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| 編輯推薦： |
《非暴力沟通实践篇》：
1、全球首位非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作，真正实现了“非暴力沟通”从概念到实际应用的突破。
2、作者师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，临床心理学博士，有着50年实践经验、上万次咨询培训经历。
3、揭示一切沟通障碍的根源，用爱与理解倾听和表达，在任何场合无须妥协地实现沟通目的。全球每年新增近千万名非暴力沟通学习者。
4、原著被评为“2012年度**灵性与实践图书”，出版近三年，始终在美国亚马逊沟通类图书中排名前3！
5、化解冲突、建立关系、治愈创伤的全方位实践指导！
6、非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式，促进我们与自己、与他人进行真诚、顺畅的沟通。
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| 內容簡介： |
《非暴力沟通实践篇》：
是马歇尔·卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作，本书延续了非暴力沟通的要义，但思想更成熟，系统而深入地讲解了非暴力沟通在实际生活中的运用。学会非暴力沟通，我们在任何场合，面对任何人都能既理解对方，又充分表达自己，在和谐的环境中顺利达到沟通目的。
《非暴力沟通》：
做为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有把谈话和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
非暴力沟通能够：
疗愈内心深处的隐秘伤痛；
超越个人心智和情感的局限性；
突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；
用不带伤害的方式化解人际间的冲突；
学会建立和谐的生命体验。
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| 關於作者： |
马歇尔·卢森堡：
师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。
他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
卢森堡博士著有许多关于非暴力沟通的书，其中2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰，该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。
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| 目錄：
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《非暴力沟通实践篇》：
非暴力沟通简介／001
章创造一个非暴力的世界
如何和平有效地化解冲突？
用非暴力沟通法化解冲突／003
告诉对方你想要的，而不是你不想要的／020
当冲突双方无法聚到一起时／022
小结：表达自己的需要，倾听对方的需要／023
第二章在爱情中表达真实的自我
如何在亲密关系中应用非暴力沟通？
一场小“危机”／026
亲密男女之间的典型冲突／028
如何在婚姻关系中应用非暴力沟通？／030
练习非暴力沟通／031
角色扮演／038
如何表达欣赏？／082
如何练习非暴力沟通？／082
非暴力沟通与爱的关系／084
小结：用非暴力沟通的语言来表达自己／085
第三章放下各自的伤痛
如何修复人与人之间的关系？
如何放下对他人的怨恨？／090
同理连接／097
治愈的四个阶段／104
灵活过程VS固定程式／110
让生活从容起来／111
试着理解那些要伤害你的人／113
一旦愤怒，我就知道自己需要慢下来／114
如何做到宽容？／116
与母亲达成和解／117
母亲给我的礼物／126
小结：治愈与和解的四个阶段／129
第四章愤怒的意外作用
如何有效管理愤怒？
将愤怒当作一个自我提醒／134
愤怒处理四步骤／137
......
《非暴力沟通》：
译序
前言
章 让爱融入生活
第二章 是什么蒙蔽了爱？
第三章 区分观察和评论
第四章 体会和表达感受
第五章 感受的根源
第六章 请求帮助
第七章 用全身心倾听
第八章 倾听的力量
第九章 爱自己
第十章 充分表达愤怒
第十一章 运用强制力避免伤害
第十二章 重获生活的热情
第十三章 表达感激
后记
附录：非暴力沟通模式
编后记
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| 內容試閱：
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《非暴力沟通实践篇》：
强迫和惩罚的局限性
我要永远感谢我的孩子们，是他们教育了我，让我看到意欲让别人做你想要的事这一目的的局限性。首先，他们教给我的是，我无法让他们做我想要的。我不能强迫他们做任何事。我不能强迫他们把玩具放回玩具箱，不能强迫他们铺各自的床，不能强迫他们吃饭。这对作为家长的我来说是有些羞辱的一课——意识到自己的无能为力——因为我脑中有这么一个想法，认为让孩子听话是父母的工作。而这些小孩给我上的这一让人羞愧的课是：我不能强迫他们做任何事。我所能做的，只是让他们后悔刚才没做我要求的事。每当我愚蠢到这么做时——也就是让他们后悔刚才没做我要求的事——他们教给我关于做家长和权力的第二课，多年来证明这是非常有价值的。这一课就是：每当我让他们后悔没做我要求的事时，他们都会让我后悔自己刚才的做法，因为暴力只会滋生出更多的暴力。
他们给我的教训是，使用任何强迫手段都会激起他们的抵抗，而这会导致我们的关系敌对起来。我不想和任何人关系敌对，特别不想和我的孩子，和那些我亲近且对他们负有责任的人关系敌对。我不想把惩罚作为对我的孩子的强迫手段之一。
这种惩罚观备受多数家长推崇。研究表明，80%的美国家长坚信应该体罚孩子，这与坚信应该保留对罪犯的死刑的人口比例差不多。因为有这么高比例的人认为在对孩子的教育中惩罚是正当且必要的，因此，多年来我有很多次机会和家长们探讨这个问题。到现在，我很高兴地看到：只要扪心自问以下两个问题，就有助于人们认识到任何一种惩罚的局限性。
。。。。。
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