新書推薦：
《
欧洲文明的进程（《欧洲文明十五讲》的延伸与细化，欧洲学创始人陈乐民巨作，深度解析欧洲的发展真相）
》
售價：NT$
718.0
《
法理学十六讲：主题与理论
》
售價：NT$
374.0
《
家风三书——《家风十章》《齐家》《治家》三册函套装
》
售價：NT$
731.0
《
少年解码侦探团（全6册）旗语密码、字母数字密码、加密暗号密码、多重密码、语言密码！每册解锁一种！沉浸式解码，提升专注力、逻辑思维能力！
》
售價：NT$
930.0
《
宝鸡出土商周青铜器铭文研究
》
售價：NT$
1394.0
《
地方戏曲文献汇编.河北卷.中（全三册）
》
售價：NT$
5190.0
《
心可以知道：先秦儒家“情”论
》
售價：NT$
406.0
《
黄埔军校史 1924-1927
》
售價：NT$
718.0
|
| 編輯推薦： |
在普遍已经对爱情祛魅的今天，向往爱情似乎已经变成一件过时且愚蠢的事情。
爱情在当下，究竟是一种幻想还是一个奇迹？真正的爱情究竟是什么样的？以及，我还能获得真爱吗？
著名心理学家、自尊心理学领域开创者纳撒尼尔·布兰登融合25年心理咨询经验，
深度剖析反浪漫时代的浪漫爱情，让我们看见爱情的本质与核心。
★《爱的艺术》之后，关于浪漫爱必du的经典之作！
爱情或许能增强自尊，但不能创造自尊；
我们必须圆满完成的第一桩恋情，是与自己的恋情；
没有这个我爱的“我”，爱有什么意义？
理想的爱情是，在爱你的同时，我也遇到我自己。
★回溯爱情观念的演变史，为何古代社会对爱情如临大敌？
爱情，如果真的发生了，有时会受到比性更严格的监管；
对教会来说，爱与性的结合是伤风败俗；
婚姻是一种必要的恶，是在两个不平等的人之间配对；
从集体主义到个人主义，从原始社会到现代社会，爱情始终维护个人追求幸福生活的权利。
★淡豹作序，梁永安、KnowYourself主创重磅推荐！献给当下越来越“爱无能”的我们
无论你是想爱又不敢爱，还是正处在亲密关系里，或是根本没打算恋爱，本
|
| 內容簡介： |
真正的爱情究竟是什么样的？浪漫爱是否只是一种想象或一个奇迹？我还能获得真爱吗？为什么爱消失了？如何长久地维系爱情？
本书是著名心理学家及自尊心理学领域开创者纳撒尼尔·布兰登的经典之作，作者回溯了爱情观念的演变史，从原始社会到现代社会，爱情随着社会对个体价值的确认而深入人心；并结合自己25年心理咨询经验，系统阐述了浪漫爱情的核心与本质——我们清楚地看见彼此，并深刻共享彼此的生活感觉。
爱情不能解决所有问题，爱情不能保证我们自动拥有了面对生活的智慧与能力。但我们可以通过爱情抵达更深层次的自我，拥有更有可能幸福的人生。
|
| 關於作者： |
纳撒尼尔·布兰登（Nathaniel Branden，1930—2014）
美国著名心理学家、执业心理治疗师、自尊心理学领域的开创者，著有20本关于自尊心理学、浪漫爱情以及客观主义哲学家安?兰德的生活及思想的著作。他的作品已被翻译成18种语言，销量超过400万册，包括长期畅销的《自尊的六大支柱》《如何提高你的自尊》《清醒生活的艺术》，以及回忆录《审判日：我与安?兰德共度的岁月》。
|
| 目錄：
|
推荐序?反浪漫时代的激进行动?i
再版自序?爱是对存在的深刻回应?v
自序?爱是寻常人生的伟大冒险?xi
第一章?浪漫爱情的演变
开场白：爱情与反抗?003
历史的关联：反复出现的主题?005
部族心态：个人微不足道?005
希腊观点：精神恋爱?009
罗马观点：玩世不恭的爱情观?011
基督教的训示：无性的爱?014
典雅爱情：浪漫爱情的原始预示?019
从文艺复兴到启蒙时代：爱情的世俗化?022
工业主义、资本主义和男女关系的新视野?028
浪漫主义文学的影响?032
19世纪：“温顺的”浪漫爱情 037?
美国理想：个人主义和浪漫爱情 042?
浪漫爱情的批评家 044?
对浪漫爱情的不实之词 048?
论人类潜能运动 052?
需要对浪漫爱情有新的理解 057?
第二章?浪漫爱情的根源
开场白：首先，自我——然后，可能性061?
关于爱情的定义066?
父母与子女之间的爱：一个特例 068?
爱的需求和渴望070?
浪漫爱情的核心：穆特尼克原理 073?
可见性和自我发现 084?
真可见性还是假可见性？ 086?
可见性和理解 088?
对确认的渴望 090?
人类生活中的性 092?
性和自我赞美 094?
性和自我觉察 095?
在男人和女人之间?096
浪漫爱情的回应?101
第三章?浪漫爱情的选择
开场白：认识震撼?105
生活感觉?106
差异互补?113
不成熟的爱情?119
奇特的变数：节律和能量?127
爱情，作为私人空间?129
第四章?浪漫爱情的挑战
开场白：前面的挑战?133
自尊?135
被爱的合适程度?139
幸福的合适程度?142
自主?148
现实浪漫主义?151?
相互自我披露：共享生活的意义 154?
情感沟通 159?
使可见性具体化 168?
可见性和兴奋 170?
插曲：亲密关系实验 175?
滋养的艺术 181?
爱情和自私 185?
性作为爱的表达 187?
倾慕 191?
爱的勇气 193?
结婚、离婚和终身承诺的问题 200?
插曲：过程对结构 205?
性专一 208?
嫉妒 216?
孩子和浪漫爱情 221?
保持抽象视角 225?
小结：当说“我爱你”时，我们是什么意思？ 226?
对永恒的渴望和变化的必然 228?
尾声：关于爱情的最后赠言 235?
致谢 239?
参考文献 241
|
| 內容試閱：
|
推荐序：反浪漫时代的激进行动
淡?豹
我们确实处在一个反浪漫的时代。“门当户对”的标准回潮，愈来愈强调他人如何给自己提供“情绪价值”，将情感当成一项自己可以选择投入多少的固定资源，把亲密关系当成与职业领域、朋友关系相类似（而非本质上不同）的空间，认为“人间清醒”最可贵。如果谁向往浪漫爱，即使不是彻头彻尾的愚蠢，也是年轻、头脑发热、尚未受到人生折磨的明证。布兰登博士有一点说的没错——今天的世界普遍处在一个“避免痛苦比体验快乐更重要”的情绪中。梳理浪漫爱这种概念出现的历史后，他说，浪漫本身当然历史悠久，但将浪漫爱当成婚姻结合的条件，追求它，甚至崇拜它，这是很晚近的事；毕竟，经典的浪漫爱其实会表达出对所处的文化、社会、权威的蔑视。确实，爱情是一种激进的行动。如果普遍不太鼓励我行我素的人生，怕犯错，那么也很难真正地“自由恋爱”。
因此，虽然《浪漫爱情心理学》的作者是一位经常为寻求成长和幸福的人士开办专业工作坊的心理学家，虽然进入书店后，它很有可能被归入“自我成长”“生活指南”的品类；但它对于根本没打算谈恋爱的人也有用，读来相当有趣——
譬如，就关于反浪漫这一点，布兰登博士转引20世纪30年代一位人类学家在本巴人之间做调查时的经历，人类学家讲了一个关于艰难寻找到爱人、最终向爱人求婚成功的故事，老酋长听完后，困惑地问：“为什么不另找一个女孩呢？”
譬如，考虑到浪漫内在的反抗性质，强烈的个人情感对部落价值观、权威会造成威胁，就更能理解为什么“先婚后爱”文会出现，并流行起来。
而如果读者确实带着真实的痛苦，或是疑问，处在两难之中——也就是说，既对浪漫爱有向往，又没法以一颗天真光洁的心、带着饱满的热情投入其中；曾受到伤害，或是有所怀疑，难以相信那些要求投入时间、物质的大小行动有其真正意义，同时，又没法像老酋长那样彻底地“清醒”——那么，《浪漫爱情心理学》是一本因为会重新锚定人在关系中所关心的问题，因而能够给人打气的书。它强调，寻找浪漫伴侣，不是为了得到“浪漫”（更不是为了那些指向浪漫、在社交媒体上循环、时时引起焦虑的时代表征），而是因为人“需要一面心理镜子，这是浪漫关系中最重要的方面”。因此，布兰登强调“心理可见性”的概念。关系的意义在于它让人看清自己：从对方如何做，人能够看到“原来我是这样”。这是人跳出自我、获得成长的重要一步。这样，人能跳出自我中心的框架，“他对我这样做，而我有这些感受与期待”带来的不是他对与不对的判断、他应如何对这个“固定的我”好的那些要求，而是新的自我认识。
这或许说明，布兰登确然是一位积极主义者。他不认为一个人因探索亲密关系所受的伤害最后会击垮他，安全网总会在，或者，至少，获得自我认识比那些伤害更珍贵。
当代的读者在读到一些句子时可能会习惯性地提心吊胆。当他写到人“需要一个情感支持系统”，而浪漫关系能够提供那个最切近的、支持力度最强的系统时，读者很可能会想，那么，如果被这个系统背叛，或者对其失望，是否会带来最深的伤害？在是与否之间，还有无限可能，对这个问题的回答，是一种人生选择，并没有正确答案。
抛开这些生活指南式的自我教育不谈，更重要的或许是，“关系”意味着要认可他人。在这里，认可不是同意某个具体的人的具体意见的意思，而是从本质上几乎本能地认识、认可他人的存在，跳出自己。这不一定要靠浪漫关系达成，而且，常见的婚姻恋爱关系中，倒经常缺乏真正的对他人存在的认可，尽是我我我。不过，布兰登的立场并不是列维纳斯那种基于他者的伦理学。他其实还是自我的本体论者，因此，《浪漫爱情心理学》更强调的是，从实际功用上讲，关系有助于自我认识，如果人能完成这种跨越，在成长中获得自尊，下一步确实有可能获得更成功、更幸福的人生。布兰登说，我们经常只关心如何寻找一个理想伴侣，但亲密关系的核心问题其实在于，它能帮助我们成为自己想要的那个理想伴侣。换用俗话讲，也就是通过看清、反思、理解、成长，你给予了别人，自己也成为更好一点的人，也就有可能获得自己梦想的那种关系——当然，很有可能是通过换一位伴侣。在更深度的关系中，人面对所谓“灵魂伴侣”时，对方能按照自己在心灵深处理解自己的那种方式来理解自己，人也就获得了深刻的共鸣，以及安全感。
1980年，这本书写就出版。作者提到了自己深爱的亡妻帕特里夏，告诉读者自己是因为有幸与她“热恋”十五年，体会到了真正的爱那种不会消亡的特质，才会写出这本书。帕特里夏于1977年去世，书是在对她的追思中写的，也题献给她。致谢中，作者也提到了书出版时自己的妻子德弗斯，感谢她对自己的陪伴、有益建议、情感支持——恰恰没提到“爱”。字里行间，作者自己对真正爱情的高标准严要求，读来也是另一番有趣。在现实中，布兰登除了因强调“自尊”概念的心理学写作、面对大众的普及和疗程之外，也因他与哲学家安·兰德之间结合了信徒、伙伴、商业合作、两性关系的复杂牵扯与矛盾而为公众所知。他也是电影《兰德的激情》（1999年）中男性主角的原型。带着这些背景去读《浪漫爱情心理学》，就更不止于20世纪的生活指导书，而会有进入知识史的格外趣味了。
再版自序：爱是对存在的深刻回应
纳撒尼尔·布兰登
这本书最初出版于1980年，创作于一个困难时期。当时我年仅37岁的妻子帕特里夏溺亡，我还处在哀悼亡妻的痛苦中。那是在妻子故世两年后，我还没有从痛苦中恢复，十分脆弱，感情上一片混乱。我头一回感觉到爱情这个主题对我是如此重要。我当时觉得自己是在以血写书。
这是我十多年来一直想写的一本书，旨在提出关于浪漫爱情的新观点，明确指出那些可能决定爱情成败的关键因素。
这本书出版后不久，一家报社的记者来采访我。她问了许多问题，关于我如何理解浪漫爱情这个概念以及它的挑战是什么。然后，她说：“布兰登博士，如果你不介意的话，我想问你一个私人问题。浪漫爱情不会让你感到害怕吗？”
她的问题完全出乎意料，却也引起了我的兴趣。我问她：“我为什么要害怕浪漫爱情呢？”
她答道：“你现在50岁了，没人会想到还能听到你这个年龄的人充满激情地谈论浪漫爱情。我现在才28岁，想到爱情可能会出现很多问题——那个人会离开你，去爱别人，或者工作会使恋人分离，或者——”她犹豫了一下，也许是害怕自己在揭开伤口：“或者你所爱的那个人死了。那是很可怕的。你在人生中已经遇到过这样的悲剧，现在你又开始了新的关系，而且还写了这本书。我不知道你的勇气是从哪里来的，如果我措辞得当的话。我觉得我的生活不需要激情，不需要强烈的感情，我不想陷得那么深。我想我更看重安全。”
我问她：“你的意思是避免痛苦比体验快乐更重要？”
“是的。”
“不过，这是一种选择，不是吗？”
她很固执，继续说道：“但就像你书中写的那样——爱情是一种重大的责任。爱情需要我们做得很多。”
我同意：“是的，的确是。”
她坦白说：“我知道这听起来很不好，但我也不敢肯定我会负那么大的责任。”
我们相互道别后，我就离开了，心里琢磨着不知道有多少读者跟这位年轻的女士一样，认为浪漫爱情与其说是解放和快乐的源泉，不如说是一种负担。
然后，我想到了浪漫爱情最大限度上可以满足的需求。（以下这张清单比我放在书中的那张要长。）
首先，我们需要伴侣，需要有人分享我们的价值观、感情、兴趣和目标；需要有人分担生活的重负和喜悦。
我们需要去爱：以使相爱成为可能的独特方式，去练习我们的情感能力。我们需要发现值得钦佩的人，让我们感到鼓舞和兴奋的人，我们可以把精力投放在他们身上。
我们需要被爱：被重视、被关心、被培育。
我们需要心理可见性（这一点我会在本书中详细讨论），以便在与我们有重要关系的人的反应中看清我们自己。我们需要一面心理镜子，这是浪漫爱情中最重要的一个方面。
我们需要美满的性生活，需要对方作为性满足的来源。
我们需要一个情感支持系统；需要至少还有一个人真心地为我们的幸福而努力；需要一个情感同盟者，这个人在面对生活挑战时是可以信赖的。
我们需要自我觉察和自我发现；需要不断地、比较自然地与另一个人亲近和对抗，在此过程中扩展与自我的联结。
我们需要充分体验作为男人或作为女人的自己：以只有浪漫爱情才能实现的方式去探索作为男性或女性的潜能。
我们需要分享活着的兴奋，需要享受另一个人的兴奋，并从中得到滋养。
我把这些称为“需求”，不是因为没有这些需求我们就会死，而是因为有了这些需求我们可以在世上生活得更好。这些需求在身体上和精神上都有其存在价值。
但是作为交换，爱情需要我们负什么责任？我们必须面对哪些挑战？作为一名从业的心理治疗师，我深深感到我们经常只关注如何寻找一个理想伴侣，而我们首先要关心的应该是如何成为我们想要找的那种理想伴侣。我们有让自己与我们所追求的爱相匹配吗？我们知道如何去爱吗？
这些都是令人痛苦的问题。这些问题使我想起千百万男女日常经历的爱情故事中两个重要瞬间，这两个不同寻常的辛酸瞬间格外引人注目。
第一个瞬间发生在故事的开端，第二个瞬间则接近故事的尾声。第一个瞬间是在男女双方目光相对、心里完全明白自己是在爱和被爱的时候；这时，他们的生命以一种只有他们自己能听到的无声的节奏搏动，双眼映照着彼此灵魂的倒影，在一个美得不可承受的世界里，他们的身体感到一种微妙的活力。
第二个瞬间是一段时间过后，他们在彼此眼中看到的是一个陌生人，他们的心里感到空虚，脸上露出受伤或愤怒、绝望或冷漠的神情，形影相吊，身重如铅。他们可能会听到内心惊叹爱情已逝的哭声。他们可能很想知道，难道这一切仅仅是幻觉？
然而，我想说的是，理性理解的浪漫爱情并不是遥不可及的梦想，不是青少年的幻想，也不是文学虚构。浪漫爱情是我们力所能及的、可以实现的理想。但是，要实现这个理想，我们首先要知道爱情需要我们做什么。
我不想在本书中处理同性恋和双性恋这些困难而复杂的问题。本书全篇谈的都是异性恋，我们讨论的是男女关系的模式，尽管书中许多内容显然也适用于其他类型的关系，但那都是后话。
|
|
購物車/收銀台(
0
) | 在線留言板
| 付款方式
| 聯絡我們
| 運費計算
| 幫助中心 |
加入書簽
HOME
新書上架
