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| 編輯推薦： |
当孩子成为青少年，你是否发现——
性情变得冷漠、不愿意沟通？
原本成绩优异的孩子，突然变了样？
孩子在学校被排挤，同学关系不好？
亲子之间，只要一开口就是吵架……
孩子易怒、暴躁、恐惧、恐惧，暴力相向，摔东西，生活散漫，晚睡晚起，上课睡觉，言语很冲，不服管，种种情绪问题是孩子发出的求救信号！
他们内心正在呼唤谁来帮帮我？！
面对有情绪困扰的青少年，父母与教育者的理解与支持很重要！
学习了解孩子情绪背后真正想说的话，带着爱与方法，帮助他们走出情绪陷阱。
◎25个青少年常见情绪问题全收录，你想了解的孩子问题都可以在这里找到答案！
专业心理治疗师莫兹婷，20余年咨询经历，3000余案例分享，服务过200余家中小学的心理咨询。将青少年情绪领域中，具代表性的状况，如愤怒、厌学、恐惧、考试焦虑、创伤阴影、悲痛、人际冲突等，收集整理成书，献给每一个家有青少年的家庭。
◎实景案例分析，挖根源
上千个咨询案例中遴选，深入剖析青少年行为背后的心理成因：
孩子早恋VS父母拒绝，实际是过程论VS结果论；暴力儿表面看起来威风凛凛，实际是孩子的自卑情绪；好学生
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| 內容簡介： |
当孩子进入青春期，你是否发现——变得冷漠、不愿意沟通？成绩优异的孩子，突然开始厌学？亲子之间，一开口就是吵架……青春期孩子暴躁、叛逆、厌学、言语很冲、不服管，种种情绪问题是孩子发出的求救信号！他们内心渴求帮助。
面对有情绪困扰的青少年，父母的理解与支持很重要！
本书将青少年情绪领域中具有代表性的25个状况，如考试焦虑、暴怒、易伤感、恐惧（失败、亲人离去）等整理成书，献给每一个家有青少年的家庭。本书通过心理咨询的实景案例分享，帮助父母理解孩子行为和情绪背后的心理成因，掌握正向的沟通方式。当孩子有过不去的悲观、焦虑等情绪时，父母“你想太多了”这样的交流方式变得无意义，应该放下手边事，以专注和好奇的态度倾听他的情绪、想法，以同理心对待；孩子早恋，是在通过与异性交往的过程树立自我认同感，父母不要以影响学习的“结果论”来干预孩子，转换角色，从“管理者”到“盟友”，亲子冲突会减少很多……
家庭教养需要“心理咨询师”式的父母，父母懂点心理学，沟通更有效。
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| 關於作者： |
莫兹婷：
台湾大学心理系毕业，知名心理咨询师，格瑞思心理研究所创办人。
专长领域为青少年的人际困扰、霸凌问题、情绪低落、焦虑症、亲子冲突、生涯迷惘、情感议题，以及阿斯伯格症、多动症等特殊群体的适应问题咨询。
作者研究青少年问题二十余年。二十几年来通过学校、医院或友人推介，借由互动、倾听、游戏、陪伴等方式，协助上千位青少年走出情绪阴霾，给予鼓励与肯定，并帮助他们与父母、家人、朋友建立或修复正向友好的关系，让他们慢慢再度敞开心窗，开始全新的生活。
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| 目錄：
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002 作者序 充满信心的爱能穿越孩子的情绪风暴 莫兹婷
CHAPTER 01 读懂孩子的情绪
如何帮助孩子平复愤愤不平的情绪…3
接住孩子的情绪，陪伴他发现爱与宽恕的能量
恐惧影响孩子的身心发展，父母如何守护…11
恐惧源于缺乏自信，给予孩子无条件的肯定
如何缓解孩子的考试焦虑…20
引导孩子接纳不完美，增强自我认同感
这个世界有危险，但不要怕…28
传递客观事实，帮助孩子重获安全感和掌控感
家有暴力儿怎么办…36
摆正心态，引导孩子化解“非黑即白”的自我观
如何帮助孩子走出失去亲人的悲伤…44
解开“未竟之事”造成的情感纠结，才能好好道别
当亲子关系剑拔弩张，孩子在愤怒什么…51
厘清孩子愤怒下被忽略的需求，改变情绪表达方式，增强亲密感
如何帮孩子远离负面想法的困扰…61
引导孩子察觉、书写和讨论，一一破解非理性想法
CHAPTER 02 原生家庭该怎么陪伴
大吼大叫才能体现父母的影响力吗…71
爱与管相结合，专心陪伴建立“你好我也好”的合作关系
家有二孩，孩子感到不公平怎么办…79
同理心化解孩子的对立情绪，以“穿透”视野看待孩子的不成熟
如何帮助孩子撕掉“我是失败者”的标签…86
将焦点从“问题”转向“解决”，看见孩子拥有的，避免自我否定
家中一定要有人扮“黑脸”和“白脸”吗…95
不论角色分工如何，父母必须口径一致，标准相同
偷窃或说谎的孩子需要什么样的教育…103
与其责备和处罚，不如帮孩子正视内心“优胜者”与“失败者”的冲突
破裂的亲子关系，如何修补…110
父母也要学习当父母，自己改变了，孩子也会跟着改变
强迫症孩子不被理解的背后隐藏着多少心酸…121
控制和惩罚孩子只会加重病情，关爱和理解才是良方
好学生也会厌学？如何协助厌学的孩子回到正轨…129
留意孩子的兴趣点在哪儿，接纳孩子的倦怠感和补偿性行为
03 青少年良好的社交关系，是情绪问题的解方
被同学排挤？“边缘孩子”的挣扎知多少…139
两难抉择时，协助孩子厘清动机并采取智慧行动
该阻止孩子谈恋爱吗…147
与其阻止，不如化身盟友导正孩子的爱情观
孩子发生人际冲突怎么办…158
有效能的冲突处理方式不是“归咎”而是“倾听”
孩子总找借口，该怎么让他体验人生的美好…165
孩子心中隐藏着高期望，亲子互动多说“YES”取代“NO”
在团队中受挫，如何帮助孩子回归团体生活…173
正视受创伤孩子的情绪反应，陪伴和倾听比提供解决方案更重要
04 用优势观点看待特殊孩子
孩子注意力缺失，怎么帮他找到适合的学习模式…185
共情孩子的自我贬抑思绪，与其责骂处罚不如提供舞台发现优势
如何帮助多动症孩子控制情绪，找到自我优势…191
定焦孩子的优势特质，帮助他成为优秀的“猎人”
自闭症孩子如何适应未来生活…198
天生我材必有用，突破世俗眼光，关注孩子的存在价值
阿斯伯格孩子真正需要的除了接纳还有什么…204
以直接的行动替代语言沟通，建立深层次信任关系
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| 內容試閱：
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充满信心的爱能穿越孩子的情绪风暴
“也许爱是一门难学的功课，权力就轻易地取而代之。”
这句话出自我敬爱的亨利·卢云（Henri J.M. Nouwen）神父的其中一本著作中，我亦十分赞同，尤其发生于密不可分的亲子关系中。
在信息爆炸、社会变迁迅速的二十一世纪，大人和孩子的心境都不免受到牵动；父母除了在职场上打拼外，在养育孩子的事上比起上一代父母更费心、更费力，已经可说是天底下无轻松的父母了！例如：光是一个手机使用问题，已经让多少的父母束手无策啊！当一个个教养的难题把父母给缠住时，起初的爱会被内心的焦虑所驱动，以致于陷在“外控”的权力迷失中。美国心理学家威廉·格拉瑟（William Glasser）对此提出的七种外控方式：批评、责备、抱怨、唠叨、威胁、惩罚及奖赏，而结果往往使亲子关系愈加疏离和对立！
事实上，父母面对青少年孩子各样的情绪风暴时，原本也不愿意以权力取代爱！然而，在不知该如何是好的当下，他们心中充满着不确定感与疑虑：我可以怎么做呢？爱的方式有效吗？会宠坏孩子吗？在这样的情况下，父母或许会期待有根魔法棒，面对眼前令人揪心的问题，用魔法棒大力一甩，问题就消失了！这是我二十多年与父母及青少年工作中，体会到的父母急迫又无助的心境。然而，我也看见许多父母在徬徨无助的当下，反而因着对孩子的爱激发起一种生命力，不断地通过学习寻求出路……
本书是我与青少年及父母工作的故事，献给上述那些渴望寻找一条出路的父母。我想带给读者一个重要的讯息：无论孩子陷入何种困境，都要承诺以坚定的信心眼光来看待自己和孩子。所谓的信心就是：相信总是有一条出路，是有希望的（There is a way out！）。因着这微小的信心，爱会被呵护、滋养与淬炼，以至于不会轻易被权力所取代。
当大人们决定带着信心穿越风暴时，必定会接触到内心的自己：无助、焦虑、害怕、悲伤、难过……但是有如雨过天青般，走过流泪撒种的历程，终获得欢呼收割的喜悦。因此，本书想带给父母亲这样的礼物：除了对青少年孩子多了一份理解外，在细细咀嚼每一个故事的同时，也邀请父母们从中走向自己的内心，在这空间中驻足，反思、学习倾听自己内在的声音、情绪或感受，更多地来认识真正的自己。
当对自我和孩子有了深切的认识与了解之后，本书每一篇的“亲子的暖心练习”，更可以协助新手左右开弓，经耐心练习，熟能生巧后就能成为老手哦！
后，有一句话很重要：小事情，不要急，有方法！因为爱是恒久忍耐又有恩慈的。
为顾及保密原则，文中所有提及或可推论之人事均已彻底改编过。就请大家来细嚼慢咽每一篇故事，用故事进入自己及孩子的心吧！
如何帮助孩子平复愤愤不平的情绪
接住孩子的情绪，陪伴他发现爱与宽恕的能量
很多时候，对大人而言，道歉、原谅或宽恕等行为是一件小事，但对孩子来说却是充满恶意的“不公平”或“委屈”，累积久了，可能又会引爆下一场战火。那么该如何协助孩子化解怨恨或“不公平”的情绪呢？
智杰是初中二年级的孩子，从小追求“公平”，各种事必放在“公平”的天秤上来检视一番，而且会基于公平理由而有所行动，例如：被拍打一下，必定要打回来；长久以来，师长对智杰的印象是：不想吃亏、得理不饶人。
这一次发生的事件，智杰认为极不公平，在心中存着一口愤愤不平的气，无论怎样都消除不了……
“真是奇怪，为什么是我要跟他道歉？他也有错啊！却一句对不起也没有，这很不公平！”智杰的心中此时充满了一股闷气。
开口向他人道歉，自己的内心会感到委屈、不公平吗？会难掩生气吗？道歉就是弱者的表现吗？以上问题对智杰来说，答案都是“是的”。
还原事件的过程，帮助孩子做好必要的心理准备
道歉的对象是智杰同学的妈妈——王妈妈，起因是智杰一时兴起地在同学便当里撒了橡皮屑，导致便当报废。老师知晓后，指示智杰将便当分给同学作为补救，而同学之间因为平日的友情而没有激化矛盾。然而，王妈妈获知此事时却暴跳如雷，直接找老师兴师问罪。万分焦虑的王妈妈除了要求不能再有下一次外，也希望能亲口对智杰表达想法。
在老师引领智杰去和王妈妈见面之前，老师私下对智杰说：“我知道这件事你不是故意的，只是王妈妈很介意，她一方面担心万一便当真的被吃下去了会怎么样；另一方面，这是她为孩子准备的爱心便当，你的做法除了浪费食物，还枉费了她的一番苦心。所以，你可以就这件事向王妈妈道歉吗？”老师这番话的用意是让智杰理解王妈妈今天来见他的原因，也能事先做好心理准备。
当智杰见到王妈妈时，王妈妈重复了一遍刚才老师说的话，智杰安静地听了七八分钟，王妈妈说完后，老师问智杰：“你想对王妈妈说什么吗？”
智杰点点头，低头对王妈妈说：“王妈妈，对不起，我下次不会再这样做了。”这件事随着道歉落幕了，然而，智杰的心中却酝酿着另一个战场……
王同学一如往常地和智杰互动、玩笑、嬉闹，但智杰对他所做的一切感到不悦、挑剔、斤斤计较。
积极倾听，引导孩子发现事件的正面意义
当我面对满肚子闷气的智杰时，我想他需要的是：重新在这件事中找到不一样的意义，化解心中的怒气。
我问他：“当你听完王妈妈对你说的话，并且跟她道歉了。这整个情况，你感觉像是什么？”
智杰眨了一下眼睛，立即回应我：“很像在动物园里，我把一块肉丢给一头老虎，正好塞住她的嘴，她就不再嘶吼了！”
智杰如此生动的形容令我不禁大笑了起来：“你的形容太有趣，还很贴切！”我深呼吸了几下，缓和一下情绪：“王妈妈被你形容得像只老虎，是因为你感受到了什么？”
“她十分烦躁不安，可能是饿了，或是受伤了。”智杰是心思细腻的孩子，他的确感受到王妈妈心中的忧虑，所以才会这么说。
“当你的眼前出现一只烦躁不安的老虎时，你对她丢了一块肉，所以——你是？”我把说话语速放慢，和我的思绪同步。
智杰接着说：“动物管理员啊！”
“说得好！你是动物管理员，没错！”我再次肯定智杰的回答。
此时我发现智杰的神情明显变得不一样，他脸部有放松的微笑，闷气一扫而空，所以我想把智杰此时此刻的体会重新梳理，让他对道歉一事有不一样的想法，赋予道歉不同的意义。
“智杰，你原来觉得道歉很委屈，而且被降格了，对吧？经过你刚刚的形容，重新体会一遍，你有不一样的想法吗？”
“嗯，我若是动物管理员，我的位阶自然比老虎高。”智杰很平静地说出他的结论。
“是啊，你不只是位阶比老虎高，你还富有同理心呢！”
保持同理心，将怒火转化为爱与宽容
谈话到这里，智杰不仅对自己所做的事有了一些肯定，也增加了对自我的认同：我是一位有能力的人，不是弱者，是有同理心的人，会怜悯弱者。
于是，我想来个乘胜追击：“智杰，当你认为道歉就像是给受伤或饥饿的老虎一块肉时，你会因为损失一块肉感到惋惜吗？”
“不会啊！这是动物园的材料，本来就是要给动物吃的。”智杰用一般逻辑来分析此情况。
“所以，这块肉不是你的财产，本来也就预备要给动物吃的，你正好丢了这块肉，就像是给了老虎一份礼物？”
“嗯，我没有想过要给她礼物，但或许她收到的时候，感觉那是一份礼物吧！因为她看起来很满意啊。”
“照你的想法，平常你就储存了很多礼物，像是那些肉，在必要的时候，会主动送出去，即便是被动式地被抢走，也正好是要给出去的东西，对吗？”
“好像是如此，但我从来没感觉到有礼物在我身上储存着。”
“当然！当然！你不会一直感觉有礼物在你身上，但你一直拥有它，而你也不会视这些礼物是你个人的，你愿意分享出去。”
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