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| 編輯推薦： |
在我们的生活中，有大量的人存在依赖共生问题却不自知！你或你身边的人是否有过这样的经历？
对爱人百般迁就，一直是他人眼中的二十四孝好伴侣；
事无巨细地照顾孩子的生活，常常因为孩子不需要自己而失落；
经常对孩子或听父母说：要不是为了你，我早就
常常对爱人说或听爱人说：我为你付出了那么多，你却
永远都在关注别人的感受，却往往忽视了自己的不开心；
经常在为朋友的事情操心，并因为被人依赖而感到安心和满足；
不懂得如何拒绝别人，别人都说你是个老好人或说你非常热心；
特别在意别人的评价，希望通过他人找到自己的价值；
为了另一个人牺牲自己的事业、前途等，专注于照顾对方；
有家人卧病在床，所以不得不花费大量时间和精力照顾他；
曾经在亲密关系中受到伤害，并且很难再与他人建立亲密关系；
如果有以上经历，那么你或你身边的人或许就存在着严重的依赖共生的问题，只有学会建立恰当的心理边界，你才能将生活掌握在自己手中，获得追求爱与幸福的能力！
本书适合以下人群阅读
找不到自我价值，习惯对亲友过度关爱的你；
将生活的价值附着在孩子身上，不断为孩子付出的你；
父母控制欲特别强的你；
付出
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| 內容簡介： |
30多年前，在畅销800多万册的《放手》（Codependent No More）一书中，梅洛迪贝蒂率先提出了 依赖共生（Codependency）一词，之后这个问题逐渐进入心理学的研究领域。所谓依赖共生，指的是依赖他人对自己的依赖。这类人通常没有自我，找不到自己存在的价值，需要在照顾他人的过程中感受自己的价值。经过30多年的研究，依赖共生概念提出者梅洛迪贝蒂写出了全新的心理指南，在书中，贝蒂围绕着自己的生活与生命境遇，揭示出依赖共生的形成与发展。如果你或你身边的人曾为依赖共生依赖成瘾的问题所困扰，阅读本书，你将学会如何为爱立界限，帮助自己更好地爱他人、爱自己。
在生活中，很多人都处在依赖共生的关系中，直至形成假性亲密关系。如将自己的生活价值和梦想投射在孩子身上的父母、对爱人百般迁就甚至百依百顺的付出者、对朋友的事情无比操心的善于照顾他人的人。在周围人看来，他们可能是更面面俱到的父母、二十四孝伴侣、更富有爱心和乐于助人的朋友，但实际上这只会害人害己。依赖共生者往往扮演了殉道者的角色，牺牲自己的幸福去满足那个需要他的人，但这其实既束缚了对方，也让自己无法得到真正的幸福。
如何摆脱假性亲密关系，建立良性亲密关系？梅洛迪贝蒂告诉我们，重要的就是为爱设立界限，知道与他人，包括与亲密爱人，与父母子女之间保持怎样的距离，知道什么时候说好，什么时候说不。本书就是通过科学的量表和方法，教你如何为爱建立界限，夺回自己的人生。
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| 關於作者： |
梅洛迪贝蒂（Melody Beattie）
现象级畅销书作家，治愈百万人心灵的心理愈疗师。
依赖共生问题研究专家，依赖共生（codependency）概念提出者。
梅洛迪庞蒂已出版十余部作品，其首部作品《放手》（CodependentNo More）全球畅销800多万册，被翻译成十多种语言。
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| 目錄：
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PART 1 如何摆脱依赖共生
01 学会为爱立界限，找回自己的人生003
02 如何使用这本书006
03 什么样的行为是依赖共生010
04 如何改变依赖共生的习惯013
05 丢掉耻辱的标签016
PART 2 如何建立心理边界
06 自我关爱是一种不断演变的艺术021
07 边界：明确人际间的界限026
08 照管：聚焦于自身而非他人042
09 成瘾：原谅并接纳自己的错误055
10 沟通：真诚表达自己的想法071
11 掌控：从容对待或好或坏的日子085
12 否认：接受生活的真相092
13 依赖：爱他人而非需要他人095
14 原生家庭：意识到家庭的消极制约作用099
15 付出：平衡付出与收获105
16 自我关爱：摆脱自我厌恶和低自我价值感109
17 操纵：不做操纵者，也不做被操纵者114
18 爱好：治愈内心的孩子119
19 滋养：关心自己的情绪和感受122
20 痴迷：放弃不健康的执着127
21 力量：承认自身的无力130
22 帮助：找到朝向正面的逃生门135
23 伤害：接受康复治疗的帮助139
24 自由做自己：坦然感受各种情绪142
25 抵抗：让事情自然地发生145
26 亲密关系：对施暴者说不149
27 臣服：相信生活、他人和自己156
PART 3 测一测你的情绪健康状况
28 情绪健康测试165
29 愤怒测试172
30 恐惧测试179
31 戏剧化与不幸成瘾测试185
32 内疚测试192
33 悲痛与失落测试200
PART 4 如何摆脱坏情绪的影响
34 打开情绪的潘多拉魔盒209
35 如何应对愤怒217
36 如何应对恐惧221
37 如何应对戏剧化或不幸成瘾224
38 如何应对内疚227
39 如何应对悲痛与失落233
PART 5 问题处理指南
40 感到困惑的时候应该做什么239
41 如何针对每件事寻求帮助249
译者后记 251
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| 內容試閱：
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学会为爱立界限，找回自己的人生
我知道失去自我是什么感觉：严重的时候，甚至会怀疑自己根本不存在，从来都没有存在过。我过了30年没有边界的日子，之后又花了10年才学会如何划定边界。我始终在付出，直到自己精疲力竭，只能依靠别人来照顾我。为了得到想要的东西，我曾威逼利诱，也曾苦苦哀求；曾旁敲侧击，也曾想方设法掌控他人。我确信自己知道什么是对别人最好的，忙着教导他们，却忘记了自我成长。
遇见一个男人不过几分钟，我就确定他是我的真命天子；几个小时之后，我就开始幻想婚礼的场面。这就像电视剧里发生的故事。现实生活中又何尝不是这样呢？我花了两年的时间终于建立起一段亲密关系，但在接下来的5 年中，我却感觉束手束脚，只想挖条地道逃跑。我神魂颠倒，头痛欲裂，这真的很难受。我不知道是什么感觉，但每当我说自己感到了什么时，人们就会告诉我：不要这样觉得！
童年时期，我受到过伤害，但我并没有追究加害者的责任，反而责怪自己，认为是自己有问题。我没有意识到，发生在我身上的那些坏事也可能发生
在其他人身上。把问题归咎于自己是悲痛的一个必经阶段。如果受到虐待，感到羞耻是再正常不过的事了。责备自己是一项生存技能。在生活蛮不讲理的时候，这样做可以让人感觉生活还是在自己的控制之中虐待正是这样一件蛮不讲理的事情。
还有，女人注定应该受苦吗？我们牺牲了自己，成了殉道者，认为关爱他人就是自己应该做的。我觉得，如果我关爱他们，他们也会反过来关爱我。但事与愿违，一旦开启了这种模式，人们就会理所当然地认为应该是我来关爱他们。我没做到关爱自己的理由有很多，比如：
在我的字典里，没有不这个字；
好人都是无私的；
爱自己根本算不上是一个问题；
这是自私；
最重要的原因其实是，我不知道该怎么关爱自己。
很多人并不知道如何关爱自己。书里没有写过，学校也没有教过。再简单的产品都有说明书，生活却没有使用手册。我们只能踉踉跄跄地穿梭于各种复杂的情境之中，自己寻找出路。依赖共生（codependency）表现为照管和掌控他人，这些行为成了一种生存手段，我们以为这样做就能保护自己。然而终有一天，这些行为会反过来伤害我们。亲密关系就此告吹，生活也脱离了常轨，而我们却一头雾水，根本不知道为什么会发生这一切。但这些行为已经成了习惯，少了它们，我们不知道该如何生存。
在过去的那些年里，如果不是把时间全都花在了担心那些自己无法控制的事情上，那么我将会有整整三分之一的人生可以重新来过。在新的人生里，我不会再觉得自己对每个人都负有责任，不会时时刻刻背负着罪恶感。我不会再浪费精力去掌控别人、启迪别人、一门心思地拯救别人。依赖共生者总是很乐于助人 ，但他们的所作所为其实并没有给别人带来真正的帮助。相反，我会让别人自己承担责任，而我只管好自己就行了。
我不会再让人伤害我。我会划定边界，勇于说不。我不会只做别人想让我做的事，也会做自己想做的事。这一次，我会发自内心地为他人付出，提供真正有效的帮助。我不会再认为自己的一言一行、所思所感都是错的。我会还生活以本来面目，让他人和自己都能表露真我。这一次，我会勇于体验真正的爱情。
我会相信自己的直觉。如果感到不对劲，我就会坦然承认事情可能确实出了问题；如果感到悲伤，我会放声哭泣；如果感到愤怒，我也会接纳这样的感受。我不会再忽视自己的情绪，直到郁郁成疾或者突然失控。我会少用点脑子，多用点心。我会妥善处理自己和他人的感受，不让事情发展成狗血剧，而是尽可能老练机智地化解尴尬。我不会再觉得肩负重担、无路可逃，而是会明白自己可以做出选择，选择是否支持某种观点、是否抱有感激之情。我不会再用绝对独立来保护自己，而是会寻求他人的帮助。我不会再受到他人和外部事件的控制，我会明白控制中心就在自己身上。我不会再根据他人的看法来评判自己，而是会让大自然和生活为我充电。我不会让其他人因为我而精疲力竭，也不会让他们耗尽我的全部能量。
在我所处的亲密关系中，双方应该是平等的，而不是一个人掌控另一个人。我不必通过惹是生非来证明自己活着，我会活得很清醒、很真实。我不会再一头扎进麻烦当中，而是会尽可能地绕道而行，但面对麻烦，我也不会拒绝承认事实。我会深知平和的价值。我会去创造美，做个有用的人，过愉快的生活。我会努力去活，努力去爱。有错我会主动承认，但如果干得不错，我同样也会欣赏自己的成功。
这一次，我会理解关爱自己的意义。
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