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| 編輯推薦： |
为什么会不由自主地讨好别人？
为什么总是在意别人的看法？
为什么付出努力依然得不到回报？
为什么常常患得患失焦虑不安？
心理学专家帮你找出努力回应他人的真正动机，解决焦虑
不要自我感动地为别人好——他们真的需要你的付出吗？
不要为了获得他人的认可而努力——他们的认可真的重要吗？
不要从负面角度评价自己——你是悲观主义的自卑者吗？
不要为了别人的喜欢而勉强自己——这是你焦虑的根源……
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| 內容簡介： |
有些人的人际关系十分糟糕，他们总是在努力对别人好，结果却并没有得到好的反馈。他们会不由自主地讨好别人，会过于在意别人的看法，会依据别人的评价来进行自我评价，会迁就别人的喜好而牺牲自己的喜好……然而最终却因没有得到别人的认可而苦恼。
《社交焦虑》将帮助他们从心理学上分析，为何会努力回应别人，为何会期待别人的回报，又为何会因此感到焦虑。只有找到问题的根源，才能真正解决烦恼，缓解焦虑。那些在人际关系上感觉很累、很辛苦的人，只需要转换视角，改变行为和动机，就能让生活变得轻松和愉快。
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| 關於作者： |
加藤谛三
日本知名心理学家。1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养学部，社会研究硕士。
现任早稻田大学名誉教授、日本精神卫生学会顾问，曾任哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员。著有多部心理学书籍，如《情绪钝感力》《松弛感》《写给失眠者的心理学》《为什么我们爱得这么累》等。
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| 目錄：
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第 一 章 无偿迁就别人是对自己的一种消耗
——为何会不由自主地讨好别人
努力回应他人的动机是什么 002
为了获得别人的认可而努力 006
由于自我评价过低，总是从负面角度看待问题 010
所做的事不是为了对方，而是为了自己 014
第 二 章 察觉束缚自己的心理诅咒
——总是对他人和颜悦色，就容易被别有用心之人利用
为了帮别人鞠躬尽瘁 028
对方不感谢自己就会感到内心受伤 037
为他人着想的背后，隐藏着真正的感情 041
心灵互通的关系和没有心灵互通的关系 044
心里压抑着没有被满足的需求 051
第三章 学会照顾自己、不勉强自己，才能过得顺遂
——“我明明是为了你好才这样做的……”
牺牲自己迁就他人的病因 062
过于迁就别人而感到疲惫的心理机制 081
不被别人所需要就无法认可自我价值的原因
第四章 就算不被别人认可也没什么
——“真实的自己没有价值”，这种认知是错误的
觉得自己的人生没有价值是一种自卑感 104
为了不燃烧殆尽 107
学会认同真实的自我价值 111
享受生活 124
学会视角转换，为自己而活
——只要认可真正的自己，
前进的道路就会豁然开朗
不要伪装自己 136
不管是成功还是失败，都不能决定人生的价值 141
接受现实的自己 145
告别迎合别人的生活方式 155
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| 內容試閱：
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许多人在社会上取得了成功，但是在私人生活上却很失败，对这类人来说，社会上取得的成功大部分是对其自卑性格的过度补偿。他们虽然很努力，但是并没有社会情感，他们会与他人互相鼓励却没有真正的同伴意识。
自卑性格由自卑感而生，导致过度补偿。这样会让他们在社会上发展得很顺利，所以会取得社会上的成功。
而过度补偿的过程是强迫性地追求名声。
“心理健康的努力”（healthy strivings）和“神经症的努力”（neu-rotic drives for glory）是不同的。
在努力之前，要先了解自己现在做的到底是心理健康的努力还是神经症的努力。
心理健康的努力是从人固有的、天生的（inherent in human beings）喜好、倾向（propensity）中产生的。
这种努力与神经症的努力之间的不同之处在于，心理健康的努力是自发性的努力，而神经症的努力是强迫性的努力。
所谓强迫性的努力，即哪怕这样努力很辛苦，但还是不得不继续，因为这么努力是为了躲避危险。
找出隐藏起来的真正动机
只要能知道自己是因为什么而努力，就能够解决烦恼。
只要能知道什么是问题的根源，那么就离解决烦恼不远了。
偏执的爱即是原因之一。
即使孩子想换另一件衣服，但因为母亲认为那件衣服显得很廉价，所以母亲会说：“就穿身上这件衣服吧。”
单方面地强迫孩子，让孩子跟着自己的步调走，把孩子卷进自己的世界，不承认孩子的个性。这样的母亲却认为这是爱。
她们对于伤害别人这件事的感觉很迟钝。因为专注于保护自己，以至于她们没有察觉到这个事实。
神经症的非利己主义者的努力往往缺乏动机，也会让努力不得回报。
他们把对生活的不满戴上爱的面具登场，以为这就是爱，这样就会导致他们一直在做得不到回报的讨好。
没有自我的老好人谈恋爱，会为了得到别人的喜爱一个劲地去讨好对方，但最后只会被别人玩弄，在疲劳与失意中逐渐失去人生的意义。
工作狂是因为不安，所以他们只能通过自我扩张来消除这种不安。
内心强烈的冷漠和不安感促使他们疯狂工作。 这类人只会想着如何取悦他人，活得没有自我。
因为不安而努力，努力消耗自身、燃尽自我，这是逃避现实的行为，是有依赖症倾向的努力。
这不是实现自我的能量，而是放弃自我的能量。
依赖症：指带有强制性的渴求，通过不断地从事某种活动（或服用药物），以取得特定的心理效应。
失去实现自我的情感导致丧失自我，这是自我排异。
当这类人做出引发社会关注的事件之后，也许会有人惊讶：那个人明明很优秀，怎么会做这种事？但是事实上这类人不管是在忍耐力上，还是在毅力上，都不如普通人那样好。
他们比普通人更加不安。
实际上，世界上还有许多其他生存之道，而不安的人因为觉得只能走这条路了，所以才会感到痛苦，如果他们能察觉到其实走另一条路也能行的话，就会变得幸福。
通过消弭自我意识来迎合、讨好别人而解决问题，这类人的努力分两种，其中一种是因为不安而迎合、讨好别人。
接下来他们就会因为害怕自我价值被剥夺而否认现实，造成无法开发自己的潜在能力，进而变成神经症的努力。
这些都是自以为是的努力，都是得不到回报的努力。
说着“好辛苦，好痛苦！”的人都是以为生存之道只有一种的人。他们之所以会觉得“生存之道”只有一种，是因为他们的生存之道并不是他们自己选择的，所以才会觉得痛苦。
错误的努力不会给我们带来满足感，所以，不做错误的努力是不燃尽自我的必要条件。
波兰哲学家、美学家塔塔尔凯维奇说过：“正因为自我牺牲式的付出才让我们无法获得幸福。”
为什么会讨好他人
即使大家都在跑步，但是追着别人跑和被别人追着跑的感受是不同的。
“你今天看上去气色很不错，发生什么好事了？”
说出这句话的动机是什么呢？
是为了增进关系而夸赞？
为了照顾别人的情绪而夸赞？ 为了让人恢复活力而夸赞？ 为了客套而夸赞？
为了奉承而夸赞？
为了让别人为自己做事而夸赞？ 为了别人的喜爱而夸赞？
还是因为只有这么做才能和别人扯上关系而夸赞？ 神经症的非利己主义者会混淆这些动机。
你的动机决定了是成功还是失败。
有的人会觉得自己明明这么努力了。但是在他人看来，这类人只是一个劲儿地在自我感动，他们应该好好反省自己的动机。
因自卑而感到痛苦的人会讨好他人说：“我会认真地帮你养兔子的。”但是对方并没有打算拜托他帮忙养兔子。
所以，讨好型人格的人才会觉得自己不论怎么努力也无法变得幸福。
因自卑感而讨好他人的人所做的努力，基本上都是为了显示给
对方看的努力，是为了蔑视对方而做的努力。所以不管怎么努力他们都无法变得幸福。如果他们能成功，能出人头地，他们可能会感到喜悦，但不会感到幸福。
不管是成功还是失败，他们都是孤独的，依旧与他人没有信赖关系。过于关注自己弱点的人，都会失去与他人的信赖关系。
因自卑感而讨好他人的人所做的努力，本质上是为了复仇而做的努力，所以这个努力与幸福无关，也就是说过度在意自身弱点的人，内心其实隐藏着憎恨。
为何因憎恨而努力是错误的呢？因为它会让人只想着去达成困难的目标。
它会让人认为如果能做成难事，那么就能得到他人的认可。这就像有的考生明明对医学没兴趣，却因为学医学很难所以才打算考医学系，这种考生的努力就是那种无法获得幸福的努力。
即便是说同一句话，为何有人因此受人喜爱， 有人因此被人讨厌
即使都和社长说“早上好”，有人能得到社长的好感，有人却会被社长厌恶。
被厌恶的人是因为不懂眼色。
社长很忙，烦恼也多，更喜欢他人在喊“早上好”时可以热情、大方一点儿。
如果你扭扭捏捏地喊一声“早上好”，反而会被厌恶。
客套地说一句“早上好”，背后真正的意思可能是“厌恶你”，这样的话，不管说多少句“早上好”都不会让人有好感。
如果是以“社长，看到您的精神头这么好我就放心了，今天也开心地度过一天吧”的心态来说“早上好”的话，就会让人产生好感。
行为会表露背后的动机。
若是弄错了动机，就是弄错了努力的方向。
动机决定了成功和失败，只靠努力是不会成功的。
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