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| 編輯推薦： |
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如果婚姻关系不幸福，那么伴侣双方肯定会存在沟通问题、相处问题，但是仅仅告诉这样的个体如果去提高沟通的艺术，如何学习沟通技巧，多半收效甚微。因为每个人的沟通模式都是固定的，跟自己的家庭环境、被养育方式、过往经历有很大的关系，仅仅去改变沟通技巧，是治标不治本的。想要让一个人彻底跳出过往不良的沟通技巧，学会经营关系，必须教个体从深层次去了解自己为什么会这么说、这么做？自己为什么喜欢这样的伴侣？自己有怎样的创伤导致现在在爱情面前如此无力？本书抓住了婚姻关系折射出的个体创伤，从创伤投射的角度来分析每个人为什么会有不同的爱情观和行为习惯，进而带读者更好地觉察自己的过往、疗愈内心的伤痛，进而走出不良的行为循环。这样的视角和深度是少见的。这样一本间距婚恋关系经营和内心自我成长的书籍，值得出版。
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| 內容簡介： |
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人人都渴望好的爱情、美好的婚姻。可是搞不定爱情的人大有人在。即便在爱情里甜甜蜜蜜，觉得两情能够地久天长的两个人，在步入婚姻后也可能被生活和现实撞击得痛苦不堪。当关系出现了问题，很多伴侣不懂得沟通，不懂得经营感情，终爱被消磨殆尽，两人分道扬镳。所以，为什么在爱情中甜蜜的两个人，常常难以经营出幸福的婚姻？到底如何出才能在婚姻中延续爱情的美好？本书作者曾少芬有着多年的心理咨询经验，她结合自己对于婚恋的心理学研究以及10多年的实战经验，写就本书，从爱的创伤、冲突根源、两性差异等角度来分析人出现爱无力、婚姻无力的根源，并从自我和关系两个方面给出实操指导，教大家如何去修复创伤，让关系在爱中升华。
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| 關於作者： |
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曾少芬，女，1974年出生，资深心理学导师，心理学博士，国家二级心理咨询师，心家旺族教育机构创办人。有着20多年教育工作及10多年心理个案咨询经验。曾少芬老师在心理学理论和实践应用方面造诣颇深，其理念及课程落地性强，受到广泛认同和肯定。在全国开讲心理学课程超过600场，帮助无数个人和家庭走上了幸福之路。已有一批优秀的学生在从事家庭关系及情绪管理咨询和讲学。
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| 目錄：
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章 为什么在爱情面前如此无力
关系里留下的伤疤，都是内心世界的映射 / 003
看不见的冰山 / 008
爱情五大毒药：谁在爱里下了毒 / 017
爱情有伤的三大根源 / 025
第二章 在感情中的创伤投射
梦中情人：理想父母的投射 / 038
痛苦和伤害：源于错误的期待 / 044
成熟的心智：只是爱，没有期待 / 049
病毒信念：制造出情感病毒 / 051
完美主义：追求完美=追求完蛋 / 056
自我中心主义：改造对方，成就不出幸福的婚姻 / 061
性冷淡：本质上是性压抑 / 064
第三章 冲突背后的真相 ：冲突不是问题，应对方式才是问题
表面“都挺好”，实则缺乏情感联结 / 072
压抑的“老好人”，丧失面对冲突的能力 / 078
忽视问题本质，造就“追逐—逃避”的恶性循环 / 081
借助情感勒索，实施强烈的控制欲 / 088
转化习惯性压抑，做真实的自己 / 094
接受冲突，善用冲突促进了解 / 100
第四章 知己知彼，求同存异
了解先天气质的差异，找到对的相处方式 / 110
摘掉标签：区分事实和想法 / 122
滋养爱与婚姻的三大营养 / 129
告别婚姻中的假想敌 / 136
建立界限，走出令人窒息的依赖情结 / 141
用对爱语表对情 / 145
性和谐，深度调节感情的温度 / 150
出现婚外情还可以挽救吗 / 154
共同成长，谈一段永不谢幕的恋爱 / 168
第五章 让关系在爱中升华
爱自己，是终身浪漫的开始 / 173
在婚姻中成长 / 180
允许一切如其所是 / 182
家庭中的界限与序位 / 186
与原生家庭和解 / 191
与前任和解 / 193
如何充满爱和尊重地分开 / 196
放过别人，其实是放过自己 / 200
好的婚姻是两座冰山和谐共舞 / 203
结束前回到你的选择 / 211
后记 让心回“家”，让爱重生 / 213
写在后 慢就是快，少就是多 / 216
附录 婚姻个案实录：重塑婚姻关系 / 219
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| 內容試閱：
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爱情五大毒药
人生遗憾的是你认为深爱对方，却无意识地用毒药喂养这段关系。
了解内在一些病毒性信念是如何造成自己的苦难的，从而愿意主动改变这些信念，这个过程会很痛，但结果会很美好。
倘若继续坚持“我就是这样的人”，逃避成长和改变，问题和苦难只会一直持续。
毒药1：坚持要赢 — “我是对的。”
“坚持要赢”不知不觉把家庭变成了法庭或者战场，唇枪舌剑之下给彼此带来深深的挫败感。这种挫败感会让彼此之间形成一道深深的鸿沟。当战争结束的时候，我们会发现没有赢家，只会留下很多遗憾。多少人为了坚持“我是对的”而赔尽了一生的幸福。当你一直证明你是对的，你就会找对方是错的证据，来证明你是对的。当你一直想着错误，你的焦点就会在错误上，而这些都会产生负面情绪。
在我的婚姻咨询中，事无大小，小至一句话或一个小习惯，大至花费问题或处理家庭关系的观念等，一旦要论对错，就有可能闹到关系破裂。坚持“我是对的”会让我们掉进一个“双输”的陷阱。
从人性的角度说，每个人活着都希望证明自己是有价值的、被接纳的。所以，争论对错背后的动机仅是为了捍卫自己的自尊。因此当一方在努力证明自己是对的时，已经无意识地把对方放到了“错”的立场，对方的自尊已经受到了伤害。
在争得筋疲力尽的时候，有人会吼出一句：“你认个错会死吗？！”无论对方的行为是对是错，这种强势态度，已经严重触发了对方的心理防御机制，为了捍卫自尊心，特别是自尊受过伤害的人，会形成逆反心理，破罐子破摔，誓死反抗。
家庭不是法庭，更不是战场，不能只讲对错，不讲感情，爱人之所以成为爱人，是因为爱人之间可以多谈情少讲理。很多人为了赢，而输了关系。在后面的章节里，我们会了解到如何跳出是非对错的二元对立，拓宽思维蓝图，从而提升接纳能力。
毒药2：改变对方 — “我都是为你好。”
一对夫妻找我做咨询，妻子表示丈夫总想改造她，她很痛苦。
丈夫则表示很郁闷，其实自己很爱她。他觉得妻子穿衣的品味太差，为了让她改变形象，丈夫甚至亲自陪她去买衣服，而且买的衣服都是大品牌。丈夫说：“我做这一切都是为你好啊！”
妻子说，穿上那些不喜欢的衣服，令她浑身不舒服，对她而言，她不在乎品牌，只要舒服就好。
“我都是为你好。”可能是世界上动听的控制别人的借口。然而真正的爱是放下所有的要求，无条件地接纳这个人。改变对方的核心动力来自我们内心“完美伴侣”的期待，所以我们会忽略对方真正的需求。
要求对方改变通常会失败，这时候，失望和痛苦也不可避免地袭来。要求对方改变意味着：“你不够好。”这样的潜台词同样会贬低对方的自尊，哪怕你的理由再充分再掏心掏肺，也会激发对方的抵触和防卫，让对方表现出抗拒，因此企图改变对方只会招来痛苦和关系的恶化。
一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人，每个人可以改变的只有自己。如果对方有改变，那也不是“被我改变”，那只是对方个人的选择而已。
毒药3：依赖情结 — “不能没有你。”
邓丽君的《我只在乎你》是一首大家很熟悉的歌：“如果没有遇见你/我将会是在哪里/日子过得怎么样/人生是否要珍惜/也许认识某一人/过着平凡的日子/不知道会不会/也有爱情甜如蜜……”
能收到这样的表白是令人感动的，但往往也会产生被爱的错觉。让我们再看看后面这一段：“人生几何能够得到知己/失去生命的力量也不可惜/所以我求求你/别让我离开你/除了你/我不能感到/一丝丝情意/如果有那么一天/你说即将要离去/我会迷失我自己/走入无边人海里/不要什么诺言/只要天天在一起/我不能只依靠/片片回忆活下去……”
歌词完全浓缩了感情依赖者的心声。或许有人会认为这是何等痴情，但是如果不能在一起，这个人就要死要活，而对方要背负他的生死。天天和一个没有灵魂、没有自我的人捆绑在一起，失去自己的空间和自由，显然这不是爱而是情感绑架。寄居蟹式的黏附，必然给对方带来极大的压力，以及喘不过气的窒息。
在一段成熟的关系里，每个人都要有对自己负责任的能力。把自己一生的幸福快乐全部寄托在另一个人身上，这种托付心态非常危险。在一次婚礼上，我看到“岳父大人”牵着“女儿”的
手来到新郎面前说：“我今天把女儿交托给你，以后你要好好
照顾她。”新郎毫不犹豫就说：“您放心，我一定会照顾好她
的！”新娘露出了幸福的笑容。
当时我打了个寒战，全身起了鸡皮疙瘩。果不其然，四个月之后，这个男生就联系我求救了，这段婚姻已经出现危机。
后来夫妻俩一起做了咨询。妻子说：“我只是希望他能多陪陪我。但他工作特别忙，经常到处出差，这令我特别生气，早知这样，我就不结婚了！我觉得他骗了我，当初信誓旦旦地说要让我幸福，但压根儿做不到。”丈夫一脸无奈：“我也想陪你，但鱼与熊掌如何兼得？”
妻子把自己的幸福快乐全部寄托在丈夫身上，丈夫需要背负所有的责任，这种依赖已经令关系的天平失去了平衡。面对妻子的依赖，丈夫反而会因为压力逃离家庭，形成反依赖的动力。
关于依赖和反依赖的人格模型，后面的章节还会有更详尽的讲述。
健康的婚姻需要两个心智成熟的人有照顾自己的能力。婚姻中需要彼此付出，但不意味着爱一个人就要百分百为对方负责任。爱一个人的前提是：在爱我之前，请先学会爱自己。
毒药4：情绪失控 — “你根本就不理解/在乎我！”
情绪是火柴，不值一分钱，但情绪来临的时候，这根火柴却可以烧毁一座价值千万的房子。从相爱走向婚姻，两个人一定为彼此付出了很多，建立了很深的感情基础。但是一旦触发了情绪的开关，可能前面建立的一切都将付诸东流。
很多人说：其实我这个人挺好相处的，我在外面很多朋友，大家对我评价也很高。偏偏对着我的家人，我就是忍不住发脾气。相信这是一个普遍现象：我们把好的一面给了外人，却把糟糕的一面给了亲的人。反过来，如果我们用对待亲人的态度去对待朋友呢？也许一个朋友都没有。
于是有了一个问题：缘何在至亲至爱的人面前，我们容易情绪失控呢？简单地说，就是我们对家人的期待比外人要高。对亲心爱的人，我们都期待对方是懂自己、在乎自己、理解自己的人。
伴侣愤怒、委屈的情绪背后其实在传递着：“我骂你是因为我爱你，我在乎你！为什么这都不懂？你根本就不理解我！不在乎我！”我们不妨反过来想想：如果另一半也用这种骂人的方式表达爱，看着对方狰狞的面目，你会感受到这是爱和在乎吗？我们是否应该承认，我骂你不是我爱你，我骂你，是因为我情绪管理不好。
指责不是爱，那是婚姻的杀手。要经营幸福的两性关系，“谈情（情绪）说（表达）爱”是一门必修的学问。
毒药5：抱怨受害 — “为什么受伤的总是我？”
面对柴米油盐总有诸多不如意，从相爱到相杀，如果我们不从自身开始找原因，而只是一直抱怨，指责对方的不是或希望对方改变，结果就是成为婚姻里的受害者。
“我无论做什么她都觉得差劲，就一直被她说，不就是觉得我配不上她吗？我受够了！”
“从孩子出生至今，都是我一把屎一把尿地自己带孩子，他从来不主动帮忙，女人为什么结婚生孩子给自己背包袱呢？”
根据过往个案的咨询，夫妻之间抱怨的情况大致是以下几点。抱怨丈夫的：一是抱怨老公没本事，没有进取心；二是抱怨老公大男子主义，不管家里的事；三是抱怨老公没情趣，像木头人、闷声桶。
抱怨妻子的：一是不会打理家务，孩子带不好；二是唠叨，情绪化；三是没情趣，没有女人味。
如此看来，男人和女人平分秋色。
过去只有“怨妇”一说，却没有“怨夫”这个说法，从这一
点看来好像有点儿不公平。但仔细观察，我们会发现女人天性比
男人更爱表达，而且情感表达更丰富，这些本来是建立亲密关系很重要的元素，只是一旦方式用错，就变成了抱怨。
抱怨之所以没有好结果，是因为抱怨不但得不到积极的回应，反而得到的是厌倦和互怼，所以积压的委屈和不满越来越多，日子久了，便都写在脸上，成了个“苦”字。
两个人在一起生活，有不如意和不愉快的事情发生都很正常。关键时候男女双方的态度和表达方式是否能让对方接受，心理学上有一个“镜子效应”，简单说就是别人怎么对我，我怎么对别人。
比如妻子对丈夫抱怨说：“我做了一天家务，快累死了，你去丢垃圾吧！”丈夫听起来就会觉得很不爽，“是我亏欠你了吗？我也工作了一天啊，你累我不累啊？”但换一种方式说：“老公，我需要你帮个忙，你能帮忙把垃圾丢出去吗？我今天有点儿累。”丈夫听到会很乐意，因为妻子带着尊重的请求满足了丈夫的价值感。这就是镜子效应。
在那些不幸的婚姻之中，我们总是把弱势的一方看作受害者。其实事实从不如此，婚姻之内，从无圣人，所有的失败都是双方的失败。婚姻是合作的艺术，没有一个人的错误，只有两个人的失败。做一个受害者得到的仅仅是同情，而做一个自省者可以得到重生。
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