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| 編輯推薦： |
1. 著名心理咨询师武志红、精神分析师曾奇峰、心灵作家张德芬、“弗洛伊德奖”得主赵旭东、心理督导师施琪嘉、心理咨询师白瑞、娱乐名人蔡康永、刘若英联袂推荐！
2. 王浩威堪称台湾心理治疗界“总舵主”，是集心理学家、治疗师、作家、诗人、出版人于一身的传奇医生。他以几十年从事心理咨询经验，剖析真实案例，总结出切实可行的教养孩子方法，为陷入教养难题的父母们指点迷津。
3.打破父母主导魔咒，提出“孩子是父母的好老师”这一新颖观点。《拥抱孩子：7 堂父母必修课》告别父母一言堂，用“拥抱”的行为，给与孩子安全感和爱，提出没有人是天生好父母，好父母都需要学习。
4.关注当下社会热点，为青少年教育提供专业方法论。王浩威用真实案例，直击中国式家庭代际沟通盲点，关注校园霸凌现象，剖析原生家庭影响力，专业解读少年离家出走、叛逆等社会现象，为亲子沟通、少年成长提供有效指导。
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| 內容簡介： |
《拥抱孩子》是父母必修的7堂教养课，好父母都是后天学出来的，没有人天生便是好父母，也没有不需要学习的父母。成功的父母懂得在教养孩子的过程中，在每一个笑泪交织的背后，精进提高！
在王浩威医生的诊疗室中，出现过各式各样的父母，他们有的焦虑不安，有的气急败坏，有的暴怒失控，有的疏离而忙碌……当然，这里也有千奇百怪的孩子，他们也许叛逆、也许自恋、也许太而没有朋友……王医生用39个贴心故事，和您一起探讨如何教孩子、养孩子，做一个有高度、有深度、有温度的父母。
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| 關於作者： |
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王浩威，台湾心理治疗界“总舵主”，集心理学家、治疗师、作家、诗人、出版人于一身的传奇医生。他从小小的心理诊疗室，放眼到整个时代，引导青少年积极阳光、勇于面对已知与未知的挑战。历任台湾心理治疗学会理事长、“中华心理卫生协会”常务理事、“中国心理卫生协会”精神分析专业委员会常务委员、台大医院精神部兼任主治医师等职。“华人心理治疗研究发展基金会”执行长、心灵工作室负责人、心灵工坊文化公司发行人。著有心理畅销书“王浩威?青春门诊系列”（《拥抱孩子 : 7 堂父母必修课》《拥抱自己：生命的12堂情绪课》《拥抱青春期：青少年的 5 堂心理课》）、《晚熟时代》，诗集《献给雨季的歌》，散文《在自恋和忧郁间飞行》《海岸浮现》《与自己和好》，文化评论《一场论述的狂欢宴》等。
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| 目錄：
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第一课 做父母，超级任务
科技新父母，亲子新挑战 / 003
孩子为什么说谎 / 006
除了自由，孩子还需要更多 / 010
教养，永远没有客观的尺子 / 012
让自己够好就好 / 014
当受伤的孩子成了父母 / 018
婚姻与孩子带来的考验 / 022
第二课 倾听，慢慢听他说
不作为才是最难的境界 / 027
泼猴与如来佛 / 031
当宝贝女儿变成大小姐 / 034
怎么说都不听的时候 / 037
慢慢听他说 / 041
第三课 放手，孩子需要冒险
如何放心让他飞翔 / 047
孩子需要的冒险 / 050
当孩子离家出走 / 056
第四课 互动，与孩子一起做决定
每个人都需要可以归属的基地 / 063
从缺席到太亲密 / 067
与孩子一起做决定 / 072
孩子的时间管理 / 076
第五课 感受，孩子世界的温度
自己是什么，还没有找到…… / 081
失去童年的女孩 / 087
永远失落的爱情 / 096
拒绝上学的少年 / 103
同一个世界，万花筒般真实 / 107
“漫画式”的世界，青少年看到的真实世界 / 110
死神少女 / 113
操场还是战场 / 121
从顽皮游戏到弱肉强食 / 124
霸凌标签 / 132
第六课 拥抱，治愈彼此
为人父母，是一段无法预习的旅程 / 139
失去拥抱的少年 / 148
永远是边缘人 / 155
贫穷，一种集体的创伤 / 159
男孩失去的男性气概 / 164
对自己的美，永远都觉得不够 / 169
自恋的文化 / 176
第七课 慢下来，陪伴是最长情的告白
全能孩子长大之后 / 185
哀悼的温度 / 194
在狂奔的时代，慢下来 / 199
懂得玩耍，也将能重新站起 / 202
生命的壮游 / 205
后 记 好父母来自整个社区的努力
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| 內容試閱：
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好父母是尽力了就好
怎样才能扮演好父母的角色呢？这个问题是我在《拥抱孩子：7堂父母必修课》这本书中要“试着”回答的，最后才发觉可能只做到“描述”，描述父母角色的当今状态。
在前一本书《拥抱青春期：青少年的5堂心理课》出版时，媒体有些讨论，读者也给了许多反馈，大致是在意料之中的，大多是书写时就预期可能出现的反应。倒是有些朋友们扮起读者的角色，给我的一些反馈，却是始料未及的。
有两位朋友的反应是相近的。一位在电话里噼里啪啦地说了我一顿，说我不了解父母的辛苦之类的，然后就挂掉电话了。
另一位较不熟的朋友则是贴心多了。她说她自己家里有两个青少年，觉得青少年在我的书里也许被了解了，但父母则不见得。
“父母真的没想过你说的那些吗？”她最后语重心长地提醒。
另外的朋友，还有更多的读者，则是以充满沮丧的心情，表示自己作为父母，看了书，才发觉自己很失败。类似这类的反映还不算少，几乎在每次相关的读书会、演讲课上都可以听到。
《拥抱青春期：青少年的5堂心理课》的写作，原先只是想为青少年说说话，而不是为父母。在我们的社会里，青少年虽然不是最弱势的，但也算是相对弱势。青少年这一阶段是不擅长表达的，甚至因为太多无力表达的丰沛而矛盾的想法，经常招惹不必要的压力和阻挠。当初是这样单纯的想法，想让青少年的处境被真正看到，也就完成了先结集为《台湾青少年记事》，后来再扩充成《拥抱青春期：青少年的5堂心理课》一书。
朋友们的反应，在1998年结集成《台湾青少年记事》时，也没遇见过。也许当时认识的大多数朋友的孩子还没到青少年阶段吧。现在大家的孩子长大了，以父母的立场出发的感受也就特别多。
朋友们的这些反应出乎意料地强烈，我才注意到《拥抱青春期：青少年的5堂心理课》虽然不是为父母写的，但对于父母角色的叙述，确实触及了当今父母的痛处。也因为这样的领悟，心中才浮现这样的想法：如何从父母的立场出发，思考父母的处境，进而推想可能性。
如果过去我的思考（譬如在《拥抱青春期：青少年的5堂心理课》一书中呈现的），是为青少年在当今社会体制寻找网络之间可能的缝隙，那么，现在这本书的书写，则是想从父母的立场出发，想为在当今社会体制中的父母，寻求属于父母的缝隙。
我认为，父母从来不是站在青少年子女的对立面。父母和青少年的关系之所以紧张，其实是因为双方都身处于这个社会结构中，而社会结构随着时代前进对内产生了持续的压力，进而形成一种不得不卡住对方的困境。青少年也好，父母也好，其实都受制于我们不够明白的当下社会，只不过，父母往往不自觉地被社会结构逼迫而扮演社会体制的“代理人”罢了。
这样的想法虽然开始在我内心深处萌芽，但是，真正地实现是相当困难的。收在这本书—《拥抱孩子：7堂父母必修课》中的文章，大多是2011年这一年发表的，可以看出我的思考和目前的局限。
我试着描述父母的困境，试着为父母清楚地勾勒出他们所面临的真实社会，也试着指出亲职的存在（不论是过还是不及的亲职）对孩子们成长的影响。然而，这只对父母所处的世界做一个现象学上的探讨，离原本要做的结构分析还很远，更谈不上其间缝隙的寻求。
困难在哪里呢？面对当前的社会，我们总以为自己是看得十分清楚的，尤其在努力收集了四处充塞的信息以后。然而，我个人以为，我们以为清楚看到的这个社会，其实是个幻象，是个错觉。或者说，当今的社会一旦让我们研究透彻了，就已经变成过去的世界了。我们以前看到的当今社会，其实是明日黄花。我们每天生活中所面对的世界，也就是真正的当今社会，百分之九十仍存在于浓雾中，从来没清晰出现过。
描述父母的处境都已经如此艰难了，更何况要做好父母的角色。面对这样不可能清楚掌握的世界（这是永远不可能的任务），父母要开始学会放手：对孩子放手，也对自己放手。只要觉得自己尽力了，就不再自责无法做到的部分─因为自责或求全，经常是恶性循环地产生更多的破坏力。这样的放手态度，也就是英国儿童心理大师D.W.温尼科特再三提出的“尽力就好了的父母”。
好父母是不会自责的，他们享受和孩子们的互动，甚至冲突。这一切都是乐在探索，乐在不确定的态度，并且能在后天的体验里累积。
这些文章的发表，特别感谢《张老师月刊》的高惠琳小姐、《亲子天下》的编辑江美满小姐和《国语日报》的编辑蒋秀娟小姐。谢谢她们的耐心和包容，才有了这些文章的完成。
我也感谢心灵工坊的黄心宜、祁雅媚、赖慧明、总编辑王桂花等人，谢谢他们的努力，才有这本书的完成。
孩子为什么说谎
打电话给刘瑜时，听声音就知道他还在睡觉。他知道我是问何时可以安排见面的，急忙说自己感冒已经好些天了，暂时没办法见面。我知道这是谎言，但还是回答说：“过两天好一点了，找时间碰个面吧。”
刘瑜是我以前的个案，当年还就读某个知名的私立初中时，他因为欺负其他同学而差一点被退学，最后学校还是要求他转学，才由父母带来的。只是，他的父母就像这城市的许多父母一样，都太忙碌了，经常临时取消家庭联合会谈。比起金钱的富裕，他们在时间上是恰恰相反的匮乏。他们宁可爽约白白付就诊的费用，也无法挪出时间来。
美国的心理治疗大师奥托·科恩伯格说过：治疗师在诊疗室里从自己和个案之间所感受到的情绪和反应，就是个案生活中周遭的人们会感受到的体验。虽然这句话讲的是个人治疗，不过，在我的经验里，家庭成员的互动也是如此。
于是，在难得的一次三人都出席的家庭会谈中，我向他的父母提出这一点看法：“我知道你们都十分忙碌，只是宁可付费也不及时取消行程这件事让我困惑。是你们不容易有机会相互沟通，不容易知道彼此的行程？还是你们的生活里相对于时间，钱是较不重要的？如果是这样，会不会跟刘瑜的相处也是如此，也就是说：钱比时间更重要？”
我这三个问题不是一口气提出的，而是一个一个分开问的。每提出一个问题，三人不约而同地沉默了，待反应都够长时，我才又接下一个问题。
因为有那一次的直接面质，刘瑜才开始和我建立真正的会谈关系，不再像一开始时那样保持远距离观望的态度。
家庭会谈依然继续取消，和父母的关系没进展，但个别治疗继续着，刘瑜和我的会谈也越来越深入。随着关系的稳定，我才问起刘瑜，当初第一次见面时，妈妈当面指责他经常遇到事就撒谎这件事。当时他不自觉而愤怒地说：“我没有！”这，究竟怎么回事？
刘瑜坦然讲了几个例子，都是一些顺口撒谎的小事。他说，其实也不过是希望能躲过这一关，不要再被“碎碎念”了。
回想自己的成长，不也是这样吗？我年幼时调皮，喜欢耍小聪明，青少年阶段更是不喜欢被管。父母担心，总是紧张地盯着我，唠叨也就在所难免。只不过，当时不自觉地找各种理由逗留在外头，没有太多撒谎或火爆冲突罢了。自然地，我更可以体会刘瑜这部分的心情。
其实我们每个人都一样，不仅希望不要再被唠叨了，甚至希望在父母的眼中自己是十分完美、十分棒的人。我因此告诉刘瑜说，也许撒谎就是他还在乎父母的看法。他似乎有点懂，却不知道如何接话。我又接着说：“说谎话要说到永远没人看穿，恐怕是不可能的。所以，如果希望别人眼中的自己是完美的，我们就真的要有一些努力。这虽然不容易，但慢慢地累积，自己变得更好了，你就可以体会这句话是真的有道理的。”
关于孩子撒谎这件事，其实可以当作他成长过程中很正常的过程。当孩子慢慢成长，他对外在的世界有越来越多的认识，也就越感觉到自己的不足。然而，自出生以来那种维持自己的完美形象的欲望却依然强烈存在。因为如此，他也就越来越觉得自己无法维持住过去一向的完美。这一股不安，也就让他开始不自觉地会用一点手段，也许是撒谎，也许是偷窃，来达到这样的目的。
这样的行为，通常在小学四五年级开始出现。只是在这成长的过程中，孩子的能力越大，自信也更强了，他们开始有更多的能力。在这同时，他们也慢慢发现：通过偷窃或撒谎来拥有这个世界，其实很快就要付出代价，而且是很大的代价，这代价让自己离完美更遥远。于是，他们更积极发展其他的能力，而放弃了偷窃或撒谎。
只是，当年我遇到刘瑜时，他已经上初中二年级了。撒谎也好，欺负别的同学也好，都是别人早就该因为代价太大而放弃的行为。如果这些行为还持续存在，可能是因为他没有机会对自己的其他能力产生信心，也可能是这些不当行为带给他的反馈远远超过他所付出的代价。
可惜，当年我和刘瑜的会谈并没有足够的时间去解决这些问题。当年刘瑜和我的关系越来越稳定时，他对我越来越强烈的依赖开始激起他的父母不自觉的失落感。这是青少年的心理治疗常见的情形，只是我没及时做适当的处置。于是在升初三的暑期课前，他的父母就以课业繁重为理由，替刘瑜决定，擅自结束了当时的会谈。
这一次，他的父母又来找我了。上了高中的刘瑜似乎更会撒谎，也不去学校了。他甚至拒绝了父母要求来找我的建议。基于过去的相处经验，我决定自己打一个电话给他，才有了故事开头那通电话的撒谎。
然而，也因为他的反应是撒了一个明显的谎，所以我更确定这不是拒绝。他也许还有点迟疑，甚至是对当年我没阻止他的父母结束会谈的举动，在意识或潜意识层面仍有着一股说不出的愤怒。总之，他只是没有充足的准备，暂时回避了。我知道，过两天再通一次电话，他就会以有些勉强的方式来答应。
别着急，更不要露出担心带来的不安。我这样告诉着自己，不要连自己都对刘瑜失去信心了。
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