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| 編輯推薦： |
《不乖：哈佛导师的自我突破心理学》
★【不是所有的乖都应该被鼓励，不合理的乖在生活中比比皆是】
?不做自己，因为那不够好。
?不敢拒绝他人，因为会给人“添麻烦”。
?不敢表露真实情绪，怕别人会不喜欢你、嫌你烦。
?无法信任自己，因为从小长辈只会说“不听老人言，吃亏在眼前”。
……
在你学会“顺从”“低头”和“看人脸色”的那刻起，真正的自我便被扼杀了。在“乖”的条条框框里，你总是做着违背着本性的努力，
靠满足别人的需求和期待来换取爱与认可，独自在一段黑暗的旅途里，孤独奔跑了很多年。
★【通过顺从和付出换来的被爱，不是你找到自信和快乐的解药】
只因“乖”的内在，是被压抑的委屈、渴望和愤怒。越“乖”的人，自我认同度越低，越不快乐。
★【哈佛大学资深心理导师的自我突破心理学】
加藤谛三是日本知名心理学家、哈佛大学赖肖尔研究所研究员，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人。多年来，他潜心研究心理学，擅长用心理学的理论解析现代人普遍关心的问题，本书正是他多年的心得。
★【写给面对在意的人时，自我的需求和感受低到尘埃里的你】
只需让内在的自己
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| 內容簡介： |
《不乖：哈佛导师的自我突破心理学》
从小，被大人教导的我们都深信：“乖巧”就有理，“听从”便无罪。
长大以后恍然发现，童年时期关于被表扬的经历，居然都只与满足了大人的期待有关——而不是你本来就很好。
一直在压抑真实的自己，灵魂深处的不安感要如何摆脱？
哈佛心理导师加藤谛三在本书中深层剖析了“乖孩子”在长大以后自我认同度低、迷茫、委曲求全、不敢走出舒适区等种种负面心理背后的深层心理成因，追溯到童年成长过程中抽丝剥茧，分析了家庭环境、父母的态度对成年后的你心理所造成的影响，提出了找回自信、实现自我价值的处世智慧，鼓励读者摆脱父母和他人的期待，接受不完美却真实的自己，喜欢上自己，勇敢追求自己所向往的生活。
《摆脱不安》
人会因不安而采取种种行动，有时表现为对权力的渴望，有时表现为对金钱的迷恋，有时表现为极度渴望爱情……但人们常常意识不到这些行为是出于心底的不安。
加藤谛三在书中列举了大量典型案例，能帮助读者觉察因不安导致的非适当言行，并依据专业的知识和咨询经验探讨导致这些言行背后的心理成因，可能是分离性焦虑，可能是丧失体验……通过对这些言行进行深入分析，能帮助读者慢慢化解并摆脱深层的不安感，对自己有更加清晰、准确的认识，在生活中更加从容、自信，懂得积极主动创造自己想要的生活，与他人的关系也能更加融洽。
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| 關於作者： |
加藤谛三
1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系、社会研究科硕士。日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人，2016年被授予“瑞宝中綬章”大赏。
著有《情感暴力：你会和亲近的人互相伤害吗》《我们为何如此不安：哈佛导师给迷茫者的心灵地图》《性格中的蜜与毒》等数十部经典的大众心理读物。
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| 目錄：
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《不乖：哈佛导师的自我突破心理学》
序言 幼年的心理创伤，支配人们的一生
遭父母忽视的恐惧
无法信赖自己，并轻视自身的苦楚
第1章 为什么“乖孩子”是问题
某个“乖孩子”的悲剧
“做好事、得褒奖”的陷阱
“我都做到这种地步了……”
隐藏的神经质爱情索求
开朗又温顺的乖孩子是精神上的自杀者
不安罩顶而无法自拔，所以扮演“乖孩子”
企图把孩子当精神奴隶的父母
持续背叛自己会对生命绝望
乖孩子核心里的“厌恶”情感
由于“应该表现出的自己”而失去自我
放弃自我渴求，实现父母愿望
第2章 过剩的爱与支配欲
孩子沦为父母精神纠葛的牺牲品
过剩的爱，是爱情饥渴的强迫行为
占有、支配才是爱？
迁怒到孩子身上
忧郁症患者年幼时也是“乖孩子”
双重束缚的沟通
第3章 不安所引发的心理疾病
不安的三种基本性格
与母亲的关系缺乏信赖
比起被遗弃的恐惧，宁愿选择服从
借由迎合对方来自我保护
将憎恨与敌意压入潜意识
酸葡萄与甜柠檬
第4章 表面上的”适应”
闪避与人对立的原因
转移到自身的怒气
为了实现自我，“利己”是必要的
表面上的“适应”
重要的是，拥有“选择自己所信仰”的勇气
当深藏不露的负面情感爆发时
顺其自然的孩子与刻意适应的孩子
“认真大好人”压抑着敌意
第5章 隐藏在“另一个自己”背后的欲望
压抑导致对己对人紧闭心扉
当察觉到对父母的憎恨时
“乖孩子”无预警地成了家暴者
孩子期望被父母疼爱
二次压抑与纠葛的折磨
夫妻失和导致孩子精神扭曲
玩乐不足酿成问题儿童
第6章 自我消灭与爱情渴求
深藏心底的真正动机
神经质爱情索求者付出亲切等同于请款单
致力给人好印象，吃力不讨好
夹在“不准存在”与“给我死命工作”的两难绝境
“我好消失”的自我印象
对自己灰心丧志者眼中的世界
第7章 无私的父母与乖孩子构筑的枷锁
千错万错，都是别人的错！
自我中心者缺乏自我
“必须得到他人需要的人”
乖孩子罹患“母爱缺乏症”
“无私父母”的利己主义
忽视他人期待，一味吸引关注
矛盾心态
不愿被束缚，又离不开父母
第8章 追寻自我确立
“不安的鞭子”驱使孩子乖乖念书
关怀与温柔的背后，都有着不安虎视眈眈
“真实面貌的自己”遭拒所引发的自卑感
父母失望的叹息让孩子沦为奴隶
升迁忧郁症、搬家忧郁症的机制
服丧之人犯罪的缘由
支撑老顽固的“规范意识”
只能扮演乖孩子过活的孩子们
没有确立自我，成了“表面高手”
缺乏某物就活不下去的成见
紧紧抓牢拒绝自己的对象
遭到“去势”的乖孩子
亲子关系会深深影响到恋爱能否顺遂
结语 父母给孩子棒的礼物
《摆脱不安》
前 言 / 1
章 无法独立的人，无意识中残存着依恋
依恋行为源于对母亲的依恋 / 005
越成功越抑郁，因为依恋行为找不到出口 / 008
过于在意他人评价的人，无法独自生存 / 011
易怒是一种依恋行为 / 016
不会享受独处的人，无意识中一定残存着依恋 / 018
满足爱的欲望与满足温饱一样重要 / 025
离家困难的心理根源 / 027
不被爱的孩子，离不开父母 / 032
父母对爱的饥渴会强迫孩子付出爱 / 039
孩子紧紧抓住父母不放，通常是在满足父母的期待 / 044
独立的人与不能独立的人的区别 / 047
做什么都提不起劲儿，什么都不做又感到焦虑 / 052
忍受不了自由的人无法自立 / 054
个性化容易，分离很难 / 060
第二章 内心不安的人，对外在事物格外执着
抑郁症患者希望被理解、被谅解、被赞扬 / 067
抑郁症患者需要别人需要他 / 070
“不能为自己而活”——忧郁亲和型人格 / 074
依靠他人评价而活的人没办法支撑自己 / 076
不用竭尽全力去换取别人的好感 / 079
感觉受到对方的束缚，其实是因为自己想把对方据为己有 / 083
总是更换女友的男性依赖心一定很强 / 087
影响孩子心理的是母亲的无意识行为 / 091
幼年时的丧失体验会让人一生惧怕失去 / 094
占有欲、独占欲强是因为心中有对爱情的丧失体验 / 098
没有母子一体感的人会对外在事物格外执着 / 100
第三章 家庭内部情感无法自由流动，心就会生病
出生在祝福中的人与出生在拒绝中的人的区别 / 109
在共生关系下成长起来的人，不会表达自己的愤怒 / 114
内心不独立的人，类似于成年的拒绝上学者 / 116
日本人对母亲的执着，源自心底的丧失感 / 119
“谁都不理解我”的心理背景 / 122
患有严重的分离性焦虑的父母会束缚孩子 / 127
明明是自己心中有分离性焦虑，却将之解释为对对方的忠诚 / 130
家庭内部如果禁止自由的情感，心就会生病 / 134
和别人不一样就会感到不安的心理根源 / 136
第四章 害怕被人讨厌，是因为没有确立自我
对自己没有自信的人，大多有过被父母抛弃的恐惧 / 145
孩子拥有自己的秘密，才能获得内在性 / 150
对于遵从自己的感情行事感到不安 / 155
将自己被压抑的情感转移到对方身上 / 158
被人束缚而感到不愉快的情感中潜藏的东西 / 161
压抑了撒娇欲的人，会想要获得所有人的认可 / 164
害怕被人讨厌的心理 / 169
第五章 解除压抑，才能看见真正的自己
压抑自我感受的心理根源 / 177
为什么总是压抑自己的感受 / 180
解除压抑，才能看见真正的自己 / 185
人为了逃避心中的不安会欺骗自己 / 188
要知道否定性信息是没有任何根据的 / 191
后 记 / 195
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| 內容試閱：
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序言 幼年的心理创伤，支配人们的一生
遭父母忽视的恐惧
孩子心中怀着各种恐惧，其中一种就是害怕被父母忽视。对孩子来说，这是相当不得了的。这样的惧怕之心会使得孩子违背本性，更在往后的人生留下难以抹灭的后遗症，彻底支配着这个人。
幼年时期曾经有过如此恐惧的孩子，即使长大成人也不容易摆脱阴影。举例来说，这类人总是不断揣测他人心思，想方设法让对方把注意力停留在自己身上，或者总是替对方做牛做马。
这样的人就算拼了老命，还是会陷入不安、忧烦无限的泥沼里。到后来，他们时时刻刻都得绷紧神经，原本应该办得到的事也变得无能为力，无法发挥出自己原有的能力。
遭到忽视是非常可怕的，所以他们老是紧张兮兮地怕被抛弃，这样的情绪让他们全身紧绷。当面对一个全新环境时，这类人不会尝试发掘自己的可能性，反而对新环境充满担忧。
重压在心灵深处的恐惧在幼年时期相对严重，因为对孩子来说，他没有能力独自面对生活中的种种问题。无论事实上真的被忽视与否，关键是孩子本身就是感受如此。
父母可以辩称自己抓狂的行为是一时情绪反应，不过孩子却无法这样理解。怀抱着“恐怕遭到忽视”这种想法的孩子，心理随时处在不安定的状态，总是跟有朝一日会被抛弃的不安感对战。人的内心越是不安，越是牢牢抓住对方不放。
越是这样的人，对于对方的言行举止就越敏感。对方单纯的一句话或小动作，都会令他怀疑自己是否被讨厌。不安与恐惧越是强烈，越容易把对方的言行认定是对自己不利的，并感到自卑。
怀着自卑感的人，之所以会过度在意自己的弱点，不安的情绪是其根源。当内心背负着可能遭到忽视的不安，对方的无心之言都会被他解释成针对自己弱点的责难。一旦与对方发生些许摩擦，他会立刻与自己的缺点联结，害怕自己可能会被抛弃，内心局促。相对地，成长过程中没有遭遇到可能被抛弃、没有这些不安的人则内心强大，什么都不畏惧。
我个人的笔记本里，记录了一些关于孩子恐惧的文字，篇幅多达二百三十页。可惜这些内容的出处都不太确定，因为这些是我为了加强印象所记录下来的，例如以下这段：
因此，能够很幸运地生于一般的良善之家，在相爱的双亲身边成长，这种人非常清楚谁是可以给予自己支持、安慰与保护的人，也知道在哪里发现这样的人……这样的经验让他确信，当自己陷入困境时，无论何时何地都会有一双值得信任的手援助自己，这种深信几乎接近潜意识。
顺带一提，据说《圣经》里常出现的金句就是──“不要恐惧”。
无法信赖自己，并轻视自身的苦楚
恐惧是一大心理课题，世上有些人能够解决这道难题，也有人终其一生仍无法摆脱。能够无所畏惧地表现自己的人，便能体会到活着的快乐；与人面对面也敢呈现自我的人，心底会涌出一股强而有力的力量。
相对地，一个害怕遭人忽视者无法打从心底信赖自己，因此会不知觉地绷紧全身肌肉。
我会在后面篇幅提到，父母流露出不悦的态度，对孩子来说就是一种“拒绝”和“忽视”的信号。心怀畏怯，也等于无法信任对方。一个无法相信他人者，其实也无法信任自己。
“信任自己”与“信任对方”是同时发生的。当一个人不相信对方的好意，就算对方是信任自己的，但他心中仍时时担忧对方会变心。
无法信任对方，也表示内心充满自卑，仿佛在对自己说：像我这样的人根本不值得被信赖。然而，一个能信任自己的人，从内心就能感受到力量，也能自信地与他人互动，不会感到畏惧。
在恐惧的笼罩下，人的心智会被削弱，遇到拒绝便会受伤，而为了逃避伤害，他的心灵采取被动的姿态。这样的人同时也会丧失驱动对方的能力。
其实，迎合、怀柔、阿谀谄媚等并不是驱动对方的行为，而是为了保护自己。
这本书主要讨论原生家庭的问题，同时希望通过这些讨论与大家一起思考，如何实现自己的潜力。如果忽视自己幼年时期留下的心灵创伤，一定会觉得生命空虚且没有意义、被自卑感纠缠不清，就会被心灵创伤支配一辈子。
我也曾为此忧烦不已。有些人小时候深信当个“乖孩子”是幸福的条件，所以不断违背本性。为了这样的人们，我将在本书跟大家一起思考──对人而言，什么才是的生活方式。
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