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| 編輯推薦： |
与川端康成、三岛由纪夫并列的日本战后文学巅峰人物，
日本“无赖派”文学大师太宰治最后的绝唱，最真实的私小说。
对村上春树文学影响至深的绝望凄美之作。
青春的挥霍、极度的堕落、生命的迷惘，日本战后文学的金字塔之巅！
“如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。只是一切都会过去。”
残酷的青春?疼痛的青春?纯粹的青春， 一部永恒的青春文学。
写给每一个正经历迷茫忧伤、彷徨无助的年轻人。
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| 內容簡介： |
《人间失格》，太宰治生前最后一部中篇小说，主人公叶藏胆小懦弱，他惧怕世间的情感，被身为人最真切的痛苦所折磨，第终其一生都在自我厌倦下寻求爱，逃避爱，
《小丑之花》，太宰治早期作品，主人公大庭叶藏与《人间失格》主人公同名，《小丑之花》描写的是叶藏第一次自杀殉情前后的事。但不同于晚期作品《人间失格》中的自卑、怯懦，这个时期的叶藏年轻、冲动而又骄傲。
《Goodbye》为太宰治真正意义上的遗作，书中的“未完”两字即是太宰治在《朝日新闻》发表时的最后两个字。
《奔跑吧，梅勒斯》，太宰治根据古神话和席勒诗歌改编作品，讲述友情与信任的故事。这部短篇小说也是太宰治被改编成电影和电视剧较多的一部作品。
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| 關於作者： |
太宰治（1909—1948）
与川端康成、三岛由纪夫并列的日本战后文学巅峰人物，“私小说”领域的天才作家。
出生于日本青森县北津轻郡贵族家庭，从小心思纤细而敏感。初中时立志从事文学创作，1935年短篇《逆行》入围芥川奖，1940年《女学生》获第四届北村透谷文学奖，后来陆续出版不少作品集，其中尤其以晚期的《人间失格》为人称道，被誉为日本战后文学的金字塔之巅。
太宰治的文学是典型的自我否定的青春文学、告白文学，毫不掩饰地揭露作为人的罪恶感。他也在不断自杀与自我否定中结束了自己的生命。
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| 目錄：
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人间失格
序
第一手札
第二手札
第三手札
后记
小丑之花
Goodbye
奔跑吧，梅勒斯！
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| 內容試閱：
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第一手札
回首过往，尽是可耻之事。
我总是无法理清人类生活的头绪。我出生在东北农村，初次见到火车，是年纪稍大后的事了。我在站台天桥上不断爬上爬下，完全没注意到那是为方便乘客横跨铁路而修建的，自认为那是为把站台建成国外的游乐场一般，让人感觉复杂有趣又眼前一亮的设计。这想法坚定地在我心中存留了很久。因此，在桥上攀爬，成了我的拿手好戏。当时，我认为那是铁路局最讨巧的服务之一，后来我发现，那天桥不过是供乘客横跨铁路而建，仅是一段功利性的阶梯而已，顿时兴致全无。
不仅如此，幼年时，我在画册中看到地铁，始终认为这些不是功能性设计，而自作聪明地认为，比起马路上的车，地下的车更加别具一格、趣味盎然，这才是修建地铁的动机。
我自幼体弱多病，长期卧床休养。当时，我坚定地认为这些床单、枕套、被套真是乏味无趣的装饰品。将近二十岁时，我才得知这些竟都是生活用品。对人活于世的朴素节俭，我不禁产生了一丝悲情。
此外，我从未体会过饥肠辘辘的滋味。这倒并非故意炫耀自己生在锦衣玉食的大户人家，我没有想表达那么愚蠢的意思，只是说自己完全不能理解“空腹”的感觉罢了。这样说也许很怪异，但我即使真的饿了，也察觉不出。小学和中学时，我每次从学校回家，周围的人都会吵嚷着说：“那个，你饿了吧？我们还都记得呢，从学校回来的时候，肚子总是饿得不行，吃不吃甜纳豆？还有蛋糕和面包呢。”我这时总是发挥出与生俱来的讨好人的特性，嘟囔着“肚子好饿”，随手把十粒甜纳豆放入口中，但是空腹感到底如何，我仍然一点儿都不明白。
我吃得不算少，但从来没有因为饿才吃东西的记忆。我吃众人眼中的山珍海味，也吃世间所谓的玉盘珍馐，在外出用餐时，我也勉强自己尽量多吃。如此说来，孩童时代我最痛苦的时刻，实际是在自家用餐的时间。在乡下老家，每逢用餐，总是全家十几人面对着摆成两列的饭菜，而我作为幺子，当然坐在末位。餐厅灯光昏暗，午饭时分，十几人默默地往嘴里送饭，那副场景总让我不寒而栗。而且我家是旧式大家族，菜色大多墨守成规，别指望能吃到山珍海味或玉盘珍馐，于是我对吃饭这件事愈加恐惧。在昏暗房间的角落，我浑身冷得发抖，一次次把少量食物强迫塞入口中，心中暗忖：“人为什么一天要吃三顿饭不可呢？”家人正襟危坐进餐的样子，甚至像履行某种仪式。每日三次，定时聚集到一间昏暗的屋中，饭菜按顺序摆好，即使没有食欲，大家也要沉默地咀嚼饭菜，好像在为家中尚未超生的亡灵祈祷一般。
人不吃饭就会死。这句话对我来说，只是句听起来很讨人厌的威胁之辞。然而，这种迷信（我至今仍怀疑这是否是迷信）给我带来了极大的不安和恐惧。人不吃饭就会死，所以必须工作、必须吃饭。我认为，没有什么能比这话更难以理解、更晦涩、更带有威胁的意味了。
所以说，我对人的行为一直迷惑不解。我与世人的幸福观似乎大相径庭。这份不安令我夜夜辗转反侧，痛苦呻吟，甚至到要发狂的程度。我幸福吗？从小就有人说我很幸福，我却总觉得自己身处地狱。那些人其实比我更幸福，他们的安逸让我欣羡不已。我甚至认为，假使自己身负十个灾祸，将其中任意一个交与他人，都足以使他丧命。
总之，我想不通。我完全不能理解别人所承受的痛苦的性质和程度。现实生活中的痛苦，好比那些吃顿饭就可以化解的痛苦，也许才是最强烈的痛苦。也许，我背负的十个灾祸在这些痛苦面前根本微不足道，那些才是凄惨的阿鼻地狱。果真如此吗？即便如此，那些人也依然不会轻生，不会崩溃，畅谈政治，不绝望，不屈服，继续与生活搏斗。难道他们不觉得痛苦吗？他们变得自私自利，认为这理所应当，并且从未对此产生怀疑吗？若真如此，那就太轻松了。可是，每个人都满足于此吗？我不知道……酣睡一夜，一大早醒来就会神清气爽吗？他们都做什么梦？走路时在想什么？想着钱的事情？应该不只吧？我似乎听过“民以食为天”这句话，却从未听过“人为钱而活”。不，也许因人而异……不，我还是不明白……越想越糊涂，觉得自己实属怪人一个，只觉得不安与恐惧阵阵袭来。我与他人几乎无法交谈，因为既不知说什么，也不知怎么说。
于是，我想到一个办法，那就是用滑稽的言行讨好他人。那是我对人类最后的求爱。我极度恐惧人类，但怎么也无法狠心对其死心。于是，我靠滑稽这根细线来维持与人类的关系，表面上不断做出笑脸，心里却拼命努力，以高难度的动作汗流浃背地为人们提供关怀备至的服务。
我甚至从小就不了解我的家人有什么痛苦，不了解他们日常在想些什么，只是畏缩着，不堪承受这一切。于是，不知不觉中，我成了一个做戏好手，嘴里没有半句实话。
看着当时与家人一起拍的照片，其他人都表情严肃，我自己必定露出奇妙而扭曲的笑容。那是我稚嫩而可悲的一种表演。此外，无论被家人怎样责骂，我也从不还口。哪怕漫不经心的一句话，于我听来也如霹雳般震撼，使我近乎疯狂，哪里谈得上据理力争，我简直觉得那责备如亘古不变的世间“真理”。只因自己无力实践真理，所以才无法与人相处。因此，我既不能争论，也不能辩解。别人对我口出恶言，我便认为对方说得完全正确，错的是自己，只能默默承受外界的攻击，内心却恐惧到要发疯。
……
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