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| 編輯推薦： |
1.日本畅销60万册系列书“特别会说话”之亲子沟通篇。
2.日本国民级心理咨询师，拥有17年儿童学习指导及心理健康咨询经验，现象级畅销书作家大野萌子倾力打造的亲子沟通实用手册。
3.聚焦“幸福教育”，以培养孩子的幸福力为核心，让父母学会用爱的语言滋养孩子的心灵，为孩子的一生涂上幸福的底色，给孩子探索世界勇气和底气。
自信、独立、勇敢、坚强、自律、协同力、好奇心、共情力……好的教育不能只教会孩子知识和技能，而是要培养孩子获得幸福的能力。
4.“你们不理解我”VS“我都是为你好”，“我不喜欢”VS “你应该”，“听我解释”VS“不要找理由”……从心理学角度出发，剖析造成亲子沟通对立矛盾的成因，以正反示例的形式，明确父母的语言行为规范，杜绝父母的语言伤害，简明扼要，一看就懂，即学即用。
指责埋怨式：你知道我在你身上花了多少钱吗？→我会在能力范围内尽可能帮你的。
情绪化式：不想学就别学了！→不想学了呀？是为什么呢？
迁就讨好式：最后一名也没关系，加油！→妈妈永远支持你！
缺乏理解和尊重：我说话的时候，你老实听着！→我认为这是不对的，你觉得应该怎么做呢？
5.8类典型育
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| 內容簡介： |
幸福是教育的终极目标，幸福力则是孩子一切力量的源泉。它不仅是孩子感知幸福的能力，也是孩子创造幸福的能力，它赋予孩子无限的可能。幸福力来自于父母的爱、尊重、信任、支持和鼓励，来自于父母的每一句话、每一个眼神和每一次互动。
日本知名心理咨询师、心理学者大野萌子结合17余年心理咨询经验，以各年龄层的“孩子”作为对象，围绕家庭教育中的典型场景，面向父母提供90个“换句话说”的沟通案例，让父母明确正向的亲子沟通模式，规避常见的亲子沟通误区。
作者基于幸福力的三个层面——意识层、行为层和社会层，指导父母在以下几个方面，用语言在孩子心中种下幸福力的种子：
1.用积极的语言，引导孩子养成良好的习惯；
2.用没有语言暴力的批评，引导孩子认识并改正错误，却不产生逆反心理；
3.区分正向表扬和消极表扬，用语言激发孩子的内驱力，塑造孩子的自信心；
4.发现孩子的优点，用个性优势塑造孩子的好性格；
5.通过平等的交流，培养孩子的独立思考能力，协助孩子建立良好人际关系；
6.通过共情式的沟通，培养孩子的包容心，锻炼孩子的社会生存能力；
7.以自己的言传身教，为孩子树立榜样。
作为父母，无法陪伴孩子一生，但爱的语言能够滋养孩子的一生，可以为孩子提供适宜生长的空间，让孩子创造自己的幸福，而教育的本质在于：无须父母一一指示，孩子也能够充满自信与爱心，勇敢、坚韧、幸福地生存下去。
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| 關於作者： |
（日）大野萌子
毕业于日本法政大学，专业心理咨询师，产业咨询师，拥有二级职业规划咨询专业证书。拥有学研教育17年的经验，针对2~18岁的青少年儿童，进行学习指导、心理辅导和家庭教育咨询。现职为日本心理支援机构代表理事长。曾担任企业内部咨询师，发挥其多年职场经验，协助上班族改善人际关系。
她的讲座、演讲以沟通、心理健康为主题，探讨如何改善自身行动，打造良好的心理状态和外部环境，累计听众人数已超过5万。作为嘉宾曾受邀参演日本电视台综艺，反响热烈。
著有畅销书《特别会说话的人都这样说话》（简体中文版销量15万册）《难以启齿的话该如何传达的技术》等书，并多次参与媒体活动，荣获“东洋经济ONLINE”网站“年度长期热销赏”。
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| 目錄：
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前言
第一章 培养好习惯，父母可以这样说
第二章 保护孩子心灵的有效批评
第三章 正向表扬有助力，消极表扬易受伤
第四章 用个性优势塑造孩子的好性格
第五章 用话语激发孩子的内驱力
第六章 共情式沟通， 让孩子学会社会生存法则
第七章 平等交流， 协助孩子建立良好人际关系
第八章 如何言传身教，给孩子树立榜样
结语 我的妈妈是耐心听我说话的人
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| 內容試閱：
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第一章
培养好习惯，父母可以这样说
父母在培养孩子的礼仪或生活习惯时，应该做到一以贯之，否则会缺乏说服力，让孩子误以为“爸爸妈妈心情好就同意，心情不好就反对”，从而降低孩子对父母的信任度。请记住：孩子能够敏感地捕捉到父母态度的前后差异。
当孩子察觉到父母态度不同时，有的孩子会反驳：“上次都可以，这次为什么不行？”即使他没有反驳，这种前后不一致的态度也会降低孩子对你的信任度。有些父母原本是出于教育与引导的目的和孩子进行交流，最终却因无法控制自己的情绪，发展到责骂孩子的地步。这种语言暴力会对孩子造成无法挽回的伤害。
如果意识到自己现在有点情绪化，不如先暂时离场冷静一下；如果因为工作繁忙而感到心情烦躁，可以如实告诉孩子，等心情平静下来再与孩子进行交流。父母也不是完美的，不必对自己过于苛刻。如果心情不好，不妨先独处一段时间。管教孩子时，最重要的是保持一以贯之的态度。
当你着急外出时
恰当的说法：快点！
不恰当的说法：我们一起换衣服吧！
模棱两可的指示会让孩子难以理解。
父母应该表明具体的做法，然后与孩子一起行动。
孩子并不像大人那样拥有时间观念。即使你用“快点”“赶紧”等字眼去催促孩子，他们也不知道应该做什么、怎么做。为了让孩子理解你的意图，建议使用“我们一起做×××吧”这个句式，明确地说出具体的行动，例如，“我们一起换衣服吧”“我们一起穿鞋子吧”“我们一起系扣子吧”等等。
如果孩子还不到10岁，很多事情无法独立完成，父母最好和他一起做。
除了“快点”“赶紧”等词汇，“好好做”“别磨蹭”的意思也不是很明确。有的父母误以为孩子能够听懂，其实不然。这些话语都属于“情绪表达”，只有说话人自己心里清楚是什么意思。孩子听到这类话语后只会感到困惑不安，不知道如何是好，最终还有可能养成看父母脸色的习惯，不会主动思考，只会等待父母的指示。
如果父母的“指示”或“要求”是模棱两可的，孩子无法理解，那么，他最终有可能会选择破罐破摔，干脆不去尝试理解了。甚至有的孩子会觉得反正做什么都不对，索性什么都不做了，或者乱做一气。
即使是父母和孩子这样亲近的关系，也不存在“心有灵犀”一说。我们总是天真地以为，生活在一个屋檐下的人是有默契的，即使不说出口，相互之间也能心领神会。其实这不过是一种幻想而已，成年人尚且无法做到相互理解，对于阅历尚浅的孩子来说就更难了。所以建议父母尽量用具体的语言，将自己的想法说清楚。
当你无法理解孩子的行为时
恰当的说法：别丢人！
不恰当的说法：你想做什么呀？
倾听孩子的想法，
不要扼杀好奇心。
孩子拥有极其旺盛的好奇心，所以有时会理所当然地做出令成年人无法理解的事。如果这件事有可能给他带来危险，那么父母应该立刻上前制止；如果这件事并没有危险，建议先听听孩子的想法。这不仅有助于孩子学会表达心情与意见，还会增强他的自我认同感，让他体会到父母耐心倾听自己想法的感觉。
反之，如果父母一味地否定孩子，把自己的想法强加到孩子身上，导致孩子得不到认可，那么，孩子的自我认同感也会随之降低。一旦孩子由于不被认可而丧失信心，就容易形成“非自我肯定型”人格，最终还有可能出现暴力倾向。从我的咨询经验来看，职权骚扰加害者多属于这一性格类型。
对孩子来说，有一个“自我表达的空间”非常重要。当孩子做出让人无法理解的行为时，你可以询问他:“你想做什么呀？”“你想怎么做呀？”如果这件事不会给他带来任何危险，那么，可以放手让他去做，因为多多尝试也有助于丰富孩子的经历。例如，当孩子穿着两只不一样的鞋子时，父母多半会以为孩子穿错了，其实他可能是故意这样搭配的，也许正乐在其中呢！
如果你非常想纠正孩子的这种穿法，也不要否定他的想法，可以用表达自己意见的方式引导孩子，例如说“我觉得穿同一双鞋更好看呢”，这样做效果会更好。请不要用责备的语气说“别丢人！”，否定的话语会扼杀孩子可贵的好奇心。
当孩子跟你顶嘴时
恰当的说法：我说话的时候，你老实听着！
不恰当的说法：我认为这是不对的，你觉得应该怎么做呢？
滥用权威会引起自卑或逆反心理。
应该表明态度并倾听孩子的意见。
当孩子的语言水平可以与大人对话之后，也许会发生顶撞父母的情况，这是孩子成长过程中很重要的一个阶段。遇到这种情况，请不要滥用家长的权威来压制孩子，例如，批评孩子“我说话的时候，你老实听着”“不许顶嘴”“这是可以对爸爸妈妈说的话吗”。在养育期内，父母对孩子的衣食住行等各个方面都拥有绝对的主导权，如果你还要进一步掌控、压制孩子，他们可能会变得畏首畏尾，不敢表达自己的意见，随着年龄的增长，还有可能产生强烈的逆反心理。孩子是独一无二的个体，拥有独立的人格、个性和情感，绝不是对父母言听计从的机器人。
其实，孩子顶撞父母也需要勇气。因为他觉得必须要表达出来，所以才鼓足勇气反驳你。
当然，孩子仍处于不辨是非的成长阶段时，大部分情况下，还是应该听从父母的引导，但作为父母，也应该耐心地倾听孩子的想法。
上面说的“倾听”并不表示一定要顺从孩子，如果他的想法是错误的，你可以用这种沟通方式来引导孩子积极思考：“我认为这是不对的，你觉得应该怎么做呢？”这样做可以形成双向互动，从而促进孩子的心理健康发展。
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