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編輯推薦: |
毫不夸张地说,大多数家长都不会正确肯定孩子,反而往往在不经意间,对孩子施加了语言暴力或错误引导。
空泛的肯定:
“很好!” “不错!” “非常棒!”
包含评价与比较的肯定:
“你比哥哥强!”
以父母为中心的肯定:
“你看,多亏听了妈妈的话,结果很棒吧!”
夸张的肯定:
“你简直是我们家的毕加索!”
暗含嘲讽的肯定:
“以你的实力来看,能做到这样已经不错了!”
比起过程更注重结果的肯定:
“这次考得不错,上次为什么考那么差呢?”
让孩子在意别人评价的肯定:
“你得奖,爸爸肯定会高兴的!”
让孩子产生负担的肯定:
“做得真棒!下次可以做得更好吧?”
画蛇添足的肯定:
“你的房间收拾得很干净,就是不知道能维持多久……”
如何正确地肯定孩子,给孩子正向、合理、走心的情绪价值?书中有答案。
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內容簡介: |
家长的积极反馈会对孩子的培养产生重要影响。得到恰当肯定的孩子,往往能更积极地拥抱学习和生活。
“你真聪明/棒。”
“如果下次你还能保持第一,我们就去更好的饭店庆祝。”
“恭喜你当副班长了,如果能像哥哥一样当班长就更好了。”
……
这样的肯定,真的对吗?
《积极养育:被肯定的孩子更优秀》探讨了家长应该如何恰当地肯定孩子,既指出了肯定的积极效应,也指出了不当肯定对孩子成长造成的负面影响。对于家长遇到的一些难题,本书也提供了实用的解决方案,助力家长学会正向引导和反馈,促进孩子内在稳定、外在成功。
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關於作者: |
作者
丁玧琼
美国芝加哥大学发展心理学博士,现任韩国天主教大学心理学系教授。在EBS(韩国教育放送公社)众多节目中担任嘉宾,为许多养育孩子有困扰的父母提供帮助。著有《向儿子咆哮的妈妈,对女儿唯唯诺诺的爸爸》《玩具育儿的秘密》等。
金允贞
作家、编辑。韩国中央大学艺术研究生院小说写作专业毕业,在儿童图书出版社策划、编辑多部图书,并担任孩童中心阅读教育研究所“漫游图书”代表。
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目錄:
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引言 对孩子的肯定和认可,是最好的爱_ 1
第1 章
为什么孩子需要肯定
肯定是激发动机的语言奖励_ 003
肯定可以提高自我效能感_ 006
肯定能提升自我引导能力_ 012
肯定可以激发成就动机_ 015
肯定能培养自控力_ 022
肯定能提高学习能力_ 026
肯定能改善人际关系_ 028
肯定本身就具有意义_ 031
第2 章
不当肯定是毒药
不当肯定有反效果_ 037
披着高期待外衣的激励就是无形的鞭子_ 040
夸天赋而非努力,难怪孩子惧怕挑战_ 046
外在奖励会抹杀内在动机_ 052
肯定也会让人“中毒”_ 059
别让肯定失真_ 067
第3 章
肯定的三大关键
比起空泛的肯定,具体的肯定更有效_ 073
学会夸过程,而不是结果_ 086
肯定那些可控的努力_ 091
第4 章
肯定的六项技巧
谁都不喜欢你的机械敷衍_ 099
万万不可伤害内在动机_ 104
避免比较,比较是偷走快乐的贼_ 111
除了成绩,还有很多闪光点_ 114
即使不理想,仍有可赞之处_ 118
及时肯定,胜过千年难遇的一次盛赞_ 123
第5 章
不同成长阶段,肯定策略有不同
婴儿期(0~ 18 个月)的肯定法_ 129
蹒跚学步期(18~ 36 个月)的肯定法_ 135
幼儿期(3~ 6 岁)的肯定法_ 141
学龄期(6~ 12 岁)的肯定法_ 149
青春期的肯定法_ 152
第6 章
巧解肯定式养育的难题
孩子每件事都表现出色,可他对周围的人也有高要求,如何引导呢_ 161
孩子爱“帮倒忙”,该如何妥善处理_ 164
孩子的好胜心太强,肯定是否会对他的成长不利_167
有“乖孩子综合征”的孩子,是否还要继续肯定_ 169
孩子嫉妒心强,一旦没有得到最高肯定便会情绪失控,如何是好_ 172
面对爱撒娇的孩子,如何在批评与肯定间寻求平衡_ 175
老大总是偷偷欺负老二,在我面前会装作对弟弟好,怎么办_ 178
孩子不爱学习,行为散漫,毫无可肯定之处_ 180
孩子的可爱让我忍不住频频夸赞,是否属于溺爱_ 183
孩子反复展示同一成果,我很难持续赞美_ 186
过程很糟糕,结果却很优秀,该如何肯定_ 189
孩子什么都不做,没有过程,该怎么办呢_ 191
孩子对美术活动完全没兴趣,该怎么鼓励呢_ 193
孩子稍有不顺就易怒,我该怎么做_ 195
不管如何肯定,孩子都没有进步,我该怎么做呢_ 197
孩子特别容易害羞,父母如何做比较好_ 200
孩子注意力易分散、行为夸张,父母该怎么应对_ 202
孩子性格固执,父母应该如何引导_ 204
有益的肯定vs 有害的肯定_ 206
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內容試閱:
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引 言
对孩子的肯定和认可,是最好的爱
曾经有人做过这样一个实验。实验者让父母看着自己的孩子画画或跳绳,然后自由地肯定孩子。看完这个实验,我才知道很多父母有多么难以开口肯定自己的孩子,以及多么不懂得应该如何肯定孩子。大部分父母只会说:“做得好!”“我儿子最厉害!”“哇,真棒!”但是,这只是一种笼统的表扬,对于“哪里做得好”“为什么做得好”,父母们没有提供任何有用的信息。遗憾之余,实验者继续追问父母们:“还有没有别的话要说呢?”
一位妈妈想了半天,突然一下子抱住自己的孩子,然后说了句:“女儿,我爱你!”如此,总算狼狈完成了任务。肯定的力量是无穷的,为什么我们总是吝啬于肯定,也不懂得应该如何肯定呢?
这很有可能是因为,我们自己在成长过程中几乎没有得到过父母的肯定。我们的文化将自谦、不给他人添麻烦视为美德,受此影响,大多数人不习惯当着他人的面肯定自己的孩子,或列举自己孩子的优点。他们认为这样做会使别人感到不舒服,或导致他人产生自卑情绪。
另外,一些研究人员还曾证实,肯定也会带来副作用,尤其是不恰当的肯定,反而会给孩子的心灵健康带来坏处。
在本书中,我们会谈到这个问题。的确,有些父母经常肯定孩子,结果不但没有起到好的作用,反而给孩子带来很多不安和负担。有的孩子被过度夸赞,最后不惜通过作弊来证明自己的优秀;还有的孩子一直被夸聪明,结果变得越来越怠于思考。如果肯定的同时给予孩子奖励,一些孩子会为了得到奖励而重复无意义的行为,一旦没有了奖励,他们连装样子都嫌麻烦。这是因为,以上这些肯定传达的都不是喜悦和热情,而是一种被评价的压迫感。
作为进行相关领域研究和授课的专家,我们一直在思考,如何才能让父母既不感到有负担,又懂得什么是真正的肯定。很多父母本来就很吝啬于肯定自己的孩子,如果他们变得更不愿开口,怎么办?这也是我们最为担心的。事实上,肯定真的很神奇。
肯定是父母向孩子传达关心和认可、增进亲子关系、培养孩子自信心和主导性、提高孩子学习能力的最佳工具。肯定能使人明白自己所做的事情的价值,同时给人以奋进的力量,赋予人挑战新事物的热情。没有什么比肯定更能让孩子成长,也没有什么比肯定更能让孩子感到幸福。孩子需要成长至一定的年龄,才能懂得主动迎难而上,坚持不懈,并从中获得成就感,为此欢欣鼓舞。在此之前,他们需要得到父母的肯定。
只是,如果肯定的方式不当,可能还不如不肯定。因此,希望所有父母都能学会更加智慧和有效的肯定方法。
在这本书中,我们不想过多地探讨肯定的反作用,而是想和父母们一起思考,为什么会出现这种反作用,以及孩子们在一天天长大,我们应该如何通过肯定,让孩子们的内心变得更加成熟和丰盈。同时,书中还提供了关于父母心态调整的建议,以及丰富的肯定实例,并根据儿童的不同发展阶段的特质,介绍了不同的肯定方法。衷心地希望所有读过本书的人都能学会正确肯定自己的孩子,你的肯定是送给孩子最好的礼物,它可以改变孩子的未来!
丁玧琼、金允贞
第 2 章
不当肯定是毒药
许多父母原本以为,给予孩子更多的肯定有益于他们的成长,殊不知,不恰当的肯定可能会对孩子的成长产生负面影响。那么,为什么肯定有时会起到相反的效果呢?
不当肯定有反效果
在 2010 年播出的 EBS(韩国教育放送公社)纪录片《肯定的反效果》中,节目组通过一系列严谨的实验,深入探讨了父母的肯定对孩子可能产生的各种影响。由于很多研究结果颠覆了人
们对肯定的传统认知,该纪录片播出后引起了社会的广泛关注。节目播出的第二天晚上,一位和我关系很好的学妹来到我的研究室。虽然我们平时关系很亲密,可以说无话不谈,但是她来
研究室找我还是第一次。以前我们一般都是在外面一起吃饭或者听音乐,这次在研究室见到她,我感到非常惊喜。由于很久没见面了,我关心地询问起她近期的状况。没想到,学妹只是简单地回答了一下,随即便谈起了节目《肯定的反效果》。她表示,起初看到我在电视上参与节目和接受采访,她感到非常激动。可是,随着节目的进行,她发现我所发表的观点与她所了解的事实存在很大出入,因此有些如鲠在喉。
学妹告诉我,我在节目中提出的“肯定可能带来反效果”的观点对她产生了很大的冲击,她发现节目中提到的那些“不当肯定”,自己平时说得特别多。她深深地叹了口气,担心自己的行
为已经对女儿造成负面影响,更担心女儿受到伤害。说到这里,她的眼眶开始微微泛红。看到她不断叹息和眼中流露出的失望,我能够感受到她内心的震动有多大。
随着越来越多的媒体报道开始强调肯定的负面影响,许多父母意识到,无条件地过度肯定孩子并不总是有益的。他们原本以为肯定会给孩子带来积极的影响,现在却发现,肯定有时也会给
孩子带来负面影响,这让他们感到困惑和不知所措。很多人表示难以理解,为什么像“你真聪明”“你什么都能做好”“你是最棒的”这类鼓励和肯定的话语,有时会产生相反的效果?
其实,不当肯定会对孩子产生负面影响,这一观点早已有心理学家提出。在研究肯定对孩子产生积极影响的同时,很多心理学家也一直在关注肯定带来的副作用。
提出“肯定可能带来反效果”的观点后,我最担心的是,本来就吝于肯定的父母会不会因此更加不愿意肯定自己的孩子。肯定如果方式不当,那么带来副作用是必然的。但这里有一个前
提,那就是“方式不当”。如果肯定“方式得当”,那么它就像前面所说的那样,能够为孩子的成长提供重要的养分,促进他们知识的积累和情绪的成长。这一点是毋庸置疑的。
然而遗憾的是,在当前社会中,父母对孩子的肯定往往更多地表现为“方式不当”,而非“方式得当”。很多时候,我们的期望与实际效果总是大相径庭,比如我们原本希望让肯定成为激励
孩子的良药,却不承想它也可能成为伤害孩子的毒药。
因此,有必要探讨一下,什么样的肯定能成为良药,什么样的肯定可能成为毒药。希望这些内容能够引起广大父母的警觉和反思。
披着高期待外衣的激励就是无形的鞭子
家住一山 a 的正民妈妈一直有一件深感困惑的事情。在她的观察中,其他孩子听到赞美之词时会欢欣鼓舞,甚至会为了再次获得肯定而费尽心思。可是,正民受到肯定的时候,反应却异常
冷淡。她知道,如果孩子做得好,就应该给予必要的肯定和鼓励。因此,每次表扬正民时,她都会尽力让自己看起来更真诚一些。可正民却总是一脸冷漠,甚至会突然打断她的话,转而谈论其他话题。
正民妈妈认为,正民是一个与众不同的、讨厌被别人夸赞的孩子。他本来就擅长很多东西,即使不受到他人肯定,也清楚自己在许多方面都很优秀。
那么,正民为什么不喜欢被肯定呢?像妈妈猜测的那样,他真的觉得被肯定很烦吗?也许正民是一个高度敏感和自我要求严格的人,具有强烈的完美主义倾向。
对这样的孩子来说,别人的肯定可能会被他们视为对他们的期望和要求,成为他们追求完美的心理负担。所以,盲目的肯定可能会对正民产生这种影响,让他觉得压力巨大。
你喜欢哪种肯定
假设孩子用心写了一篇读后感,并在全年级的评比中荣获“优秀奖”。这个“优秀奖”是仅次于“最优秀奖”的荣誉,显然也是非常值得肯定的成果。
在这个时候,不同的家长给予孩子的肯定也会不同。有的家长会说:“不错,很好。”有的家长会说:“你能拿到优秀奖,真的很厉害。下次,我们可以进一步完善一下自己的感想,争取拿
到最优秀奖。”也有的家长会说:“你能获得优秀奖,我们都很高兴。看得出来,你一定认真读书了,也认真去写了。”让我们从孩子的角度来思考一下,如果我们是这个孩子,听到哪种肯定会心情最好,并激发出更强烈的成功欲望呢?
第一种肯定仅仅对孩子的读后感获奖事件本身进行了表扬。这种肯定只关注孩子获得成绩这一事实,因此只是一种表面上的赞美。这种肯定不会对孩子的自我效能感产生任何积极的影响。
自我效能感是一个人对自己能够达成某个目标的信心和信念。第一种肯定虽然肯定了对方做得好,但是没有具体说明对方在哪些方面做得好,所以不够具体。这种肯定只是口头上的肯定,对提高孩子的自我效能感没有实质性的帮助。
第二种肯定是我们最应该避免的做法。这种肯定看似在鼓励孩子,实际上无异于给孩子施加额外的压力。它向孩子提出了更高的要求——下次要获得比“优秀奖”更高级别的“最优秀奖”。
这种肯定方式不仅不能提高孩子的自我效能感,还会给他们带来巨大的压力和焦虑。
让我们来看一下第三种肯定——“你能获得优秀奖,我们都很高兴。看得出来,你一定认真读书了,也认真去写了。”在这句话中,我们看到了在前两种肯定中未曾出现的东西。它不仅充
分地表达了家长对孩子取得成绩的喜悦,还对孩子付出的努力给予了鼓励。更重要的是,它并没有对孩子下次必须取得的成绩提出要求,至于今后是否要努力取得更好的成绩,决定权应该完全
交给孩子本人。如果我们是这个孩子,我们自然渴望得到第三种肯定。
父母的期待往往会让孩子陷入对评价的担忧一天,我和朋友们聚在一起闲聊。我们从股票和房地产谈起,最后说到了孩子的成绩问题。一位朋友自豪地说,有次逛书店,她正在上初中二年级的女儿看到一套学习资料,便主动要求她买。
这种情况确实不常见。大多数孩子都希望能少一点作业,好轻松一些。因此,听到这里,我不禁心想:难怪人家成绩那么靠前,原来背后付出了这么多努力。
有一次,我偶然遇到了朋友的女儿秀智。虽然在她小时候我们见过几次,但后来就很少见面了。如今,她已经长成了聪明伶俐、外表出众的优秀女孩,完全符合我们常说的“别人家的孩子”的标准。看着秀智,我既感叹她如此好学的精神难得,又觉得她需要承受这么多压力,拼命学习,有些令人心疼。我悄悄问她这段时间过得怎样。
秀智知道我在研究儿童心理学,于是趁妈妈不在场时小心翼翼地向我倾诉,说虽然她的成绩一直在班级名列前茅,但她总是感到极度不安和焦虑。我安慰她说,面临着高考,每个人的内心都会承受巨大的压力,毕竟这个阶段就像是千军万马过独木桥,每个人都在全力以赴。
但是,秀智的回答让我很意外。她告诉我,她之所以总是感到不安,是因为害怕辜负妈妈的期望。每次她取得好成绩,妈妈都会表扬她,但这些表扬中总是包含着“下次要争取更好的成绩,你有这个实力”的意味。于是她拼命地追求更高的名次,从第四名追到第三名,再从第三名追到第二名。这种表扬给她带来了巨大的压力和焦虑。在这种情况下,她看到学习资料就像抓住了救命稻草一样,只有买了,才能稍稍感到安心。秀智的话让我非常心疼。
秀智问我:“如果我能考第一名,就会轻松起来吗?”但很快她又摇了摇头:“不对,为了守住第一名的宝座,我肯定会更加焦虑吧。”
虽然许多孩子未曾直说,但可以肯定的是,背负着这种负担的孩子绝不在少数。父母常常用“不错,下次争取更好的成绩”这样的话来激励孩子,这无异于一根无形的鞭子。不,它甚至比鞭子更可怕。就像有些外表美丽的植物,却带有致命的毒性一样,这种披着肯定外衣的鞭策对孩子来说是无比危险的。很多父母会对此佯装不知,实际上有相当一部分人会在不知不觉间犯这样的错误。比如,孩子在数学考试中第一次考了 90 分以上,于是父母高兴地说:“下次争取考到 100 分!”再如,孩子在期末考试中考了全班第一,于是父母带孩子去一家高档餐厅吃饭庆祝,并且告诉孩子:“如果下次你还能保持第一,我们就去更好的饭店。”
这样的父母都应该进行深刻反思。对孩子来说,这样的奖励并不是庆祝他们取得好成绩,而是向他们施加压力,要求他们下次也要取得如此好的成绩,甚至更好的成绩。
如果在肯定的同时又给了孩子下一个任务,孩子便会陷入被评价的担忧之中。陷入评价忧虑的孩子在面对困难时会有强烈的不安感和压力。这不仅会削弱孩子的动力,还会消耗他们大量的精力,使他们变得越来越消极。消极的孩子很难全心投入任何事情中。如此一来,原本旨在激励孩子的肯定,却产生了让孩子变得消极的副作用。
孩子希望得到的肯定,不仅仅是好听的话语,而且是有人能够理解并认同他们的努力和成绩。父母肯定孩子的真正目的是认可孩子之前的付出,激发他们的自信和动力。如果肯定变成给下一个阶段定目标,它就会成为一种比鞭子更痛苦的体罚工具,给孩子带来伤害。
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