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| 編輯推薦： |
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精装，全新黄金版家教经典作品。孩子在家里、在学校、在餐馆、在超市各种“不听话的行为”在这本书里，都能找到解决方法。一本培养心理健康的孩子和解决亲子冲突的实用指南。上百个亲子关系案例，涉及对孩子的尊重、过度关注、过度保护、权力斗争等多个亲子行为、多种家庭生活场景。化解亲子冲突，增进亲子关系，改变亲子模式。帮父母读懂孩子不良行为背后的内心需求，主动与孩子建立联结和有效沟通。如果我们想帮助孩子改变前进方向，就必须弄清是什么促使他采取行动。只有意识到孩子行为背后的原因，才有可能改变他的行为。我们只能通过改变孩子的动机，进而引导他采取不同的做法。
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| 內容簡介： |
简单、高效、科学、实用的亲子关系实用指南。
在家里，孩子表现得很不合作。很多孩子拒绝帮忙做家务，他们吵吵闹闹，蹦来蹦去，不体谅人，不讲礼貌。
在学校里，很多孩子不肯学习。老师要求家长监督学生做作业，却解释不清具体该怎么做才能不鸡飞狗跳。
在餐馆里，孩子常常表现得糟糕透顶。他们会大发脾气，大吵大闹博取关注，或是不停地跑来跑去，打扰店里其他客人用餐。很多孩子只有靠哄才肯安静吃饭。
在超市里，孩子常常拿旋转门当玩具。很多孩子在过道乱跑，非要买这买那，如果父母不依就哭鼻子，或是乱发脾气。
……
家长对不听话的孩子束手无策。为了让孩子守规矩，家长又是央求，又是哄骗，又是惩罚，又是收买，却毫无用处。本书将提供一套全面的行动指南。
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| 關於作者： |
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鲁道夫·德雷克斯（Rudolf Dreikurs ）于1897年出生于奥地利维也纳。1972 年在伊利诺伊州芝加哥去世。是美国著名的心理学家和教育家，他将阿尔弗雷德·阿德勒的个体心理学系统发展为一系列实用的方法，用于理解儿童不当行为的目的，并在没有惩罚或奖励的情况下激发合作行为。他在个体心理学的应用和实践中做出了巨大的贡献。
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| 目錄：
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第一章：父母的处境
父母的两难困境 / 002?
了解孩子 / 010
鼓励孩子 / 036?
第二章：关于激励
孩子的错误目标 / 058
对奖惩的误解 / 068?
利用自然后果和逻辑后果 / 076
第三章：关于尊重
坚定而非强硬 / 088?
尊重孩子 / 093
引导孩子遵守秩序 / 097?
引导孩子尊重他人权利 / 105
杜绝批评，少关注错误 / 107?
维持惯例 / 118
花时间训练孩子 / 122?
赢得孩子的合作 / 128
第四章：关于冲突
避免过度关注 / 140?
避免权力之争 / 145
从冲突中抽身而退 / 155?
行动胜过言语 / 163
不要“赶苍蝇” / 173
第五章：关于独立
慎用讨好，勇于说“不” / 178
避免冲动，出其不意 / 184?
避免保护过度 / 190
促使孩子独立 / 196
第六章：关于引导
不插手孩子的争斗 / 206?
面对恐惧，不为所动 / 220
管好自己，别管闲事 / 228?
不要可怜孩子 / 240
第七章：关于规则
提出正当合理的要求 / 254
言行一致，贯彻到底 / 258?
绑定处理 / 263
第八章：关于沟通
学会倾听 / 268?
注意语气 / 271?
别紧张，放轻松 / 273
别对“坏”习惯大惊小怪 / 279?
共享欢乐 / 286
交谈而非说教 / 290
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| 內容試閱：
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了解孩子
六岁的鲍比坐在桌前用蜡笔画画，妈妈在规划本周的菜单。鲍比开始用一只脚踢地板，妈妈生气地说：“停下，
鲍比。”鲍比耸耸肩，停了下来。但没过多久，他又开始踢了。妈妈又训了他一句：“鲍比，我说了，别闹了。”鲍比又停了下来。但过了一小会儿，他再一次踢了起来。妈妈猛地扔下笔，伸手给了鲍比一巴掌，大吼：“我说了停下！你干吗老做些惹我生气的事？你就不能安安静静待着吗？”
鲍比也不知道自己为什么总是想踢地板，根本无法回答妈妈提出的问题，但他会这么做一定是有原因的。这个问题肯定有办法解决，不需要让妈妈和鲍比陷入冲突，导致母子俩都痛苦不堪。
为了弄清如何激励孩子有效合作，我们必须了解其行为背后的心理机制。
正如我们知道的，一切人类行为都有目的，都是为了朝某个目标前进。有时候，我们知道某个行为的目的，有时候则不知道。我们都问过自己：“到底是什么导致我这么做的？”这种困惑是有道理的。我们意识不到自己采取行动的理由，孩子也一样。如果我们想帮助孩子改变前进方向，就必须弄清是什么促使他采取行动。只有意识到孩子行为背后的原因，才有可能改变他的行为。我们只能通过改变孩子的动机，进而引导他采取不同的做法。有时候，我们可以通过观察孩子行为的结果，弄清他行为的目的。在上面的例子中，结果是妈妈生气了。鲍比想要惹妈妈生气——当然，他不是有意的。他这么做，存在一个隐秘的原因。妈妈对鲍比大吼大叫，这对鲍比来说是个胜利，因为他得到了妈妈全部的关注。他为什么要停下来呢？瞧瞧结果多棒呀！他可以让妈妈一直陪着自己，而这就是找出的鲍比隐秘目的的线索。鲍比不知道自己有这种感觉，但他每天都会受这个目的驱使，做出几百次类似的行为。妈妈的反应恰恰满足了他的需求，进而强化了他的隐秘目的。如果鲍比知道自己的行为不会再有结果，踢地板不能再惹 妈妈生气，这么做还有什么意义呢？如果是那样，他很快就会放弃。如果他安安静静玩耍能换来妈妈温暖的微笑、愉快的拥抱和称赞的话语，他就不会靠调皮捣蛋来吸引妈妈的关注。如果妈妈被惹恼了，恰恰满足了鲍比的需求；如果妈妈试图让鲍比停下，通过扇耳光来展现自己的挫败感，只会强化鲍比的动机——惹妈妈生气，或是让妈妈感到挫败。鲍比用脚踢地板传达了他的心声：“看看我！跟我说说话，别老是埋头看你的笔记本！”如果妈妈能意识到这一点，就能理解鲍比的动机——吸引妈妈的关注，确认自己在家里的位置。了解这些后，妈妈就能更好地处理这种情况。不断训斥鲍比是错误的做法，这样做只会促使鲍比继续惹她生气。我们稍后会讨论一些方法，帮助妈妈做出合理的应对。
追求归属感
孩子是社会的产物，他最强烈的动机是归属感。他的安全感取决于在群体中的归属感，这是他的基本需求。他所做的一切都是为了确认自己的位置。从婴儿时期开始，他就忙着寻找“成为家中一分子”的方法。通过自己的观察结果和成功经历，他得出了结论（不是以言语形式，但也相当清晰）：“啊！这么做我就能有归属感，这么做我就能受人关注。”他选择用这种方法达成自己的基本目标。这种方法成了他的即时目标（immediate goal），这构成了他的行为基础，或者说他的行为动机。追求归属感是他的基本目标，而他为了达成基本目标而设计的方法，成了他的即时目标。因此，我们可以说他的行为是由目标导向的，而孩子并不知道自己行为背后的动机。如果我们问鲍比“为什么要踢地板”，他会坦白地说“不知道”。他解决“寻找自身定位”这个问题的方法是靠直觉得出的，而不是有意识地推理出来的。他的行为源于内在动机，是通过反复试错学会的，他会一再重复让自己觉得有归属感的行为，摒弃让他感觉受到冷落的行为。了解这些之后，我们就有了指导和引导孩子的基础。但是，除非弄清孩子认为“通过哪些方式”能找到归属感，否则我们就很可能落入陷阱。
孩子为了获取极为重要的归属感，会采取各种方法或制定错误目标。在讨论这些方法或目标之前，我们需要了解孩子的整体状态，包括他的观察结果、他所处的环境，以及他在家里的位置。
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