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| 編輯推薦： |
★如果说《共情的力量》是教科书，那么这本《该共情的时候别讲道理》就是训练共情力的练习册。
书中有很多关于练就同理心的实践案例，都是真实生活的写照。如：作为销售，如何用同理心寻找客户需求；怎样听懂别人话里没有说出口的内容等。
★《非暴力沟通》姊妹篇。作者莫妮卡·海因博士——国际知名情感教练，和我们一起聊聊亲密关系该如何不讲道理、只谈共情。
作者莫妮卡·海因是《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡的密友，书中提到了很多关于《非暴力沟通》的内容，同理心是非暴力沟通的前提，建议这两本书可以搭配阅读。而且作者莫妮卡·海因博士是国际知名情感教练，是德国著名的语言情感专家，本书是她沉淀18年的心血之作，内容丰富，实用性强。
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| 內容簡介： |
高情商的人 用拥抱和无声的陪伴解决问题
低情商的人 面红耳赤、滔滔不绝地讲道理
知乎上曾有人发起这样一个话题，内容是“最让人讨厌的沟通方式是什么？”众多答案中，“讲道理”排在了第一位。
仔细揣摩不难发现，大家之所以不喜欢讲道理这种沟通方式，大抵是因为，多数情况下我们和自己的爱人、朋友、亲人、同事有着类似的知识储备、经验背景，也就是说，这个圈层里的常识性道理和逻辑大家都懂，用不着谁来讲。
有句话说得好，安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说“不要哭”，而是说“你一定很痛苦，想哭就哭吧”，或者“我陪你一起哭”。这就是“共情”。人类高级别的安慰，就是理解别人的痛苦，并陪伴他。
在本书中，莫妮卡博士为我们剖析了以往对共情的错误认知，列举了10种阻碍共情力的屏障，以及10个培养共情力、改善亲密关系的方法。她告诉我们，习得共情的能力，可以让你充满力量，给予所爱之人理解、支持、温暖、慰藉与疗愈，帮其战胜痛苦与绝望。
翻开本书吧，从此收获高质量亲密关系。
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| 關於作者： |
[德]莫妮卡·海因（Monika Hein）
语音学博士。德国知名培训师和情感教练，同时也是语言情感方面的专家。她在声音、语言和外在表现方面竭诚为各个行业的人提供培训。莫妮卡·海因通过共情沟通的方法，帮助演讲者在演讲过程中更好地感受到听众，以获得良好的反馈；使演员更好地感受自己要扮演的角色，并完美地进行诠释。
王阳
安徽安庆人，现居北京。大学期间获得全国德语专业八级考试证书和英语六级证书，曾参加国家汉办（孔子学院）赴德国汉语教师志愿者选拔考试，并获得国家汉办汉语教师志愿者证书。毕业后一直从事德语翻译工作，翻译涉及的领域有心理学和教育学等，具有丰富的翻译经验。
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| 目錄：
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第一章 同理心：同情心的映射
同理心可以习得吗？ 012
人们的内心世界 016
斯里兰卡的故事 021
什么是同理心？ 027
同理心的各种形式 032
有关同理心的研究 046
理解自己 061
对待他人的同理心 072
感觉及其产生的后果 077
想想你的感受 088
身体知道什么？ 094
同理心的风险和副作用 097
第二章 被阻碍的屏障：十种阻碍同理心的枷锁
日常头脑电影 108
利己主义者还是自恋主义者？ 121
对幸福不断追求 128
怀疑的魔咒 133
判决时刻 138
对比行为 147
追求完美的欲望 151
不信任和嫉妒 159
语言消除了同理心 164
农民不吃他不知道的东西：舒适区的生活 169
第三章 打开视野：同理心加速器
适当暂停 177
神奇的时刻 187
思想改变方向 189
宽恕 193
脆弱的时候 198
以同理心看待 201
以同理心倾听 208
以同理心表达 215
以同理心写作 222
以同理心阅读 228
以同理心去爱 230
同理心革命 254
致 谢 257
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| 內容試閱：
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前言
2016 年夏天，我在基尔附近的达里（Darry）举办了一年一度的冥想活动，在这里遇到一位相当特别的女士。她脸上洋溢着灿烂的笑容，询问我的颈伤是怎么回事。这个颈伤折磨了
我好几年。在持续多天的活动结束后，她通过一位女性密友获得我的联系方式，并带着自己年老的狗狗来送我。我们再一次见面是在汉堡“Yoga. Wasser. Klang”活动中，她在那里告诉了我一个好消息。她为我在欧洲最好的医院之一——汉堡史蒂姆医院（Hamburge Stimmklinik）预约了就诊。
这次会面让我认识到了这位女士的独特之处。她不仅拥有机智的头脑，而且擅长感知他人情绪。她是一位母亲，同时也是一位聪慧、年轻而有创造力的女士，她圆满完成了学术培训
并获得博士学位。她就是这本书的作者莫妮卡·海因博士（Dr.Monika Hein）。
对于“同理心”这个词，人们解读各异，但基本都表达了人们想要消除他人苦难和伤痛的愿望。每年我在周游世界的时候，都会遇到很多不同社会背景的人。我发现，理解你的交流对象真的至关重要。我们生活中的大部分问题都源自误解。我们不应该仓促地得出结论，或者太
快地做出决定或判断。我们需要时间和经验去认识一个人或者社会。
交流对于获得一段关系至关重要。相比于交流目的和方法，交流形式无足轻重。在开始交流之前，我们应该对自己要表达的内容有清晰的了解，因此我们需要同理心。我们必须先能够
感知他人情绪再开口说话。同理心可以通过两种方式体现：一方面，这个词的基本定义是理解他人感受和经历的能力；另一方面，同理心也要求我们在得出关于他人的结论之前先审视自己。
人人都有生活目标，每个人实现目标的方法可能不同。但是，生活中大家都在用各种方法追求幸福，这是众生的共性。为了能够得到幸福，我们应该小心谨慎地对待自己的生活。这并不是利己主义，我们应该是最了解自己的人，对自己的生活目标有深层次的理解。实现幸福地生活着的目标，这样我们才会更有动力去帮助他人理解周围的事物，并且帮助我们不去评判别人，而是去理解他们。
好的心理状态是我们生活幸福的基础。它通常会在几秒钟内发生变化，就像天空突然间阴云密布。究其原因，一方面在于先前建立的模式，另一方面在于无法预料的遭遇。
理论上，我们的大脑从正常状态转为攻击状态会经过三个阶段。
1. 随眠阶段（Anusaya）?：在这种状态下，大脑摆脱了躁动，此时脑海中所有的想法都陷入沉睡，对外面一切动静毫无感知。
2. 激进阶段（Pariyuttana）：在这种状态下，一旦有想法冒出就会立刻打破平静，这在头脑中是个非常微妙的激进运动。
3. 表达阶段（Veethikkama）：此时会产生忧虑的想法，并设法通过言语和行为进行表达，暴力行为和粗暴、伤人的语言是这个阶段的典型特征。
显然，我们处在清醒的每一刻都处于这三个阶段中的某一个阶段。我们知道自己处于哪一个阶段时，就可以思考一下给自己多少时间和空间来理解事物。
在社会上，我们必须与周围的人打交道，家庭生活也会随着整个社会的参与而逐渐变化。在所有这些关系中，我们都应履行职责，这是一种责任。在我们履行责任之前，无法获得回报。
同理心意味着我们需要保持头脑的专注，以理解这些人际关系。理解他人不是件容易的事，我们不可能完全了解某人，因为人时时刻刻都在变化。但是，如果我们只注意其他人的变化而不关注我们自己的变化，将导致我们会因对方的改变而深受伤害，进而我们将会设法避免与他人接触甚至完全断绝往来。
不了解持续变化的本质，我们就难以维持健康的人际关系。每个人都有自己最优秀的品质，理解人的不同性格有助于我们真正地理解关系。如果我们能清楚地意识到这些，那么很多问题就都能迎刃而解了。我们不能期望每个人都能做到这些，因此同理心是必不可少的。
利用金钱以及多种不同的社会方式持续性地权衡人际关系，几乎使得各种社会关系中的亲密性消失了。亲密的友谊是建立在互动基础上的，对于增强亲密度而言，拥抱比金钱更重要。在这个世界上没有谁是毫无错误和弱点的完美之人，任何人都不能只是因为他有错误和弱点而被永远判为罪人。我们应对这些有错误和弱点的人的方式有以下三种供你选择：
1. 报复。
2. 为社会树立反面典型。
3. 避免犯错者犯更多错误，并为他指出正确的道路。
在这里，第三种方式是正确的。如果你爱的人犯错了，应当对他表现出爱和同情，报复只会导致仇恨和愤怒，而第二种方式则会导致不公平。
为了让脆弱的人际关系重获生机，莫妮卡博士独辟蹊径，提出“提高洞察力”这个方法。在和她的对话中，我描述了自己的经历，我们一致认为，去指责而不是协商，去抱怨而不是解释，只会导致误解和不必要的关系弱化。
莫妮卡·海恩博士具有丰富的社会经验，她的不懈努力令我赞叹不已，我祝她所有计划都能成功。
马丁·拉斯科尼格（Martin Laschkolnig）
案例1：培训中的同理心
21 岁的时候我去汉堡学习音乐剧，那里的戏剧表演我至今无法忘却，可以说它对我影响至今。那只是很简单的练习。“描述一下你们的早晨，从起床到现在。”表演老师指示道。
一个音乐剧学生跟在别人后面登上舞台，开始描述。不知什么时候就轮到我了，我紧张地描述我的早餐，坐车到市内，走路去学校然后最终到达的过程。当我说完的时候，老师向同学们说：“你们看，我们会对有一定魅力的人所讲的话感到兴致勃勃，但你一上台，一切就都变得索然无味了。”
此时此刻，一个小小的世界正在崩塌。后来只要踏上舞台，我的魅力就消失了，那成了我的执念。直到我开始演讲职业生涯，都还为此执念而耿耿于怀。如今我意识到当时老师所说的话是不正确的，那句话追根究底必然是不正确的，因为这名老师没有考虑到一个年轻女孩听到这样一句对于自己的评价会做何感想，就做了评价和判断。他不知道被当众贬低是什么感觉吗？
当一个年轻人被贬低后，她又该如何成长呢？当人们不断被缺点掩盖时，又该怎么打开自己呢？这对我来说至今是个大谜团。受这个谜团影响，我成了讲师。就这点而言我还要感谢当年那个老师，因为他无意间向我传达了一种观念，而这个观念充实了我的教学内容，我从中学到同理心也和权力和地位相关。人们拥有的权力越多，他们对弱势群体的同情就越少。现在的舞台尤其要求人们开放、表达信任、展现自我，但破坏性的评论会让人们立刻关闭心门。
回顾过去我可以说，那时，该培训中心的许多老师都完全按照这种教学风格进行教学：首先贬低他人，然后按照自己的形象进行重建。当然，对于某些人是可以奏效的，这些人具有强烈的自尊心，有雄心壮志和坚强意志，立志要与这些攻击做斗争并越挫越勇。他们在被打击时可能仍会感到鼓舞，但对于对自己心存怀疑的人，这种对待方式就是心灵毒药。
同理心的修正方案：
这名老师知道站在舞台上是什么感受，也知道在上面是多么脆弱。在我登场之后，他首先对我表示欣赏，他赞扬了我在舞台上自由发言的勇气，消除了我的紧张；接着他轻松地跟我谈论早晨发生的事情。我站在舞台上就像两人在对话一样，只是告诉他我做了什么，我感到越来越舒服。接着他给出了反馈，他问我将第一个情景与对话相比，哪个对我来说感觉更好。通过这样做，他很好地解释了在舞台上进行生动个人演讲和私人谈话的基本原则。最终我离开了舞台，并有所收获。
案例2：慢跑和狗
一名女士沿着阿尔斯特湖? 慢跑。一个遛狗的人朝她走来，狗快乐地小跑着向前，女士和狗在同一条直线上向彼此跑来。那位女士被狗绊倒了，并大声咒骂，抱怨后面的狗主人是一个多么愚蠢的人，都管不好自己的狗，等等。
那些经常慢跑的人知道怎么处理遇到狗的情况。当然，主人可以及时把狗叫回来或把它拴在狗皮带上，但是这位慢跑的女士也可以很容易地避开它，因为路对所有人来说都足够宽。那条狗什么都不懂，所以在这里我们不能指望它有任何特别的行为。女士认为：“我在这里跑步。”狗的主人认为：“这个空间对所有人都足够了。”
我自己也有一条狗，当它跑到骑自行车人或慢跑者的前面的时候我就会叫住它；当我看到前路广阔时，经常不做任何事情，因为通常那样更方便。
谁没有同理心？狗的主人还是慢跑者，抑或是两者都没有？事实是，事后双方都很生气。那有什么好处？最后，两个人都想一争高下，并且心情比之前更差了。如果同理心存在对
立面，那就是争执对错。
同理心修正方案：
慢跑者知道狗的主人不想伤害她，也理解有时狗会有自己的思想。她优雅地绕过狗，向狗的主人微笑，主人为之道歉。或者：狗的主人向狗吹口哨，因为他知道被打断运动节奏的感觉并不舒服，并祝慢跑者有美好的一天——她继续愉快地跑步。他们俩都不必生气。
案例3：暴走经理和女助理
经理要给同事打一个很难以启齿的电话，告知他们项目的流程无法按计划进行，而内部人员仍然完全执着于按流程走。他挂断了电话。女助理站在他面前，想报告一些别的事情。他仍然处在坏情绪当中，对她发牢骚，然后粗暴地让她之后再来，她感到受伤并且跑开了。经理认为“她本应该看到现在时机不佳”。女助理认为“他是我的老板，我想要为他好，但现在我为一些自己无法改变的事受他责骂”。双方都凭着自身感觉认为自己是对的。到底谁是对的？经理是否应该为助理可能不够机敏而责骂她？助理是否应该因为一片好心却受到不公平对待而生闷气？归根结底，他们俩的感受都是正确的，但问题始终是：我该如何处理这种情况？要向对方的观点靠拢多近才能达成共识？
同理心修正方案：
助理知道经理有很多工作并且有点忙。他对助理说（尽可能语气柔和），他现在还无法专注处理这项新工作，他需要休息十分钟。助手稍后回来，双方再讨论工作。或者，助理从老板的脸色中得知他目前情绪不佳。她看到他的目光朝下，皱着眉头，表情忧郁。她了解他，知道他在这种情况下无法处理任何事情，因此决定在十分钟后再回来，先用这十分钟完成另一项任务。最重要的是，她决定不生气。
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