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| 編輯推薦： |
书中丰富的案例讲述了女性在职场、生活中遭受的诸多不公平对待。她们被“女性应该怎么样”或者“妈妈、女儿、妻子、儿媳应该怎么样”束缚着。她们不断在别人的眼中寻求自己的价值，却又不断自我否定；要承担他人的情绪责任，却又习惯牺牲与奉献……
作者从女性心理咨询师的角度，点破为什么女性一再被塑造，为何曾经的“被压迫者”会成为“压迫者”，为什么爱错人的剧目不断上演，为什么母亲总以爱为名控制、伤害孩子，等等。她启发女性聆听内心的声音，找回自己，努力、勇敢地挥别无止境的罪恶感与焦虑，与他人培养平等的关系，重建生命，获得自由。
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| 內容簡介： |
每个女性心里都有一座名为“应该”的牢笼，囚禁着自己，也监督着其他女性。
．女孩：我应该端庄、温柔，说话的声音不能太大，动作不能太粗鲁……
．妻子：我应该下班后赶回家给丈夫做饭，虽然我好累……
．儿媳：我应该初三再回娘家，因为小姑初二回来，我得帮忙……
．妈妈：我应该好好照顾孩子，即使工作已经让我疲累到崩溃……
身为女性，对这些场景一定不陌生。
我们在一张巨大的监视网中，无法逃脱这些“应该”，只能忘记自己原来的样子，也忘记自己想要什么。
当关系中充满勉强与害怕，爱就无法存在了。摆脱用“应该”监督自己、监督别人，我们的同理心和爱人的能力才有存在和发展的空间。我们真正尊重自己时，才能活出自由绽放的人生。
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| 關於作者： |
周慕姿
心理咨询师，心曦心理咨商所创办人之一，个案咨询时长5000小时以上。
2017年诚品畅销榜冠军、金石堂“十大影响力好书”、博客来年度畅销榜第二《情绪勒索》作者，“TEDXTAIPEI”主讲人之一。
她致力于心理研究和写作，对于人们与自我、与他人的关系有着异常敏锐的洞察力，希望能帮助人们了解自己困境产生的原因，以及相信自己有摆脱困境的能力。
她确信：我们拥有“选择的自由”，若我们能以“真实的自己”面对生命，我们就能挣脱无形的束缚，获得真正的自由。
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| 目錄：
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自序 他们都在说“应该”，但我只想要“尊重与爱”
前言 是什么“束缚”了女人的心？
章?“应该”的女人
苦命女人
忍得了委屈，期待苦尽甘来
不能“生气”
在压迫中没有选择，只能认命
从被压迫者转为压迫者：媳妇熬成婆
以“过来人”身份教你如何“取悦”男性与社会
第二章?“应该”的传承
听话温顺、善解人意、压抑表现的，才是好女
重男轻女：削弱女性的自我价值
自我牺牲理所当然
努力获得别人的肯定
权威情结：“被肯定的需求”与“讲究和谐、顺从的训练”
希望通过成功，找到自己在别人眼中的价值
照顾好别人后，才可以做自己
习惯顺从权威，隐藏愤怒
身体意象的追求：要性感，也要守贞
崇尚好身材、好长相
害怕自己的身体引来他人的目光
情绪技巧训练过程
察言观色：在意他人的感受与评价
情绪界限模糊：承担他人情绪责任，过度在意和谐
取悦与顺从：学会习惯内心的委屈
降低自我需求：害怕罪恶感与羞愧感
默默羡慕、嫉妒与比较：不相信自己是好的
嫉妒与羡慕的不同在于“独占性”
第三章?“应该”的爱情
在亲密关系中追求自我认同
进入亲密关系就失去自我
通过得到爱确定自己的价值
追求全心全意只为爱情
进入亲密关系后难以离开
认为不被爱是因为自己不够好
要求无条件地包容
想让对方成为无条件地爱自己的“父母”
用婴儿的方式索求爱
被迫爱上性侵者的女孩
是霸气、情不自禁的爱，还是侵犯
长期得到的是不尊重自己意愿的爱
被污名化却难以发声
用爱来消除羞愧感
浪子回头金不换：女孩的自我牺牲
和这样的男孩在一起会让自己变得更好
把自己想要的爱与照顾给对方
通过牺牲与奉献，感觉自己是特别的
第四章?“应该”的婚姻
结婚，是让社会接纳的关键
婆媳问题：做儿媳妇应该知本分
不得不尽的本分
创伤代代相传
婆媳问题是母子问题、夫妻问题的一环
等待不回家的男人
需要爱，却不能任性
重演童年剧本
离婚等于失败
进入婚姻的女性面对的束缚
去性化
好好照顾家中的每个人
争取家庭地位：生男孩
第五章?“应该”的妈妈
成为一个好妈妈，为孩子牺牲一切
背负好妈妈的压力
要求孩子弥补自己
为了顾全大局，牺牲自己与孩子的感受
空虚人生的代价：孩子要为妈妈的人生负责
为了孩子承受辛苦与委屈
习惯得到孩子的支持与回应
学会重新建立自己的人生
“消失”的另一半，造就强势的妈妈
为了保护家庭与自己变得严厉、挑剔
用掌控破除匮乏感与不安
纠结的母女关系
妈妈形塑女儿的自我
妈妈成为“被压迫的典范”
女儿成为“情绪配偶”
用孝顺的规矩要求女儿
和女儿成为竞争对手
第六章 “应该”的关系
复制母亲的方式对待另一半
受制于他人目光的男人：忽略妻子的感受与需求
不被允许表达脆弱，可能无法拥有美好的亲密关系
男人婚后仍是“儿子”：冲突再现
丈夫成为压迫妻子的代表
父女关系：权威情结的养成
女儿的个权威
父亲的女儿：想达到父亲的期望，又反抗父亲的标准
被索取亲密关系的女儿
第七章? 对“应该”说不：做自由绽放的女子
觉知：丢掉你的“裹脚布”
女性的价值不取决于婚姻
列出捆绑你的“应该”与“一定要”
列出家庭传达给你的价值观
列出周围的人对你的角色期待
面对你的罪恶感，列出你的负面信条
找回自己
独处——练习和自己相处
理解、接纳你的各个面向与情绪，做自己的理想父母
倾听内心真正的声音，建立自己的标准
学着照顾、取悦自己
学会安抚习惯性的罪恶感，建立界限
展示真实的自己，与他人培养平等关系
练习表达自己，发展真实的自我
同理自我与他人，并设立情绪界限
保持自我：经济、心理独立
写于后 鼓起勇气，对“应该”说不
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| 內容試閱：
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他们都在说“应该”，但我只想要“尊重与爱”
从《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，让人窒息的相处》到《关系黑洞》，我的工作、人际关系、健康与自我都出现了很大的变动，给我带来了许多挑战。
一方面，2017 年我的工作量暴增，我又很不会拒绝别人，2018 年初健康检查时，我被查出罹患甲状腺亢进；另一方面， 我的本书《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，让人窒息的相处》颇受瞩目，使我莫名多了些名气，当然也遭受了许多攻击。一些人认为自己被“情绪勒索”冒犯，带着满腔愤怒给我写信或者留言。
我原本就是一个很容易陷入自责与自我怀疑的人，在各方压力下，我感觉自己的心理与身体健康状况并不好。因此在2018 年，我强制自己慢下来，减少一半以上的工作量，尽量专心于咨询工作以及专业训练。在这一年里，我发现，自己内心“感觉自己不够好，配不上这一切”的怀疑，与他人的“你凭什么可以得到这些成就”的攻击，不停地在我耳边回响：
“你写这些东西有用吗？”
“有很多比你有才华、资深的心理咨询师或精神科医生。你能写的，他们都能写。说不定他们写的文字基于更深的理论基础，对读者来说更有用，你凭什么获得现在的成就？”
“你只不过是凭一本书红了的家伙，运气很好，搭上风潮而已。”
……
这些巨大的自我怀疑声笼罩着我，让我很羞愧，觉得自己很糟糕，配不上这些成就……
我开始怀疑自己，然后，我就什么都写不出来了。
原本我就是个有强烈的“冒牌者综合征”的人，我面对的压力、变动、不安、害怕、恐惧与攻击，“喂养”了我内心的自我怀疑，让它变得更强烈。
成就，没有成为我的福祉，却成为我某方面的束缚。
幸好，在面对自我怀疑与不安全感方面，我也算老手了。同时，很感谢我的前辈、朋友、工作伙伴与家人给我无条件的信任与支持。
后来，我继续减少我的工作量，特别是对外曝光的时间，将时间尽量放在我喜欢的事情，也就是咨询工作上。我也开始参加一些专业训练团体，开始多花一点时间阅读自己喜欢的文字，让自己被掏空的身心得到平静与滋养。当然，去乐团练习， 吼吼叫叫，与乐团成员讲些无用的话于我而言也是必须的。
当身心与自我慢慢稳定下来之后，我在持续的实务工作中发觉：
许多女性一开始和我谈的是自己的情绪、亲子关系或伴侣关系，但深谈后，我发现她们的问题背后，往往是约定俗成的传统对女性的束缚与歧视。此外，许多女性有相同的困扰，甚至有类似的个性——很容易察觉别人的感受，常会自省、自责； 很需要让别人觉得自己有用，却又不相信自己足够好。
大家被“女生应该怎么样”或者“妻子、妈妈应该怎么样” 等“应该”束缚着。在家庭、职场中，她们因为身为女性，而容易遭受不公平的对待。她们想挣脱这些“应该”，却又因为无法忽略别人的眼光与看法，无法挣脱那些从小就形成的、存在于内心的自我规训，而自我怀疑。
其实我也遭遇过这些，或者可以说，我也正在遭遇这些。我的经历与观察，让我忍不住想：一些性格特质究竟是“女性本身的特质”，还是女性从小时候起被社会环境、传统认知训练出来的呢？
我遇到太多有这些特质的女性，于是，就有了这本书。
《对“应该”说不——做自由绽放的女子》所讨论的，并不是“女性是辛苦的”，或者“男性是既得利益者”，而是在观念束缚、心理控制下，我们是怎样把扭曲的“应该”一代又一代地传下去，成为“集体创伤”的。有时候，受伤的人熬过一段时间，成为有权力要求别人的人时，会因为自己伤得太深，继续维护这样的创伤传统，“否则，我过往受的伤，到底算什么”。
当然，在这样的“应该”下，受苦的不只是女性，还有男性。女性总得是某个样子，而男性也得是某个样子，两边都可能受伤。他们需要彼此，有时却仇视彼此。男性化为压迫者、强者， 而女性化为满足男性自尊的对象、弱者。两边都不满这样的刻板印象，都觉得愤怒，但面对社会上的压力，却又不得不下意识地维护这样的文化习惯。于是，男儿有泪不轻弹，获得成就大于一切；女性能力太强就会变成“女强人”，回归家庭才是女性应该做的。
在一张巨大的监视网中，无法逃脱的“应该”，让人们只能忘记自己原本的样子，也忘记自己想要什么，戴着面具、带着“偶像包袱”不停前进。
正因如此，我们发现，很多人即使得到的外在成就、物质再多，内心都是空的；用假的自己面对、建立再多的人际关系， 也会觉得这些关系都是假的。很多时候，我们不相信别人爱真正的自己。即使留住了一段又一段关系，我们也认为：自己或许是用“应该”或“责任”让对方留在自己身边的，对方并非真的愿意为了自己待在这里。
当关系中充满了“应该”与责任、勉强与害怕，重要的“爱”就没有可以存在的空间了。这是哀伤的。
与写本书的目的相同，我仍期望，这本书能够唤起我们的一点改变，让我们觉察那些习以为常、理所当然的“应该” 并不是真的“应该”；让我们重新思考，那些“应该”带给我们的真正意义是什么；让我们正视自己真实的感受，还有想成为的自己。
只有从你我开始，从一点改变开始，不再把“应该”当成理所当然，让自己更尊重自己，用不妨害他人的“我想要”去 选择、去表达，我们才能学会尊重别人；才能学会不再用那些 “应该”与刻板印象钳制他人的自由意志，或带着自己想要隐藏的创伤，要求别人有和我们一样的经历，做会让自己受伤的事。这样，我们才不会扭曲地带着被别人歧视、压迫、不平等对待 的伤口，转头歧视、压迫比我们弱势的人，借着那些歧视别人 的语言、贬低别人的文字，感觉自己稍微高人一等，来获得一 点心理平衡，获得一点安慰。
摆脱用“应该”监督自己、监督别人之后，我们的同理心和爱人的能力才有存在和发展的空间，才可以好好地被保有、被珍惜，它们是我们生而为人珍贵的礼物。
若从我们开始，对用“应该”约束自己和他人这样一个代代相传、约定俗成的传统习惯有所觉察，勇敢地做出不同的选择，让自己、他人都能被支持，坦然地摆脱束缚，不再服膺“应该”“理所当然”等，让这些力量一点一点地积累，我们的传统认知或许就能有所松动，社会环境也许就能更“多元包容”。
你愿意和我携手，为我们的现在，甚至我们的下一代，营造出一个更能尊重、接纳真实自我，包含更多爱的世界吗？ 我衷心地期盼着。
苦命女人
阿琴坐在椅子上，絮絮叨叨地诉说着她一直以来的委屈。
“你知道我丈夫有多过分吗？两个孩子平时几乎都由我带， 他每天都说工作忙，我从早到晚都见不到他的人影。他假期陪孩子玩一会儿，拿点儿钱回家，好像就尽到父亲的责任了。他有工作，我也有工作啊！我每天急急忙忙下班接孩子，回家给孩子和婆婆做饭。他一回家，就跷着二郎腿，一点家务都不做， 还说他们家男人是不做家务的。婆婆一天到晚都在挑剔我哪里做得不好，如果我跟丈夫抱怨，他就索性很晚回家，婆婆还会冷言冷语地说，就是因为我不够贤惠，丈夫才都不回家……丈夫不管孩子，只好我管。婆婆只会宠着孩子，阻止我管他们。几天前，孩子又不写作业，一直玩。我真的受不了了，就骂了他们一顿，结果孩子居然说我很凶，奶奶就不会这样。我听后就崩溃了。为什么我为这个家牺牲、付出了一切，却没有得到任何人的感激，换来的反而是抱怨、嫌弃。为什么我的命这么苦……”
大家可能对阿琴的故事感到熟悉，这样的“苦命女人”并不少。
在电视剧中，我们时常看到这样的女主角：
她可能是女儿、儿媳妇、妻子、妈妈，吃尽苦头、受尽委屈，为身边的人奉献一切，却仍然被抹黑、被欺负。但她不生气， 也没有放弃，依旧努力地生活，照顾其他人。
看剧的人都觉得她笨，都对“坏人”恨得牙痒痒。三百集后， 坏人“终于得到报应”，这个苦命的“好人”终于有机会过上幸福、快乐的日子。
但是，“苦命女人一直忍受各种委屈，后苦尽甘来”这样的结局，在现实生活中，是否真的会出现呢？
实际上，我们身边的苦命女人，可能不像电视剧、电影中演的那样，有机会“平反”，所受的委屈能被看见。她们的委屈很多时候是没人知道和看到的。于是，她们絮絮叨叨，在有人能听、她们能说的时候，把委屈一点一滴地说出来。
只是不知为何，她们的诉说变成了抱怨。
当无人看见她们忍受的委屈，她们自认为被不公平地对待却不能像影视剧中演的那样得到一个“幸福、快乐的结局”时， 她们在现实生活中就会成为很委屈、爱抱怨的人。
从事咨询工作后，我发现，很多成年女性的特质都非常相似。她们可能原本受不了自己原生家庭中苦命女人的抱怨，所以逃了出来。但不知为何，自己后来也成了苦命女人。
这让我重新思考：这种重复的循环真是个人化的吗？是否有一种心理情结，让苦命女人的形象产生，并世世代代承袭， 让她们的故事不停地出现在我们的生活中？针对女性的“缠足” 是否在她们的无意识中束缚她们的生活，使她们无法抵抗，却又痛苦不堪，只能用抱怨来让自己好过些？
而苦命女人究竟经历了什么？又有怎样的特质呢？
忍得了委屈，期待苦尽甘来
阿玉每天早出晚归，不停地工作着。丈夫染上赌瘾，似乎就注定了阿玉的命运是悲惨的。
逢赌必输又不甘心的丈夫，将工作收入都奉献给了赌博。没钱的时候，他还会跑回来跟阿玉要，把阿玉娘家给她的嫁妆都挥霍光了。
刚生完孩子的阿玉万不得已，只能将不足月的孩子和两岁大的女儿托付给婆家，自己到工厂做日结女工。工作了一整天， 阿玉终于拿到了薪水，正为孩子的奶粉钱有着落而开心时，丈夫居然趁她不注意，把钱偷偷拿去赌博。想想就知道，他又输了。
于是，阿玉每天不停地重复这个让她痛苦的循环：赚钱—— 拿薪水——将钱偷偷藏起来——大部分钱被丈夫拿走。为了这个家，阿玉辛苦工作，回家就照顾两个孩子，只盼望有一天，丈夫能够良心发现。
阿玉把自己对未来的寄托都放在一双儿女身上，希望有一天，他们长大成人后，女儿可以嫁个好人家，儿子能够出人头地。这样，她就尽到了自己的责任，后半辈子也有了依靠。
在许多电影、电视剧，甚至日常生活中，“女人典范”，也就是某种传统女人的形象不断地出现在我们的视线中：她们打不还手，骂不还口；受得了委屈，忍得了苦；努力奉献、牺牲自己的一切，只求顾全大局，顾全每个人的需求，并期待苦尽甘来的一天。
她们可能一直被欺凌、被压迫，却总默默忍受不当的对待， 继续将“吃苦当作吃补”。
她们身边的“坏人”总是过得很快活，恣意用她们来满足自己的需求……
那些快乐的结局对于这些女人而言，只存在于童话故事中。
不能“生气”
在研究生时期的“情绪心理学”课堂上，老师与我们讨论“情绪”时，分享了一个现象观察——情绪其实也有性别差异。
社会能让男性展现的情绪似乎多半是“愤怒”。因为“愤怒”是有力量的，不会看起来很脆弱，符合社会对男性要坚强、有力量的期待。
当然，男性不展现情绪也可以。“男儿有泪不轻弹”，男性似乎不被允许有脆弱的空间。
一个总是哭哭啼啼的男人，不会让人感觉可信赖；但一个硬汉若因为被欺负而“愤怒”，起身有力地反抗，后红着眼眶稍稍表现一点“铁汉柔情”，就很可能会引发大家的认同，甚至触动大家内心深处的温柔。
社会对女性的期待多半是“温柔体贴”“察觉他人的需求”“照顾他人”。很多人不希望女性“凶悍、有力量”，但允许女人表现出脆弱。“哭得梨花带雨”“难过”是女性被允许表达的情绪，但“愤怒”“生气”不是。女人生气就是“河东狮吼”“泼妇骂街”，这样的女人就是“悍妇”。
一个女性受了极大委屈，例如遭受暴力、性骚扰，甚至性侵，成为受害者，如果勇敢地起身表达自己的愤怒，维护自己的权益，那么她就并未扮演好传统的哭哭啼啼又害怕的“受害者形象”。因此，这种能够出来维护、争取自己权益的女性， 反而很容易被抹黑、被声讨，一些人甚至会说“她应该也有问题……”。
女性生气是不被鼓励的，甚至会被责骂、贴标签。
因此，在这样的社会环境中，女性慢慢习惯拼命忍耐，忽略自己的感受与需求。即使觉得委屈、痛苦，她们也仍然忍耐着，做着“应该”要做的事——当个好妻子、好儿媳。
身为女性，她们似乎就“应该”为家庭、为孩子付出一切， 习惯这样的压迫，她们的感受好像就“应该”被忽略，因为大家都是这样过来的。她们不能生气，不能为自己争取权益，不能说“我不要”，不然别人就会对做妈妈、儿媳妇、女儿、妻子的人说“你没有尽到女人的责任”。
在传统观念下，很多女性显然没有其他选择，只能心怀很多委屈，继续忍耐、顺服。
在这样的压迫下，会发生什么事？
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