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| 內容簡介： |
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| 關於作者： |
晴天妈妈（郭俞杉）
北京大学硕士、“90后”三娃妈妈、知名亲子咨询师
福布斯中国十大母婴KOL，微博十大影响力母婴育儿大V
超2000万家庭关注的“亲职帮”创始人
北京大学心理协会特邀咨询师，CASEL情商系统受训
中国关心下一代工作委员会儿研中心专家
中华儿童文化艺术促进会家庭文化教育委员会专家
专注儿童心理、亲子教育和家庭关系咨询，著有《让孩子受益一生的社会情商》《隔代养育》《玩法养育》等
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| 目錄：
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改善亲子关系
从“乱吼”到“会吼”
第1天 为什么会对孩子大吼大叫
第2天 吼，可不是“乱吼”
从“坏脾气”到“好性格”
第3天 “坏”孩子从何而来
第4天 管好情绪“小怪兽”
探索家庭的真相
第5天 与原生家庭和解
第6天 重塑你与孩子的关系
第7天 复盘日
Part Ⅱ 亲子共育计划
从“监工”到“合伙人”
第8天 做孩子成长路上的“合伙人”
第9天 好玩，才会合作
建立规则感和边界感
第10天 规则，帮孩子在自由中自律
第11天 边界，帮孩子在混乱中梳理
打造终身受益的微习惯
第12天 时间管理，帮孩子从容不迫
第13天 不沉迷，帮孩子找到积极的娱乐习惯
第14天 复盘日
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| 內容試閱：
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从“乱吼”到“会吼”
第1天
手机没电了，我们会去充电。而父母这个“职业”，一经上岗，持续待机，超长续航。一旦没电了，我们的情绪往往会“拉响警报”，大声吼叫，吼叫的对象经常是自家的孩子。
这个循环，父母都亲身经历过：我们催了100遍，讲了101遍道理，孩子依然不听，便忍不住吼叫他，他暂时屈服，我们却无比内疚，觉得自己是“变态”或者“暴君”。然而，下次又情景重现，“吼叫—后悔—吼叫”，进入死循环。
孩子此起彼伏的哭声，受到惊吓的小脸，睡梦中的抽泣，都是父母吼叫之后需要面对的。我们不是坏父母，只是“缺电”了。吼叫是父母的内心在“报警”，需要暂停，需要充电，需要重新与自己、与孩子交心。
01 / 条件反射式吼娃
| “吼娃魔咒”
父母都不想吼孩子，但几乎都躲不开“吼娃魔咒”。每一次尝试谆谆教诲，都变成了软硬兼施。每一次告诉自己要心平气和，到最后都变成了歇斯底里。此时再看到诸如“好父母让孩子受益一生”“情绪稳定的父母才是最大的宝藏”这样的口号，父母更会憋出内伤。
关于父母养育方式的调查发现，只有约10%的父母在遇到问题时会耐心说教，近70%的父母会忍不住吼孩子。虽然频繁责打孩子的情况近些年比较少见，但是大多数父母表示，在个别情况下还是会“忍不住”上手。
接触过这么多家庭，我坚信没有一位父母愿意吼孩子。育儿妙招学了不少，但遇到问题时，面对说了不听、听了不做、错了再犯的孩子，劳累了一天的父母已无更多耐性，就像电量低的手机，已无力调成理智模式，直接滑入情绪崩溃的失控模式。
吼，是父母情绪失控时能想到的最快也最直接的方法。虽然事后父母总是内疚自责，但当问题再次出现时，他们还是会情不自禁地吼出来。久而久之，吼，就成了很多父母的养娃习惯，即使孩子只是犯了小错，也常常会被吼几句。这样的条件反射式吼娃，已经成为新时代父母育儿路上的死循环。想改，但往往改不了！
自动化模式
心理学家丹尼尔·卡尼曼认为，思考有两种方式：快思考与慢思考。快思考是自动的、快速的、直觉式的思考，这是我们经常使用的思考方式。我们平常所做的大部分事情，因为频繁练习和记忆，已经极其熟练，所以做起来几乎不费功夫，比如骑自行车、刷牙，不用耗费太多脑力就能完成。慢思考讲究逻辑，比较耗时，而且会控制和监督我们的行为，比如学习知识、完成复杂的任务。
人们通常以为大脑中占主导地位的是理性的慢思考，其实大部分情况下，占主导地位的是直觉的快思考。直觉思考使我们能够迅速对眼前的情况做出反应，但也容易犯错。
可以这么说，“不想吼但吼”是我们的自动化模式，也就是快思考；“想吼但不吼”是我们的理性模式，也就是慢思考。当看到孩子屡教不改时，我们的大脑就会不受控制，就会被快思考绑架，自动进入吼叫模式，那时什么育儿方法都不好用了。
有一次，在电影院里，孩子和我边看电影边大声地讨论剧情，看到兴奋的地方，他甚至会站起来手舞足蹈。朋友在一旁善意地提醒道：“管管你的孩子，影响到别人了。”当时我的直觉反应是——呵斥他，不能让朋友觉得我的孩子没家教！但这样做通常不能解决问题，反而会引起孩子激烈的情绪反应。
当时我的脑子很乱，不知道该如何有效劝阻孩子。我尝试用游戏沟通的方法，压低声音，用气声和孩子对话，告诉他声音太大了，妈妈听不清电影里的人物说话。孩子觉得这种方式很有趣，也用气声回答我。但没过多久，他又恢复了老样子。在看电影的整个过程中，孩子的表现不好，影响了别人；我们沟通的效果也不好，无论我怎样劝导，他依然我行我素。
其实生活里这样的场景非常多，父母经常感到困惑和无力。超市里孩子和你撒娇必须要多买一盒冰激凌，地铁站里孩子哭着打滚说不想回家，马上要出门但是孩子还沉浸在游戏世界里连袜子都不穿，等等。
经常听到家长说：
“道理我都懂，可我就是做不到啊。”
“老师你不知道，我家孩子和那些自觉的孩子不一样，不管我怎么苦口婆心地说，他就是不改啊！”
“我家孩子特别调皮，我真的很累。每当他捣乱时，我就会忍不住大声训斥他，我也很后悔。”
“孩子太不听话了，我们小时候不听话时，父母也是把我们大骂一顿的。”
是啊，我们总是不能让孩子“听话”，我们沮丧、苦恼、愤怒，甚至控制不住自己的情绪大吼大叫，但通常解决不了问题，还破坏了亲子关系。这么费力不讨好，问题到底出在哪儿了呢？
觉察自动化模式，解除“吼娃魔咒”
因为教育问题，父母气得大吼大叫、孩子吓得哇哇大哭的情景，我们已司空见惯。在无意识地给自己的情绪寻找宣泄口时，父母并没有注意到吼已失效，甚至起了反作用，往往本能地将原因归结为孩子越来越调皮。
吼，容易让孩子叛逆、自卑、撒谎，我们早有耳闻。每一位父母都不想用吼叫的方式管教孩子。如果你陷入了“吼娃魔咒”，希望你能理解，这不是一件可耻的事情，而是大脑快思考的惯性选择。即使你选择了对孩子大吼大叫，也不必太过内疚。重要的是，你需要明白，自己一直有选择慢思考的权利，不必一直听从快思考的决策。
当下次忍不住要对孩子大吼大叫时，你可以：
（1）按下“暂停键”。及时觉察自己的情绪和行为模式，提醒自己吼叫并不能解决问题。
（2）倾听孩子的诉说，理解他的无助和混乱。
（3）合理表达自己的想法和要求，邀请孩子一起想办法解决问题。
拆解套路：打破负面循环，从“乱吼”到“会吼”，不被形式所累，才能和孩子从对抗走向合作。
02 / 失控的父母
著名心理治疗师萨提亚提出了“冰山理论”。“冰山理论”包含七个层次，从上到下依次是行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望和自我。
我们平时观察到的行为，就像冰山暴露在海面上的部分，而大部分的内在世界都隐藏在幽深的海底世界中，不容易被人发现。
“冰山理论”可以帮助父母将注意力转向自身的内在过程，觉察那些隐藏的感受、观点和期待……我们会发现，打骂孩子的时刻，往往是自己情绪崩溃的时刻。
或许我们在工作中遇到了不如意，或许我们刚刚和爱人吵了一架，或许我们压力过大而一夜无眠，孩子的某些行为瞬间压倒了我们的理智，成为我们失控的导火索。
责罚孩子，是很多父母简单快捷的发泄办法，也是无能为力之下做出的最无奈的反应。
心理学和社会学实验证明，我们更容易对使我们有安全感的人释放真实的攻击性。比如，对家人发脾气，对陌生人却很客气。父母便是因为和孩子之间的依恋关系最稳定，才会肆意释放自己的感受。
一位全职妈妈曾经跟我分享，由于和婆婆产生了矛盾，她很烦躁，孩子哭闹着要吃零食时，便忍不住打了他。事后，她承认自己将婆媳之间的负面情绪投射到了孩子身上，非常懊悔。
妈妈当然知道孩子很无辜，然而家庭成员间沟通产生的委屈、家务造成的疲惫、老公无暇顾及家庭的怨念像龙卷风一样，可以瞬间把原本脾气温和的妈妈卷进情绪风暴的中心。
“孩子还小，我不应该对他大吼大叫。”
“我不能让孩子被我的状态影响。”
“我需要站在孩子的角度，体会他的感受。”
“我可以寻找更好的解决方法。”
这是妈妈心底的声音，但情绪失控时，妈妈早已经把一切抛之脑后。孩子是多么容易成为家长不良情绪的发泄对象。
| “踢猫效应”
“踢猫效应”指的是人们的坏情绪会向最弱一环流动的规律。人们的不满情绪和坏心情，一般会沿着弱于自己或者等级低于自己的对象依次传递，产生连锁反应，无处发泄的最弱小的对象则成为最终的受害者。
也就是说，在一个家庭里，最弱小的孩子往往是父母负面情绪的最终承受者。比如，爸爸被领导批评了，回家后抱怨妈妈做的菜咸了，妈妈刚跟爸爸吵了两句，走到孩子书桌前吼道：“作业怎么写得这么慢，看看别人家的孩子。”孩子很委屈，出门扔垃圾时，把邻居家的猫踢了。其实，这是一种负面情绪的转移。
很多父母都曾有过这样的体会：一心想把孩子照顾好，但又总感觉力不从心，会忍不住对孩子大吼大叫。难道父母真的不想有好脾气吗？不是的，是一层又一层的压力，让我们无意识地把最弱小的孩子变成了“出气筒”。
有读者私信我说，她是一位新手妈妈，面对刚出生的孩子，既满心欢喜又略有紧张。她的孩子经常吃完奶不睡觉，总是哭闹。熟睡的丈夫醒来抱孩子，孩子仍旧哭闹。丈夫索性叫醒她，让她哄孩子，自己继续睡。
这位妈妈每两个小时喂一次奶，睡眠严重不足，她看着哭泣不止的孩子，第一次在半夜发火道：“大晚上的不睡觉，就知道哭！”孩子受到惊吓后，哭得更加厉害了。这位妈妈不禁羞愧难当，抱着孩子也哭了起来，甚至质疑自己：“我是不是不配做一个妈妈？”
这么小的孩子，难道真的是故意的吗？当然不是。不管是生理上的不舒服，还是环境上的不适应，婴儿都需要妈妈慢慢安抚。而妈妈因疲惫导致的情绪失控，却像洪水一样倾泻给了孩子。
假如妈妈每天晚上都这样应对婴儿的哭闹，这个婴儿的未来会怎样呢？假如妈妈每天都陷入这样的循环，这位妈妈的未来又会怎样呢？
避免“踢猫效应”，减少情绪污染
我们每个人都是“踢猫效应”长链条中的一个环节，遇到比自己弱小的人，都有将愤怒转移出去的倾向。一个人沉溺于负面事件，就会产生负面情绪，当他习惯于把负面情绪转移给别人，久而久之，就会形成恶性循环。
社会心理学家费斯汀格曾提出一个著名的观点，被人们称为“费斯汀格法则”：在生活中，仅有10%的事件是直接发生在我们身上的，而其余90%的事件则是由我们对所发生之事的反应决定的。
也许我们不能避免被“踢”，但可以决定是否去“踢”别人。甚至，我们可以主动选择不去“踢”别人。
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