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| 編輯推薦： |
这本书相当精彩！无论是个体治疗师和伴侣治疗师以学习、参考的态度阅读，还是普通读者以进一步了解亲密关系的态度去阅读，都能受益匪浅。
对于专业群体而言，本书清晰地讲述了塔维斯托克关系中心进行伴侣工作的方式，伴侣心态的概念和其他对于治疗十分关键的理论与技术。本书也涉及了在伴侣治疗工作各个阶段可能遇到的一些特殊状况及对应的处理方式，极具启发性。这为从业者提供了足够的理论和实践指导。
对于普通读者而言，这本书提供了十分独特的视角来探索和理解伴侣之间的关系与互动，比如本书自身就可以提供一种第三方视角帮助读者站在关系的不同位置去理解自己、伴侣和伴侣之间的关系。虽然书里涉及的精神分析术语对于普通读者而言是有一些难懂和晦涩，但是这些术语能为我们理解关系和自己带来突破，况且书里有足够清晰的解释，也有丰富的案例作为进一步说明，因此我也十分希望这本书可以让普通读者受益。
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| 內容簡介： |
《伴侣心态》阐述了在塔维斯托克关系中心发展起来的伴侣治疗方法，它对这项工作有十分生动的直接描述，同时对其理论基础的讨论也很透彻。书里介绍了伴侣心态的概念及其对分析工作的支持，概述了塔维斯托克关系中心的理论方法，伴侣精神分析的关键理论与技术，包括潜意识幻想、共有潜意识幻想、潜意识信念、共有防御、移情、反移情、投射认同、伴侣的投射系统、伴侣匹配等。
本书为精神分析伴侣治疗提供了指导，适合伴侣精神分析和个体精神分析领域的学生和执业者们阅读。
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| 關於作者： |
作者简介
玛丽·摩根（Mary Morgan）
精神分析师和伴侣精神分析心理治疗师，英国塔维斯托克关系中心伴侣精神分析高级讲师。
译者简介
林 涛
医学博士，国际精神分析协会（International Psychoanalytical Association，IPA）认证精神分析师，英国塔维斯托克关系中心认证伴侣精神分析心理治疗师，IPA直属会员，IPA中国委员会委员，IPA伴侣与家庭精神分析委员会委员（2013—2021），中国心理卫生协会精神分析专业委员会常务委员，英国塔维斯托克关系中心心理治疗师与咨询师协会会员，英国精神分析协会（British Psychoanalytical Society，BPAS）客座会员。
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| 目錄：
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导言
伴侣心态
第1章 对伴侣关系的精神分析理解
第2章 评估
第3章 伴侣加入治疗和伴侣分析设置的建立
第4章 潜意识幻想、共有潜意识幻想以及共有防御、潜意识信念和意识幻想
第5章 移情、反移情与伴侣动态的内部世界
第6章 投射认同和伴侣投射系统
第7章 自恋与共有心理空间
第8章 伴侣的心理发展、性行为、性别和性
第9章 解释
第10章 结束和伴侣治疗的目标
参考文献
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| 內容試閱：
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这本书阐述了在塔维斯托克关系中心发展起来的伴侣治疗方法，它对这项工作有非常生动的直接描述，同时对其理论基础的讨论也十分透彻。相对于方法或临床理解，名称经历了更多的改变，从婚姻治疗到伴侣关系，这些命名上的改变更多地反映了文化和社会的变迁而非心理学实体的改变。这本身就说明了对特定的、共有客体关系的基本理解是这一工作方法的根本，无论它有怎样的命名。真正意义上的纽带是爱，但经验表明，它也包括恨和知（knowledge）。St Paul 谈到这是三位一体的，但其中最重要的是爱。
如Mary Morgan所描述的那样，在伴侣关系中存在一个悖论，即两人的伴侣关系中至关重要的位置序号却是第三方位置，伴侣需要站在这个位置上观察和反思他们共有的关系，同时保持他们作为个体在关系中独有的主体位置。最初的“第三方”可能是治疗师或接受治疗的伴侣关系，通过他们发挥第三方的功能，并希望可以被伴侣中的两位成员所内射。
伴侣治疗的概念始于塔维斯托克，那时二战刚刚结束，学者们对精神分析的理解和战时社会关系经验的创造性应用如雨后春笋般兴起。用现在的话来说，就好像突然出现了一大批“应用程序”：婚姻、分娩、死亡和哀伤，以及工作场所中的生活被选定为探索和研究的领域。
在延续至今的这些开创者中，塔维斯托克关系中心享有盛名，它积累了相当丰富的临床经验，并为精神分析理论的宝库充实了许多新的内容。将伴侣关系视为一种有其自身心理学元素的关系，这些心理学元素来自伴侣双方的贡献，进而形成一个有生命的网，抱持着他们，并将他们结合在一起，这一观念是非常有成果的。我们可以把伴侣关系描述成一个容器，里面生活着两个被容纳的个体。根据比昂（Bion，1966/2014）的描述，被容纳者相对容纳者的关系可以是共生的（symbiotic）、偏利共生的（commensal）或寄生（parasitic）的关系。换句话说，它可能带来关系的提升，也或者造成幽闭恐惧。当然细节是最重要的，本书很好地呈现了细致的工作和深入的思考。我相信，所有从事伴侣治疗的治疗师或者想要参加培训进入此领域的读者都会发现这本书会带来巨大的帮助；在伴侣治疗这一艰难的领域，这本书的出版是一种鼓舞和慰藉。
Dr. Ronald Britton
英国皇家精神病学家学会资深会员
英国精神分析协会杰出资深会员
成为自己以及与另一方的关系
在伴侣关系中，我们的自恋和想要与一位“他者”（分离且不同的另一个人）建立关系的愿望之间总是存在着某种张力。每个人都有一定程度的自恋，而有些人非常自恋。我们的自体中有着不想与别人建立和发展关系的部分。我们每个人对这个世界都有着自己的见解，而与另一个不同于我们的人在一起，会给我们的信念带来挑战。接受新的思想和不同的观点有时很困难，尤其在这些新思想和不同观点无法与我们已经思考、知道或理解的内容舒适共存的情况下。在每个人的心中，自己的观点可以与“现实”或是“真相”等同，而另一个人对某事物的不同见解和感受会令人厌恶和不安。
Colman提示，伴随着我们寻求客体的驱力，也存在着一种“对抗关系（anti-relating）”的驱力。但是，他把对抗关系和“没有关系（non-relating）”做了区分——后者与“建立关系（relating）”同处于关系中，且同等重要。事实上，我们不可能一直积极主动地与他人建立关系，尽管有人可能会争辩说，当我们身处孤独的时候，我们已经从当前的关系转向了与内部客体的关系。对Colman来说：
没有关系单纯是指对“空间”和独处的需要，它是所有关系固有、必要的方面。与他人建立的关系，只有在一定限度内才是可以忍受的——超出了这个限度，我们就会说这是“侵入”和“侵犯”，是对我们自主性的破坏。我们不仅需要接近他人，也需要与其分离，不仅需要依赖，也需要独立。这些需要中就包含了对没有关系的需要，后者在任何成功的关系中都应与建立关系的需要保持平衡。
（Colman，2005/2014，p. 23）
但是，不能将与另一个人建立关系简单地视为，我们是否对另一个人的体验开放自己，或者我们是否保持自己的观点，而是我们能否同时做到这两点。Segal谈道：
生本能包含对自己的爱，但这个爱并不反对与客体建立爱的关系。热爱生命意味着爱自己也爱赋予生命的客体。在自恋中，赋予生命的关系和健康的自爱受到同等的攻击。
（Segal，1983，p. 275）
有些人在把另一个人作为“他者”进行交往的同时，很难保持自己的个体独特性。正如Fisher所提示的那样，当我们尝试这样做的时候，可能会面临一个不小的心理任务。他对此有如下描述：
能够保持对自己各种真实体验的觉知，同时也能容忍另一个人的真实感受，承认和接受他人的体验的意义而不失去自己的体验的意义，尤其当这些体验不仅不同而且相互冲突的时候，那么，所有这些能力都是重要的心理发展成就。
（Fisher，1999，p. 56）
事实上，两个心灵走到一起而不抹灭任何一方，最终会让关系具有创造性。我会在后面对此进行讨论。
理解的缺失
在建立关系和倾听、理解他人方面常见的这些困难也是关系发展的必由之路。如果关系中的一切都那么和谐一致，那还是一种真实的关系吗？Cohen写道，“不要奢望可以完美地给予一切/裂隙就在那里，在一切事物中 / 那就是光进入的地方”（Cohen，1992）。
伴侣常常觉得他们应该相互理解。但在与伴侣密切工作的过程中，很快会发现，许多时候，伴侣在理解与被理解方面存在严重偏差。当这种情况发生时，伴侣会感觉他们的关系出了问题或者没有理解自己的配偶出了问题。Vorchheimer 认为，那种伴侣一方能完全理解另一方的想法是不现实的，它是“每对伴侣的自恋基础带来的结果”（Vorchheimer，2015，p. 12）。她谈到，伴侣难以让自己被对方理解也难以理解对方，这在他们的体验中并非一般性的问题，而是灾难性的问题。此外，如前所述，伴侣中的每一方往往都觉得自己真正理解了关系，认为自己看到的关系才是“真相”，但事实上，对方可能有不同的看法，而且也认为自己看到的是“真相”。伴侣中的每一方都坚信自己才是“正确的”，只是对方并不“明白问题所在”，就好像他们认为对方存在认知上的问题，而不是持有另一种可被思考的观点。
Vorchheimer指出，在这种情况下，若伴侣一方发现对方持有与自己不同的观点，就可能感觉对方是在故意误解自己或者在撒谎。她谈到，“人们不会认为自己是误解的受害者，而是在交换谎言；他们认为所谓的误解其实是另一个隐藏的企图招致的结果，他们不认为误解是人际间在所难免的事情”（Vorchheimer，2015，p. 9）。在非常糟糕的关系中，会将对方表达不同的观点感受为针对自己的恶意行为。在恶意误解中，“个体自己的体验被抹掉了”；Britton把恶意误解的焦虑根源与婴儿早期母亲容纳功能的缺失联系起来。当母亲无法提供容纳时，婴儿会将之体验为母亲对婴儿的攻击而不是母性功能的缺陷；对此，Britton写到，婴儿“相信有一种力量存在，它破坏了理解，抹掉了意义”（Britton，2003b，p. 176）。
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