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| 編輯推薦： |
推荐1：克服回避型人格的疗愈指南，从根本上解决遇事逃避、退缩、畏难等困扰，成为自信、勇敢和独立的人，不当任人拿捏的“软柿子”。
推荐2：如果你被冒犯了也不敢表达愤怒，如果你深陷在发霉的过去里走不出来，如果你总感觉活着很累……请翻开本书，开始你的心理疗愈之旅，向上生长，不再只会逃避。
推荐3：写给超敏感脆弱、太焦虑纠结、爱逃避了事的人。本书可以帮助你化解内心的冲突，克服回避型人格，不再被负面情绪左右，让柔软的内心变强大！
推荐4：书中有典型逃避行为案例 激活勇敢之心的哲学金句 拿来就能用的反逃避方法，相信无论是爱逃避的人，还是心理学爱好者都能从中获得启发和力量。
推荐5：读一读这本慰藉人心的小书，停止自我攻击，不再折磨内心的“小孩”，结束反复拉扯的精神内耗，你会发现每个困境都有破局之道。
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| 關於作者： |
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徐小雨:青年女作家、国家二级心理咨询师，她致力于将心理学理论与实践相结合，为不同年龄段的读者提供科学、有效的心理指导与帮助。
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| 目錄：
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第一章 别做被逃避裹挟的逃兵
你不解决逃避，逃避就会解决你/002
回避型人格，我该拿你怎么办/006
逃避不能解决问题，但是反逃避可以/009
如何提升反逃避能力/012
心理学课堂——什么是鸵鸟心态/017
第二章 打破习惯性拖延的枷锁
爱拖延的人是怎么回事/020
你可以拖延一阵子，但不能“摆烂”一辈子/023
如何找到立即做事的心理动机/026
正确制定目标是打败拖延的开端/029
心理学课堂——拖延是积攒焦虑的温床/032
第三章 走出习惯性讨好他人的牢笼
为什么你总是在讨好别人/036
你明明很优秀，却依然渴望别人的肯定/041
忙着讨好他人，却迷失了自我/045
不会表达心声，导致不被理解/049
拒绝也是一门学问/053
心理学课堂——成为自己，尊重“真我”/057
第四章 直面恐惧，才能消除恐惧
越逃避，越恐惧/060
我们是如何被恐惧一点点吞噬的/063
行为实验法告诉你，担心的事都不会发生/067
转化恐惧情绪，释放潜能/070
化解恐惧的小妙招/073
心理学课堂——“蛇桥”故事的启示/077
第五章 深呼吸，缓解焦虑
为何焦虑总是如影随形/080
焦虑背后的心理学原理/084不完美，才完美/088
不妨先从小事做起/093
摆脱焦虑，找回松弛感/096
心理学课堂——接纳与承诺治疗法/100
第六章 别被自卑牵着鼻子走
自卑来自对卓越的追求/104
外界的声音都是对的吗/107
你一直渴望自信，却总是批判自己/110
皮格马利翁效应的现代应用/112
自信是一种能力，也是一种选择/114
心理学课堂——将自卑情绪控制在合理范围内/117
第七章 专注于提升能力的人，才是清醒的
专注于情绪的人在“内耗”，专注于能力的人在提升/120
专业能力不够硬，怎能拥有更多话语权/123
提升认知，才能提升人生格局/126
把人生当成游戏，一路闯关升级/130
心理学课堂——越有能力，越不会逃避/134
第八章 最好的疗愈，是呵护自己的心灵
自由书写，自然输出头脑里的念头/138
冥想放空，给大脑放一个假/140
坚持锻炼，为身心补充活力/144
和心灵对话，找回真正的自己/147
有效沟通，向外界寻求帮助/150
心理学课堂——呵护自己的心灵/153
第九章 逃避有时也是一种应对策略
累到极致时，不妨逃避一下/156
情绪是心灵的信使：逃避想告诉我们什么/159
后 记
拥抱自己的未来/162
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| 內容試閱：
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在生活中，每个人都遇到过不想面对、想要逃避的事情。比如：不敢在公共场合讲话，不敢面对冲突，习惯性讨好别人，习惯性拖延，工作压力大就想辞职，因对未来感到焦虑而丧失行动力，害怕面对领导，不敢做团队中的领袖，等等。这种一次次的逃避会导致人内心的沮丧、自责、自卑以及对自己“无能”的愤怒。
心理学研究指出：习惯性逃避是一种由过去的经验主导而形成的心理防御机制，没有觉知和勇气的人很难打破这种固有模式。并且，他们还会对自己逃避的行为进行强烈的批判和谴责，认为自己不够好、不够自律，不配拥有美好的人生，从而让自己不断地下坠。习惯于逃避的人，他们拒绝看到真相，错过修正自己的机会。
逃避源于人对问题的畏难、恐惧等情绪。而想要把消极应对变成积极应对，把“我不行”变成“我能行”，最有效的办法就是建立反逃避机制，调整我们面对问题的认知和心态。心境变了，我们处理问题的方式就会有所改变，结果自然也会随之改变。
“反逃避”是在逃避的基础上衍生出的一个新概念，它不仅代表着面对和承受，还强调我们在面对问题时能从中获益。当我们有勇气承受问题所带来的压力、混乱、不确定性时，我们反而会变得更加强大和自信。而且，反逃避也是一种能够摆脱鸵鸟心态的强大精神力。
一个人只有建立起反逃避机制，才能勇敢、坚定地面对生活。不管外界有多少困难、压力，都能正确应对。
本书从心理学的视角，简明扼要地指出人们为什么会习惯性逃避，并给出了克服逃避的方法，如：改掉拖延的习惯，改掉讨好型人格，化解焦虑和恐惧，克服自卑，提升个人能力，学习心灵疗愈的方法，等等。
本书通过案例和心理学研究，深入探讨各种逃避心理的成因和解决方法，帮助读者走出认知误区，察觉自己的行为背后的心理陷阱，建立积极面对生活的反逃避机制；通过有意识地察觉和刻意练习，帮助大家摆脱鸵鸟心态，提高做事效率和创造幸福的能力，让大家都能过上自己想要的生活。
希望通过阅读本书，每个人都能拥有直面问题的能力；不管过去的经历怎么糟糕，现在的问题如何难以处理，我们都有力量和方法去应对，并创造属于自己的璀璨人生。
为什么你总是在讨好别人
在生活中，有些人为了避免冲突或因为在意别人对自己的看法而刻意讨好别人。他们喜欢隐藏自己的情绪，即使生气也会压抑自己的情绪；即使知道别人的要求不合理，也会答应；受到了伤害，会习惯性地从自己身上找原因。长此以往，这些人逐渐形成了讨好型人格，等到自己觉得不对劲时，已经很难改变了。
在心理学中，讨好型人格又叫迎合型人格，讨好型人格的人会习惯性忽略自己的感受，即使违背自己的意愿也要讨好、迎合他人。心理学家帕戈托博士曾指出，这是一种潜在的不健康的行为模式。但是处于这种模式下的人们往往看不出这样做有什么不对，即使深受伤害也会认为是自己不够好，或者认为是这个世界对自己不公。长期如此，不但会严重降低自己的生活质量，还会影响自己的人格的发展。
为了更好地认识讨好型人格，我们可以一起看一个案例。
正要出门买饭的小红答应了室友帮忙带饭的请求。饭买回来后，室友夸小红人美心善，是“中国好室友”。小红很开心能帮助到别人，也感觉两人的关系似乎变亲近了。但是第二天，室友又要小红帮忙带饭，小红心里有点儿不高兴，但为了不破坏两人的关系，只好再次答应。
这让小红心里十分不舒服，感觉自己像个仆人。当她想要拒绝的时候，内心却有个声音冒出来：“如果拒绝了室友，室友会不会生气，觉得我太斤斤计较？如果因为这种小事吵起来，我岂不是要被人说小气？要不，我还是继续帮忙吧……”就这样，小红帮室友带了一个学期的饭，直到新学期重新分配室友，她才松了一口气——终于不用强迫自己给别人做事了。
在这个案例中，小红的做法体现了讨好型人格的几个特点。
1．害怕面对冲突，不懂得拒绝
小红因为害怕面对冲突，担心人际关系破裂，所以不敢拒绝，只能一次次地回避自己的内心感受，强迫自己给别人做事。即使十分想拒绝，也因为害怕破坏关系，再次选择勉强自己。
2．依靠帮助他人来获取价值感
有些人因为不自信，便依靠帮助别人来证明自己的价值。正如小红被夸赞人美心善，是“中国好室友”后，内心十分开心，导致再次面对这个请求时，不想打破自己“中国好室友”的形象，于是只能继续做她并不愿意做的事情。
3．不敢请求帮助，害怕被拒绝
有些人认为自己不够好，如果请求别人的帮助大概率会被拒绝，伤到自尊，所以宁愿不开口。他们在请求他人帮助时，会问自己：“这点儿小事还要麻烦别人不太好吧？如果被拒绝了怎么办？拒绝之后，会不会影响我们之间的关系？”长此以往，本来是双向付出的平等关系，就变成了单方面的自我牺牲式的付出。
4．常常批评自己，自我评价过低
自我评价过低，经常认为自己做得不够好，遇到事情喜欢从自己身上找原因。比如，小红明明已经感觉到不对劲，认为自己像室友的“仆人”，但她最终把责任揽到自己身上，不想让他人觉得自己是爱斤斤计较的人。
从案例中可以看出，小红迎合他人的原因是不敢面对冲突，害怕人际关系破裂，在意别人对自己的看法。但她不知道的是，这样做会让她的内心充满矛盾和冲突，过度在意别人的评价只会让自己无底线地“内耗”，用自己的能量去喂养别人的自私，不但不会得到别人的尊重，还会被别人轻视。
弗洛伊德指出：多数人的心理问题都源于童年时期的经历。通常，讨好型人格的形成原因有以下几点。
1．从小就需要看人脸色，习惯性迎合别人
如果家中有暴躁易怒的父母，为了避免受到批评或责罚，孩子可能很早就学会看别人脸色来“规范”自己的一言一行；或者在别人家寄宿过，担心给别人添麻烦，害怕被赶出去，而不得不迎合别人。
2．经常被忽视，用过度的付出换取关注
有些孩子可能在学校不受欢迎，必须牺牲自己的一部分感受来讨好别人，换取别人的关注与认同，以便融入集体。久而久之，这种看人脸色的讨好行为就会变成难以改变的习惯。
3．有心理创伤，自尊心受损
有些孩子因为长期遭受冷暴力或者经历过校园霸凌等而有心理创伤，自尊心受损，认为自己低人一等，习惯将自己放在低位。即使别人真诚地考虑他的需求，也会认为自己不配，然后说“都可以”“都听你们的”。
4．严重缺爱，希望用真心换真心
由于在成长过程中严重缺爱，有些人想从外部获取爱，经常打着“以真心换真心”的旗号过度付出，期待别人有同等的回应。但最终的结果往往是一次次的期望落空，最后心灰意冷，认为这个世界上没有人爱自己。
如果深入了解讨好型人格者，就会发现他们心中都藏着一个经常被忽视，又十分敏感且伤痕累累的缺爱的“小孩”。这个“小孩”害怕被拒绝、被无视、被责备和被抛弃，为了维持内在“小孩”对和谐的期待与追求，他们就会习惯性讨好别人。并且严重的是，许多讨好型人格者并不觉得自己这样做有什么不对，这又让他们的心理在不知不觉中受到进一步的伤害。等到他们内心的力量被剥削完毕，再也坚持不下去的时候，可能就会发生让他们承受不了的事情。
阿什法则告诉我们：“承认问题是解决问题的第一步。”如果发现自己有讨好型人格，也不必担心，只要了解问题的根源，运用正确的方法，就能改变习惯性讨好别人的行为模式。
小贴士
稻盛和夫曾说过：“如果善良得不到应有的尊重，那么最好的方式就是翻脸。”多数讨好型人格者都很善良，他们用牺牲自己的方式来换取跟他人的和谐相处，宁愿委屈自己也不想伤害他人。但善良有时候会被有心人利用，在这种情况下，要学会打破平衡，拥有翻脸的勇气，跟不善良的人划清界限。
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