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| 編輯推薦： |
推荐1.美国关系心理学家带你应对亲密关系中的焦虑！
莱斯利·贝克-菲尔普斯博士是美国关系心理学家，如果你在亲密关系中，感到惴惴不安、绝望、心生嫉妒、警惕、担忧、害怕、没有安全感、害怕被抛弃……这本书可以带出走出这些糟糕的情绪，更加享受亲密关系。
推荐2.深度解析四种成人依恋风格，破解你的关系模式！
不同于儿童的依恋模式，成人依恋风格一共包含四种，这正是作者的原创。她认为成人依恋风格可以分为：沉浸型依恋、恐惧型依恋、疏离型依恋和安全型依恋。其中安全型依恋可以收获幸福的爱；疏离型依恋导致你不需要爱。恐惧型依恋使人拥有冲突的爱，沉浸型依恋使人拥有绝望的爱。而沉浸型依恋和恐惧型依恋都属于焦虑型依恋。通过阅读本书，你可以发现自己属于哪一种关系类型。
推荐3.带你告别焦虑型依恋，学会正确地付出爱，体面地享受爱！
作者结合专业心理知识，教会读者学会富有同情心的自我觉察，借此认清自己的童年创伤和认知信念，从而教会读者通过练习走出糟糕的关系，进入健康的关系状态中。你可以在关系中，既感受亲密，又享受爱！
推荐4.从隐形的童年创伤中走出来，在关系中重新来活！
推荐5.献给渴望爱又被爱折磨的你！让爱
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| 內容簡介： |
你的伴侣是否让你感到不安、绝望、心生嫉妒？
我想没有任何人愿意承认自己拥有这样的特质。但是如果你面对自己的另一半时，感到自己一直处于警惕、焦虑、担忧中，处于一种被抛弃的担忧中，那么你可能正承受着焦虑依恋，这种依恋根植于童年创伤经验中的被抛弃恐惧。
在《感受亲密 享受爱》中，你将学会用富有同情心的自我意识，帮助自己认清负面信念、不健康行为模式，从而克服焦虑依恋。此外，你还能理解不安全感是如何影响你和伴侣的健康关系的。当然，更重要的是，本书能够教你学会一些技巧，来预防自己回到卑微、贫瘠的关系模式中。
如果你经受着依恋的焦虑，你是时候改变下了，否则你将永远停滞不前。有了基于同情心的自我意识，你可以成功探索出自己因依恋焦虑所导致的焦虑信念和焦虑行为。通过认清导致焦虑依恋的心理因素，你还可以学会如何在亲密关系中建立安全感，从而获得更健康、长久的亲密关系。
如果你准确停止这种痛苦的关系模式，终打破这种日益恶化的爱与被爱关系，这本书可以帮助你找到自己应得的爱。
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| 關於作者： |
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莱斯利·贝克-菲尔普斯博士：执证心理学家、作家和演讲者。她同时也是WebMD人际关系专家和分析师，常年为WebMD撰写博客“关系的艺术”。她还为《今日心理学》撰写博客“改变”。菲尔普斯在萨默塞特医疗中心的精神科担任心理科主任，主要从事女性心理治疗。她跟丈夫和两个儿子住在巴斯金里奇。
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| 目錄：
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目录
部分
孩子与照顾者的依恋关系是一切关系的基石
第1章 鲍尔比的依恋理论：安全型、焦虑型和回避型
如何与自我和他人连接
成年人的四种依恋模式
发现你的依恋模式
第2章 依恋的三个基本功能：接近、避风港和安全基地
接近：防止危险
避风港：对舒适的需求
安全基地：探索世界所需的支持
在独立与亲密之间取得平衡
不同依恋模式及情绪管理方式
获得积极向上关系的方法
第二部分 依恋的两个决定因素：如何看待自己、如何看待别人
第3章 确认偏误和自我验证
学会以积极的态度看待自己
关于“我是否值得被爱”的自我验证
确认偏误：别人不会给我提供情感支持
自我认知、自我行为、他人认知的闭环关系
追求与后退：一种常见的关系问题
对于看待自己和别人的总结
第4章 为什么我们总是无法逃脱不安全依恋模式的束缚
为什么改变行为方式那么难
认知失调
痛苦如何促成改变
走出自我攻击的恶性循环
第三部分 不安全依恋的解药：富有同情心的自我觉察
第5章 自我觉察和自我同情
自我觉察
自我同情
富有同情心的自我觉察带来疗愈的力量
第6章 建立安全关系：发展自我觉察
觉察内在的矛盾
培养对感受的觉察
通过更多的觉察来改变你的想法
运用心理化去理解自己和伴侣
对于自我觉察的总结
第7章 建立安全关系：发展自我同情
共通的人性
正念
自我友善
对于自我同情的总结
第四部分 从不安全依恋关系中走出来，学会滋养你和你的关系
第8章 寻找一个能够接纳和温暖你的伴侣
成年人如何重建安全依恋
一个好伴侣有哪些特征
找好伴侣就像淘金
建立支持网络
第9章 建立一种让你感到安全的依恋关系
自我暴露
相互依赖：做完整的另一半
让联结继续深入
增进亲密关系的行动
培养感恩之心
熟能生巧
第10章 应对亲密关系中的争执和冲突
请分享感受，请求支持
真正倾听对方
放下伤痛，学习原谅
这份关系，是该继续还是结束
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| 內容試閱：
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前 言
无论是单身，还是已经拥有一段关系，很多人都相信他们永远不会从爱情中获得幸福。他们感到孤独，需要陪伴——不仅仅是和闺蜜坐在一起看电影，而且要朋友、知己或爱人陪伴他们去度过“人生”这一伟大的冒险。他们常常担心，一旦他们的伴侣了解了“真正的自己”，就会逃之夭夭。有时他们也会觉得伴侣欣赏自己，但这还不够，万一他们失败了怎么办？然后，他们还有一个永远存在的顾虑：如果自己呈现出脆弱的一面——向伴侣寻求支持、安慰和承诺——伴侣还会站在原地吗？
如果你也有类似的困惑，那么这本书就是为你准备的。作为一名临床心理学家，我已经治疗过很多有类似问题的人。多年来，他们向我敞开自己的心扉，希望能有积极的改变——我相信他们中的大多数人都已经改变了。治疗为他们提供了一种方法，去探索他们所寻求的爱。治疗帮助他们完成内在的疗愈，并去选择能够付出真爱的伴侣。有了更明智的选择，他们就可以为自己创造成长的机会，有能力去培养更幸福、更健康的关系。
对于如何经营一段关系，你可能与我的很多患者一样已经掌握了大量的信息、专家建议或宝典。它们可能来自家人、朋友、自助书籍、文章，甚至来自你的治疗师。你可能试图通过多一些社交、定期约会或编辑你的线上个人资料来与那个“对的人”相遇。如果你已经拥有一段关系，你可能已经练习自信和有效的沟通技巧，并提醒自己：你是值得被爱的。但是，你仍然感到孤单和不够好，或习惯性地害怕被拒绝。
就像生活中的其他事物一样，你通过经验来学习如何经营关系。你的个重要关系是童年时期与照顾者之间的关系。我知道这是心理学的陈词滥调之一，但事实就是如此。你学到的课——当你需要他们时，他们能否及时出现，如何呵护你，以及你感觉自己有多么值得被爱——取决于你父母或其他照顾者带给你的温暖、接纳和安抚。在你生命的初几个月和几年中，你发展出了一种连接和依恋他人的特定模式。
尽管直到成年，你才觉察到（或仍未觉察到）这种模式，但你现在的模式可能与童年时期养成的模式基本相同。如果你的早期经历让你质疑自己是否值得被爱，害怕被拒绝，或者抑制不住地渴望得到安抚，那么你可能现在仍然会有这些感觉；当然，你现在的感觉也有可能是后来生活中的痛苦经历加剧了之前潜伏在表面之下的对关系的焦虑。但是这种焦虑型依恋的脆弱感的根源可能开始于童年时期。
焦虑型依恋不一定是（实际上通常不是）由明显的虐待或错误的养育方式造成的。理解这一点很重要。许多焦虑型依恋者都来自非常有爱的家庭。不幸的是，他们的父母由于遇到挣扎、困难或创伤性事件，也会无法很好地养育子女，即使父母真的很爱孩子。
你可能会想，为什么焦虑型依恋会顽固地伴随自己一生？要回答这个问题，可以想一想你在童年时期与父母或其他照顾者进行的无数次互动。（真的，停下来想一想）这些互动——尽管并非全部都是同等重要的——在不知不觉中告诉你，别人可能如何回应你，以及你有多值得被爱。他们传递的这些信息交织并融合在一起，成为你生命的一个烙印。所以，改变并不容易，但有可能。
我在治疗中学到的一个重要功课是：创造改变有点儿像园艺。园丁不能拔苗助长，治疗师也不能手到病除。治疗师对来访者要做的是，倾听他们，分享自己对他们问题的看法，表达共情并提供指导，他们就能学会以不同的方式看待自己，以新的、更积极的方式回应自己，被鼓励去冒险改变，并学会跟别人不一样。但所有这些改变都必须按照人们自己的节奏发生——可以被鼓励，但不能被强制。
实现个人成长的一个关键因素是提高自我觉察，这包括：觉察你的想法；承认并有意识地体验你的情绪；了解你的动机。这些任务可能很难，特别是当你面对不愉快的冲突时。但是，它们会让你更好地理解你的困境。这种自我觉察经常能够帮助人们感受更大的幸福感，并且觉察本身往往会促进改变——例如，减少焦虑型依恋，培养更健康的关系。这就像去呵护一个受伤的小孩子那样，你需要非常同情地去接近你自己，这是极其有用的。
自我觉察及与自己建立一个积极正向的关系，二者组合在一起会创造出一种强大的力量，我称之为“富有同情心的自我觉察”。组合适当，它们就会变成灵魂的“营养液”。本书的内容正是从这个角度来看待你的关系困境。本书以易于理解的语言解释了你们的关系困境在初是如何形成的，这个过程如何让改变如此困难，以及如何克服这些困难去享受安全、持久的爱情。
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