布置的工作被骂，被否定，甚至被穿小鞋；怕不努力，找不到周围人眼中所谓的好工作，从此过不好人生；没对象时，怕有一天身边人都结婚了，只剩自己孤独终老；有对象后，怕经营不好感情，怕这份感情不够坚定，经不起变化，怕未知的变数；怕有一天醒来，体重秤上的数字变得很吓人，如今每天醒来最开始的心情是由体重秤上的数字决定的；怕变丑，变老，变糟糕，变成自己很讨厌的模样。
女性的焦虑，从来没停止过。
不记得具体是从哪天开始，那些我在二十来岁时看不懂的女性课题，都能明白了。
二十出头时不曾有的焦虑，如今也有了。
2
我不是那种允许自己长期沉溺于某种情绪的人，尽管不安，但我从未放弃过想办法安抚好负面情绪的努力。
不希望自己过得太丧气，每天睁眼醒来，都会主动跟自己说一句“今天的我很开心”，或是“今天会是很美好的一天”；不喜欢在感情里的那份不安感，那便用快乐感、成就感、满意感、幸福感，以及对未来的可控感去扭转那份不安。去运动，在运动中察觉到自己的力量。保持学习，保持进步，反复且有耐心地告诉自己：“别否定自己，你值得被爱，值得幸福；也别怕失去，你没有因为受宠爱而自废武功。”
害怕搞砸人生，那便努力认真地过好自己可控制的这部分人生。
为了内心的这份踏实与自得，我做了很多努力。但是后来我发现，所谓的更优秀、更美好、赚钱更多、身材更好、学历更高，没办法从根本上缓解女性内心深处的不安感。
不论多么优秀，面对生活，面对感情，面对工作，女性或多或少都会有些许不安感。
3
也曾怀疑过自己，是否我的性格体质比较另类，我对苦难的感觉比较敏锐，所以我时常感受到这种不安。
有一次跟比较信任的朋友聊天，说起这份不安感。我说，尽管我目前的人生挺好的，是朝着别人眼中的美好未来奔去，但说实话，我对生活、对感情、对未来都很没安全感，总感觉稍微不努力，人生就会失控。我总在怀疑是不是我的内心缺失点什么。
朋友回了我很长一段话，她说：“其实很多人都会有这种不安感，现代独立女性不是很多都这样吗？有时觉得女性独立背后的深层原因是女性强大的不安感。有多少家庭真的会因为女性不赚钱、当家庭主妇就过不下去？但是大家还是拼了命要赚钱，要让自己变得更好，这真的只是因为‘爱吃苦’吗？”
除了教育让女性坚信人生应该实现自己的价值，“你要靠自己”的心理暗示也在潜移默化中催化了不安全感。
接着，朋友对我讲了她妈妈的故事。
她感觉她妈妈其实生活得很不幸福，即便只用在家带孩子、做家务也过得很辛苦，而且在家里很没分量，没有话语权。那份对生活的话语权让渡于赚钱更多、承担更多家庭责任的父亲。即便父母还算恩爱，但很多时候，能明显感受到母亲的憋屈。那是一辈子的憋屈。
所以，从小到大，她妈妈一直教育她要自强，要独立，要努力，要能自己挣钱，不要过掌心朝上的生活。
我说，我妈妈也是如此。即便我父亲很好，但这么多年，我也见证了她很多憋屈的时刻。
从我记事起，我妈妈就一直跟我说：“以后不要想着靠任何人，一定要自己赚钱，一定要经济独立。”那时年纪小，处于女儿这个身份阶段，看着美好的家庭，总觉得父母都过得很好，以为我妈妈这般说只是希望我成为一个经济独立的女性。
如今站在妈妈的视角，再回看这一切，才明白当年的妈妈肯定不安过，委屈过，有着很多很多的憋屈时刻。
她对我说的那句“女孩要独立”，是不希望身为女性的我长大后也要忍受这份憋屈。
传统女性的婚姻大多如此，看似平淡，但也藏着很多很多委屈。
朋友说，说到底我们都是那种没办法把自己的命运交给别人的人，所以我们会不安，会害怕因为自己不努力而搞砸生活、搞砸工作、搞砸未来，会害怕失去掌控自己的人生的主动权。这都是正常的情绪。
因为那份不安感而感到辛苦吗？
有什么好辛苦的。我们的话语权只能靠自己努力工作、努力赚钱得到，不是吗？
辛苦也好，压力大也罢，我们所做的一切都是为了自己。
如此一想，当下的处境也没那么糟糕，那看似充满不确定性的未来，好似也没那么让人不安了。
这不是夸大女性独立的好处，也并非说男性不好。每个人都有自身要面对的人生课题，女性有女性的使命，男性也有男性的压力。
凡人都辛苦，别太委屈，也别抱怨。说到底，无论男性，还是女性，我们努力都只是在为自己的人生负责。
自己的人生自己选，自己努力，自己承担后果，就够了。
4
在和朋友聊天的最后，她给我发了一张电视剧的截图，上面写着：用力哭，不如用力跑。
以前的我肯定会觉得这句话太像鸡汤，然而在人生长河中来回蹚过几回，再回看这一切，只觉得这句简单“粗暴”的话说的就是人生。生活本来就是一段不断为自己熬鸡汤，再灌自己喝下去的旅程。
人生再难走，还是要走下去；“鸡汤”再被人瞧不起，关键时候它也最能治愈你。
这一次，我的选择依旧是：自己的玫瑰，自己种；自己的浪漫人生，自己给。
不要害怕不确定，也别焦虑未来。我相信，一切比我们所期待的，还要好一点点。
嗯，一定会的。
01
-
只要你还爱美，
生活就不会失去希望
“自己”这个东西是看不见的，
撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。
追求变美好、变强大，
就是直面我们生活里的一些别的什么东西，撞上去，去追求，去实践，
而后我们才知自己远比自己想象的更强大，
无论面对的是爱情、生活，还是工作。
这才是女性保持独立的意义。
-
1
没安全感，怕对方不再爱，怕遇到感情变故，怕失去，是每个女性在成长过程中都会遇到的难题。即便在这段感情里，对方给了你该有的安全感，你还是时不时会如此这般患得患失。
我不喜欢这种状态，揣着一份感情小心翼翼，怕摔了，也怕破了，还怕过期，很被动。
看过很多情感博主写的感情圣经——有人说，要相信你自己值得被爱；有人说，不要整颗心挂在男人身上，你要有自己的生活，不然对方会腻；有人说，谈恋爱要有良好心态，你要试着去调整心态。
但是，说实话，我觉得这些话都没有很大的作用。
很长一段时间，我都感觉胸闷闷的，好像被什么压住，喘不过气来。我向来不是坐以待毙的人，我喜欢主动出击。
随后，我主动寻找方法缓解焦虑，平息压力。
我开始迷恋运动，每天早上六点八分起床，给自己冲一杯美式咖啡，而后穿衣、洗漱，简单吃点东西后，运动一小时。
起初运动只为出身汗，放松一下自己。坚持一段时间后，看到镜子里的自己，体型更好看，身材更紧致，整个人的精神状态也更好。看着一点点变好的自己，心情和思想突然豁达。
在那个瞬间突然想明白了，不管当下的状态怎样，我都要努力让自己变得好一点、精神饱满一点，每天做一件能让自己变美的事，或瑜伽，或跳绳，或吃得健康。
相信我爱的那个人会喜欢更好看的我，而我也更喜欢更美、更精神焕发的自己。
如此这般，即便后来这段感情真遇上变数，即便最坏的情况发生，我的世界也不至于完全崩塌。至少，我依旧美好，依旧精神焕发，依旧好看，依旧迷人。这是我的爱情哲学，也是我的美好哲学。
我也终于明白，解开“爱情”这道题的钥匙不在旁人身上，而在我们自己身上。能让一个女人不再患得患失的，不是什么爱情圣经，也不是一个现在看起来可靠的恋人，而是她自己。是她的美丽和强大，是她离开任何人依旧过得很好的能力。
长得好看，不能解决一切问题；但让自己始终保持美好的能力，能解决大多数问题。
2
我的一个表姐生完二胎，胖到了一百六十斤。孩子一岁后，她开始积极减肥，去健身房，请私教，报舞蹈培训班，前前后后花了上万块钱。用了接近一年时间，瘦了三十斤。
身边人不理解：花上万块钱去减肥，何必呢？都三十七岁了，是两个孩子的妈妈，胖点就胖点啊。
那是三年前的事，那时我觉得她拼命瘦下来只是为了好看，为了美。跟我的减肥动机一样，为了穿上好看的衣服。
中间发生过一件小事：姐夫每天接小朋友放学，小朋友班上的活动组织得很频繁，姐夫跟小朋友的一个同学的妈妈关系很好，他俩经常一起组织家长们搞各种活动。
有一天，姐姐家的保姆阿姨疑神疑鬼地跟姐姐说了句：“小朋友的爸爸跟谁谁谁的妈妈走得很近，他俩经常一起组织活动，他们的关系很好，你要注意看好孩子的爸爸哦。”
本是一句玩笑话，我当时也在旁边。听保姆阿姨说完，我还马上笑着回了句：“少在那儿挑拨是非，姐夫才不会这样呢。”
在我眼中，姐姐向来豁达，她有能力，赚得多，很多事想得很开，无所畏惧。
但我记得很清楚，保姆阿姨说完那句话的当晚，姐姐跟我聊天，用开玩笑的语气说：“她真搞笑，今天竟然说这样的话。”而后，她又说，“没事的，我怕什么，我自己能挣钱，该有的我都有，我才不怕。”我明白，这句话是她在自我安慰。
姐姐的这句话让我感受到女性的不安。
我以前以为，患得患失的心理仅在恋爱时出现，等结婚了就没了。这件事让我明白，对感情患得患失是女性终身要面对的课题，没人能躲得掉。
这几年，姐姐依旧折腾，学化妆，学游泳，控制饮食，保持体形。她用三年时间瘦了接近五十斤。如今，她四十岁了，但她比三年前更好看，也更自信了。
前几天，她给我发她的照片——她做了个新发型，戴着太阳镜，简洁、干练，依旧美好，依旧充满活力。
在这之前的很长一段时间，我以为姐姐不断尝试新的东西，时刻保持学习状态，只是因为她喜欢不断挑战自己。而我在通过运动与自己的患得患失和解那刻，我突然明白了姐姐这些年的折腾，也是为了和自己的不安更友好地相处。
女性的不安一直存在，任何年龄的女性都会有。二十多岁时，我们因为恋爱患得患失，害怕失去另一半；三十多岁、四十多岁、五十多岁，我们会为婚姻患得患失，担心这段感情生出什么变数。
大多数对爱情患得患失的女性真的没办法豁达说一句：“老娘才不在乎呢，爱咋地咋地。”因为在意，因为在乎，因为爱。
当然，我觉得爱情里的这种“在意”“在乎”也没什么不好的。因为爱，所以在乎，所以在意。这些都是爱情中的正常情绪，是热烈爱着一个人的表现，不该被责怪。
我们想爱一个人，但我们又不想因为爱一个人而把自己逼疯。
所以，女性想出各种办法与自己的不安和平相处，或转移注意力，或充实自己的业余生活，或运动，等等，而所有办法的根本就是：让自己变得更美、更好，让自己更有不怕失去的底气与能力。
我以前偏颇地认为，中年女性不怕失去，不在意自己还美不美这件事。在这里，我为自己曾经的想当然道歉，也为自己对中年女性的误解道歉。
在奔三的路上，如今的我终于能更有底气，也更有力量地说出这段话：“不论年龄多大，不论社会地位如何，每个女性的内心深处都有对美的追求。要永远尊重一个女人对美的追求与热爱。”
3
越长大便越深刻地感受到，很多时候我们的难过是无法被分担的，我们内心的困顿与难受是没办法被几句安慰缓解的。
写作的瓶颈、生活的困境，只能自己去应对。
那晚，我睡得不好，很难受。但第二天闹钟响起，我依旧爬起来，泡咖啡，洗漱，运动。
运动后享受着热水从头淋下来的舒服感，我突然变得开心。在那个瞬间，我突然想明白了问题出在哪里了：把努力变美好这件事归结为治愈爱情里的不安，格局太小了。
我们坚持运动，保持变美，不仅为了安抚那颗在爱情里不安的心，不仅为了维持美丽以被喜欢，更多的是为了在运动与追求美好的过程中，找回那个自信能掌控生活的自己。
如我，感情里的不安与焦灼早已被安抚得当，但我每日依旧坚持运动，保持身材，塑造体形，追求变得更美更好，是因为我喜欢追求变美、关注自身的自己，我喜欢这样生机勃勃、努力向上生长、认真关注自己的喜怒哀乐的自己。
我喜欢那个通过各种努力慢慢掌控生活、掌控自己的情绪的自己。
也许一开始这样做，是为了取悦某个人，为了留住某段感情。但在努力的过程中，随着肉体不断强壮，我们的内心也慢慢强大。
不是不怕失去了，只是慢慢明白：老娘连20kg的杠铃都能举得动，网上一个个那么难的运动视频都能坚持跟着做下去，肉体上的苦吃了个遍，都扛得住，那么我还怕什么呢？只管大刀阔斧地去爱、去经历、去体验！
也不是不在意某个人、某段感情了，只是看着变得越来越美好的自己，突然对爱情里的委屈释怀。我本美好，值得被爱，值得被认真对待。若我们认真对待某个人却久久得不到相应的回应，那也只能说明对方配不上我们，他们非我们的良人。
不是不爱了，而是更懂得爱自己了。
也不是在那短暂几个月的运动里突然学到了生活秘籍，突然能自如掌控生活。只是当我们亲眼看到自己的变化，从一个体力不足、动作不完整的小白，到如今能跟上一段完整视频，能完整跳完一支又一支舞。
突然明白我们远比自己想象的更有力量。
在时间的作用下，我们有塑造自己、塑造生活的能力，这是不需倚赖任何人，只要够坚持就能掌控的力量。这份力量给足我们生活的底气，不要怕人生失控，不要怕爱情失意，我们有能力将一切重组起来。
正如日本著名服装设计师山本耀司所说：“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。”
追求变美好、变强大就是直面我们生活里的一些别的什么东西，撞上去，去追求，去实践，而后我们才知自己远比自己想象中更强大，无论面对的是爱情、生活，还是工作。
这才是女性保持独立的意义。
4
我之前做过一个课题研究——“女性主义”。在第一稿的研究报告中，我写道：“网络上很多短视频都在告诉女性要经济独立，要精神独立，要内心强大，不要过分依赖男性，是现代女性自我意志的觉醒。”
记得很清楚，当时老师问了我一个问题。
他说：“许多人以过来人的姿态告诉女性独立，告诉女性不要花男人的钱，要有自己的工作，要经济独立，要独当一面，才能被尊重。他们告诉女性，要懂事，要有自己的生活，不要过分依赖男性，才会更吸引男人；他们告诉女性，不要太黏男朋友，在他们想要独处时，让他们独处，给足对方空间，也给足自己空间，才容易保持恋爱的新鲜感。
“你说，这究竟是女性主义的崛起，是女性在变得越来越好，还是男性在用另一种方式对女性规训，让女性活成男性喜欢的样子呢？”
我想说的是，仅从女性成长角度来说，女性不论为了什么而选择变得美好、变得独立，开始认真搞钱、搞事业，开始钻研变得美好，以及开始热闹过好自己的生活，都是好事，是一种进步。
不论最开始是谁让我们去做这些事，不管他们的目的如何，日复一日，坚持做些会滋养我们人生的事，去变美，去赚钱，去好好生活，最终的受益人都是我们自己。
把原本放在别人身上的注意力转回到自己身上，保持运动，好好工作，努力变美，成为那种“老娘可以爱你，也可以独自热闹生活”的酷飒女性，挺不错的。
成为不管是二十岁、三十岁，还是四十岁、五十岁，都走路带风，不怕失去，不怕跌倒，不管遇到什么事，总有足够强的力量跟生活干上一架，直到干赢的那种美好而很有力量的女性，也挺好的。
如果觉得这些都很难做到，那么保持要变美好的内心与韧性，去成为那种一辈子追逐美好的女子。会崩溃，会哭花脸，会垂头丧气，会难过，偶尔也会抱怨生活，但之后都要站起来，拍拍屁股，给自己打个气，继续勇敢前行。
即便没能活成别人羡慕的那种美好女子也没关系，我们保持内心的美好，依旧去向往美、追逐美，依旧努力去成为美好的存在。让今天的自己比昨天的自己再好一点、再热爱生活一点，这也很美。
总之，当你难过时，就去运动；当你迷茫时，就去做能让你变美好的事；当你怀疑自己时，就反复告诉自己“我比自己想象的更强大、更厉害、更有毅力”。
当你越来越好，哪还会患得患失。
02
-
所有感同身受的背后，
都藏着对方的用心
我很庆幸，
在我人生最好的那几年，遇到的那个人是你。
我没有拥有爱情，
但因为你，我拥有了此刻最好的自己。
有时相遇一场，
可以不是为了爱情。
-
1
我基本上从来不看校园青春片。
每次看到荧幕里满脸胶原蛋白的青春洋溢的女生男生，因为所谓的自卑，因为误会，因为年轻气盛而错过，我的内心总忍不住想翻一个大白眼：这世上哪有那么多错过，说白了就是不够爱。如果真的足够喜欢，即便短暂错过，后面想明白了再去死缠烂打，再去深情爱一场，也能赢得一个圆满结局。
我一直觉得像我这种能真诚热烈地爱人，也敢明晃晃地讨厌人，更多时候还能自洽的人，这辈子都没办法真切体验到爱情里的那种遗憾感。
直到在我生日当天，收到他寄来的生日礼物，看完礼物中夹着的他给我写的明信片，我才第一次明白“遗憾”的真正意思。
他写道：“祝你生日快乐。”
他写道：“最近有个女孩一直很主动找我聊天，我们在一起聊了很多过去、现在和未来。过年我回家那天，她说来车站接我，我拒绝了。大年初一那天，她约我去看电影，我也拒绝了。我一直觉得我还没做好准备让一个人重新走进我的世界。但前不久，她又说过段时间来我所在的城市找我玩，这次我答应了。这或许是一次契机。”
没有电影里描述的那么夸张，看完明信片的我没有泪流满面，没有打电话去跟朋友崩溃大哭，甚至我的心情也没突然变得低沉。我淡淡地把明信片收起放好，没有跟任何人讲过这件事，打开电脑如往常般继续工作，那日中午饭吃得很好，晚上也睡得很好。
只是，在两天后的某一天，闹钟响了，我却没听到而导致睡过了头，睁开眼已是八点，成功错过了每日运动时间。这原本是一件小事，大可晚上把当日运动补上，但那天早上我突然很委屈地崩溃大哭起来。
明明我们不用错过的，只要当初的我们再勇敢一点。
为什么我们都不肯主动？
2
那日，从便利店提回几瓶啤酒，顺带着买了些小菜，拉着朋友跟我喝酒。朋友不懂我的难过，毕竟我现在的生活也很好啊。
我苦笑着说：“是很好啊。”承认自己当下过得不幸福，真的是一件需要勇气的事。对于习惯对身边人保持积极、幸福、洒脱模样的我来说，更是很难。
在当下每一个我感觉不那么幸福的瞬间，我都想过：“如果当初勇敢一点，跟他在一起，会不会现在就不会这么不幸福了？”
我知道这个想法很自私，但我真的想过。
朋友问我：“到底在难过什么？”
我难过的是，我们互相陪伴了八年，我们那么合拍，那么懂彼此，也陪对方见证了很多重要瞬间。我曾笃定地认为，他是我心中最适合结婚的人。很难说出口的是，那几年，我真的认真地等待过他，期望我们会有一个好的结果。
我只是没想到，八年的陪伴，抵不过一个突然出现的很主动的女生的三次邀约。
是不是所有男生都喜欢更主动一点的女孩？
朋友开玩笑说：“你后来开始的恋爱，不也是因为对方够主动吗？不论男生还是女生，大家都更喜欢明晃晃的爱，不分性别。”
3
后来，我鼓起勇气问过他关于那个女孩的一些情况。我说：“我对她挺好奇的。”
他说：“她是一个很普通的女孩，普通的学历，普通的工作，普通的性格。”
如我想象的一样，但这也是我最不能接受的一种情况。
我跟朋友说：“我能接受他爱一个很优秀，优秀到让我自卑的女孩；但我就是不能接受，他爱上一个在我的评判标准里没我优秀的女孩。”
朋友说我太固执了，为什么非要把一个人值不值得被爱跟世俗眼中的优秀挂钩？
并不是优秀就值得被爱。
但是，我没跟任何人说的故事B面是，过去八年，我的很大一部分努力，都是因为他。
很多人不知道的是，三年前不顾所有人反对，我坚持要考研的原因就有他。那会儿总觉得，他那么优秀，“985”的本硕，而我的学历就是一个双非本科，怎么都说不过去。
那段时间我很自卑。尽管我们之前聊了很多，也聊过未来，但我就是不敢踏出那一步。我一度觉得，只有学历足够高，只有名校毕业，才配得上这么优秀的他。
我一直跟自己说，等我变得再优秀一点儿就好了。
我说：“我一直以为，他喜欢的肯定是很优秀的那种女生。”
朋友调侃说：“这就是你们之间的信息不对称了。可能他根本不介意是否优秀这件事，也许他喜欢的东西恰恰是你身上没有的，但是那个普通女孩身上有的。例如，在爱情里的主动。
“他是一个很优秀、骨子里也很骄傲的人，所以在他的爱情里需要有一个人主动往前走一步。
“但恰好你也是一个很骄傲的人。你把自己活得很优秀，让自己足够耀眼，就是为了等他向你靠近。两个都不肯主动的人，怎么可能走在一起。”
爱情这个东西，跟是否优秀没关系。更多时候，你越优秀，越骄傲，越容易错过爱情。
爱情，跟勇敢有关。爱情，是勇敢者的游戏。以及，爱情这个东西，有时真的讲究缘分。
4
朋友说：“给我讲讲他的故事吧。万一听完，我觉得他不值得你喜欢呢？”
我说：“不可能。听完他的故事，你只会觉得这世上怎么真的有这么好的男孩。”
朋友说：“那你就试着讲讲吧。”
我八岁那年就认识了他。那会儿对他的唯一印象就是，他是一个很聪明、很负责的男孩，老师们都很喜欢他，包括我爸。
我们在同一所小学读书，但因为他真的很擅长读书，初中、高中以及大学，我们都没同校过。按理说，照这样的情况发展下去，拥有完全不同人生轨迹的我们后来不该有交集的。
后来很长一段时间，我不知道他的联系方式，我也不知道当时的他在哪所学校读书。但二十岁的我真的好勇敢，我跑去人人网搜他的姓名，用匿名ID给他发私信，我说我是他的同学，问能加他的微信吗。那会儿的我还是自卑的，自卑到不敢说出我的姓名，毕竟这么多年过去了，万一他早忘了我呢。
他给我发了一串号码，是他的QQ号。即便当初的我以为我掩饰得很好，但他还是很快猜出了我是谁。
这是我们最开始的故事。
这也是这几年里，面对他，我第一次也是唯一一次很主动，很主动。
后来，我们就像很好的朋友一样每日聊天，彼此分享着那些不愿意和别人说的事。
我有段时间很喜欢周国平。他知道这一点，于是每年过生日，他都会在给我寄一些别的东西的同时，寄来一本周国平的书。他去一座陌生的城市参加研究生复试时，还特意去学校附近的书店给我买了一本周国平的精装版书。
我记得很清楚，他说这本书挺难买的，他跑了几个书店才买到。
他读研时，我还在读本科。那年九月，他拿到第一笔研究生补助金，给我寄了十斤厦门的大芒果。他说，这是他拿到的第一笔工资，要给我买点什么。五六年前的芒果比现在贵一些，对一个还需要家长提供生活费的学生来说，一百多元还是挺多的。况且他还是特地亲自把一个个芒果挑好、打包好快递给我的。
那会儿我已经靠写作挣了些钱，几百上千元的东西也能眼睛不眨地买下来，尽管如此，当时还是为这份一百多块钱的心意感动过。
研三那年，他去澳门大学见他的博士生导师，那次见面更类似博士生复试吧。行程依旧很匆忙，但他还是给我带了澳大的明信片。他知道我喜欢书，还特意去书店给我买了几本我喜欢的作者的繁体版本书，回来送给我。与此同时，他也给我拍了很多澳大的照片，一一发给我。他跟我说，他想把他看过的风景都分享给我。
站在远处的他，激励着我努力跟他一起去远方看一看。
后来，我选择了考研。在考研的那段日子，身边人都不支持，但他一直在身边陪着我。
我跟他说，我英语好烂，学不好。他跟我分享他的学习方法。我说，我压力很大。他跟我讲他的压力，试着用他的亲身经历鼓励我，告诉我：“我们都难，都一样，但谁都没放弃。”他还跟我分享他排解压力的方法。被一个男生认真耐心地安慰着，我当时真的很感动。
考研成绩出来之前的半个月，我焦虑得每晚睡不着，我跟他说了我的焦虑。他耐心地鼓励我，跟我说了一句我至今还记得的话：“你可以担心结果，但你不能怀疑自己，你不能怀疑那些日日夜夜你认真背过的书，你不能怀疑你学进去的那些知识，它们不会辜负你的。”
如今，我依旧记得这句话。偶尔可以摇摆不定，但永远不要否定自己的努力，也不要否定那个努力的自己的价值。
前几年，在我人生状态最差的那段日子，生日我本打算随便过过。但生日当天，我还是收到了他用心给我准备的礼物。他给我写了很长一段话，那些话我早就不记得了，但这件事我一直记得。
我记得在我人生最糟糕、觉得自己不配被爱的那个灰暗时刻，有个男孩用他的行动告诉我：“你值得”“你配得上”“你也很美好”。
5
也有赌气的时候。
考研那年冬天，我每天情绪都特别紧张。因为在一些事上我们意见不合，我很任性地对他发了脾气，赌气好长一段时间没回他的微信消息。本以为他会像我之前认识的很多男孩一样，因为一件事不合，和我的关系就会慢慢淡去，彼此会很配合地不再联系。
但他不一样。
虽然我们中途很长一段时间没联系，但在我考研的前一天晚上，他还是主动跟我发了好长一段话，宽慰我，鼓励我，让我好好加油。他跟我说：“别怕，好好做题就够了。”
这件事，我一直都记着，事后也觉得自己当时太情绪化了，但傲娇的双鱼女才不会轻易主动低头。
过了大概半年，在一次聊天中，我主动提起这件事。我向他道歉，承认自己去年情绪过激了，而后直接跟他说起我考试前一晚收到他发来消息时的心情，我真的很感动。
我说：“其实，那天晚上我想过两种情况。我想过可能你不会来跟我说一句加油，因为我真的太作了，我知道我对你说的那些话很过分；但我也想到过，你可能还是会来鼓励我，因为你真的太好了。但我没办法肯定你到底会来加油，还是不会来。
“最后的事实证明，你真的是‘大人不记小人过’，你真的很好。”
他给我回复的是：“因为认识你很久了，久到我很清楚你是怎样一个人，虽然有时你的确有些任性，但我知道你大多数时候决定做某件事、决定说某些话，都是有自己的理由的。所以，我也不会因为你做过某件事、说过某句话就觉得你不好。”
这么多年，即便换过几次手机，我每次都会把我们的聊天记录备份到新手机上。上面这两段话是我仔细翻阅聊天记录找到的原话。
我们都是极其坦诚的人，在彼此面前做到了完全真诚，真诚到当时说这些话的时候只觉得很正常。
如今再回看这段对话，觉得好浪漫啊。或许真诚的极致，就是浪漫吧。
6
关于他的事，我跟朋友说了最后一件。
我说，有那么一段时间，我跟当时的老师相处起来很不开心。我知道成人世界的游戏规则，要对高位者投其所好，必要时要讨好一下对方。
很多人听完这段故事也都跟我说，你已经长大了，成人世界就是这样啊。
但我不喜欢这样。我知道应该怎么做，但我就是没办法那么做。我一度很痛苦。
他跟我分享了很多解决方案，也跟我说过要忍耐，他还跟我分享了他自己的故事，他也曾遇到一个这么难搞的领导。
但在讲完所有成年人的体面方案后，他跟我说了这么一句话：“如果你真的忍受不了，你真的觉得很难过，请一定要记住你的人生并不是只有一条路可以走。”然后，他跟我讲了很多大不了甩手走人的选项，且做出这些选择后也能把人生过得很好。
尽管我知道他说的那种最糟糕的选项我不会选的，但从一个很理性且很擅长权衡利弊的男生嘴里说出这样的话，我觉得还挺贴心的。
所有人都告诉我要忍耐，唯有他告诉我：“没关系，如果你真的觉得忍受不了，如果你真的觉得很不开心，没办法跟那个人好好相处下去，那么我支持你做回自己。你要相信你的人生并不是只有一条路可以走。”
这张对我的叛逆想法的赞同票给了我生活的勇气，让我不要怕，勇敢闯，也给了我停下来歇一歇的选项。我很感激他。
我觉得，他是懂我的。他懂我是因为我们的性格很相像。
我更相信，每一次我难过时，他是真的试着站在我的角度去想，想如何说才能真正安慰到我，如何做才能真正帮到我，怎样做才能真的让我好受一点。
所有感同身受的背后，都藏着对方的用心。
7
最后的最后，我跟朋友说，其实我们的故事也没什么特别的。
没有轰轰烈烈的时刻，也没多么刻骨铭心的时刻，我们拥有的只有很普通的日常生活，认真读书，好好升学，努力完成学业，然后找到一份工作。在这个过程中，互相陪伴，互相鼓励。
我们能给对方的无非是共克时艰。每一次都是如此，有事一起面对。
他会真诚地跟我说他的烦恼，询问我的建议。我也总是毫无保留地把自己的那些难过、不堪甚至自己都觉得很龌龊的想法统统告诉他。我不怕在他的面前出丑，我也不怕他听完我的真实想法后会觉得我不好。
在内心深处我总是觉得，他是那个会永远包容我，也总是让我倚靠的人。
我很相信他，相信到如果有一天我崩溃了，深陷生活的泥沼，只能打电话给一个人求助，那么这个人一定也只能是他。我也相信，他是那个能真正把我拉起来的人。这么多年都如是，再崩溃，再想自暴自弃，我也都会在自暴自弃前用最后一点理智向他发去求救信号。每次给他发完求救信号，我的内心总是很安宁，我知道我会得救的，他总有办法安慰我。
我一直不知道，我对他是信任，还是打心底里依赖。
现在，这些都不重要了。
8
朋友说：“你很幸运。多少人在成长过程中被爱情伤得遍体鳞伤，而你能在二十岁那年遇到这么好的男孩，陪着你一起长大，拉着你一起往前走，一起变好。这是一件多么幸运的事。”
对呀，我很幸运。
他很优秀，这么多年，他一直在朝前走，在往前走的时候还不忘经常回头看看我，鼓励我也要继续往前走。我没他那么优秀，这些年我摇摆过，搞砸过，走过弯路，但不管我当时多么糟糕，每次看到他不管遇到什么总是笃定地往前走，我总是很受鼓舞，也总能很有勇气很坚定地一次次重新出发，朝着他走去，朝着远方迈进。
我不想把我如今拥有的一切都归为他的功劳，但若少了他，我肯定也不会走得这么远。
朋友没有像大多数人那般劝我说和他当个普通朋友也挺好的。她说：“如果你真的很喜欢他，那就去告诉他。他现在跟你说他跟那个女生的事，在某种程度上也是在试探你。再说他们之间还八字没有一撇，你再勇敢一点，还是有机会的。”
我笑了笑，没有回应。
9
在那张明信片的最后，他还对我写了一段话。他写道：“这么多年，我一直没做好在生活里迎接另一个人的准备。我怕我做不好这一切，我怕我无法承担起这份责任，怕辜负对方。”
我打开微信对话框，给他回复道：“说来不怕你笑话，前几年，我一度相信，你是我心目中最适合结婚的那个人。你足够真诚，足够有责任感，足够值得信赖，也足够好。你要相信你值得被爱，也要相信你有好好爱一个人的能力。”
有那么一个恍惚间，觉得自己这番话好“绿茶”。后来想了想，正如他曾经让我相信我是值得被爱的那样，好歹彼此陪伴了这么久，足够有发言权的我也应该给他一个负责任的反馈：他很好，他很值得被爱，他也有足够的能力好好爱一个人。
我应该大方地把这番话告诉他。
我曾以为，我们错过是因为彼此不够勇敢。回看才发现，或许我们俩相遇一场，本来就不是为了爱情。
有的人相遇，是为了相爱。而有的人相遇，是为了互相治愈，是为了给足对方力量，是为了让对方相信“你很棒”“你很值得被爱”。
我很庆幸，在我人生最好的那几年，遇到的那个人是你。我没有拥有爱情，但因为你，我拥有了此刻最好的自己。
祝你幸福。这一次，我真的是真心的。真的。
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