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| 編輯推薦： |
◎强调时间管理和培养孩子自驱力的土壤、工具和方法，“看得见、摸得着、学得会、做得到”。
◎基础教育研究所副所长、国内知名教育品牌创始人、著名家庭教育专家手把手教你，如何培养孩子自驱力。
◎四个年龄段、14个方法技巧、近百个案例图表Q&A，素材丰富，即学即用。
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| 內容簡介： |
自我驱动，是一种比意志力更本质的东西。
它几乎是人的成长逻辑里最底层的心法和思维。
自驱力强的孩子知道自己该往哪个方向前行，同时自备持续不断的动力系统，可以自己前行。家长只需关注他的前进方向，不时给予适当指导即可。
如果你的孩子有如下问题：
1、叛逆厌学
2、拖延
3、分心
4、不愿跟父母沟通
5、缺乏规则意识
6、过度依赖
7、抗压力弱
......
家长就需要有意识地培养孩子的自驱力。用正确的方法和工具给予孩子充足的安全感和自我价值感，帮助孩子获得自主、自信、自觉的品质，有效应对成长中的各种挑战，陪伴孩子实现弯道超车。
自驱力从无到有，从有到优，家长做对了这几步：
了解大脑发育规律，在关键期养成良好习惯
诞生自驱力的土壤：敢于放手的父母
自驱力的形成：有选择的孩子更主动
培养自驱力有方法：寓教于乐
时间管理工具：助孩子驯服“时间小怪兽”
对那些让父母心碎又挠头的问题的解答
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| 關於作者： |
曹坤
著名家庭教育专家。
“超级演说家”筑梦导师，中国管理科学研究院基础教育研究所副所长，国内知名教育品牌愿望商诚、第一课堂创始人。
他的目标是推动互联网转型，整合尖端资源，创立十万名导师的知名品牌，成就一亿家庭。
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| 目錄：
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第一章 看见自己，是一切疗愈的开始
长不大的孩子和缺爱的“我”
你想更亲密，他却逃避又疏离
看见的问题源于看不见自己
爱自己，理应成为我们的本能
成年之后，请开始你的第二人生
第二章 走出分离焦虑，离开任何人你都可以过好这一生
爱的溺水者——不能接受分离的心理动机
分离，让人重新化为孤岛
好好告别，才能奔赴下一程山海
第三章 寻回丢失的安全感，接纳自己无法全然掌控的人生
成为我，你才能真正懂我
心里的刺——伤人伤己的不安全感
大方承认自己没有安全感也可以是很酷的
第四章 看见自己的需求，关系是“我”与“我们”的平衡
讨好是关系中最难走的路
给自己的礼物——不再讨好
索取，指责和抱怨背后的真实心态
匮乏感，让彼此消耗的元凶
让彼此疲于奔命，还是让关系得到滋养
第五章 摆脱低自尊：你眼里有整个世界，也有自己
低自尊者的人生是如何崩溃的
为什么“我不够好”变成一种执念
内在自爱，就无须向外寻求依赖
第六章 与一切和解：你会比想象中更快走出深渊
自爱的偏差
远离多巴胺，拥抱内啡肽
当你真正开始爱自己
走出受害者的角色，与原生家庭和解
第七章 从看见自己到爱自己，是身为女性的底气
从身体上爱自己
从行动上爱自己
从生活上爱自己
从心理上爱自己
从思想上爱自己
从精神上爱自己
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| 內容試閱：
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为什么“我不够好”变成一种执念
低自尊的人在关系中遇到的最大问题就是爱而不得，对不爱自己的人锲而不舍，对爱自己的人不屑一顾。这样的表现往往让他们无法拥有真正的爱。另外，他们过低的自我价值感容易不被人珍惜，总是觉得自己不够好，甚至会选择一个各方面都不如自己的人作为伴侣。
有些女性明明条件很好，男朋友却可以控制她，她自己也不打算结束这段关系，令人唏嘘不已。这样过低的自我配得感很可能来自小时候和父母的互动方式，比如有一个完全忽视她的爸爸或是一个控制欲很强的妈妈。在亲密关系里，她可以将对方过分的行为合理化，甚至觉得这样做是正常的。她熟悉不被爱、不被尊重、被批评和被指责的感觉，就算有人提醒，也很难让她有所改变。
低自尊的人遇到喜欢的人，也许只是欣赏对方身上的某一点，就可能选择飞蛾扑火，拼命付出而不求回报，甚至会产生“只要你对我好一点，就算践踏我的尊严也没关系”的感觉。因为执着是低自尊的人应对事情的方式之一，而且这是一种强迫性重复。什么是强迫性重复呢？
英国著名心理学家欧内斯特·琼斯将强迫性重复定义为无意识地重复早期经历过的痛苦情境来找回熟悉的感觉。虽然痛苦，自己却无法改变。比如说有一个女孩，她在原生家庭中不受父亲的重视，那她的潜意识会指引她找一个和父亲一样的男人，再次经历和原来一样的相处方式。面对一个对她不好的男人，她不逃离，因为这一次要拼尽全力赢得对方的爱。在父亲那里没得到的爱，现在要从一个像父亲的人身上得到，就像打游戏一样，之前没能通关，现在就要拼命通关。所以，那些爱而不得或是不被珍惜的人往往非常执着。
他对我越是不好，我越是要赢得他的爱，绝对不放弃。在亲的关系当中，交手几百个回合都是输;那这一次碰到一个和父亲有点像的人，当然要拼尽全力羸回来。只要低自尊的人意识不到原生家庭导致的强迫性重复，即使和现在的伴侣分手，下一次还是有可能选择一个不重视自己的人。一个人意识不到自己的价值，在亲密关系中吃尽苦头，就在于认为自己不够好，不应该被好好对待。正是这种对自已完全不准确的评价，让他们饱受痛苦。
低自尊的人在关系之外也会给自己带来问题，比如一个人在工作中取得了成绩，受到别人夸奖时会说:“没什么，任何人都能做到，我只是比较幸运的那一个。”我碰到过一位低自尊的来访者，她完全看不到自己身上的价值，无法中肯地评价自己在工作中的成绩。明明完成了几个大项目，也积累了很多经验，老板想给她升职，她却不敢接受。她认为自己没有别人做得好，如果接受升职却无法表现得更好，那将是一种巨大的压力。另外一位来访者，她在公司工作了十几年，其他公司向她抛来橄榄枝，条件和待遇比现在的好很多，她却不敢接受这个挑战，白白浪费了更好的机会。这里有一个重要的问题，就是低自尊到底是怎么产生的呢？
首先，低自尊来自原生家庭的教养方式。一个孩子对自已的价值和重要性是没什么概念的，只能通过父母的评价来感受自己是重要的、聪明的、优秀的，或者完全反过来。这些对自己的评价和态度其实都来自父母的对待方式。
海因茨·科胡特说:“如果孩子长期处在父母不成熟、敌意或是诱惑的回应中，将会引起他强烈的焦虑与过度的刺激，从而导致精神成长的贫乏。因为他的内驱力被压抑了很大一部分，而这部分无法参与他心灵的发展。”弗洛伊德说:“一个在妈妈怀里受宠的孩子，终生都会保持一种征服欲，那种自信往往可以带来真正的成功。”可见，父母就是孩子的潜意识，是孩子未来生活的动力和源泉。教育孩子不要用打击和批判的方式，因为孩子对父母的爱是无条件的，对父母的话不会怀疑，而这些也构成了孩子未来几十年的人格基础。
其次，低自尊来自早期消极的成长经历。人对自己的信念源于早期生活事件中所形成的自我概念，就是指人的童年经历、家庭环境、身边的朋友和同伴等，这些都会影响我们如何看待世界和自己。一个人如果在童年时遇到了很多负性事件，就很可能形成消极的自我概念，而这又会影响人的自尊。那么，什么样的事件可以成为消极经历呢?
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