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| 編輯推薦： |
◆ 一部躁郁症患者康复手记，一场绝望与希望交织的生命之旅。“可是，天好蓝花好美今天的风格外温柔，好吧，我要活下去。”
◆ 真实细腻、直接客观地呈现病发、病中、到康复的完整过程，“让更多人直面负面情绪，了解躁郁，避免躁郁，不害怕躁郁”。
◆ 中科院心理研究所教授、国民心理健康评估发展中心负责人陈祉妍倾情作序，在充满压力的现代社会，呼吁更多人关注年轻人心理健康：“这本书会让关心抑郁症和躁郁症患者的家人、朋友、助人者更好地理解和支持患者，会让患者们感受到更多的温暖和希望，还可能让全社会对于患者的偏见稍稍减少一点。”
◆ 如果你也身处黑暗，这本书能带来理解、共鸣和希望，你不是在孤军奋战。
◆ 自己淋过雨所以总想为别人撑伞。饱受躁郁症折磨的“过来人”真诚剖白内心，传达出对同行者深刻的理解、支持和鼓励，即便曾经堕入黑暗，依然可以追寻和实现自己想要的人生。“你也知道的，天亮之后，会很好看。”
◆ 哪怕身处无边无际的黑暗，哪怕被消沉悲伤的情绪困住了，但也请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于人间水火。
◆ 封面插图来自一位6岁的小朋友，想传达给你的是：哪怕你患了躁郁
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| 內容簡介： |
《我是个年轻人，我得了躁郁症》是一本带有自传性质的心理自助类图书。
23岁、研究生毕业的年轻人阿杰正要展开新的人生，却在此时确诊了躁郁症，跌入了无边无际的黑暗，像被困住了。
作者以躁郁症亲历者视角真实记录一场绝望与希望交织的生命之旅。他经历了困惑、怨恨，克服了如“木柴在火堆里烧得噼里啪啦”的痛苦后，终于走出黑暗，迎来清晨，并鼓励人们，躁郁症康复后，人还是那个人，日子还是那些日子，但生命开始有了坐标轴，我们拥有了托起自己的底气。
全书分为“确诊以后的日子”“凭什么要好起来？”“开始治疗了……”“让头浮出水面”“ 康复的那一刻”五个章节，作为一个“过来人”，作者用直白平实的语言科普了在患病的每个阶段会遇到的困惑，同时提供了行之有效的方法，诚恳、细腻地描述了自己的切身感受，告诉我们，哪怕身处无边无际的黑暗，哪怕被消沉悲伤的情绪困住了，但也请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于人间水火。因为黑暗中的路无论有多远，都会有结束的那一刻，第二天的清晨也都会如约来临，而你也知道的，天亮之后，会很好看。
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| 關於作者： |
李俊杰
1995年生，双子座。
在没确诊为躁郁症之前，是和我们大家一样在生活中浮沉的普通人，做着一份新媒体编辑的工作，在网络上记述着自己的日常生活。他也不知道躁郁是怎么来临的，他也困惑过、怨恨过、痛苦过，但是最终，他努力让自己浮出水面，走过了最黑暗的时刻，迎来了清晨。人最矜贵的品质是“因为自己淋过雨，所以总想替别人撑把伞”，作者阿杰也如是。目前已经康复的他，在大学里做心理健康志愿者工作，帮助大学生预防情绪亚健康状态。
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| 目錄：
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序言1：文字的背后，是一种温暖的关怀（陈祉妍 中科院心理研究所教授）
序言2：或许，我们也可以把它想象成种子（李健敏 作者阿杰的姐姐）
CHAPTER 1确诊了，可为什么是我？
确诊的前一天
告知家人
医生说确诊了
如何判断自己该去看医生了？
为什么是我？
我的失败清单
写给未来的一封信01
来自现在的回信01
CHAPTER 2凭什么要好起来？
得了抑郁症是什么感觉？
躁郁就是起起伏伏起起伏伏起起伏伏
世界不公平……吗？
凭什么要好起来？
站在天台上的人
活下去的理由
写给未来的一封信02
来自现在的回信02
CHAPTER 3 开始治疗了……
刚开始治疗的时候，可以做些什么？
如何争取家人的理解、支持？
关于吃药这件事
那，需要去做心理咨询吗？
面对伤痕
每天只动100米
有空的话，什么书可以看看？
我抑郁的时候听什么？
去书店、菜市场和老人院
那一天，我选择公开
写给未来的一封信03
来自现在的回信03
CHAPTER 4 渡过自己的海底
试着就地躺下
让头浮出水面
我们是可以不放下的
我们是可以害怕的
带着抑郁去毕业
决定给100 人发新年祝福
写给未来的一封信04
来自现在的回信04
CHAPTER 5康复的那一刻
找份工作干
这个奇怪的公司，奇怪的同事
想辞职的念头来得很快
我去徒步了，可是……
不知要有多难才能……睁开双眼
决定开始停药
开始巡回分享
康复的那一刻
最后，我想对大家说
最后一封：来自现在的回信
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| 內容試閱：
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确诊的前一天
2018年8月14日。
印象中，那天天气特别晴。
那段时间，刚在香港完成研究生学业的我，回到大学实习过的公司做新媒体副主编已经一个多月了。公司离我家有40分钟的车程，工作是我喜欢的，也是自己选的，老板和同事都对我很好――读到这里，也许你会对我的生活背景有个初步印象：物质条件不错，留得起学，有交情不错的人脉，是过得比较顺利的那种人。
是的，一切都很好。
只有我感觉很不好。
事实上那段时间，我没有一天睡得好。
公司的公众号，每天都要发文章。明明那是我最擅长的事情，却变成了每天最恐怖的时刻，因为当时，我已经一个字都写不出来了。奇怪的是，不知道从什么时候开始，我脑子里好像装了一个放大器，它可以放大一切可能引起消极的声音。
比如说，我的老板问：“阿杰，还好吗？今天需要支持吗？”
脑子里听到的是：“你怎么还不好？今天的文章呢？”
我的同事看我脸色不对，问：“你还好吧？”
到了脑子里，则是：装的吧，你哪里不好了？
更扯淡的是，这些声音一旦形成，就跑不掉了。走路也好，工作也好，休息也好，这些声音都在我的脑海里回荡，像是要炸掉整个头，甚至会有这样的想法：如果真的能炸掉，就好了。当时的感觉，就像是自己被捆在一张剧场的凳子上，周围是所有你想象出来的，任何人指责你的声音。你无法捂上耳朵，也无路可逃。
慢慢的，脑子就成了堵住的下水道。紧接而来的，就是工作能力的迅速消退――先是记忆能力，然后是反应能力，最后是输出能力。无论原来多么擅长的工作，多么熟悉的事情，慢慢的，都变得无比困难。
比如2018年8月14日这天，我的工作是给一篇需要转载的文章想一个新的标题。对于任何一个专业的新媒体编辑来说，完成这个工作只需要15分钟。这很正常，也许你取不出特别好的标题，但是取3～5个能用的、合格的标题，是基础的业务能力。
但那天，我花了5个小时，依然没有想到1个能用的标题。事实上，我只是在绝望地散步，公司周围逛了十几圈，把一杯又一杯咖啡灌下去，直到心脏像被人揪着一样疼。
我回到公司，打开手提电脑，看了一会儿空白的文档，又关上。再趴到桌子上，又一会儿，抬起头来，我像刚从地府回来一般，朝对面的主编张了张嘴：
“我不行了。”
主编抬起身体，从座位挡板上冒出半个头，露出关切的眼神：
“吃错东西了？还是没睡好？”
“都不是，脑子快炸了。现在，我连一个字都想不出来。”
“没事，今天的文章给我，你先回去吧。”主编的头又缩回去了。
那一刻我是真心地感激：她不仅帮了我，还没让我解释自己的状况。当然，事实是我也解释不清楚，因为在那个时候，我还不知道抑郁到底是个啥呢（拜电视剧所赐，编剧想象的抑郁症患者，要不就是个病恹恹的美女，要不就是个天天哭闹吵架的长辈，让人看着只能往神经病方向联想）。更别说我还是个男的，抑郁？这能跟我有啥关系……
我斜挎着每天都背的包――电脑包，感觉它比往日都重一些。然后，走出公司大门，玻璃门展开的时候，关系很好的同事向我打招呼，我麻木地点了点头（或者是没点，谁记得呢），走到园区的夕阳下。若从旁人的视角看，应该是挺美的画面。而且，作为常常加班的新媒体编辑，我也很久没有看着夕阳下班了。这种种，能令人开心的理由真的很多。
但，这些都跟我没有关系。
从公司大门到地铁站，平时走路只需要5分钟。但是那天，我应该用了两倍的时间，也许更久。那根本不能算走，只是一只脚拖着另一只脚在挪动。就像战争电影里那种伤兵败军的撤退画面――大概比那还要慢一些。
在公司与地铁站中间，有一条小马路，延伸到远处的工地，往来都是运货的小货车和挖掘机，它们的速度很慢很慢。所以小马路上不需要信号灯。
每个人都走得很快，除了正在蠕动的我，还有我那停不下来的脑子：
“为什么会这样？”
“我的脑子是废了吗？”
“以后连标题都想不出了吗？”
“明天怎么办？”
“这份工作怎么办？”
“回家怎么跟父母说？”
“他们会怎么看我？”
……
远处有一辆面包车，司机把半只手臂放在窗外，大声打电话，像是个危险的驾驶行为，但它开得特别慢。
而此刻我的脑子转得特别快，不一会儿，就从“连个标题都想不到”跑到了“连个标题都想不到，还混个屁”。过了很久，我才明白：积极的想法需要日积月累，而消极的想法就像一列不断加速的火车，越想操纵就越是失控。
“撞上去吧。”
本来行动缓慢的身体，忽然不自觉地往前，向着面包车的车头靠过去。事实上，那并不是我最痛苦的一刻，却是我最接近死亡的一刻。因为，那一刻我的情绪与痛苦，掌控了我的身体。一只“看不见的手”从我的身后出现，正在送我前往深渊。
等反应过来，我已经跌坐在地上。司机刹住了车，并用各种脏话问候我，不过没关系，我的脑子一句都没听进去。我身上穿着一件短袖，里面的汗是凉的，挣扎着想要站起来，却打了个踉跄。身旁的人们绕着我走，应该是怕染上某种神经病（我不怪他们，后来更是对这种态度习以为常）。
我终于想明白了那天唯一能想明白的事：
我需要找个医生了，心理的，精神的，都行。
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