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| 編輯推薦： |
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编辑推荐： ★ 82篇暖心诚挚的美文，治愈你谋爱谋生路上的孤单和迷茫。 成长路上的孤单和迷茫、快乐和喜悦、爱之困惑、生之艰辛，皆在书中一一呈现，完整地展现了当下年轻人的生活和心理状态。其实，我们都一样，在谋爱谋生的路上跌跌撞撞地成长。 ★ 一个年轻女性的励志成长史，分享普通女孩成长路上的觉察与体悟。 作者是一个小镇女孩，后在大城市努力打拼，曾遇见美好的友谊和爱情，也曾遭遇职场的磨砺。而立之年，她将过往所经历的快乐与哀伤，以及从生活中获得的觉察与感悟娓娓道来，让我们看到了一个年轻女孩在纷繁的社会中如何自省自爱，在独自生活中如何提升认知、优化自我。 ★ 苏辛、李荷西、林特特、韦娜等畅销书作家倾情推荐。
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| 內容簡介： |
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内容简介： 这是一部关于成长、漂泊和追寻的散文集。在书中，作者在而立之年对自身的成长经历进行了回望和讲述，并从一个观察者与体验者的视角，将自己身在异乡的迷茫、忧伤、快乐和收获都记录了下来，其中饱含她对生活、人性、情感和成长的细微领悟。她说：生活穿过我时，我穿过生活，才有了这本书。希望它能与素未谋面的你，产生一些体己的交流和共鸣。
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| 關於作者： |
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辰暖，曾为图书编辑，业余时间进行文字创作。作品多发表在《青年文摘》《读者》等杂志上，曾出版散文集《生活总有可取之处》。
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| 目錄：
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自序
辑?谋爱谋生的路上
第二辑?长大成人的枯荣
第三辑?这一路的悲欢离合
短句
后记
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| 內容試閱：
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诚诚恳恳地生活就很好
四月的花开了一茬又一茬，阳光明媚地映着桃红柳绿。我扎起马尾，站在树荫下，像极了十八岁的盛夏，带一点轻盈薄透，恰到好处。
一切终于恢复如常。路上行人渐渐多了起来，开始了日复一日的劳作，为那一日三餐。
文稿看了一半，我没了心思。对着窗外发呆，怔怔了一上午，想起一些事。仿佛昨天还历历在目，今日就遥远得像发生在上个世纪。日子，像被一点薄雾笼罩，轻描淡写地略过每个人，或悲或喜。
像许久不见的少年，再见面时，都长成了大人模样，衣衫革履，工工整整。话里的寒暄带着一点市侩与身不由己。曾经的爱与梦想，早已闭口不提。
我诧异于少年的变化，却也深知自己近墨者黑，不过是五十步笑百步。这些年一身如寄，谁又何曾完完整整地保存了自己。那些孤军奋勇的时刻，谁又不曾迷茫过。
十五岁离开家乡，我带着父母的期望，竭尽所能地想要给他们一份满意的答卷，于是有了这一生的上下求索。求索并不总是坦途，它伴随着荆棘和言不由衷。
有那么一些黯淡的时刻，我想要回到那片故土，睡在阿婆的竹床上，听她哼唱江南小调；又或是在惺忪的午后，和阿爷在树下纳凉。然而，每每回去，每每不适。我与故乡明明一脉相承，却又处处格格不入。我之于故乡，显得过于新鲜，它也失去接纳我的能力。
就这样不停迁徙，走走停停，像无脚的鸟，无处可栖。
也有那么一些时刻，带着对人间的迷醉，我站在人生的十字路口，左右彷徨，试图等一种唤醒内心自我的救赎力量。直至红灯亮起，方才意识到我执加身的深渊，早已将初的自己摔得支离破碎。
在那些破碎里，我试图完整，用不成熟的世界观自我拼凑。
有时对一切充满理想主义。爱、梦想和其他，每一样都想拥有，天真而热切。
有时又对生活不抱希望。吃饭、睡觉、工作，厌世而悲凉。
那些早年由亲人朋友给予的安全感，终是在十五年的漂泊里消耗殆尽了。心底的柔软被世俗裹挟着失了分寸。疏离，冷淡，封闭。
或是出于自我保护，故步自封在曾经美好的小世界里，任谁都无法唤醒。用那单薄的信念对抗世界，企图从它那里获得后天缺失的安全感，以此弥补心底的亏空。但是，世界从来都当仁不让，一进一出从来不曾手下留情。
就这样混乱不安地成长着，以自以为对的方式，持续了十五年。终是在三十岁这年迎来了变革性洗礼，我与世上的另一个我握手言和。言和并不总意味着妥协，还意味着部分自我的分离。分离出欲望、执念和痴心妄想。
我不再幻想有人会来救赎自己，也不再幻想生活中突然会有皇冠加冕。我决定，诚诚恳恳地生活，不觊觎能力之外的兴旺。如果只是播种了一粒种子，就接受一粒种子的果实。
这微不足道的念想，像成片的绿，蔓延在心里，伸出窗外，成就了春天。牛奶配面包的早晨，带一点黄油的软糯，是心安的味道。
求职者的到来打破这沉浸式的回忆，来来往往的身影里，好像有曾经的自己。我看着他们走进走出，像是在放一场老电影。也许今日被别人否定的他们，明日就成了别处的重要角色。人生的翻天覆地，怎一场面试可以定格。
突然懂事
这两年我不知不觉地经历了一些从未经历的生活，彻彻底底体验了身心俱困的下沉感。在这个过程里，有自我与人性的对抗，也有自我与外界的冲突。时常充满矛盾、困惑和不安。情绪像浮在水面的浪花，随便拍打一下就散了。
没有人知道那种下沉是如何摧毁一个人的。我看起来如此健康，完全看不出崩坏的痕迹。但是，反反复复的抑郁和间断的阴翳，此起彼伏地占据了我的心灵空间。
日子是大片大片的灰，裹挟着我，让我在生活中变得恍恍惚惚。在朱家角的萧瑟寒风里，在古镇的离群索居里。那些执念缠身的瞬间，我总幻想有人能打捞我，救我于水深火热之中。
可是没有。生活彻彻底底地将我丢弃于废墟中。我吞咽生活的枯槁，关于诗和远方的执念，连同有趣的灵魂一起全被粉碎。
两年再两年。我的青春又一次被虚掷，那种一无所获的荒芜感将人吞没。在某个瞬间，我突然领悟了一些曾经不理解的事。那种领悟是基于我所有经历的总和，使人醍醐灌顶。感情，工作，和其他。
不知不觉到了三十岁。曾经觉得十分遥远的年龄，不过尔尔。我打扮照常，脸和身材也并未因为岁月而松垮。一切看起来都和二十几岁时差不多，然而又差了很多。比如，我开始在保温杯里泡枸杞，吃热量的食物；冬天穿秋裤，夏天戴披肩；买保险和基金。我曾经不屑一顾的，而今都一一规划了起来。懂事得不像自己。
不知该为这懂事举杯庆祝还是黯然。但总觉得某部分的自己走丢了，暗戳戳地开心又暗戳戳地难过。
我甚至学起了理财，每月末复盘一次，像极了梳理人性。在这个过程中，我清楚地窥见自我和支配一切消费行为背后的动机。生活的必需品、美的维持、自我的提升、小部分欲望的管理和对未来风险的承受力。一切基于安全感与美好。没有品牌溢价的自尊感需求与必须拥有的欲望，趋于理性与健康的自我组成。
这种成长突如其来，充满意外。在一些黄昏交接的时刻，我忽然喜悦，又忽然失落。一些天马行空的乐趣逐渐下落不明，我就这样穿上大人的衣裳，走在行人穿梭的街头，左顾右盼，祈祷有人看出我还是个不想长大的孩子。然而，无济于事。路上偶遇的小朋友开始喊我阿姨，我无法再假装成孩子。
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