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| 編輯推薦： |
★ 是的，渣男，哦不，扎南写了本书，帮你解决亲密关系问题。
★ 请各位恋爱菜鸟主动对号入座，在爱的学堂进修一下。
★ 把错误的恋爱观念踢出脑海，爱的观念也需要迭代。
★ 那些爱里吃的苦，我希望你清楚。灵活避坑、避雷、避PUA。
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| 內容簡介： |
《人间清醒恋爱指南》不想教你如何卑躬屈膝乞求喜爱；
只想教你看清自己，爱你自己。
《人间清醒恋爱指南》不想教你如何高攀或低就；
只想教你握住合适的人，不要因为本不重要的事遗憾错过。
《人间清醒恋爱指南》不想让你的生活充满狗血的猜忌；
只想帮你梳理矛盾、解决问题。
《人间清醒恋爱指南》不打算劝你全身心投入，失去自己；
只想告诉你，无论是破裂、挽回，还是有人留下伤痕离去，你都要保护好自己，然后再次勇敢出发！
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| 關於作者： |
扎南
已经情感自由的独立咨询师，心理公司创始人。深耕情感咨询领域7年，创业3年。
风格：中立、清醒而理性。
专注分享让读者心理更自洽的底层逻辑。
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| 目錄：
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部分??越懂自己，越懂人性，越懂爱情 ............................. 001
章??你为什么谈不好恋爱 .................................................. 002
你喜欢用星座来指导爱情吗 ........................................ 005
那些别人贴在我们身上的标签 .................................... 006
我们能用经验来指导爱情吗 ........................................ 008
高敏感人格与过度反思 ............................................... 012
“恋爱脑”是不是一个问题 .......................................... 014
别被“灵魂伴侣”这个概念坑了 ................................. 017
把对象当成爸妈，托付终身 ........................................ 018
把对象当成孩子，终身保护 ........................................ 022
第二章??那些通过恋爱暴露的个人成长问题 ....................... 025
分清楚哪些是自己的问题，哪些是别人的问题 ........... 027
痛苦的根源：分不清事实和评价 ................................. 030
“关我屁事”能解决 80% 的亲密烦恼 ......................... 035
以自我为中心者，永远成不了别人的中心 .................. 038
第三章??所以，先做更好的自己吧 ....................................... 042
分享三个让我自己变得内心强大的方法 ...................... 043
改变自己：以改变讨好型人格为例 ............................. 046
你的问题就是想得太多，做得太少 ............................. 051
如何让自己在感情中不被情绪左右 ............................. 055
怎么做才算为自己的情绪负责 .................................... 058
第二部分??如何找到对的人 ........................................................ 061
章??“1 1> 2”才是对的人 ...........................................062
依靠而非依赖 ............................................................. 063
伴侣不是“救世主” .................................................... 067
伴侣也不需要被拯救 ................................................... 070
第二章??反 PUA 指南 ............................................................ 076
警惕逼你“自证清白”的人 ........................................ 077
如何避免情感成瘾 ...................................................... 079
小心你的保护欲被利用 ............................................... 083
第三章??如何挑选适合自己的人 ........................................... 086
择偶实践指南 ............................................................. 087
“对我好”只是基本的 ............................................. 090
一个识人小技巧：看对方讨厌什么 ............................. 093
了解一个人是有秘诀的 ............................................... 095
一个判断对方是否尊重你的细节 ................................. 097
谈恋爱是为了结婚？很多人都搞错了 ......................... 099
看缺点，而非看优点 ................................................... 101
看一个人的脆弱模式 ................................................... 104
一起打游戏吧 ............................................................. 107
结婚前，建议先经历这三件事 .................................... 110
结婚前，先问这个问题 ............................................... 113
第三部分??别把恋爱谈得跟敌我斗争一样 ................................. 117
章??关系是两个人互动的结果 ....................................... 118
挂件状态 VS 挂件状态——假性亲密 .......................... 123
挂件状态 VS 主宰状态——相互满足 .......................... 124
主宰状态 VS 主宰状态——权力斗争 .......................... 128
第二章 ??“三观不合”太常见了 ............................................. 132
没有“三观不合”，只有不接纳 .................................. 133
别让分歧升级成矛盾 ................................................... 136
有矛盾也别害怕 .......................................................... 140
第三章??如何应对“三观不合” ............................................. 145
允许我们不一样 .......................................................... 146
将伴侣当成“外国人” ................................................. 149
别总想着“解决”对方 ............................................... 151
第四章??别指望消灭问题，你能做的是共存 ....................... 154
磨合不是为了解决，而是为了理解 ............................. 155
规则能让分歧达成共识 ............................................... 158
只要对方改变了，我们就会好起来吗 ......................... 161
处理情感冲突的七个步骤 ........................................... 164
第四部分??我觉得我的爱情还能“抢救”一下 ......................... 169
章 ??关系修复三部曲之一：停战 ................................... 172
忍不住想提分手时，可以这么说 ................................. 173
给彼此放个假 ............................................................. 176
独自处理情绪 ............................................................. 179
避免对抗 ..................................................................... 181
缓和气氛，恢复对话 ................................................... 184
第二章??关系修复三部曲之二：对话 ...................................188
换“维”思考 .............................................................190
表达真实感受 .............................................................192
如何通过沟通发掘核心问题 ........................................197
第三章 ??关系修复三部曲之三：行动 ...................................200
如何找到可执行的解决方案 ........................................201
感情不会一天就变好 ...................................................203
二次吸引不是解决方案 ...............................................206
论监督的重要性 ..........................................................210
如何提升感情修复力 ...................................................212
第四章??经典话题：关系逐渐平淡怎么办 ...........................216
新鲜感真是不新鲜的东西了 ....................................217
永远保留 30%.............................................................218
像个孩子一样去玩耍吧 ...............................................221
第五部分??成年后，我重塑了关于爱的理念 .............................227
章??爱情不应该是你生活的全部 ...................................228
你每天花多少时间爱一个人 ........................................229
毁掉关系好的办法就是疯狂投入 .............................231
不要卑微到尘埃里 ......................................................234
第二章??在爱中，也要终身学习 ...........................................237
“双标”前，先找面镜子照照自己 ...............................238
学点儿“读心术” ........................................................241
受过伤不是你止步不前的理由 ....................................244
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| 內容試閱：
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序言 我们为什么需要爱情
记得我刚毕业的时候，大家对于爱情的态度还是向往的，媒体的言论也很少会主动唱衰爱情。大家在社交媒体上谈及爱情时，更多是羡慕、期待。
但近几年我发现，进入低欲望的不仅仅是社会，还有我们对于爱情的态度。感情上的“躺平”“佛系”，反而成了一种潮流。
我绝不反对这种态度，但它不应该成为主流。社交媒体上的秀恩爱会受到冷嘲热讽，为了感情去努力改变自己成了“舔”，礼貌尊重对方成了“讨好”。“性本恶”的言论充斥着整个舆论场，仿佛只要不把对象当成敌人，你就是错误的。观点真的太有吸引力了。逻辑简单带来的自洽，易于理解带来的大脑节能，都能让我们省去大量的思辨过程，用一个看似“简单正确”的观念去指导复杂的感情。事实上，到底有多少宣传言论的博主真正在践行自己的言论呢？说“单身万岁”的博主，真的是单身吗？他又真的“戒断”感情了吗？似乎少有人关心和考究。
不需要亲密关系、不需要爱情这种言论，作为抱怨吐露出来的时候，是如此简单，论证起来也容易。比如，我身边会有人来问我“对象出轨了怎么办”，网上也总是有很多在婚姻中煎熬的人提问。网友们很轻易地给出建议：“分手，下一位……这年代谁还谈恋爱啊？”听起来，真是人间不值得啊！婚姻即苦难，亲密关系即地狱。这就是言论带给人的某种“确定性和安全感”，听众很容易从中找到归属感。为关系的不顺利找到一个确定的理由，仿佛可以就此放下他的纠结。
我每天都能接到各种人间疾苦的情感咨询，这些案例比你们想象中的要阴暗很多。按理说，我对人性的绝望，应该比你们大多数人更甚。事实恰恰相反，我明白，人们是遇到了问题才会来找我。有个来访者曾经问我：“是不是所有婚姻都如此悲哀？”对于这个问题，我的回答是：找到我的人，婚姻确实很悲哀，但这不能得出“所有婚姻都悲哀”的结论。我是解决问题的人，没有问题的婚姻当然不会来找我。就像那些说出言论的情感博主，好的亲密关系也不会去找他，言论常常出自“情况恶劣”的人之口。正如你坐在火车里问：“今年你抢到票了吗？”你得到的答案一定是“抢到了”。因为没抢到火车票的人基本不会出现在火车上。但你不能因此而断定，今年的火车票不难抢。
我总是认为，人活一辈子，遇到“垃圾人”的概率是极高的。但遇到了垃圾人，并不代表我们身边都是垃圾人。如果因为总是遇到垃圾人，就选择不出门这种因噎废食的处理手段，那我们是不是太便宜了垃圾人？“水泥封心”确实可以避免爱情带来的伤害，可事情都有双面性，同时你也拒绝了亲密关系带来的愉悦感。
你过得好不好，骗谁都骗不了自己，如果你真能享受孤独，而不是借由孤独标榜自己的独特，那么我非常鼓励你这么干，因为你找到了自己享受的状态。但如果你只是认同某些人在负面状态下给你植入的观念，并真的去践行，也不管自己是否开心，只管是否“正确”，那么你只是短暂拥有了确定感，而会长久陷入痛苦与迷茫。
你到底需要“正确”还是“开心”？我不想给你灌输“正确的清醒”，我只希望你回到真实生活中，感受来自伴侣的真实需求，倾听自己的真实感受，做自己真正想要做的事情。
网上有很多人只教你掀桌子，只教你表达不满，但没教你怎么收场。如果你把规则定太死，很容易出了事自己尴尬下不来台。你得明白，掀桌子虽然容易，但是收拾场面的人，依然是掀桌子的你，而不是劝你掀桌子的人。
时代思潮变化得太快，原先我只需要解决具体问题，毕竟作为情感咨询师，这就是我基础的工作，现在却需要先回应新的社会思潮，回应质疑者对亲密关系的沮丧言论。说到这里，我觉得是时候邀请大家跟我一起思考：我们为什么还需要爱情？
之前跟一位朋友喝茶时，她一直跟我“吐槽”，说现在谈恋爱太麻烦了，一点都体会不到爱情的美好，只看到人与人之间的尔虞我诈。这是很多人的共同困惑。所以我把这个问题作为本书的开头，希望你也可以跟我一起思考和探讨。我们为什么需要爱情？是啊，现在谈恋爱那么麻烦，好像自己一个人反而能够过得更好，为什么还要去维系一段吃力不讨好的关系呢？在心理学上，其实没有爱情这个概念，只有亲密关系这个说法，我们不妨将问题定位成：我们为什么需要亲密关系？
亲密关系存在的初作用是满足人类的归属需要。人类是社会性动物，不能没有亲密关系，因为亲密关系可以满足我们爱与被爱的基本需求。这个说法可能过于抽象，我举个例子。
有一个身边不缺男生的女性朋友和我聊天的时候，曾经说过：“你要让我主动去搞定一个男生，这件事情对我而言很简单，我有大把的手段可以去搞定。但是如果你让我去和一个男生发展长期关系，我会觉得很难。”
“聊天、约会，我样样精通。但是一想到我需要在生活中去接纳一个人的缺点，包容对方，我就毫无头绪了。其实我觉得像我这样会‘撩’的人根本不厉害，真正厉害的是那些可以一辈子相濡以沫的人。”
这段话我特别有感触，相比我追到我女朋友这件事，更难的是在日常生活中的相处。真的，你会在各种意想不到的地方发现两个人彼此之间的差异。无论是确定关系，还是结婚，都只是万里长征迈出的步，真正难的东西，都在后头。
这又回到了初的提问，既然这么难，为什么还要在一起？都发展短期关系，或者自己一个人不就好了吗？这个问题我还真的可以侧面回答一下，因为我自己实践过。
由于我的职业对于空间和时间的要求并不高，加上我自己的物欲并不过于强烈，所以我曾暂时过了一段“财务自由”的日子。每天我只需要把该做的咨询做完、该写的文章写完即可，大概只需花 4 小时的时间，而且还是零碎的时间。所以我有大把的时间和精力去做我喜欢做的事情。我把喜欢看的书都看了一遍，把喜欢的博主视频都看了一遍，喜欢的剧都追完，游戏也天天打。我有空就出去吃好吃的，疯狂去满足自己的各种喜好。
这种生活，对我来说真是神仙日子了。刚开始时，我确实很开心，觉得根本不需要亲密关系。是的，作为“情感博主”，我自己不搞对象了。可我终还是低估了人类对于关系的渴望。物欲得到充分满足后，精神欲望又跑出来作怪了。
在经历了这种“类独居生活”半年后，我发现，看书也好，刷剧也好，做任何自己喜欢的事情也好，我都无法再获得新的满足感和愉悦感。我开始无比渴望与人交流。不一定非得是情侣之间的交流，就是普通朋友的那种交流就行。我想跟朋友坐在一起，吃个小炒，喝点小酒。交流这件事给我带来的愉悦感，远超以上任何消遣娱乐给我带来的快乐。
那么再次回到这个问题，长期关系那么困难，为什么还非要在一起呢？
当我真的去投入、去体验了亲密关系之后，我发现，长期关系中有一种东西是短期伴侣或者是自己一个人时无法提供的，那就是羁绊。你可以理解为是一种精神层面的寄托，它不是单纯的物理层面的陪伴，而是你无论和对方隔得多么远，你都清楚知道这个人和你有关联。你甚至可以大胆地说，有一个人属于你。
就像父母一样，你始终知道对方和你有羁绊。而一段长期关系能够维持下去，靠的正是羁绊。一个人身边如果没有任何人和他有羁绊的话，我觉得很可怕，我也无法想象这是何等的孤独。这个世界有太多人一辈子没有认真想过生命的意义，但这不意味着他从来没有获得答案，只是他的答案一直天然存在，他的父母、爱人、朋友、孩子、宠物、事业，这些都是他与这个世界深刻的羁绊。而我们活在这个世界上的意义，或许就是为了这些羁绊。
我想，这是从宏观的层面上给了大家需要亲密关系的理由。你可以拥有很多羁绊，爱人是其中的重要角色。而亲密关系除了能够给我们带来羁绊以外，还能解答我认为更加重要，也更加终极和个人的问题，即我是谁。翻译成大白话就是，我们可以通过亲密关系，来更加了解自己。
虽然我在亲密关系中受过不少伤害，但是我自己并不恐惧亲密关系。因为我将亲密关系当成了解自己的工具，虽然每段感情中我都体会到不少伤害，但伤害的背后，也让我深刻地意识到更全面、更真实的自己。我在一开始接触心理学的时候，看过大量的心理、情感、婚姻方面的著作，但这些著作给我带来的实际提升，不如我跟女朋友吵一次架，然后沟通，终和好这个过程的收获更多。
通过这个过程，我学会了沟通的艺术、情绪的感知、如何达成共识等技能。因此，我在这里也真诚地希望，无论你是“母胎单身”，还是谈过但相当于没谈的“恋爱菜鸟”，或者是正在散发恋爱“酸臭味”的热恋中人，抑或是饱受情伤的过来人，都能在读完这本书之后，大胆地投入爱的实践课，共赴这场勇敢者的游戏。
“关我屁事”能解决80%的亲密烦恼
有一次，我跟女朋友出去玩，她随口说了一句：“今天好热啊，我全身都出汗了。”我听到后觉得，她是在怪我吗？怪我今天忘记带小风扇了？我甚至在想自己是不是应该去便利店买个小风扇给她。
我将周围人的感受，都当成了跟自己有关的事情，认为是自己造成的。“今天很热”这件事，对于我女朋友而言，只是针对天气而发出的感慨，而我则认为她是在针对我做得不够好，让她觉得热了而发出的“吐槽”。
在那一刻，我无法分辨她到底是针对人还是针对事，她的所有情绪我都归类为针对“我”这个人了。于是我就会觉得，我有责任对她的情绪负责。但是如果按照课题分离理论来理解，其实我是不需要对她的情绪负责的，她热不热、烦不烦躁，是她自己的课题。
什么是课题分离呢？网络上有个段子：人生80%的事都能用“关我屁事”和“关你屁事”解决。我觉得这句话很好地诠释了什么叫作课题分离。
课题分离是著名心理学家阿德勒提出的一个理论，指的是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。
我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
为什么我们不能期望别人来解决自己的人生问题呢？因为很多时候，你会舍弃很多自己的需求，只为达到解决人生问题这一目标。比如，你想过上有钱人的日子，你可能会舍弃自己的情感需求，找一个自己不那么喜欢但是相对有钱的人在一起。
我有一个读者，她从小生活在一个严肃的单亲家庭中，从来没有体验过轻松愉快的家庭氛围，每次去朋友家里体会到别人家的愉快氛围时，就特别羡慕。所以她自己特别渴望拥有一个其乐融融的大家庭氛围，于是她暗下决心，以后找对象要找一个家庭氛围特别好的人。后她真的通过相亲认识了现在的老公。不过两个人次见面的时候，她就感觉和对方不搭，但是因为对方家庭氛围整体不错，后还是结婚了。果不其然，她的感觉非常准，两人婚后生活过得一塌糊涂。双方无论是思维层面还是沟通模式都不搭，相处起来非常消耗精力。
这就是分不清什么是自己的课题，甚至把自己的课题当成别人的课题来对待。自己渴望一个愉快的家庭氛围，可以找一个合适的对象一起去慢慢建立。好的家庭氛围是一个结果，是处理好一段婚姻关系的结果，而不是一个目的。
但是对于他人而言，对方也会被你的高期望压到喘不过气。这类案例数不胜数。一个缺爱的人希望找一个人来全身心弥补自己缺失的爱，后的结果一定是对方不堪重负，然后远离你。因为当你抱着对方能够满足你缺爱需求的期望时，你就已经变成了一个“吸血鬼”，天天榨取对方的情绪价值。
说了那么多，我们该如何学会区分什么是自己的课题呢？有一个非常重要的判断标准：在这件事情中，谁承担结果（这个结果包括了风险和收益），就是谁的课题。比如择偶，你后选择了什么样的伴侣，决定了以后过上什么样子的生活。过上了好日子，是你在享受；过上了苦日子，也是你在担着。以后的生活体验，就是你需要自己去承担的结果，那么这就是你的课题。无论是你的父母，还是你的朋友，他们给你的任何建议，后还是你自己去承担选择后的结果。
很多找我咨询的读者都会问我一个问题：为什么一定是我付出精力去修复这段感情，而不是双方一起呢？
因为在这段关系中，你比对方更加不能接受现状，你更加痛苦。而修复后，你能解决掉这些痛苦，让你变得更开心，你是受益者。谁受益，这就是谁的事情，谁就得去改变。当然，你也面临风险。风险就是，很可能你努力去改变了、去修复了，但结果还是不尽如人意。
一个人变得越来越成熟的一个特征就是，开始懂得分清什么是他人的课题，什么是自己的课题，边界感就这样诞生了。
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