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編輯推薦: |
★ 一本揭秘婚姻真相、改善婚恋关系的两性情感圣经!好婚姻,就是一次又一次地爱上对方。
★ 知名心理专家 陈素娟 教你读懂婚姻读懂爱。男人和女人在一起,不是出自需要,而是出自喜悦和丰富。
★ 写给所有渴望幸福婚姻的男人和女人,爱是接纳、回应和彼此的滋养。
★ 双色装帧,80克道林纸印刷,清新雅致,随书附赠《婚恋心理咨询实录》 精美书签1枚。
陈素娟观点:
1. 生命的意义就是能够做自己,为自己做选择。选择不管对错,我们的生命都会因为自主选择而变得多彩,我们自己也会因为不断地选择增加人生经验,变得日趋成熟。当我们不能为自己做主,要听命于别人,不管他给我们的多么富丽堂皇,我们也会变成囚禁在金丝笼里的小鸟,失去了自由,生命之火也会越来越暗淡。
2. 一个人内心强大的重要标志就是能对自己负责。特别喜欢抱怨的人,就是把自己该负的责任推给别人,甚至推给社会,为自己的失败和错误找到合理的借口,心安理得地逃避在自己虚构的世界里。
3. 只有真正成长的人敢于承担,也能够承担起婚姻的责任,这不仅是自信,更是成年人敢于担当的魄力。
4. 自爱、自信、自尊的女性与谁结婚都会幸福。因为幸福不是别人
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內容簡介: |
好婚姻,就是一次又一次地爱上对方
婚姻是一场修行,有人参透,有人顿悟,有人愚痴。我们终究要明白的是,男人和女人在一起,不是出自需要,而是出自喜悦和丰富。 本书打开了一个全新的视角,深层次分析解读各种婚恋行为背后的心理动机、原生家庭对婚姻关系的影响、外遇等多种婚姻伤害的心理原因。它教你如何强大自我力量,提升觉知力,化解矛盾,促进沟通,营造双赢的幸福婚姻。
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目錄:
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第一章 恋爱期的未雨绸缪
如何寻找婚姻中的另一半
1. 你是相信一见钟情的感觉控吗? _002
2. 远离极端的人,他 她将是你的噩梦 _007
3. 网恋,只是一种相遇方式 _013
4. 爱情输给了距离异地恋的是是非非 _017
5. 剩女该如何找到自己的幸福 _023
6. 我的恋人喜欢跟别人搞暧昧 _027
第二章 远离控制,找到真爱
1. 你是否在被假爱蒙蔽? _032
2. 你知道什么是真爱吗? _038
3. 你的爱情是否门当户对? _048
4. 你与恋人是否性格相合? _053
5. 你是恐婚族吗? _059
第三章 外遇,谁之殇?
出轨者
1. 男女外遇的差异 _066
2. 什么样的男人易出轨 _068
3. 出轨是在重复父母的婚姻模式 _070
4. 外遇是为了找妈 _072
受伤者
5. 全职太太的悲哀 _074
6. 受伤后的心理反应 _076
7. 执着于惩罚出轨者能够从中获益 _079
8. 给自己一个期限,让自己定时哀伤 _081
如何进行婚姻重建
9. 时间治愈伤痛 _083
10. 受伤者采取的策略 _084
11. 出轨者应有的心态 _088
12. 给第三者的话 _090
第四章 婚姻期的伤害处理
如何应对婚姻中的明枪暗箭
1. 对家庭暴力说不 _092
2. 你能察觉爱人的隐秘攻击吗? _098
3. 别做容易被抛弃的好人 _104
4. 伤自己深的,是自己亲的人 _110
5. 猜疑婚姻的巨大杀手 _116
6. 家庭中的战争吵架不是解决问题的唯yi方式 _121
7. 打破中国家庭的轮回破解婆媳关系难处的密码 _128
8. 我嫁 娶了没有责任感的老公 老婆 _134
第五章 婚姻期的心理分析
婚姻问题的深层探究
1. 七年之痒的真相 _140
2. 你越界了夫妻之间要有界限意识 _147
3. 婚姻中的依赖与反依赖 _152
4. 对方不是你的理想父母 _157
5. 你的婚姻是否在重复原生家庭的模式? _162
6. 扼杀婚姻幸福的魔咒 _169
7. 放下相互攻击的挡箭牌 _178
8. 婚姻中,别把自己弄丢了 _183
9. 妨碍婚姻幸福的认知思维 _189
10. 健康的婚恋关系是一种疗愈 _195
第六章 婚姻中的小冲突处理
如何化解婚姻中的矛盾冲突
1. 男女之间的差异 _200
2. 如何解决夫妻间的差异 _209
3. 小冲突引起大灾难如何化解小冲突 _214
4. 负面情绪只能被疏导,不能被压抑 _219
5. 卸下情绪伪装,真实表达情绪 _229
6. 寻找共赢的解决办法 _233
第七章 沟通消除壁垒
夫妻间良性沟通的奥秘
1. 男女沟通差异 _238
2. 清楚直接地表达心中的想法 _244
3. 不要超越彼此的界限 _250
4. 要注意说话的时机 _256
5. 用爱人的语言与他 她沟通 _260
6. 不要忽视非言语信息的重要性 _264
7. 女人怎么向男人表达情绪 _268
8. 学会倾听,促进有效沟通 _272
附录 婚恋心理咨询实录
案例1. 不怕离婚,才可以掌握婚姻主动权
案例2. 独立的女人才能赢得自己的尊严
案例3. 真正伤害我们的,是我们的期待和想象
案例4. 只是为了孩子的婚姻值得守护吗?
案例5. 不要因为他对我好而选择一份感情
案例6. 我的爱人总是喜欢回避问题
案例7. 真正让我们痛苦的,是我们的不甘心
案例8. 藕断丝连是不值得的爱情
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內容試閱:
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有时候痛苦是一件好事。
说这句话肯定会遭到很多人批驳,他们会说:你这是站着说话不腰疼,痛苦还是好事?
有句话是:痛则思变。痛苦是上天派来提醒我们的信使:到了该改变的时候了。
恋爱婚姻更会让人痛。
从迈入感情的第yi步开始,快乐就是以泪水为调料的。在爱与恨的夹击下,婚姻之路越发步履维艰。可是,所谓的危机,就是危险 机会,婚姻冲突和危机带给我们的不仅是痛,还有改变的契机。
所以,即将经历婚姻和已经在婚姻中受伤的人,都可以从这本书中找到自己的问题所在,并做出适当的调整。
痛苦,能够让我们更好地看清自己。
有很多来访者问我:我能不能回到以前,找回过去的自己?
我说:我们回不到过去,但我们可以通过眼前的痛苦更好地看清自己,有更好的成长,做更好的自己。
成年之后经历的事情只是一个小石子,它投入我们看似平静的心湖,引起巨大的波澜。然而这不是小石子的问题,是我们内心有很多没有被察觉的伤痛和情绪。所以,一件很小的事情会让我们情绪失控,我们的情绪很大一部分不是基于当下的事件,而是过去的情绪被引爆。
恋爱婚姻更是如此。
人有两次生命。一次是从妈妈的肚子里出来,我们与父母建立亲密关系,开始寻找自我、探索世界的人生旅程。一次是恋爱和婚姻,与所爱的人建立亲密关系。在这个关系里,会重复童年时期父母与我们的关系模式。也就是说恋爱和婚姻其实是在重复童年的模式,要么延续童年的美好,要么弥补童年的痛苦。
很多父母是不完美的,他们的一些不科学的教养方式给孩子造成伤害,或者留下遗憾,导致孩子缺少关爱和安全感。孩子无法改变自己的父母,长大后便在婚恋关系中不断找寻,在爱人身上不断索取。可是,对方不可能完全满足我们全部的心理需求,于是爆发了各种矛盾冲突。或者,我们找一个与父母类似的人,努力让他她爱上自己,当他她爱上自己之后,自己就变回一个小孩子,去做童年想做却无法做到的事情,比如撒娇、任性、无理取闹,终对方无法忍受,选择离开。于是,他她在心里又一次验证了一个信念:看吧,我不值得被爱,我终会被抛弃的。
因此,婚恋中的痛苦,可以让我们更好地察觉自己,接纳自己的父母,有这样的童年,放下改造愿望,慢慢做一个成熟的大人。
外遇是婚姻痛苦的大根源之一。无论是外遇者,还是第三者,其实都不会在这段感情中得到自己想要的幸福。外遇者经历了短暂的快乐之后,换来的是夫妻的长期不信任和吵闹,直至耗尽后一点感情,要么为了孩子勉强维系脆弱的婚姻,要么走向离婚登记处。
但是,不是所有的外遇结局都是悲惨的,如果我们能够从外遇的困境中走出来,重新审视自己、对方和婚姻,抹去婚姻的尘垢,发现配偶在自己心中的重要位置。那么,对我们来说,外遇就是一块试金石,让我们明白自己的真心和需求,更加珍惜眼前的拥有。
我们结婚的对象,不是一个人,他她身后站着很多人,父母、亲人,甚至多少代的先祖。所以,每个人都带着家庭的痕迹,都有自己的生活习惯、价值观念、思维模式、行为方式。所以,我们嫁娶了一个人,实际上我们是在与一个家庭、一个家族结婚,与他她的习惯、价值观等结婚。我们了解并接纳了这个人真实的存在,才能真正地爱上他她,通过磨合,找到合适的方式与之相处。
但是别忘了,除了与他相处,他身后还有一群人,我们要搞好关系,难搞的就是婆媳关系,这是中国几千年难解的谜题,这本书将为你解析婆媳关系的秘密,找到共赢的解决办法。
本书打开了一个全新的视角,深层次挖掘婚姻中问题的根源,提供合理应对的方法。只有看清了、了解了,才能防御和应对。告诉你:爱自己,才有能量去爱别人;修炼好自己,才能经营好自己的婚姻。
感恩痛苦,它提醒我们改变,督促我们成长。
情感邮箱:506453636@qq.com。
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