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| 編輯推薦： |
1.华人情感导师刘墉有关“爱”的经营智慧。
刘墉是亚洲现象级畅销书作家，其作品影响了几代人。他不仅著述甚丰，在家庭、婚姻、亲子教育等诸多方面亦是众多读者学习的典范。本书汇集了刘墉先生与家人、朋友、爱人等五十余年的相爱智慧，是我们处理人际交往、婚恋关系等问题的锦囊。
2.人生不过百，相爱几十年。“爱商”高，让你爱的人更爱你！
一切幸福，都源自刚刚好的爱。如果爱过满，容易让人产生恐惧；不足，则让人心生空寂。本书以“如何把握爱的尺度”为主题，内容不苍白、不功利，文字温情，说理浅明，是一本可以提升“爱商”的成人励志书。把握好爱的尺度，体悟刚刚好的幸福，给自己赋予爱的力量去快乐生活。
3.满足当代年轻朋友渴望拥有“高质量”亲密关系的诉求之书。
如果不会爱，亲密关系很难维持。我们越长大，对“爱”越嗤之以鼻、甚至闭口不谈，但谁都想拥有一些真诚的、长久的、刚刚好的亲密关系。本书可以帮助年轻朋友解决共有的困惑：为什么处着处着朋友就散了？爱人就远了？亲人就淡了？掌握“爱”的经营秘诀，扫除“亲密关系”阻碍，学会爱人、爱己、爱生活！
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| 內容簡介： |
情缘有深浅，性格有刚柔，每个人看待事情的态度也不同，所以对爱的观感也有差别。人生不满百，相爱几十年，我们又何必用许多假设，甚至设计各种方法，去验证自己爱的人？
本书系刘墉情感励志系列读物中的一本，主题围绕“如何把握爱的尺度”，讲述情感故事，阐述与不同人的相爱之道。旨在帮助我们维持好亲密关系，提升人生幸福感。
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| 關於作者： |
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刘墉：他是知名作家，22岁获得新诗学会优秀青年诗人奖，其作品在中国大陆销售超过。他是高校名师，31岁开始在纽约圣诺望大学教书。他是知名画家，一幅画售价过百万。他是励志大师，被称为影响千万人的“人生导师”。他也是华人家教的典范，被称为“青少年心灵沟通专家”。他以自己的版税收入，在中国大陆地区捐建了四十余所希望小学，还帮助两百多名大学生、中学生就学。
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| 目錄：
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仲夏之爱
爱的后一站
长相思只为长相离
早春之爱
多么矛盾的世界
你有没有为孩子读过故事书？
及时死去的父亲
晚春之爱
一家之主换人做
在那心颤的一瞬间
妈妈样的女人
暮秋之爱
如果婚姻是场游戏
再婚只是换了一条船
当你们不得不分的时候
冬之爱
臭皮囊的联想
我愿随波去
当战争结束的时候
四季之歌
不完美的完美
制造石头和苦水的地方
遗忘，真好！
当你成为一只候鸟
谁是真妈妈
描一次心灵的地图
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| 內容試閱：
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如果婚姻是场游戏
社区里有个邻居，一年多前突然变样了。草不剪，树不修，连屋顶上的石片瓦掉了，也不补。
“她不是室内设计师吗？怎么瓦掉了都不补？”
有一天我对妻说，“提醒她一下，搞不好哪天漏水。”
“已经漏了，”妻笑笑，“她知道。”
“知道为什么不补？”
“因为正闹离婚。”
近经过那家，眼睛一亮，新换的瓦，新铺的草，还新栽了许多花。
“是不是和好了？”我又问妻。
“不是和好，是已经离了，所以开始收拾家呀！”
看我不懂，妻大笑了起来：
“以前她不整，是因为正在分财产。房子是她的，丈夫却得分去一半，律师会来估价，然后除以二，由她付现款给离婚的丈夫。房子愈破烂估价愈低，所以她存心让房子破。现在离了，开始交男朋友了，当然得好好修理。”
果然常看见她花枝招展地跟不同男人出出入入。非但如此，她还四处张扬：
“我近交了个开法拉利的男朋友。”
“我今天要去参加盲目约会（blind date，意思是跟完全不认识的男人约会）。”
“我近去照紫外线，还去隆了乳。”
我相信附近的丈夫们，都不太喜欢老婆跟她聊天，免得太太受到她“女人离婚好自在”的负面教育。
但是我也相信附近的太太们更怕丈夫遇见她，因为她成了可怕的“单身公害”。
看到她，使我想起上一栋房子的前屋主，也是因为离婚，而把房子卖给我。
过户那天，那老女人签完字，就掩着脸呜呜地哭了起来。她的丈夫则不断地拍她、劝她。
那一幕，我很难忘。因为感觉太怪了，男人离婚，拿着卖房的一半钱，跟个年轻女人搬去了新泽西，据说住得比他卖掉的房子更漂亮。
女人也拿到一半钱，只是搬去了廉价住宅区，用那二分之一的钱，买了个二分之一的房子。
他们分到的钱完全一样，之间的不同，是因为男人再娶的女人有钱，两个人加起来，更富有了；女人则没有新对象，所以一切都变成原来的一半。
好莱坞的分分合合不也如此吗？大家离来离去，再娶再嫁，找的都是财力相当的。
为什么？因为原来有一千万的人，离婚之后成为五百万，如果再找个五百万身价的另一半，还能维持一千万的排场。相反的，假使找个一百万身价的，五百万加一百万，就一下子变成只有六百万了。
比华丽山庄很现实，当他搬离“比华丽”，不能再比以前那么华丽，就可能失去许多“比他华丽”的朋友。于是他的身份降了级、朋友的身份降了级，他的片酬也可能降了级。
更可怕的是那群朋友的圈子里少了他，看不见他，想不到他，他也可能失去许多片约。换作谁，再娶再嫁不是也得考虑“门当户对”吗？
或许中国传统的“门当户对”，也是为了让孩子在生活上比较有保障吧！
几家财力相当的人，联了姻。我的女儿带着我给的一笔嫁妆去了你家，你的女儿带着一笔嫁妆去了他家，他的女儿又带着一笔嫁妆到我家。
好像过年，朋友往自己孩子怀里塞红包，赶紧把孩子叫过去，打开红包，掏出钱，再塞进新的红包，出去塞给对方的孩子。
礼尚往来，你来我往，只是交换礼物，这跟美国式的离婚分产又有什么差异呢？
于是可以了解，怪不得每个社会都有他们的规矩，因为在这个规矩下才能公平，只是这个公平之中也有不公平。
近看到一篇报道，在印度一年有几万名新娘自杀，原因是嫁妆不够，受到公婆的虐待。报道又说有更多年轻的女孩，只因为父母筹不出她的嫁妆，而嫁不出去。有些只好操淫业，赚足了钱，再出嫁。
一个父亲哭诉他有四个女儿，却没儿子，倒不是发愁没有儿子继承香火，而是因为如果有儿子，娶了媳妇，媳妇带来陪嫁的金饰，能转交给一个女儿，使那女儿嫁得出去。
由此可知，因为儿女的不同，而有了不公平，如同过年给红包，没小孩的人注定得吃亏。
另外一种不公平，是因为游戏规则不统一。
譬如有一儿一女的中国家庭，儿子娶华人女孩，女儿嫁白人丈夫。
中国人娶媳妇是男方花钱，于是花掉父母一大笔银子。偏偏美国白人嫁女儿又有个习俗，是整个婚礼都得由女方包办。
结果，娶了媳妇、嫁出女儿，两老可能得举债度日。
看《美丽佳人》上的“时人专访”。记者问祖国大陆名作家阿城：“听一些在美国的祖国大陆女性朋友说，她们在几次婚姻里，学到的不是爱情，而是如何争资产，你觉得呢？”
阿城回答：“是啊！你说什么‘两人相爱到一定程度就得结婚’，其实是说‘我们若相爱到一个地步，
就该进入一个经济制度’。”
“进入一个经济制度”，阿城说得多么直接！但是细想想，婚姻关系是两个人共同生活，要养孩子，要缴贷款，要为以后打算，哪件事不是经济？两个人“相濡以沫”，总要“你濡我”，“我濡你”，有来有往，
那又何尝不需要一种制度？
也想起吴淡如的一本书名——《爱情以互惠为原则》，同样一箭穿心地说出了男女的关系。所有的爱，无论开始的时候多么超现实，到头来总得落实在生活之中。婚姻带给了我什么？另一半对我有什么好处？我们有没有共同的意识，能带着我们走未来几十年的路？
当然，这几十年如果走不下去，也得有个“互惠”的“经济制度”，让我们好聚好散，再聚不难。
每次我经过那邻居的家，看到她的前夫等着孩子上车，看到她等着上新男朋友的车，就想：婚姻真是人类基本的游戏，能玩得好，玩得高兴，全赖双方遵守游戏规则。离婚也是一种游戏，只要离开前能好好清点，何尝不是双赢？何尝不能喜剧收场？
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