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| 編輯推薦： |
1.作者为知名教育培训专家，积累了15年家庭教育实践智慧
2.本书内容精心挑选家长最关注的40个问题，相关操作已接受过数万家庭检验
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| 內容簡介： |
· 表扬会让孩子变得骄傲？
· 全职陪伴就是对孩子最好的教育方式？
· 多给物质奖励，孩子就能好好学习？
· 只有打骂才能让孩子不犯错误？
· 孩子只管好好学习，别的事家长来做？
……
本书直击家长在教育孩子时容易遇到的40个问题，涵盖学习兴趣、学习方法、亲子沟通、习惯养成、师生关系、沉迷网络、早恋等方面，给出极具操作性的解决方法，帮助家长走出误区，助力孩子全面发展。
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| 關於作者： |
戴东
家庭教育专家，艺博教育创始人兼首席导师，中国关心下一代工作委员会理事，中国教育发展联盟副主席，中国管理科学研究院家庭教育行业发展研究所副所长，甘肃传爱慈善基金会名誉理事长，北京圆网慈善基金会“圆计划”发起人。入选《中华儿女》杂志“我与共和国共成长·70年70人”特刊，被评为 “2020年中国公益慈善十大影响力人物”。
15年来，戴东老师对我国家庭教育事业作出了较大的贡献，获得社会各界高度认可和称赞。截至目前，已经开展公益巡讲上万场，举办各类线下大型培训课程近千期，培训学子和家长近30万名，惠及数百万家庭。
他多次受邀参与《华人会客厅》《超越》《信用中国》《人文中国》《仰望星空》《朗朗少年》等栏目专访，与知名主持人海霞、水均益、路一鸣等共话家庭教育的现在与未来；2021年两会期间，戴东老师还受邀参加《两会国是厅》家庭教育的专题访谈，得到《人民政协报》、《中国改革报》、“学习强国”App等官方媒体的同步报道。
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| 目錄：
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上篇 管教方式决定子女命运
01 乐于支配型 /003
02 自我专制型 /008
03 溺爱娇宠型 /013
04 温室保护型 /018
05 挑衅残暴型 /022
06 被动服从型 /027
07 粗心忽视型 /030
08 否定拒绝型 /035
09 完美照料型 /039
10 民主和谐型 /044
下篇 教育子女常见的40个问题
01 当众批评孩子能达到激励孩子的效果吗 /051
02 表扬孩子会让孩子骄傲吗 /056
03 把孩子和别人做比较能激发孩子的上进心吗 /060
04 可以用自己年轻时的经历教育孩子吗 /067
05 能对孩子说自己的付出全是为了他吗 /070
06 教育孩子的希望全寄托在学校教育上吗 /075
07 以自己的标准给孩子定目标合适吗 /078
08 物质刺激是激励孩子的重要方法吗 /081
09 对孩子不闻不问会怎么样 /086
10 对孩子的事什么都想知道会怎么样 /088
11 鼓励对孩子有多大影响 /091
12 经常斥责孩子能促使孩子改正缺点吗 /094
13 父母对教育孩子意见不统一怎么办 /097
14 父母经常吵架对孩子有什么影响 /101
15 家长有明确的生活目标有利于教养吗 /104
16 家长的情绪跟着孩子的分数走怎么办 /106
17 为什么给了孩子最好的，孩子还是不努力学习 /110
18 为什么孩子能听懂道理却故意不去做 /114
19 孩子的学习成绩与家长的文化水平有必然联系吗 /116
20 无微不至的照顾就是关心孩子吗 /119
21 上速成班有没有用 /122
22 孩子学习时必须有人看着吗 /125
23 家长身体力行对孩子有多重要 /128
24 要不要让孩子做家务 /131
25 孩子爱玩会耽误学习吗 /136
26 打骂孩子就能让孩子听话吗 /139
27 常在孩子面前评论别人的长短合适吗 /142
28 为什么不能总对孩子说“你怎么这么笨” /145
29 为什么要让孩子感到学习是快乐的 /149
30 常说“只要你好好学习，什么条件都答应你”管用吗 /152
31 学习成绩取决于孩子的智力水平吗 /154
32 孩子说了一件让他得意的事，要不要告诫他别骄傲 /157
33 孩子在学习上一点儿不着急怎么办 /161
34 怎么提高孩子对学习的兴趣 /163
35 怎样的教育模式才有利于孩子成长 /175
36 孩子将来的命运是他自己造成的吗 /178
37 孩子对老师有抵触情绪怎么办 /181
38 人的性格是不可以改变的吗 /187
39 只要是早恋就应该扼杀吗 /191
40 怎样帮助孩子戒掉网瘾 /199
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| 內容試閱：
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你是一个合格的家长吗
很多家长每天起得很早，给孩子准备早饭，等孩子吃完饭，要送孩子上学；到了晚上，他们还要放弃休闲娱乐，陪孩子读书。
他们可谓是这个世界上最辛苦的家长。家长做了这么多，目的是让孩子能够养成良好的品格，获得出众的成绩和较强的能力，长大后能够出人头地、功成名就。可是很多孩子走向了反面，他们任性、说谎、懒惰、逃学、花钱大手大脚，甚至整日沉迷在网络世界中……这样的结果令家长头痛不已，他们怎么也想不到自己为孩子付出了那么多，孩子根本不领情，甚至朝着与自己的预期相反的方向越走越远。问题出在哪里？往往出在家长不合格。他们要么只养不教，要么没有给孩子实施正确的家庭教育。
网上（在家长圈子里）流传着这样一份家庭教育调查问卷，据此，你可以判断自己是不是一个合格的家长。
家庭教育调查问卷
每个问题只需回答“是”与“否”。
1. 当众批评孩子；
2. 很少表扬孩子；
3. 常把孩子和别人做比较；
4. 用自己年轻时的经历对孩子说教；
5. 总对孩子说自己的付出全是为了他；
6. 把教育孩子的希望寄托在学校教育上；
7. 常以自己的标准给孩子定目标；
8. 把物质刺激当成激励孩子的重要方法；
9. 对孩子不闻不问；
10. 对孩子的事什么都想知道；
11. 不习惯鼓励孩子；
12. 经常斥责孩子；
13. 在教育孩子方面父母意见不统一；
14. 父母常在孩子面前吵架；
15. 家长没有明确的生活目标；
16. 家长的情绪跟着孩子的分数走；
17. 认为满足了孩子的物质需求，孩子就应该努力学习；
18. 认为孩子能听懂道理，却故意不去做；
19. 认为孩子的学习成绩与家长的文化水平有必然联系；
20. 认为无微不至的照顾就是关心孩子；
21. 相信各种速成班；
22. 认为孩子学习时必须有人看着；
23. 教孩子要守规矩，自己却不能身体力行；
24. 认为孩子不用做家务；
25. 限制孩子玩，自己却经常出去玩；
26. 时常打骂孩子；
27. 常在孩子面前评说别人的长短；
28. 常说“你怎么这么笨”；
29. 让孩子认为学习是痛苦的；
30. 常对孩子说“只要你好好学习，什么条件都答应你”；
31. 认为学习成绩取决于孩子的智力水平；
32. 当孩子说了一件让他得意的事，家长却告诫他别骄傲；
33. 孩子在学习上一点儿不着急，家长却急得团团转；
34. 老是向孩子灌输“苦学”的观念；
35. 认为自己该做的事都做了，好坏就看孩子了；
36. 认为孩子将来的命运是他自己造成的；
37. 认为孩子对老师有抵触情绪，家长帮不上什么忙；
38. 认为人的性格是不可改变的；
39. 认为只要是早恋就应该扼杀；
40. 认为帮助孩子戒掉网瘾太难了。
如果答案“是”在 5 项以内，那么你的孩子会顺利地成长；
如果答案“是”在5 ～ 10 项之间，那么你应该加强学习；
如果答案“是”在 10 ～ 20 项之间，那么你必须尽快改变，否则你将毁掉孩子的前程！
如果答案“是”在 20 项以上，那么你对孩子的教育基本上完全失败。孩子会变得玩世不恭，到了青春期，他甚至有可能成为“混混”。
在本书中，我们会针对这40 个问题，提出具体的操作方法，希望对家长们有所帮助。
01 乐于支配型
在日常生活中，这一类型的家长经常会对孩子说，“你应该这样做，你应该那样做”。他们总是把自己摆在自以为正确的位置上，而把孩子摆在他们认为错误的位置上；把自己放在管理的位置上，把孩子放在被管理的位置上。一旦孩子稍有反抗，他们便以“我给你好吃的好穿的，你就应该听我的，服从我的安排”为由，将孩子的想法压制下去。而在这种强压下，能量强一些的孩子会出现逆反心理，做出逃学、迷恋网络游戏、早恋等各种令家长头疼的行为，能量弱一些的孩子会变得自主能力极差，消极、软弱。
之前的一部热播韩剧，剧中主人公之一是一位母亲，她拥有一个公认的模范家庭，丈夫事业有成，儿子聪明孝顺，还考上了著名的首尔大学医学院。她一直过着所有人羡慕的生活，觉得自己就是人生赢家。突然有一天，儿子和保姆的女儿私奔了，她接受不了这个现实，不明白为什么会发生这样的事情，直到有一天她无意间翻开了儿子的日记，真相浮出水面，这一切原来都是孩子蓄谋已久的计划。
孩子在日记中写道：“妈妈，你真的爱我吗？与其说爱我，还不如说你需要对外炫耀的资本。因为学习不好，你曾经对我说过那么多糟糕的话语。医科大学是你和爸爸想要的，根本不是我想要的，我不想继续活在地狱中了，我终有一天会离开这里……”她看过日记后，很震惊，很无助，她从未想过这个一向听话懂事的孩子，心里竟然埋藏着这么多的怨恨。后来她找到了孩子，却只对孩子说了一句话：“这都是为了你好。”这句话其实是乐于支配型父母的典型说辞，可是这些父母都未曾亲口问过自己的孩子：“你到底过得好不好？”
“支配”在亲子关系中的意思就是父母要求孩子服从父母的期望。乐于支配型父母最容易做的一件事就是以爱之名控制孩子，要求孩子去做父母认为对的事。有些父母出于对孩子的关爱，想掌握孩子生活中出现的一切状况，希望孩子的成长按照既定的路线发展，不发生任何意外。但是当“支配过度”时，孩子就不再是独立的个体，他没有选择权和掌控感，随之也就失去了生活动力。
我曾经在训练营里遇到一个孩子，在和她的交谈中，我了解到她的妈妈就是典型的乐于支配型家长。从小到大，她每一天都在妈妈的计划中度过，作业在多长时间内完成、每天练习几个小时的钢琴、衣服鞋子要如何搭配，甚至连她的交友，妈妈都要干涉，都要了解得一清二楚。
上大学以后她做的每一件事情的动机都是“远离妈妈”，甚至她心里非常抗拒每一次回家团聚。对她来说，常年被妈妈管教和安排让她产生了一种极大的恐惧。她曾经这样和我说过一句话，让我感到很心痛，她说“生活并不属于我自己，而属于我的妈妈”。她成年后，她们母女关系陷入了一种疏离状态。
同时，这个孩子在她的婚姻中也逐渐展露出自己“强硬”的一面，这是她妈妈对她潜移默化的影响带来的后果。这种影响让她的婚姻一度很不幸福。甚至她在工作中，由于性格强势，人际关系也不是很好。
其实，乐于支配型家长很难让孩子产生亲近感和信任感，就像我刚刚讲述的这个孩子作为一个“被支配的对象”，她对妈妈始终存在内在的叛逆和反抗。她在成长期没能成功对抗妈妈的强势要求，成年后在工作、婚姻上就努力与妈妈的期望背道而驰。
当然，在乐于支配型家长的教育下，还会出现另一类极端的孩子，比起刚提到的两个试图反抗妈妈的案例，这类孩子成长的最终方向是软弱、失去自我。在婚姻中，“妈宝男”往往非常惹人厌恶，他们的妈妈会强行介入孩子的婚姻关系中，而他们只负责“听妈妈的话”。“妈宝男”是典型的“受控型孩子”，他们在漫长的成长过程中，被妈妈控制了人生观和世界观的塑造，潜意识里屈服于妈妈的指令，并且在母子关系中表现出自己的软弱和无能。家长这种无尽的“支配和保护”会让孩子变得弱小。自以为掌握孩子人生方向的家长难以容忍孩子的叛逆和改变，往往会在孩子成婚后干涉孩子的小家庭的事务。
一个朋友在谈到自己的恋情时，说自己本来应该步入婚姻殿堂，却因为妈妈的干涉而分手，她至今为此感到痛心惋惜但是无能为力。问她为何不敢争取，她的回答是“害怕妈妈的歇斯底里”。
所以家长们必须明白，你们在试图支配孩子的人生的同时，也是在毁灭孩子的人生。所有的爱都是尊重在先，爱在后。没有尊重作为前提的爱只会成为孩子一生的负担和束缚。
每个孩子都是独立而自由的个体，他们有权利选择自己的人生和自己的道路，也有资格享受人生的起起落落。教育不是把孩子塑造成我们期待的模样，爱孩子是一种本能，尊重孩子是父母一生的教养。
02 自我专制型
很多家长因为自己的社会地位不高，在单位里无法体现自己的价值，所以一回家就想在孩子身上找到尊严。他们对孩子过分严厉，命令孩子凡事都要遵循自己定制的方案去做，否则就会严厉地惩罚孩子，根本不把孩子的尊严放在眼里。自我专制型家长的这些行为其实是自身缺乏安全感的表现，他们通过控制孩子来体现自己存在的意义。这种管教方式对孩子的伤害是非常大的，具体表现在四个方面。
第一个方面：孩子会失去自我，意识不到自己的权利。孩子一般从2岁开始，就逐渐具有了自我意识，他开始按照自己的意愿去做一些事情。比如，他要自己动手吃饭、他要出去玩等。如果父母总是拒绝孩子，告诉他这个不可以，那个也不可以，那么，孩子就会渐渐失去自我，感觉不到自己是可以掌控自己的，认为自己无权去做自己想做的事情、无权提出任何要求，他会习惯被父母“摆布”，父母让他做什么，他就去做什么。他长成了父母眼中的“乖孩子”，却像一头从小就被铁链拴住的大象，即使自己足够强大了，也不会有挣脱铁链的想法。
动物园有一头调皮的小象，为了控制它，驯象师便给它的腿上拴了一根很粗的铁链，小象不管走到哪里都会被铁链拉住，慢慢地，小象便明白了，它是永远也无法挣脱这根铁链的。小象长大后，驯象师知道它已经被驯服，便只在它腿上绑了一根细麻绳，其实它只要稍微使劲，就可以挣脱。有一天，象棚失火了，驯象师拿着鞭子使劲赶着大象说：“快跑呀，快跑呀。”可是大象总觉得腿上有力量把它往回拉，最后火越烧越大，大象被活活烧死了。
经常听一些家长说：“我家孩子太窝囊了，在学校被同学欺负，就知道站在那里傻哭，不知道去找老师，不知道还手。”孩子为什么会这样呢？因为孩子从来没有自己掌控过自己，不知道自己是不能被侵犯的，因为他一直在被人控制、被人安排，没有按照自己的想法去做事情。
第二个方面：孩子会活在别人的眼中，在意别人对自己的看法。当孩子想买一条漂亮的公主裙时，有的家长总是凶巴巴地对孩子说“不行”，孩子胆小，就不敢再和家长提要求，家长继而表扬孩子“你真听话，是妈妈的乖女儿”，并在她的脸蛋上亲吻了一下。这时候孩子内心的感受是什么呢？她会认为自己服从才能得到奖励，于是慢慢地适应了服从。
如果在孩子提出要求时，我们总是一味地拒绝孩子，控制孩子按照我们的意愿去做事，他们倘若有反抗，我们就施以批评、惩罚，那么时间长了，孩子就会变得胆小，做事之前会察言观色，通过观察父母的言行来判断自己该不该做这件事。他们希望得到父母的认可，就只能忽略自己的想法，选择顺从父母的意见，因为他们知道，只有顺从才能得到表扬和夸奖。
这样的孩子长大后，会没有主见，人云亦云，十分在意别人对自己的看法；会委屈自己，讨好别人，让自己过得不开心、不幸福，无法活出自己的精彩。
第三个方面：孩子的人生没有目标，没有动力，活得没有价值感。
我有一个朋友，他的孩子以优异的成绩考上了复旦大学，他在向我们介绍教育心得时，说了这样的话：“和孩子斗争了十多年，终于把他送进了一所好大学。这孩子从小就得严格地教育，一定把孩子管得服服帖帖的，他才能老老实实地学习。”可孩子才上大学一年多，他就非常焦急地找到我，说孩子因为好几门功课考试不及格，即将被退学，他不知道该怎么办了。原来他的孩子到了大学后，失去了父母的管控，像飞出了笼子的鸟儿，获得了自由，学习上不积极主动，每天窝在宿舍里睡懒觉，睡醒了就上网玩游戏，导致学业一塌糊涂。
这个孩子的行为很具有代表性。一部分大学生在读大学之前，一直被父母管控，迫于父母的压力学习，他们觉得学习只是为了让父母开心，所以他们没有主动学习的动力，没有感受到学习带来的成就感与价值感。一旦他们摆脱了父母的管控，就会立马变得茫然无措，不知道要干什么，感觉人生是迷茫的，没有方向，没有动力，于是在放纵中虚度时光。
第四个方面：孩子会成为控制欲更强的人。
孩子在小的时候，羽翼还没有丰满，他们常常会迫于父母的权威，屈从于父母的管制，但是当他们有一天意识到自己长大了，特别是到了青春期，他们往往会变得十分叛逆，与父母对着干，极力摆脱父母的控制。
一旦孩子感觉自己有能力摆脱父母的控制了，他们会变本加厉，会继承父母的“专制”来控制身边的人。因为他们认为只有掌控了别人，自己才能获得自由，这也是很多家长拿青春期的孩子没有办法的一个重要原因。
这样的孩子长大后， 很难和别人相处，因为他们的控制欲望总会时不时地冒出来，让别人很不舒服，人们不得不逃之夭夭，远离他们。
孩子是家长的一面镜子。如果家长总是批评、打骂孩子，孩子就会以牙还牙，对抗这个社会；如果家长多表扬、关心孩子，孩子就会欣赏他人，对社会感恩。所以家长们，如果你希望孩子心存感恩、心地善良，成为一个对社会有贡献的人，就不要再用专制的手段对待孩子了。
03 溺爱娇宠型
家长爱孩子是无可非议、天经地义的，但是对孩子溺爱只会对孩子的人生有百害无一利。现代社会，一个家庭中往往有六个家长，爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈，这六个家长守着孩子，争相宠爱孩子，给孩子各种特殊待遇。
而所谓的特殊待遇指的是什么呢？就是说孩子在家中地位高人一等，家里有什么好的东西都先让他一个人享用。特殊待遇享受多了，孩子就会只在乎自己想要的，觉得什么都是父母应该做的，久而久之就变成了自私、冷漠、不懂得感恩、不自知、不知足的孩子。
我前几天接到一个家长的电话，他向我讲了这样一件事。他们夫妻俩是开公司的，前段时间有个异地的急单，两个人都出差了七天，孩子让爷爷看管，其间孩子基本都是胡乱潦草地做一下作业交差，完全不肯用心做，生活上更是丢三落四，总是弄错要带的课本。老人在一旁催孩子写作业，孩子总是拖延，还振振有词地说：“以前作业都是爸爸妈妈陪同做的，书包也都是他们整理的，我一个人怎么做呀？”听到老人反馈的这些话，孩子的妈妈才意识到这些年对孩子溺爱。她对孩子的要求总是一再地妥协：作业陪着做，有时候来不及还帮着抄；孩子的书包她都代为收拾；老师要求孩子完成的事，她全替孩子代劳。
家长这种直接包办代劳，导致孩子的意识产生了偏差，孩子会认为学习、完成作业、收拾书包等事情都是家长的责任，一旦哪里没做好，就把自己当成一个受害者，反而埋怨父母没有提醒和帮忙到位。
媒体曾经报道了日本一个84 岁的母亲亲手杀死自己59 岁儿子的新闻。她的儿子一直不找工作，白天睡觉，晚上喝酒，没有钱了就向她伸手，如果她不给，儿子就对她辱骂、殴打。终于，忍无可忍的老母亲趁儿子醉酒睡着之际勒死了他。之所以会产生这样的悲剧，正是父母该放手时不肯放手，溺爱让孩子失去了独立自主的能力。
我举这两个例子，就是想告诉大家，溺爱娇宠型的父母很容易培养出依赖性强、独立性差的孩子。可是为什么父母掏心窝的爱却换来孩子无尽的怨恨呢？
其实如果你细心观察，就会发现，孩子在小的时候，如果需求没有得到满足，他们会以哭闹的方式“逼迫”大人，而家长出于爱和心疼，往往都会尽量满足孩子的要求。然而，家长总是忽视孩子另外一种非常重要的需要，就是自我价值感——自我实现的需求，而这种需求往往是孩子自己也说不清楚的。
举个常见的例子：孩子一开始是愿意自己吃饭的，但有些家长担心孩子会弄脏衣服和地板，或者觉得孩子吃得慢，就总是给孩子喂饭。不仅如此，还有帮孩子洗水果、系鞋带等，将孩子硬生生地宠成了饭来张口、衣来伸手的“小皇帝”“小公主”。很多家长还会对孩子说：“你只要专心学习就好，其他的事情不用管。”长此以往，孩子会认为自己做什么都是不行的，逐渐自我否定，失望越多，愤怒越大，最终演变成对父母的埋怨。这种愤怒其实就源于孩子的无能感和无力感。
我们发现，越是能力不足的孩子，脾气越坏。家长的溺爱正是孩子愤怒的导火索和助燃剂。其实，家长全方位的照顾，或许只是为了在孩子面前找到存在感和满足感。当孩子还小时，家长或许还有能力满足孩子的一切需求。可是随着孩子一天天长大，家长会发现，自己的照顾变得越来越无力，此时问题就会朝着更坏的方向发展，不仅孩子的能力没有被培养起来，
孩子还习惯了父母全方位的照顾，当父母没有能力满足孩子的需求时，孩子心里的愤怒将越来越大，直到有一天量变达到质变，他的愤怒变成了恨意。
在溺爱中长大的孩子，在职业生涯中也会遇到很多障碍，他们在工作中常常表现为：不积极、被动、承受能力差、逃避责任等。他们一直依赖父母，惯性已成，一遇到挫折、挑战，就会习惯性地等待别人帮忙，很少主动想办法解决困难。在如今竞争激烈的环境下，这样的孩子在社会上生存都会举步维艰，更谈不上在工作中体现自己的价值、获得成就了。
所以亲爱的家长们，正确地爱孩子也是一门学问，别让不正确的爱变成了害，最终毁掉孩子的一生。
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