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| 編輯推薦： |
闪小说是把故事自觉约束在 500
字左右，方便在手机或网络上读写。在当下流行的文图并茂的彩色读物中大受青睐。体现出一种与时代同步的文化繁荣和创新精神。数年间，闪小说这一体裁从默默无闻发展到遍地开花。报纸副刊上自是不必多说，一些业内专业刊物上也是不乏其身影。到现在，不但从无到有发行了专以刊载闪小说为主的《当代闪小说》，还与海外一些华文报刊的相应专栏产生关联与互动。这种能力与眼光，自然让人对于今后闪小说的发展产生更多的期待。更重要的是，闪小说作者已达数千之众，仅在本套选集中就收录有数百位作者的千余篇佳作，可以说是闪小说作者的一次集体亮相，代表了当下闪小说的整体实力与水平。
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| 內容簡介： |
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《当代中国闪小说精华选粹·幽默卷》荟萃了当代闪小说名家孙方友、秦德龙、闵凡利、蔡中锋、程思良、王雨、王平中、段国圣等的幽默闪小说精品力作256篇。书中精彩纷呈的故事、新鲜有趣的对话、不同寻常的行为、出乎意料的结局，让人们在会心一笑之后，可以深刻体会幽默的神奇力量，获得心灵的启迪，培养乐观向上的品质，获得与众不同的人格魅力……
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| 關於作者： |
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蔡中锋，现任山东省菏泽市牡丹区纪委、牡丹区监察局派驻区直部门第一纪检组组长、监察室主任，为中国寓言文学研究会会员、山东省作家协会会员、山东省杂文协会会员、小小说作家网版主。先后在《人民文学》、《中国作家》、《小说选刊》、《文学报》、《人民日报》、《光明日报》、《法制日报》等报刊发表小小说、杂文等作品近两千篇。
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| 目錄：
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前行中的闪小说 杨晓敏
◎ 蔡中锋
推 销
失足者
都是蚂蚁惹的祸
市长的自行车
出门要带三件宝
改 行
火
安 检
妙 着
安乐死
金手指
◎ 林华玉
万能药酒
三套方案
老中医
健忘症
沙漠蛮族
粗心的人
化妆品代言
神算贾六
救人的撒旦
◎ 孙方友
名人轶事
迎宾小姐
赌 骂
自 尊
债 务
练 胆
传家宝
寻 宝
钓 鱼
官 司
◎ 张 维
韩剧迷
足球迷
摇 头
贵人帮忙
气 功
◎ 佚名 张维译
抓牛尾巴的年轻人
善有善报
◎ 程思良
微笑实验
死不瞑目
最美的女人
师 傅
看 点
幸福的瞬间
寻找无双
宠 物
你以为你是谁
神秘电话
孺子可教
◎ 王 雨
又想来跟咱们换东西了
开出租的
时效性
有野心
会议精神
压倒一切的工作
捡包之后
曲线求职
真有问题了
让暴风雨来得更猛烈些吧
斗地主
◎ 梁闲泉
魔术师
爷爷的武器
标准教材
标准答案
文 化
◎ 刘克升
买辣椒
先抑后扬
练练手
还差一万元
◎ 刘吾福
迷 路
野 人
神 童
◎ 秦德龙
陌生人世界
咬 架
特快专递
发笑器
应聘保安
◎ 段国圣
我们如何过马路
别去大城市
再给我一巴掌
某天的一个下午
拔 河
死亡名额
千万不能摔跤
和蚊子签约
◎ 王平中
现在可以抓捕了
县上来人
享 受
我家也遭贼了
奇 遇
头到哪去了
捡到一个包
一场争夺女人的擂台赛
跪拜一棵树
邂逅老同学
◎ 云 弓
整 容
天堂的门票
◎ 郑武文
上电视
市长有块地
这个真不是“托儿”
为什么抢我的破鞋
遇到初恋情人
◎ 印尼晓星
祖 训
龚飞天
信封的魔力
◎ 泰国梦凌
窗 外
赎 罪
玫瑰玫瑰处处开
邻 居
◎ 闵凡利
春天咋就只两天？
◎ 冯伟山
省 电
阳光下的抢劫
有钱人
空城计
讨债记
◎ 吴宏鹏
铁拐李李铁拐
最后一篇
意 外
一枚硬币
◎ 吴志强
找 人
赚钱的绝招
原来我是强盗
家进“情敌”
最后一条裤
摄影展轶趣
◎ 王庆威
骗你没商量
懒老二
情人节
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李卫当官
命 令
◎ 张振旭
留住男人的心
称 呼
眼 光
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◎ 杨 柳
老 姜
护身符
回头看
乡长挨了一拳头
号 脉
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◎ 周国华
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尽 兴
质 检
挨 罚
◎ 黄志浩
寻眼启事
狗
◎ 喊 雷
天 成
遇
◎ 李忠元
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在“节”难逃
◎ 叶 雨
智 戏
整 容
◎ 殷 茹
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绝招应聘
娘家人
树上有只鸟
◎ 凡夫微言
并非笔误
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◎ （美国）阿瑟?古德弗烈
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◎ （印尼）歌林
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◎ （泰国）曾心
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◎ （泰国）黎毅
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◎ （泰国）倪长游
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◎ （新加坡）林锦
典 当
◎ 迟占勇
邻 居
◎ 杨列宝
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◎ 涯 客
不要用坏了
◎ 余 途
网友见面
◎ 咸 笔
神 药
◎ 阿琪阿钰
我的荣幸
◎ 张新民
尴 尬
◎ 中山黑威
酒精测试仪
◎ 蒋玉巧
优秀的丈母娘
◎ 郭溅添
签 名
◎ 秦 心
追 债
◎ 赵群智
盲人说书
◎ 王月清
蚊 子
◎ 荒野的石头
贫困生
◎ 路 明
跑十圈
◎ 郭洪伟
救援者
◎ 刘亚伦
律 师
◎ 秋 菊
趟过女人河的男人
◎ 和 庄
推 销
◎ 周 蕖
寻 根
◎ 山 影
网
◎ 杨福成
做善事的
◎ 孙廷华
小桃红
◎ 张志谦
秘 方
◎ 刘 超
其实我只有一把刀
◎ 胡茂全
广 告
◎ 刘 浪
律师说法
◎ 徐如涛
感谢信
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推 销
我是一个卖菜刀的。
一天傍晚，我用包袱包了十几把大菜刀背在身后，然后随着下班的人流，顺利地混进了本城最豪华的生活小区——帝都豪庭。
来到 1 号楼 1 单元，我敲了一下 101
室的防盗门。不久，一位五十多岁的男人打开了房门。我忙从背后抽出了一把明晃晃的大菜刀准备向他推销，没有想到这个男人一下子就给我跪了下来
：“大哥，我是一个房地产开发商，只要您不杀我，您要多少钱我都给您！博古架上那个大黑包里面就有四十万现金，我这就给您拿来，不够的话明天您再来……”
我提了那个大黑包出来，又去了 2 号楼的 2 单元，敲了一下 202
室的防盗门。很快，一个四十来岁的男人打开了房门。我忙从背后抽出了一把明晃晃的大菜刀准备向他推销，没有想到这个男人也一下子就跪了下来
：“大哥，我是一个当官的，家里有的是值钱的东西，只要您不杀我，您爱拿什么就拿什么！那不，桌子上的那个玉佛像就值几百万，我去给您拿来……”
我提了那个大黑包和玉佛像，又去了 3 号楼的 3 单元，敲了一下 303
室的防盗门。不一会儿，一个三十来岁的女人打开了房门。我忙从背后抽出了一把明晃晃的大菜刀准备向她推销，没有想到这个女人突然大笑了起来，然后就一下子搂住了我
：“我说大哥啊，你想来玩就玩呗，还玩得这么刺激啊……”
从那个女人家出来，已经是大半夜。我回到租住的小破屋，却一直想不明白，我不过是想推销我的菜刀，怎么遇到的都是这些事呢 !
正要睡觉，却突然想起，那个装有几十万现金的大黑包和价值几百万的玉佛像还有十几把大菜刀，全都落在了那个女人的家里……
这个真不是“托儿”
新年新气象，元旦七天乐。公司放假，带着老婆孩子到市商贸中心转一圈。厂家都在争先恐后地搞促销，喇叭闹哄哄响个不停。其中一个卖热水器的闹得最热，又是劲歌又是热舞，里三层外三层围了不少人。
当然演出的间隙没忘了做广告，主持人西装革履闪亮登场了。在介绍了该热水器的诸多功能后，到了抢答发奖品环节。主持人问出第一个问题：“我们的热水器厂是哪一年进入本地市场的？”
老婆举手，说 ：“2001 年。”
主持人是公司请来的，明白人群中安插了好多“托儿”。他想这个肯定是“托儿”了，就把老婆请到舞台上，问：“大嫂记得好清楚啊。”老婆说：“一上市我就先买了一台，因此想得特清楚。”
主持人说：“给我们的老顾客奉上奖品，价值一百元的不锈钢锅一个。我还想问一下大嫂，您觉得本热水器最大的特点是什么？”
老婆说：“最大的特点，就是为我的冬泳做好了准备。往往洗到一半的时候，水就不热了。我一直打算冬天去冬泳，只是怕水凉不敢，自从用了本热水器，时不时就不热了，经过锻炼，我敢冬泳了……”
主持人说
：“大姐真幽默！请大姐拿好价值一百元的不锈钢锅……”老婆说：“别逗了，这个东西值一百，五十块钱我现场卖了，谁要啊？”
台下哄然大笑。老婆说：“是不值吧？大家买东西要货比三家，可千万不要光听忽悠，我当初就是因为听了忽悠……”
主持人几次都截不住话头，只好回头跟老板说：“我还以为是你找的‘托儿’呢，原来是来砸场子的……”麦克风忘了关，所有的观众都听到了。
险峰上的掌声
那天，杨总带部下去庐山观光。
中巴盘曲而上，凉风吹拂他的脸颊。他望着陡峭的山峰，吟诵着诗句：“天生一个仙人洞，无限风光在险峰。”
身旁的李子与胖子听后为杨总鼓起了掌。
杨总笑笑说 ：“你俩就喜欢鼓掌。”
午餐时，李子胖子给杨总敬酒。杨总举杯一扬脖子就干了。
李子鼓着掌说 ：“英雄海量！”
胖子也急着给杨总鼓掌，忙乱中酒杯撞上饭桌，“哐啷”一声开了花。
杨总笑笑说 ：“你们就喜欢鼓掌！误事了吧？”
胖子说 ：“没事，别说摔碎杯子，就是摔碎我身子骨也在所不惜！”
餐毕，杨总说 ：“下一个节目，大家去逛景点。”
李子胖子鼓掌说 ：“杨总英明！”
在景点，李子说 ：“杨总，您很有领袖风采，咱和胖子在此照张相吧！”
杨总说 ：“好，我就站在你俩中间！”
“谢谢杨总赏脸！”李子胖子把掌拍得通红热辣。
照相的说 ：“这里风大危险。你们快点摆个姿势，照完就走。”
三人站在了悬崖边。
“呼——”不出照相的所料，一个风团将三人刮下悬崖。
“快抓住山腰上那棵松树——”众人直指他们脚下唯一的一棵松树狂喊。
三人同抓一棵树上，那树根就长在细窄的石缝里，经受不住他们的重挂窸窸窣窣地向下倒伏。
李子对胖子说 ：“你太重，快松手！”
胖子对李子说 ：“你也可以松手呀，让我摔死深谷？”
杨总看看他俩说 ：“都别吵了，我是头儿，理应我松手！”
李子胖子迸发出内心的激动，一股鲜辣辣的力量立马骚动起来。
松树不再倒伏，杨总依然紧抓，心里在说，我就知道你俩喜欢鼓掌！
恭喜发财
大年初一，一个长相十分可人的小屁孩来到小城最高档的一家购物中心的停车场，向陌生人讨压岁钱。
一辆漂亮轿车驶入停车场。小屁孩赶紧迎了上去，朝着车里面鞠了一躬：“恭喜发财！”
车里走出的是个戴眼镜的男人，他看了看小屁孩，先是愣了一下，然后笑哈哈地从钱包里拿出一张崭新的百元大钞，说：“你把你刚才说的那句话再说一遍吧。”
“恭喜发财！”小屁孩大声地喊道。
“发财前面再加升官两个字，我再加一张大人头。”戴眼镜的人说。
“恭喜升官发财！”小屁孩又大声地喊了一遍。
“哈哈，童言成真，大吉大利！”说着就把两张百元钞票塞到了小屁孩手里，摸了摸小屁孩的脑袋，走了。
又一辆锃亮的轿车很豪气地驶进了停车场。小屁孩又朝里面鞠了一躬：“恭喜发大财！”
车里钻出来的是一个肥头阔脸的人，旁边还带着一位十分漂亮的姐姐。
肥头稍稍愣了一下，然后很快反应过来，“哈哈哈，初一大早，金童送福，大吉大利！”他从钱包里掏出一张百元大钞，给了小屁孩。“恭喜姐姐新年发财！”小屁孩又向漂亮的姐姐鞠了一躬。“哈哈，我发财，姐姐当然也发财！”肥头老板又从钱包里掏出一张百元大钞给了小屁孩，然后挽着漂亮姐姐向商场走去。
小屁孩又挑另一辆漂亮的轿车喊恭喜发财。车门打开，下来的是一家三口。男人愣了一下，望了望自家的孩子，又看了一下女人，然后掏出一张十元钱，给了小屁孩。
“好好读书。”男人摸了摸小屁孩的头说。
喊叫麦小满
劳累奔波了一天，直到夜深，他才从一家小酒馆晃出。
当他踉踉跄跄攀上一栋住宅的楼梯，脚步却停滞在502房间的门口。他低头许久注视着脚下孤零的身影。蓦地，仰首高喊起一个人的名字：“麦小满！麦小满！”
楼道里的灯齐刷刷地亮了。房间里却没有任何反应。
他不死心。继续高喊着麦小满。
楼道里的灯再一次亮了。接着，有了开门的声音。
“大半夜，叫魂啊，再叫揍扁你！”他眼前出现了一个粗暴的拳头。拳头的主人一脸倦相，用睡意蒙眬的眼睛狠狠地瞪了他一眼，转身回了房间。“啪”的一声，门关上了。他看清了门牌，是对面501房间。
他不怕。在这个城市打工这么些年，自己什么样的苦难没承受过，那个五大三粗的男人未必是他的对手。
他鼓足底气，准备继续喊，楼下房间出来一个六十多岁的老人。
老人说：“别喊了，小伙子，你喊的朋友兴许不住这里。”
他盯着老人的脸，眼神怔怔的，仿若晃动着乡下父亲久违的影子。他不知嘴里自言自语了些什么，老人似乎没听懂。
他没再喊下去，感到几滴泪珠从脸颊悄然滑落。他摸索着从口袋里掏出钥匙，缓缓打开了502的门。
很快，他就心满意足地躺在了床上。或许，从今晚开始，会有人知道，在这个老死不相往来的地方，还有一个名叫麦小满的人。
一墙之隔的邻居们却做梦也不会想到，他就是麦小满。今天是他的生日。
钉 子
杨一视力很差，戴一副深度眼镜。正常情况下，他的眼镜只有在睡觉时才肯摘下来。别的时间，那一副沉甸甸的水晶眼镜就一直架在他鼻子上，吊在他的耳朵上，很是辛苦。
只有那一次，天气很热，因为他脸上出了很多的汗，一进家门，他热得来不及放下书包，才第一次在没睡觉的情况下把眼镜从鼻梁上扯了下来。
他急忙忙地取来毛巾擦汗。
一边擦着汗，他一边从肩膀上拿下书包，习惯性地往墙上那个钉子上挂去。
一松手，书包掉地上了。
捡起书包，抬头往墙上看去，他发现是自己挂错地方了。钉子在右上方，而自己刚才挂反了。
于是他盯准那个黑色的钉子将书包再次挂了上去。
书包再一次掉到了地上。
他很是奇怪。抬头去寻那只钉子，却发现那钉子忽左忽右地移动，并不时地发出嗡嗡声。
原来是只苍蝇。
他气坏了。
他放下包，他轻轻地靠近那堵墙，瞅准那只苍蝇，抬起手掌，狠狠地拍了下去——
“啊！”
他惨叫一声，钉子深深地印进了他的掌心！
两只乌龟
有两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个专家问旁边的老农，这两只乌龟在干什么？老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：“据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。”这时另一只乌龟伸出头来说：“啊！死了也不说一声，害得我在这里干等。”一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑着把头伸出来说：“你输了吧，专家的话你也听！”
我有一个梦想
今天是泰山派的重要日子，师父要收关门弟子了。于是，大师兄箜篌、二师兄琵琶、三师兄瑶筝等弟子不敢怠慢，早早恭候在青松轩前。
午时，师父一声咳嗽，从后殿踱了出来，稳稳坐在红木交椅上，然后威严地扫视了一圈，最后把目光停留在戈天仇身上。戈天仇就是师父要收的关门弟子。本来师父年事已高，早放出话来不再收徒，可戈天仇一连七天跪在山门前，入门又殷勤侍候，深得师父欢心。因此，师父破例收他为关门弟子。
师父声若洪钟地问：“天仇，你为何要加入本门啊？”
戈天仇跪倒说：“弟子从小就有一个梦想，要当一个扶弱抑强的侠客。泰山派乃名门正宗，武学造诣深厚，实武林仰望的泰山北斗。天仇不入泰山派，还入哪个门派？”
师父点头赞许：“好，按我派规矩，须由师父给你起个名字。”
戈天仇说：“弟子请师父赐名。”
师父眯着眼，忽问旁边的箜篌：“前天下山镇上那人拉什么来着？”
箜篌答道：“回师父，是二胡。”
“哦，天仇，我看你生得雄壮，以后就叫二胡吧。”
一句话差点把众弟子给逗乐了。戈天仇再次跪倒：“二胡谢师父赐名。只是二胡有一事不明，为何所有师兄都起的是乐器之名啊？”
师父一愣，说：“这个嘛，师父我从小就有一个梦想，要当一名乐师……”
彩 排
琢磨了大半个月，今天我决定跟女友求婚。为一次搞定，我决定把我的方案先告诉安娜，让她帮忙参谋参谋。
安娜是我青梅竹马、两小无猜的玩伴。她早就知道我有个让我神魂颠倒的神秘女友，为此，她有时竟醋意十足地寒碜我，说我瞎了狗眼，不知道怜取眼前人。当然，安娜并不知道我女友是谁，尽管她们彼此熟识——因为她越想知道，我越不告诉她。
当我大大咧咧地跟安娜说明来意时，安娜又吃醋了，我好说歹说，求爷爷告奶奶的，她才勉强答应。但她有个条件，就是要知道那个女孩是谁。
这次她很决绝，我再怎么打哈哈也没用。
我递给她一个精致的盒子，说照片就在里头。
安娜不耐烦地一把夺过盒子，可是，又咬着嘴唇，犹豫了老半天才如临大敌似的打开。
结果，她翻来翻去，盒子都快被拆了，里面除了贴在盒盖上的一面小镜子，哪有什么鬼照片！
我抱着肚子笑得直在地上打滚。她大吼：“你，你混蛋！”一把把盒子砸过来，竟然哭了起来。
我捡起盒子，搂着她，凑近她耳轮说：“你再仔细看看，就是她！”
安娜瞥了一眼镜子，哭得更凶了。
应 聘
我犹豫了很久，终于走过去坐在了应聘席上。面对周围人诧异的目光，我微笑地说：“我不是来应聘打字员的，我是来应聘副总的。”
听到我的回答，周围人哄堂大笑。笑声将这家公司的老板也引了出来。
老板问我：“你就是那个来应聘副总的？”
我点点头说：“对。”
老板上下打量着我，我大大的啤酒肚都没能引起他丝毫的兴趣。确定我不是疯子之后，老板笑着说：“说说看，我为什么要用你？”
我伸出三个手指头，说有三个好处：“第一，如果你是个只懂赚钱不会玩的老板，我可以教你怎样玩，怎样享受生活。第二，如果你是个只懂玩不懂赚钱的老板，我可以教你哪些东西可以玩，哪些东西不可以玩。让你即使不赚钱也不至于玩破产。第三，如果你是个既懂赚钱又能玩的，我能教你怎么样玩出品味来。”
老板听得目瞪口呆，隔了好一会儿才说：“你以前是做什么的？”
我叹了口气说：“老板。”
理 想
三年级一班政治老师善用交流式教学，成效显著，全校闻名。
一天，老师教《理想》一课。由于“理想”是个抽象的词语，她为了让学生理解“什么是理想”，就很自然地将课上成了交流课。
还没打开书本，老师就微笑地问：“同学们，你们长大了想做什么？”
话音刚落，坐在前排的小明就举手站了起来：“我长大了想当博士！”
“很好，有志气！”老师点点头，夸奖道。
谁知小明还没坐下，旁边的小强就呼地站起来：“老师，我不当博士，我要当老板！”
“也行，说说看为啥当老板？”老师点点头，依旧微笑着问道。
“博士再有知识文化，也要听老板的。”小强说道。
“为啥？”老师一惊。
“不听话就解聘他。前不久我爸爸就解聘了一个博士，他说只要有钱，连科学家也能聘到。”小强答道。
小明用手肘推了推小强，不服气地坐下。
小强得意地摇摇身子，刚坐下来，第二排的小刚就站了起来：“老师，我长大了想当官！”
同学们“哄”地笑了起来。
老师也微微笑了一下，问道：“为啥想当官，说来听听！”
“当了官不做事还领高工资，不打的还坐好车，不下厨还吃山珍海味。”小刚说道。
“有这么好呀？”老师故作惊讶地问道。
“还有更好的呢，老板再有钱也要听他的话！昨天一个大老板来我们家见我的局长爸爸，连腰都站不直了！”小刚得意地说道。
“啊！”同学们惊叫一声，纷纷吐出舌头。
老师皱皱眉，示意小刚坐下，接着指着后排角落的小芳问道：“你长大了想当什么呢？”
小芳怯怯地站起来，轻声说：“我想当官太太。因为，再大的官也要听她的。”
克 隆
一个科学家犯了死罪。
为逃避追捕，他克隆了五个科学家。
没多久，他们被抓住了。
警察试图找出罪犯，结果一无所获。
一个心理学家前来，和他们聊天，叹道：“克隆技术太神奇了。”
真科学家一听，欣喜地说：“终于让你见识了吧！”
这时，警察闯进来，把他带走了。
聪明的狗
一楼老王家喂了一条狗，长得高大威猛，曾扑倒好几个进入小区的毛贼，从此小区无贼。而且这条狗对小区里的人极其友善，从未发生过误咬之事，因此小区里的人都很喜欢它。有时老王两口子去女儿那里，狗也照常被大家照顾得好好的。
星期六中午，楼上小陈在外面应酬完回家，路过一楼时，看到狗被关在门外，转着圈子，急得“呜呜”直叫。
小陈心想：多好的狗啊，它若是肯大声唳叫，老王两口子听到后自然会出来开门。可是这会儿大家都在睡觉，狗显然不愿惊醒别人。小陈于是按了按老王家的门铃，半天见老王家没有动静，只得无奈地看了一眼狗，爱莫能助地摊了摊手，上楼去了。
傍晚时分，小陈下楼，见老王正在院里遛狗。狗也看到了小陈，于是摇着尾巴朝小陈跑过来，向他欢叫。小陈抚摸着狗头，对老王说：“多好的狗啊。对敌人冷酷无情，而对同志却像春天般的温暖。”
老王说：“是啊。它不仅善恶分明，而且极其聪明。我女儿那个小区最近闹贼，我今天上午才把它送去那里，没想它自个儿跑了回来。当时我俩正在睡觉，听到外面门铃响，便披了衣服出来开门，想不到居然会是它在按门铃。”
一出大戏
一个城市，策划以传统文化引导百姓进入孝悌忠义的道德轨道。投入巨资扶持本地区地方戏曲，精心打造了三场大戏，作为一个精品单元巡演。政府下文要求各机关企事业单位集体观赏。
一个著名大企业包了专场，大戏演完，青年员工纷纷走出剧场，当地主流电视台记者随机采访，他拦下一个小伙子，小伙子很有表现欲，马上摆出很酷的样子，进入镜头。记者问第一个问题：喜欢这样传统的艺术形式吗？小伙子侃侃而谈：何止喜欢，相当兴奋，传统戏曲融入现代元素，焕发了勃勃生机啊。记者问：你看到了什么？小伙子帅帅地说：一个女人情感陷入困顿，左右为难，所以哭啊哭，越哭越纠结，越哭越矛盾。这种状况强烈地刺激了她的丈夫，一怒之下，她丈夫激情犯罪，杀了她。女人的情人太棒了，关键时刻没有当缩头乌龟，冲到死者家大闹一场……
小伙子还想继续表现，记者却关闭了话筒。
原来，三出传统大戏分别是：《孟姜女哭长城》《宋江杀妻》《李逵闯帐》。
五天致富
这几天，台山县城大街小巷都议论着这样一件事情，说一个普通的外地人来台山县发展，仅用五天时间就摇身一变成了千万富翁。外地人发财致富的秘诀和经历扑朔迷离，县城居民的胃口被吊得老高老高。
县电视台台长一看有戏，便计划为外地人做一期现场直播的访谈节目《致富经》，以提高本地电视节目的收视率。
面对主持人的提问，外地人在直播室侃侃而谈：“第一天，我在水果市场卖了两斤苹果，赚了一元钱；第二天，我在水果市场卖了二十斤苹果，赚了十元钱；第三天，我在水果市场卖了两百斤苹果，赚了一百元钱；第四天，我在水果市场卖了两千斤苹果，赚了一千元钱；第五天……”
外地人说到这里顿了顿，喝了几口水，想休息一会儿。观众急得眼珠子都快爆出来了，他才慢条斯理地说道：“第五天，我买了两注福利彩票，中了特等奖一千万！”
热 度
一家三口。夫168斤，妻145斤，女129斤，均属于偏胖型体重。于是由妻提议：我们家买一台跑步机吧，大家举双手赞成。
机子买来第一天。夫回家早，跑了不到15分钟，妻到：下来下来！让我上。妻跑了10分钟，女到：下来下来，让我上。一家人跑得欢天喜地，好不开心。
有那么一天，三人都学会谦让了。妻说：老公，你治高血压，你先上。女说：妈妈，你要抓住青春的尾巴，你先上。夫妻同声：女儿呀，好好锻炼吧，炼成魔鬼身材迷倒一排小帅哥！
又有一天，夫躺在长沙发上看报。妻坐在电视机前看K线图。女儿伏在电脑前玩游戏。玩得开心时，还时不时传来几下“好啊”尖锐的叫喊声！无疑，他们又都重了10多斤。
日子就这样过去了。那台3000多元买来的跑步机在那儿静静地躺着，无人问津。不知过了多少年，机子成了一堆锈迹斑斑的废铁，10元钱让破烂王收购去了。
引起注意
刚进家门发现桌子上放了张百元大钞。平时老妈不给零花钱，这次发慈悲了？结果，拿起钞票时，发现底下压着一张纸条：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。这一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
闲言碎语
宁新婚燕尔，新房设在单位顶层房间。房间西晒，时值盛夏，又没有空调，热得像闷罐车。
顶层还住着两对中年夫妇，夜里睡觉都敞着门。
宁也想敞开门睡，可妻子年轻，不如中年女人般毫无顾忌，只好关起门“蒸馒头”。
一日，宁无意间听到两女邻居凑在一起嘀嘀咕咕。
“这夫妻俩，这么热的天，还关起门睡觉。”
“人家新婚，要做那事，不关门，做给你看呀？”
“大热的天做那事，还不……”
两人嘻嘻笑了起来。
宁知是议论自己，就和妻子说了。妻子红着脸说：“要不，我们也打开门睡吧。”
于是宁夫妻和邻居一样，夜里睡觉也敞开房门。
可是有一天，宁又听见两女邻居嘀嘀咕咕的。
“结婚还没几天，睡觉连门也不关，真是……”
“那女的睡觉的样子，简直就是卖弄色相。”
“如今的年轻人，就是不懂羞耻。”
宁面红耳赤，夜里又和妻子说了。妻子沉吟一会儿说：“要不，我们挂块门帘吧。”
第二天，宁就在房门中间挂了块门帘。
宁想，这样该不会再有什么议论了吧。可没过几天，宁又听见女邻居嘀嘀咕咕。
“不晓得什么作兴，风一吹，门帘还不照样飘起来。”
“你懂什么，这叫犹抱琵琶半遮面。”
“我看不如叫婊子的房门，半开半掩。”
宁忍不住冲过去，沉声问：“你们说，我到底应该开门睡还是关门睡？”
两女邻居翻着白眼瞅着宁，其中有一个说：“真是怪事，谁有那闲工夫管你关门还是开门。”
宁张口结舌，一时说不出话来。
倒霉的蚊子
妻子的手机“嘟”地响了一声。她赶紧抓了根晾衣竿，走到外面的阳台。
约好了的，这个时候他会来短信。可偏偏出差的丈夫半路杀了回来，此刻就坐在客厅的沙发上。
她从裤兜里掏出手机的那一瞬，就听到客厅里“啪”的一声脆响，紧接着是丈夫的吼声：“奶奶的，让你们野合！”
她握手机的手一哆嗦，手机“啪嗒”一声掉到地上，摔成两块。
她捡起摔坏的手机，低着头冷着脸从阳台经过客厅回卧室去。走到客厅中央，忍不住瞥一眼丈夫面前的茶几，就看到有小东西在桌面上挪动。再凝神一瞧，原来是两只连在一起正在交配的垂死的蚊子。
骗 术
手机“嘀”的一声响，短信来了：“你好！我是房东，现在外地出差，这次房租请打到我爱人农行卡上……”
我利索地把账转妥后，回到家里。
“死哪去啦？房东来收房租了！”老婆河东狮吼。
“啊，我刚才不是转账过去了吗？”我赶紧从口袋里掏出手机，让老婆瞧那条短信。
“又被骗了？我怎么就嫁给你这个猪脑壳！”
看到老婆气得捶胸顿足，我忍不住“扑哧”一声狂笑。不过很快，我的耳朵就受苦了。
“想骗我，小样！拿转账凭证出来！”
我痛得龇牙咧嘴，慌忙从裤袋里掏出纸条，那张转账金额一分钱的凭证。
最近老婆把关严，我的手头紧得很。眼看春节就到，本想借短信骗子之力，充实一下小金库。无奈魔高一尺，道高一丈，眼睁睁看着煮熟的鸭子，又飞走了。
挥泪甩卖
书法家这阵儿觉得书法欲直冲天庭，握笔的手如同充足电源，非得一吐为快。
狼毫紧攥在手，正要落笔挥舞之时，响起敲门声，进来一个陌生的中年妇女：“我是楼下摆地摊的，听说您是个文化人，请帮我写几个字。”说着她把一张报纸铺在书案上。
书法家半天才回过神来，说：“写在报纸上不好看，我给你写在宣纸上吧！”
中年妇女说：“行，太感谢您了！”
书法家问：“写唐诗还是宋词？”
中年妇女说：“不，写‘挥泪甩卖’！”
书法家略一愣，而后凝神屏气，“挥泪”二字跃然纸上。
这时，又响起敲门声，一西装革履的小伙子走了进来，问：“老师，我们经理的书法写好了没？”
书法家从卷缸里抽出一幅书法给了小伙子，小伙子把两沓百元大钞放在书案上，告辞了。
书法家的眼没离开写了一半的书法，他深吸一口气，大笔挥就“甩卖”二字，端详片刻，得意地说：“哇！这是我新近写出的最满意的一幅。”
他把“挥泪甩卖”卷起来递了过去，这时他才发觉人没了踪影。他情急地走下楼来。
中年妇女叫卖得正紧，瞥了一眼书法家说：“您那字太金贵，俺扑闹一年也买不起一幅！”
书法家说：“挥泪甩卖，一块钱买不？”
中年妇女说：“五毛！”
“成交！”
中年妇女铺开宣纸，吃了一惊：“笤帚疙瘩刷过一般，写的什么呀，乱七八糟！”
说完一揉，扔进了垃圾桶。
狗 性
段老板家养了一只猎狗，这狗桀骜不驯极其凶恶，为了侍弄这畜生，段老板特地请了个阿姨当狗的佣人。一天，段老板听人说，阿姨牵狗出去时老是拿竹竿抽打狗，打得狗“嗷嗷”直叫。段老板知道阿姨牵狗出去总带着细竹竿，现在一听阿姨带着棍子是为了打狗，怒不可遏决定立即解雇阿姨。
阿姨说：“老板，这个月工钱你要结给我。”
“放屁！你打我的狗还想要工钱？除非你跪在狗面前说三声对不起。”
阿姨说：“老板，你得懂尊重人，不能使狗性子。”
段老板一听阿姨骂他“使狗性子”勃然大怒，打开狗屋门，指着阿姨对狗下令：“上，咬死她！”
猎狗一见主人发令冲着阿姨狺狺狂吠，做出攻击的样子。
阿姨退了两步，见段老板还在继续下令叫狗咬她，她见旁边正好放着平时放狗时带的那根竹竿，拿起对地上一抽，见狗一懔，指着段老板大喝：“上！”
那狗“呜呜”两声，一回头便扑向段老板……
罚款的艺术
我是西河派出所新来的警员。
“最近，有人向《海滨日报》报料，说我们西河区赌博成风，治安太差。我们一定要狠抓治安，杜绝违法犯罪行为发生，还市民一个文明平安的海滨市！”我来报到的第一天，正遇上何所长在大会作动员报告。他声如洪钟，大义凛然，令人激动振奋。我对何所长更为敬佩。
我来西河派出所之前，公安局的李局长对我说：“何所长是个出色的警察，跟着他好好干，你会干出名堂的！”
一个月黑风高夜，何所长带领我们出其不意地捣毁了一个地下赌场，抓获一批参与赌博的人。
“我又没有赌钱，干吗抓我？快放我出去！”一个吊三角眼的中年男人恶声恶气地骂。
“我明明看见你在赌还想耍赖！罚款一千元，看你以后还敢不敢赌！”这家伙是我亲手抓的。
“你以为罚款老子就怕了？就不敢赌了？操！”这家伙满嘴喷粪。
吊三角眼的老婆交来五百元赎金，何所长就放他走了。
“饶了我吧，我以后再也不敢赌了！”一个嘴上没几根毛的青年吓得屁滚尿流，用手遮住脸，跪地求饶。
“看你认错态度好，又是初犯，就罚一千元。”何所长说。那青年千谢万谢。
“他认错态度好，怎么罚他一千元这么多？吊三角眼态度恶劣，死不悔改，怎么只罚五百？”我小心翼翼地问所长。
“你看他那熊样，以后还敢赌吗？不赌了当然要罚多一点。吊三角眼是个惯赌，以后还有机会罚他。这叫放长线钓大鱼。怎么罚款也是门艺术，懂吗？”所长意味深长地拍拍我肩膀。
学以致用
穆厂长学习了马斯洛的需要层次理论后，马上学以致用，把全体员工分为五种需要，并把分类结果公布。
“不公平！”李海一看就高声嚷。
“马莲刚分到一套新房子，她凭什么归到生存需要？因为她是小姨子？我连一片瓦都没有，最需要解决的是生存问题，要那个成就需要干什么？这样的分类简直就是胡来！”一拳打在张贴栏上。其他人也跟着吵闹，厂里成了一锅粥。
这吵闹声也传到穆仁耳里，他没想到员工会有如此过激的反应。马斯洛他老人家的理论难道有错？这些人真是没文化！
“嘭！”办公室门被撞开了，一个气鼓鼓的“斗士”闯进来。是小舅子阿牛。
一见他，穆厂长就一肚子火。这家伙三十多岁了，整天吊儿郎当，最大的爱好就是搞女人，落得个“种马”的绰号。厂里女多男少，他大婚不结，小婚不断，夜夜当新郎，快活似神仙，还美其名曰“扶贫”。
“还我女朋友！”他最近交了个女模特，他特喜欢她，还打算跟她结婚。她父亲知道阿牛分到生理需要组，说：“我一看他就是胸无大志，只喜欢生理享受的人。果然如此！你还是跟他分手吧！”女朋友于是吵着要分手。
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