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超能团队：提高团队绩效的30个工具 [英]帕梅拉·汉密尔顿
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| 內容簡介： |
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《话语攻心术:把话说到对方的心坎里》对话并不仅仅是信息传递的途径，它还是一种心理支配上的、以人际关系为目的的能力。对话交流的过程中，所形成的人际关系上的均衡力量。假如某人掌握了一定的对话技巧，那他就很容易地说服别人，不仅能让听话者接受自己的条件，按照自己的意思行事，还能让自己成为大众的焦点，博得异性的青睐。
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| 關於作者： |
成杰，巨海集团董事长，中国十佳培训师，世界华人演说家俱乐部主席。
他，是一位实战派的管理咨询专家！
历时8年的时间，他亲自拜访了上百位顶尖成功企业家，并先后在120多个城市巡回演讲。
他，是-位极具使命感的企业家！
他立志用毕生的时间与精力捐建101所巨海希望小学。
他，是中国团队建设首选课程的缔造者！
他创办的课程《打造商界特种部队》现已为12680多家企业培养优秀人才，打造****团队。
他，是-位百万畅销书的魔法师！
他现已出版策划了50多本超级畅销书，累计发行量超过360万册。
品牌课程：《总裁演说智慧》《总裁演说大师班》《纵横捭阖游学班》《总裁三项修炼》《商道如水》《帝王领导力》
品牌内训：《打造商界特种部队》《如何从优秀到****》
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| 目錄：
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自我主宰篇
饭能随便吃，话不能随便说
对话与聊天不是一回事
你会“说话”吗
“对不起”不能乱说
“你错了”不能轻易出口
别给诉苦的女人出主意
他人的隐私不宜开玩笑
不戳别人的痛处
永远不要贬低对方的服饰
乱说话后果严重
无聊对话，你还在说吗
话不在多，有力量者“王”
情况越紧急越不能乱说话
名字，穿透人心的魔咒
意料之外的赞美
借别人的话来抬轿子
说话要有理有据、掷地有声
让他说出不愿说的话
“请你帮我……”
将“附和”坚持到底
重复对方的话语
“是啊”，像魔法一样神奇的万能用语
有目的性对话，莫被牵着鼻子走
投其所好，摆明立场
巧用问句，占据主动
你急？我不急
该说“不”的时候别犹豫
不要被对方的“咄咄逼人”唬住
让对方的子弹转个弯
你跑题了吗
找对话题，驱走陌生感
人际篇
打开局面，良性互动很重要
抓住第一个五分钟
你会提问吗
比喻，让对话更为融洽
关心对方所关心的
对方讲话时莫插嘴
打开对方的话匣子
和第七个人成为朋友
人人都爱面子
没话就要找话说
攻心为上，了解他的小心思
有些隐私可以透露
友善是相知的开始
“附和”策略，攻破心防
你听过“缺点推销术”吗
把话说进对方的心坎里
谁看到了“五爪金龙”
喜欢一定要说出来
表示关心不落人后
耳朵和嘴巴的PK
巧对人际危机，破冰要趁早
想化敌为友，多说“我们”
引起对方的共鸣
有些成见可以被动摇
没说破就不算成见
幽默，化解不满的金钥匙
瞬间沉默，化解僵局的诀窍
怎样跟冷漠的人相处
不说对方不想说的话
谦卑，为你的人际加分
职场篇
逢场巧应对，攻破老板的心理防线
抓住跟老板对话的机会
职场中，做个敢于出声的下属
我能求你一件事吗
少说主张，多谈办法
不要回避自己的劣势
跟领导汇报工作，要说到点子上
不争小利、指出难度
得罪了上司，赶紧“亡羊补牢”
给领导提意见，一定要委婉
聪明不过头，消除同事的心理顾虑
跟同事在一起要会说话
嘴巴笑了，耳朵才会张开
与同事发生争执后的处理方法
在职场中，要学会善意的谎言
得意莫忘形
不作无意义的争论
同事间争功，如何应对
流言飞语，不怕不怕
开黑色玩笑，还是算了
识破下属的心，做会说话的领导
缺乏对话技巧，做不了大领导
言辞有度者，方能成大事
有些“小节”应该“拘”
指桑骂槐，迂回制胜
批评下属必须“看人下菜碟”
最坏的情况会怎样
确定下属是否真的“明白了”
没人喜欢小肚鸡肠的上司
遭遇怪脾气下属，要因势利导
让下属“心悦诚服”
攻克客户的心理堡垒，订单手到擒来
激发客户的恐惧心理
这件事跟你有关
主动帮顾客作比较
拿出足够的耐心来
是朋友才好谈生意
四张门票可以换到什么
家庭篇
我知女人心，爱她就要迎合她
面对心仪的她，千万别说“丑”
如何取悦有主见的女性
给她出一个选择题
不遗余力地赞美她
爱她在心就开口
跟名人学习示爱技巧
毫无根据的猜疑要不得
善解男人意，让他甘心受缚
如何跟陌生男人搭讪
把话说进男人的心窝里
追爱必需的小“诡计”
男人也有脆弱的时候
让他有“大男人”的感觉
男人喜欢被“顺着毛摸”
该撒娇时绝不犹豫
摸透爱人的心理，什么都好说
想让婚姻保鲜，有话就说出来
教育不落伍，做孩子的知心人
孩子不喜欢太苛刻的父母
不当的夸奖会害了孩子
跟孩子平等对话
不要对孩子粗暴、专制
孩子“出格”了，该纠正吗
别动不动就在孩子面前说“离婚”
每个孩子都愿意听故事
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| 內容試閱：
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饭能随便吃，话不能随便说
NO1：对话与聊天不是一回事
很多人都以为，对话就是聊天，聊天就是对话，觉得二者之间没有什么差别。其实，这是一个认识的误区，二者之间有着本质的区别。
对话不等于聊天
就我们每个人来说，几乎没有一天不跟他人说话。由于是再平常不过的日常行为，所以，在大多数人心里，就产生了“没有必要刻意去学对话技巧”，或者“哪有不会说话的人”之类的观点。
在生活中，我们经常会听到类似这样的议论，并且习以为常，事实真的如此吗？下面，我们就通过一个简单的例子来了解一下这个最基本的常识。
以游泳为例，“我会游泳”和“用优美的姿势能游出多少米”就是两个完全不同的概念，因为游泳真正的价值就在于速度与美感。和游泳的道理一样，在对话的过程中，“只懂得聊天”和“技巧性的对话”的含义也完全不同。也就是说，单纯聊天式的对话与专业技巧式的对话是不一样的。
说话口若悬河就能成为顾问吗？会聊天就能成为优秀的营销人员吗？答案是不能，而且绝对不可能。聊天充其量只能算最基础的对话，只有那些技巧性的对话，才能辅助说话人实现对话的目的，才能称为“对话艺术”。
要重视每一次对话
克莱曼，美国贝尔研究所工作的研究员，曾对3132名商务人士（来自技术类、业务类、管理类）进行过一项调查。首先，他统计了调查对象在上班时用来对话的时间，得到的答案是几乎20%的时间都用来和别人对话。然而，实际上的百分比远不止这些，人们应该有35%的时间是在面对面的交谈之中度过。
而且，如果将发送电子邮件和打电话等这样的对话交流也包含进去的话，那么，所占时间比例能达到56%。这就意味着，人们大部分工作的开展、进行都离不开对话，一个人对话的能力直接关系到他的工作成绩。
当然，这一理论在生活中同样适用。因此，对话能力的高低直接影响一个人的生活质量，每一次对话都不能等闲视之。只有那些掌握了对话技巧的人，只有那些拥有话语权的人，才能从容地面对自己的人生，才能提高幸福的指数。
NO2：你会“说话”吗
被问及这个问题时，几乎所有人都会开口回答：“我当然会说话！”真的会说话吗？并非如此吧？
虽然会说话的人比比皆是，但是不一定所有人都说得好话。在生活中，我们经常讨厌跟一些人交谈，觉得他们的话题永远围绕在不太恰当的地方。其实，这就是不会讲话造成的。一个人想要征服谈话的对象，或者得到身边人的肯定，那他应尽可能地避讳谈论两类事情：自己和金钱。
如果谈话主题永远围绕着“自己”的话，那会给人太过主观自我的感觉，周围人听在耳朵里，也会认为讲话者在出风头，炫耀自己。用心观察一下周围，我们就会发现，越来越多的年轻人喜欢将话题固定在“我”身上，他们心里、嘴上关注的只有自己。试问，谁会乐于跟这样的人交朋友吗？
大部分人都有倾诉欲，喜欢告诉别人自己如何如何，尤其是女性朋友。曾经听到两个女孩子的对话：
“我上周刚刚去新光天地购物。”
“我最讨厌这种口味的饼干了。”
“我很喜欢卡姿兰新出的那款彩妆。”
“我一点也不喜欢新买的那件外套。”
她们两个人说得热闹，表面听起来没有任何问题，但要是将这些话一条一条记录下来，我们就会发现十分荒谬。尽管是一对一答，可上下句之间不存在任何逻辑关系。
这两个女孩并不是在谈话，而是在各自讲各自的东西，至于对面那个人，充其量也就是一个听众。很明显，对面的那个听众也仅仅是把她当做自己的听众。
因为彼此都需要听众，都需要倾诉对象，所以两个人之间的友谊就产生了。一旦一方对另一方的倾诉表现出不耐烦的情绪，友谊也会随之消失。
不是这样吗？看看我们的周围，有多少人都活在自己的世界里。他们总觉得自己是独一无二的，谁也不希望将世界的主角让给他人来做。然而，想要得到别人的认同进而喜欢，至少，我们该明白不能总是跟别人抢戏。假如一个人总是将自己定位为谈话的主角，那无异于戏霸。
由此可见，要想做一个会说话的人，不能光想着向别人倾诉，还要顾及对方的倾诉欲，让对方也有戏唱。
再就是谈钱。虽然俗话说“谈钱伤感情”，但有些人还是有关心物价的喜好。
“你这条裤子多少钱？”
“这顿饭得花几百？”
“你们上次去海南玩一共花了多少钱？”
“好啦好啦，不要再问了，烦不烦啊。”如果一直被人追着问与“钱”有关的问题，恐怕谁都会厌烦到底吧？又不是菜市场，不要总是摆出一副讨价还价的样子。而且，口口声声离不开钱的人往往会让人害怕，害怕他事事以钱为尊，甚至为钱抛弃可贵的情谊。
说了这么多，你再回头认真想想自己是如何说话的，你还敢斩钉截铁地说“我会说话”吗？
NO3：“对不起”不能乱说
很多人都把“对不起”当成口头禅，常常事情还没弄清楚，只要有人指责自己或被当做嫌疑人，就先道歉，还以为这是礼貌，殊不知，这无异于承认自己犯错。
在一次竞选中，某个地区的选民分为两派，为了帮自己的拥护者争取到更多的选票，双方的助选员都不惜采用一些卑劣的手段。
甲方的竞选演说又开始了，乙方的助选员突然在会场看到一名前几天承诺要投他们一票的选民，那人正站在那里认真地听演说。于是，他气势汹汹地过去质问：“你是否忘了自己的诺言？”
看了他一眼，那人说：“你看我像那种人吗？假如你认为我像，那就当我们不认识好了，我不会再替你们出力了。”
听到这句不软不硬的话，质问者立马失去了攻击的目标，也没理由兴师问罪了。最后，他只得笑着说：“我只不过问问罢了，千万不要当真啊！”
这个被质问者的回答可说是天衣无缝，第一，他没有承认，更没有道歉；第二，他反问对方是否不重视他的选票。其实，“对不起”三个字很关键，如果被质问者习惯地说出来，那他肯定会被对方抓住不放，而且一辈子无法翻身。
遇到这类事情，一般人可能会说：“是又怎样？”事实上，这种回答是问话者最无法忍受的，说不定会引起一场肉搏。当然，也可以直接反驳，如：“没有啊！真的，请相信我，我不是那种没有诚信的人。你一定别误会，不要听别人瞎说。”这种睁眼说瞎话的辩解，同样无济于事。
有的人觉得，假如自己开始时没有坚定反驳对方的质疑，就会处于下风，可能不会有什么好结果。其实不然，当你表面上承认或赞同对方的说法，并用反讽和质问的语气讲出来时，虽然看起来好像附和，但由于对方不清楚你的真实意图，反而能起到质疑和否认对方指控的效果。
在法国，人们说得最多的话就是“对不起”，但最不敢乱说的也是这三个字。
比如一个人在路上行走，不小心踩到路人的脚，或者在餐厅碰倒侍者的托盘，人们都会说“对不起”。这句话就像日本的鞠躬礼和“请多关照”，非常普通。
但是，假如遇到比较严肃的问题，人们就会变得相当谨慎，绝不轻易说“对不起”，并且立场很坚定。
像一位先生上街买酒，在回家的路上不巧被一位迎面而来的路人撞了一下，酒瓶掉在地上摔碎了。如果是在其他国家，这根本只是一件小事，各负一半责任就可以了；但在法国，那位先生会立刻说：“你走路怎么如此不小心，把我的酒撞翻了。”将责任全部推给对方。
在这样的情况下，假如路人习惯性地说了“对不起”，那他就应该负责赔偿，因为一句“对不起”就表明他担起了责任。因此，法国人一般不会轻易向人道歉。
不仅在欧洲，就算在东方，很多人也把道歉看得非常重要。有一位负责处理交通事故的警官说：“那些肇事的司机大多数都很倔犟，就算把小孩撞伤了，不管对方父母说话多难听，他们也不说一句道歉的话，只是低声下气地劝对方和解。”
据知情人透露，有些交通事故的错误不完全在司机，因为常有一些小孩突然横穿马路，这些根本是无法预期的，就算再优秀再谨慎的司机，也有可能遇到这种倒霉事。在事故发生后，由于主管人员还没有实地调查，事故原因也不确定，所以“对不起”不能随便出口。
事故责任明确之前，司机通常只说：“事情发生得真是太突然了，尽管我已经尽量刹车，但是结果……”或者，“你的心情我能理解，但谁是谁非还有待调查，然而单就这件意外来说，我也感到遗憾。”
NO4：“你错了”不能轻易出口
在犯了错误后，人们并不是意识不到自己犯了错误，只是顽固地不愿意承认罢了。所以，当你直接对某人说“你错了”的时候，十有八九会撞在他固执的墙上。
具有逻辑性思考能力的人并不多，大多数人都存在武断、固执、忌妒、猜忌、恐惧和傲慢等缺点，所以人们一般不会向别人承认自己错了。而且，一个人说错话或者做错事，不可能没有原因，所以就算明知自己错了，对方也会强调客观原因，认为自己错得情有可原。
在《下决心的过程》中，罗宾森教授说过这样一段话：
有时，我们会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法，但是假如有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法，但如果有人不同意我们的想法时，我们反而会全心全意维护自己的想法。很明显，不是那些想法对我们珍贵，而是我们的自尊心受到了威胁……
“我的”虽然是一个简单的词，但却是为人处世的关系中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不管说“我的”晚餐，“我的”狗，“我的”房子，“我的”父亲，“我的”国家或“我的”上帝，具备的力量都一样。我们不仅讨厌说我的表不准，或我的车太破旧，也不喜欢别人纠正我们对火车的知识……我们愿意继续相信以往一贯相信的事，而一旦我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。
有一位女士，请一位室内设计师为她的居所布置一些窗帘。等账单送来后，她大吃一惊，发现在价钱上吃了很大的亏。
过了几天，一位朋友来做客，聊起那些窗帘时，说：“什么？太过分了。我看你让人家占了大便宜。”
这位女士却不肯承认自己做了一桩错误的交易，她辩解道：“一分钱一分货，贵有贵的价值，谁也不能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”
结果，她们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。
很多时候，人们不愿承认自己错了都是情绪作用，跟事情本身几乎没有关系。当犯错之后，我们也许会对自己承认。假如对方处理得很巧妙而且态度友好，我们也可能会对别人承认，甚至以自己的坦白直率为荣。但是，要是对方想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，那我们是绝不会同意的。
既然我们自己有这种想法，那么就可以理解别人也跟我们一样，因此，最好不要将所谓“正确”硬塞给对方。
有一位汽车代理商，在处理顾客的投诉时，总是冷酷无情，绝不肯承认是自己这一方的错误，并老想证明问题的根源是顾客在什么地方犯了错误。结果，他经常陷于争吵和官司纠纷中，心情一天比一天坏，生意也越来越差。
后来，他改变了处理客户抱怨的态度，有顾客投诉时，他会先说：“我们的确犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们有哪里做得不合理，请你一定告诉我。”没想到，顾客很快就解除了武装，由情绪对抗变成理智协商，问题很快得到解决。后来，这位代理商的办事效率越来越高，生意也越来越好。
当我们说“你错了”的时候，对方的反应常让我们头疼，而当我们承认自己也有错时，就不会有这样的麻烦了。这样做，不仅能避免所有的争执，还能使对方跟你一样的宽宏大度，承认他也有一些错。
在一次宴会中，古埃及阿克图国王曾对他的儿子说：“圆滑一点。它可使你予求予取。”不要对别人的错误太敏感，不要执著于自己所谓的正确，更不要随便刺激任何人，这样你的对话就会轻松很多。假如你想使别人同意你，那就别说“你错了”。
…………
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