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| 編輯推薦： |
如果你对下面的任何一个问题回答“是”，那么本书就是为你而写：
你的伴侣一周内对你生气或发脾气的次数是否超过三次?
当他（她）发脾气后，他（她）是否经常不承认?
在设法与他（她）交流你所受的痛苦后，你是否觉得情况并没有改善?
你是否经常郁闷得想发疯，好像你们俩使用的根本不是同一种语言?
言语虐待是当前社会很多家庭中存在的现象。言语虐待的影响是隐性的，因为受到言语虐待后不会产生外伤，伤害的程度取决于受害者精神痛苦的程度。本书内容来自作者对40多位受到言语虐待女性的采访，受访者的年龄从21岁到66岁不等，她们与伴侣生活的时间平均为16年多。大部分被采访人已经离开了有言语施虐行为的伴侣，但她们对这段经历的认知在5年、10年，甚至15年后还会历历在目。本书介绍了各种言语虐待行为的特点以及面对这些行为时如何做出恰当的反应，帮助读者认识到为什么他们在亲密关系中会感到困惑和不快乐，使其决定如何继续生活变得更简单。本书是帮助读者建立美满家庭关系的心理自助类图书。
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| 內容簡介： |
《不要用爱控制我2：如何有效应对言语暴力》分为两个部分，部分首先列举了言语虐待的各种情形，包括生活中存在的各种言语虐待的现象和受害者的感受，再从更宽泛的角度论述支配性权力和个人权力，并将两种权力相对比。其次，考察了恶语施虐对象的真实感受和想法。最后，论述了言语虐待的基本模式。
第二部分，根据言语虐待表现出来的不同特征，对言语虐待进行了分类，大致分为压抑、对抗、忽略、轻视等几种类型，并论述了受到言语虐待的这些人的文化背景，提出一些相互沟通和改变相互关系的适当方法。然后，帮他们找到出现言语虐待现象的潜在原因，讨论如何改善两者的关系。另外，在这部分我还专门讨论了孩子和言语虐待的关系问题。最后一章说的是这种言语虐待现在潜在的发展趋势。
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| 關於作者： |
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帕萃丝·埃文斯，埃文斯人际关系研究中心创始人，畅销书作家。埃文斯在全美建立了许多工作室，并在众多媒体上露面，为大众治疗心理创伤。其另一部著作《不要用爱控制我1：如何识别和有效应对控制你的人》被誉为人际关系领域的一次“根本性的突破”！
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| 目錄：
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第一部分
形形色色的言语虐待
第一章 各种各样的表现形式 003
如果你对着活生生的人或生物大喊大叫，态度蛮横，肯定会 扼杀他们内在的活力。棍棒和石头只能敲断我们的骨骼，言语却 可以伤害我们的心灵……
第二章 控制欲的真实表现 010
没有精神的世界只能是一片废墟。
第三章 尊重且理解：非虐待行为关系 020
爱是给孩子一个自由的空间，而不是控制孩子的行为。
第四章 操纵且否定：虐待行为关系 026
在权力游戏中，有一些规则来自内心深处，我们本身并没有 意识，只要找到这些规则和一些合理运用权力的方法，我们就可 以改变它们。
不要用爱控制我2
如何有效应对言语暴力
第五章 产生的后果 040
哦，先生，她笑了，毫无疑问，当我经过她身边时她笑了。 但谁经过时她不是这样微笑呢?
于是我一声令下，所有的微笑都隐去了。
她站在那里， 一息尚存。
第六章 受虐者的自我感觉 052
如果你将内心世界公之于众，你的坦诚将拯救你；如果你将内 心世界深深锁起，你掩盖的问题将会毁掉你。
第七章 障碍和模式 066
生存的第一要领是要善于观察，否则将会灭亡。
第二部分
改善言语虐待的方法
第八章 特征和分类 078
与赢得一个人的心相比，击垮一个人的精神更容易使我们获 得权力感。
第九章 愤怒也能成瘾 108
如果不去控制别人，就会觉得没有作为……总之，最重要的 是你可以做到这一点，你能够对别人发火，而别人无法回击。
第十章 温水煮青蛙 116
一个科学家做过一个实验。她将一只青蛙放到一盆滚烫的水 中，青蛙马上跳了出来。然后，她又将另一只青蛙放到一盆冷水中， 青蛙没有反应。科学家慢慢地给水加热，使其温度逐渐升高，青 蛙似乎是适应了环境，依然没有不适的表现，最后在越来越高的 水温中，这只青蛙被舒服地煮死了。
目录
第十一章 认识和改善 124
不了解情况很糟，不希望了解情况会更糟。
第十二章 极其有效的反应 143
我已经习惯了听对方那样说我，但很快，我听不到对方那样 的话了。你知道我是什么意思吗?
第十三章 恢复到正常状态 166
所有的变化，即使是你最希望的变化，也会带来痛苦。我们 必须让一种生活方式完全消失，然后开始另一种生活，那被我们 留在身后的，是我们自己的一部分。
第十四章 往事不再回首 172
现在这一切都是真实的。以前，我好像生活在一个错误的世 界中，总是让他生气——好像我活着就是一个巨大的错误。
第十五章 潜在的原因 182
他从来没有关心过她，他的自高自大以及对她冷酷的利用都 令人不寒而栗……你必须从恐惧中清醒——你要了解在那一瞬间， 即使他眼中有泪，那也是冰冷的。
第十六章 一些有效的治疗方法 194
越来越多的人采取措施一步一步地剥夺作恶者的权力，重建 自己的生活领域，改善生活质量，进一步明确自己是什么样的 人——这一切都使我备受鼓舞。
第十七章 帮助孩子正确应对言语虐待 212
如果我们将自己的孩子都看作上帝之子，那世界将会是什么 样子——我们究竟可以做什么?
第十八章 10个常见问题 224
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| 內容試閱：
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前言
本书出版之后，在成千上万人当中引发了强烈的反响。很多看过这 本书的人辗转把他们的读后感传达给我，甚至把他们的经历讲给我听。 这些都使我受益匪浅，能让我继续把这些问题运用到今后的研究当中，非常感谢大家的帮助。
尽管本书的第一版回答了很多问题，但我觉得有一些问题还需要探讨。我很高兴有机会在本书的再版中进一步探讨这些问题。
写信给我的几乎全是女性(占98%以上)，但是，相当多的男士也 赞成改变言语虐待的状况。我认为他们还是很愿意从女性的感受中了解 一些东西的。因为只有那些受压抑的、饱受这种痛苦的人，才有资格揭示这种压抑的形成原因，也最能说明其影响。
一般情况下，暴力行为在言语虐待的两性关系中不是很普遍，但也 不是没有。通常，言语虐待是暴力行为的前奏，与殴打往往如影随形。 男人因为与另一半的某种不和谐而殴打她，有过一次之后，就会更加藐 视、压制甚至贬损她。只有理解这种关系的发展过程，才能提供有效的方法去约束施虐者的丑恶行为，这是减少所有家庭暴力行为的第一步。
与女人相比，男人似乎不太情愿将他们的经历曝光，正因为如此，我认为言语虐待(像殴打一样)是两性关系中很明显的问题。
几个世纪以来，性别差异一直在不断变化，这表现在很多方面。 一 个普通而又明显的差别是：与女人相比，男人受社会环境的影响更大。 他们认为，在两性关系中自己对另一半的支配是可以接受的，也应该是 社会普遍认可的行为模式。这种男人有“权利”支配女性伴侣的观念， 在两性关系中最具破坏性。不幸的是，言语虐待和肉体虐待也多发生在这种背景下。
恰恰相反的是，很少有女性受这种观念的影响，认为自己可以随心 所欲地支配另一半。其实，不管是谁，支配对方的想法都是不可取的， 控制是相当愚蠢的行为。因为人人都希望能自我管理，自己对自己负 责。从孩子到成年人，大家都想提升自己的能力，希望有个人的主见，表现出真实的自我，而不是服从他人。
当然，有很多人已经意识到语言上的虐待不仅伤害伴侣，还会伤害 家庭，最终殃及整个社会。在他们的努力呼吁下，舆论对言语虐待的态度有了很大的改变。
研究表明，作为一种文化，人们已经越来越认识到虐待行为的危害 性。比如，我们的上一代对家庭中的口头辱骂和殴打行为就没有充分的 认识，法律对这些行为也没有限制。而现在，大家已经意识到这种行为绝对是对他人人身的侵犯。
但是，我发现，有些别有用心的人在教唆他人支配伴侣，宣扬在两 性关系中女人应该服从于男人，这让我惊讶而愤怒。这种愚昧的想法占 据其头脑，以至于他们无法认清这个问题的严重性，其结果是虐待行为 的持续存在。当然，每个人对这个问题都有不同的看法，会给它冠以不同的名称，其中有一个称谓叫“父权统治”。
本书除了阐述以上想法，在新版中，还加了三章我认为有用的内容。
第十六章讨论了治疗的方法和父权统治的危害，其内容可以为心理医生和关心言语虐待问题的读者提供参考。
第十七章给离异的父母们提供了一些建议：父母们需要与以前的伴 侣分离，确保自己独立的生活和行为，同时告诉父母尽可能使孩子生活在一个良好的环境中，不受父母离异的影响。
最后一章是“常见问题”，回答了一些第一版没有涉及的问题。这个世界充满了爱和善良，我相信这本书论及的一些痛苦只是提醒 我们，还有一些不公正的东西存在。我从不否认爱和善，但是在承认爱与善的同时还存在着一些问题，我希望本书的出版能对大家有所帮助。
序言
这本书适合所有人阅读。只是由于巧合，书中的案例多数是从女士 们那里得来的，因此我更多地关注言语虐待给女性带来的困惑和痛苦， 希望大家不要以为我有偏见。为了保护个人隐私，对那些给我讲了一些 她们自己故事的女士，我在书中都用了化名，并虚拟了她们的生活环 境。书中的内容是综合多名女士的经历写成的，她们都是语言施虐者现在或以前的伴侣。
毫无疑问，言语虐待也是一种伤人的行为，与肉体上的伤害相比， 不留痕迹，但带来的痛苦一点儿也不会少，而且受害者从痛苦中恢复需 要更长的时间，这也让受害者生活的氛围越来越糟糕。在公共场合，当 一位女士与一位男士相处时，男人多半表现得像一位绅士。而私底下， 他却可能是另外一副模样，焦躁、易怒、冷淡、不可一世、冷嘲热讽、 沉默压抑、支配欲强、索求无由都是通常的表现。对于女人的抗议，他 们总是找借口，指责对方“无事生非”，或者找出很多其他的理由予以 反驳。通常情况下，受到恶语伤害的女性是没有目击者的，所以别人无 法理解她们当时的经历，相反，朋友和家人还可能认为施虐者是一个不错的人呢，当然，这个家伙自己也经常这么认为。
尽管本书只讨论了女性的一些经历，实际上，有些男性也受到过恶 语伤害，但一般来说，与易怒的男性生活在一起的女性都有恐惧感，而男性不会这样，即使他们也被恶语伤害过。
如果你经常受到恶语伤害，却被模糊地告知：你的这种感知是错误 的，你的感觉并不正确，其结果是你可能会怀疑自己的体验，却意识不 到自己在这样做。我相信在读了这本书后，会引发你对似曾相识的经历的感觉。
本书的目的就是使你能够感受到那种无形的虐待和操纵，揭开语言 施虐者的伴侣们所经受的言语虐待的细微差异和真实情况。所有的人都 希望能忘掉痛苦，不愿回忆那些不堪的经历，而正是这些人的痛苦经历 构成了本书的主要内容。我们需要借鉴过去，提醒人们，让大家更清醒地选择美好的未来。
这本书是基于我对40多位受到恶语虐待女性的采访写成的，受访 者的年龄从21岁到66岁不等，她们与伴侣生活的时间平均为16年多， 因此，我汇总了超过640年的言语虐待的经历。大部分被采访人已经离 开了有言语施虐行为的伴侣，但这段经历在5年、10年，甚至15年后 还会历历在目。其实，她们尝试过各种各样的方法希望能改善相互间的 关系，包括解释、宽容、询问、乞求。有些是个人或两个人一起去做心 理咨询；有些则希望尽可能独立地生活，自己的事情自己解决，不问对 方太多问题；还有些试图更多地理解对方。但这些都不奏效，因为她们始终没找到形成这种关系的原因。
读完这本书后，如果你怀疑自己也处在一种受言语虐待的关系中， 我希望你把这本书带在身边，去找专业人士咨询一下。你需要支持，需 要搞清楚生活的真实状态，如果双方都愿意改变，那么建立和谐的伴侣关系还是有可能的。
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