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| 編輯推薦： |
【打破原生家庭桎梏，拥抱“深度亲密”关系】
这是一本引导我们正视原生家庭问题，疗愈内心创伤的情感治愈之书，带领我们深入了解原生家庭对个人情感、性格、沟通方式的影响，为解决亲密关系中的各种问题指引了一条光明之路。
【摆脱“依赖无能”，实现心灵进化】
作者基于成长四阶段模型，教我们摆脱“依赖无能”模式，深入化解内心的软弱、不安、恐惧，让我们学会更好地与伴侣沟通、相处，在亲密关系重建中，实现自我疗愈与心灵进化。
【联合国家庭问题顾问、关系领域专业督导温情奉献】
美国知名心理学家、联合国家庭问题顾问贾内·B.温霍尔德和巴里·K.温霍尔德联合创作，将丰富的一线心理咨询、督导、培训以及教学经验融于书中，深刻解读亲密关系建立机制，教我们打破逃避心理，享受属于自己的爱与温暖！
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| 內容簡介： |
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在现实生活中，有些人表面看上去坚强、自信和成功，但内心却充满了软弱、不安、恐惧和渴求，他们不敢接近他人，尽量避免爱与亲密关系。这种现象在心理学上属于依赖无能。人们之所以难以与他人建立亲密关系，实际上和原生家庭的影响密切相关。只有当我们走进原生家庭，看清自己与父母的互动模式，加上性格的改造、沟通技能的培养，我们才能走上一条自愈之路，重新找回爱与亲密关系的力量。
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| 關於作者： |
贾内·B.温霍尔德、巴里·K.温霍尔德
美国知名的心理学家。卡罗莱纳州冲突解决与创新领导力研究所的联合创始人，专门从事发展心理学、创伤疗愈、暴力预防、冲突解决等领域的研究工作。两人有丰富的咨询、督导、培训以及教学经验，都曾担任过联合国顾问。他们共同创作了包括《依赖共生》在内的三十一本书，在业界有非常大的影响力。
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| 目錄：
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第yi部分? 逃避亲密
1?依赖无能：依赖的另一面
问题概述 / 003
人类发展的四阶段模型 / 018
依赖无能和依赖共生行为 / 028
在两性战争中划分战线 / 029
我们的理论假设 / 032
打破依赖无能模式的资源 / 035
自我测试：你对别人的依赖程度如何 / 037
总结 / 039
2?理解发展的依赖无能阶段
个性化：依赖无能阶段的关键任务 / 040
分离过程的四个阶段 / 043
健康的自恋的发展 / 053
心理的出生 / 055
认识活动：遗漏和履行的“罪过”/ 057
总结 / 059
3?陷入依赖无能
核心创伤如何影响婴儿的发育 /060
识别你的发展创伤 / 061
核心创伤如何成为一种生活方式 / 064
生活模式如何成为一个自我实现的预言 / 066
戏剧三角与受害者意识 / 069
功能三角 / 075
完成个性化过程的指导方针 / 076
完成核心创伤任务的要求 / 080
走向完整的两条不同路径 / 081
改变依赖无能行为的步骤 / 081
认识活动：识别你的核心创伤 / 084
总结 / 086
第二部分?亲密的途径
4?获得自由的要素
收回未完成的问题 / 091
寻求亲密 / 092
亲密关系的新定义 / 093
改变你的依赖无能行为 / 095
改变依赖无能行为所需的资源 / 096
创建亲密关系的技巧 / 099
案例分析 / 103
认识活动：如何识别不完整的发展过程 / 107
总结 / 110
5?同理心：亲密的途径
什么是同理心 / 111
什么是感受 / 113
为什么具有依赖无能问题的人学不会换位思考 / 114
依赖无能的核心防御观念 / 116
女性的屈服 / 117
案例分析 / 118
技能培养：学习变得具有同理心 / 123
总结 / 127
6?边界设置 边界：依赖无能的视角 / 129
治疗中的边界问题 / 129
创造适当的边界 / 131
边界的种类 / 133
案例分析 / 138
培养能力练习：建立边界 / 141
总结 / 149
7?我和我的阴影：收回投射 什么是投射 / 150
我们如何和缘何发展出阴影 / 151
阴影是你内心的孩子 / 153
羞耻在创造投射中的作用 / 154
培养能力练习：使用感知检查分离现实 / 157
如何收回投射 / 158
案例分析 / 160
培养能力练习：使用责怪 / 163
总结 / 164
8?自我养育——治愈内心的孩子 与内心的孩子建立联结 / 166
治愈你内心的孩子 / 168
处理你的情感 / 170
感受的层次 / 172
自我养育技能 / 174
案例分析 / 179
培养能力练习：与父母一起完成的过程 / 186
总结 / 187
9?冲突和亲密 关于冲突的狭隘观念 / 188
依赖共生者如何处理冲突 / 190
依赖无能者如何处理冲突 / 190
新的选择，新的机会 / 191
培养能力练习：解决冲突的合作关系范式 / 192
案例分析 / 203
总结 / 208
第三部分? 超越依赖无能?走向伙伴关系
10?建立合作伙伴关系
解开依赖共生 / 依赖无能关系 / 212
识别依赖无能关系模式 / 214
人际关系的新视角 / 217
从竞争走向合作关系和伙伴关系 / 219
关系中的支配关系与伙伴关系 / 221
伙伴关系的共同要素 / 223
创建伙伴关系 / 223
从依赖无能到承诺和亲密 / 231
治愈发展创伤 / 232
自我测试：识别和治疗创伤 / 233
案例分析 / 239
总结 / 242
11?创建伙伴关系社会?
在人际关系中摆脱依赖无能问题的影响 / 244
在家庭中打破依赖无能问题 / 245
有效的家庭会议的实施指南 / 251
总结 / 252
致谢 / 253
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| 內容試閱：
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今天，是漫长的一天。我一直在努力攻读博士学位，努力适 应陌生城市里的新生活，担心在未来的两三年里如何养活自己。 通常，我会用“坚强起来，努力做吧”这一办法说服自己克服恐惧。 然而，今晚，我感到不知所措，因为我意识到与巴里（Barry）结 婚并全心全意成为伴侣这一承诺的重要性。我害怕我会失败，我 还觉得自己很脆弱。
我下楼去找巴里，坐在他身旁。他正在看电视上的体育新闻， 几乎没有注意到我。我静静地坐了一会儿，希望他能注意到我的 脆弱，但是他没有。我告诉他我很累，问他是否准备上床睡觉。 他说如果我想睡的话就先去，他马上就到。
我上楼去睡觉，等他上楼。黑暗中，我内心坚强的堡垒开始 土崩瓦解，无言的恐惧开始侵袭。我蜷缩成一小团哭了起来。过 了半小时，巴里才上床睡觉。那时候，我深陷在自己的内心世界里， 感到被遗弃，被他的怠慢伤害。巴里上床睡觉时，我朝我这一侧 挪了挪，从他身边挪开。他马上意识到出了什么事，朝我靠近， 关心地问我怎么了。
到这一刻，我已经把那些无言的恐惧转化为对巴里的愤怒，
因为他没有注意到我的需要，也没有立即上楼照顾我。我有意把 他想成一个坏人，怪他无情、迟钝，在我需要他时，他不能立刻 出现在我身边。我开始猛烈地指责他，抱怨他有多差劲，却忘了 我初想要他做的是什么。他继续轻声地跟我说话，试图把我的 愤怒值降到。
在这一刻，我的愤怒已经完全驱散了恐惧和脆弱。在怒气的 驱动下，我又骂了他一句，从床上跳下来，穿上睡袍和拖鞋，抓 了一条毯子，走进起居室。我躺在沙发上，气愤地拉上毯子，试 图入睡。
这种熟悉的孤独感提醒我，自己才是生命中可以依靠的 人。当我真正需要他人时，他们从来都没能陪在我身边。几分钟内， 我经历了毕生的痛苦，感觉自己像个受害者。愤怒和怨恨的气焰 终冷却，现在，我只能感受到孤独带来的痛苦。
我开始意识到，尽管在他人看来，我的行为并不奇怪且情有 可原，但它并不能保证我得到自己想要的东西。我真正想要的是 巴里的亲近和安慰。接下来的一刻是我生命中艰难的时刻之一， 因为这时候我明白我是有选择的。我可以选择让怨恨和虚张声势 的围墙倒下，让他看到隐藏其下的真实的我是什么样子，或者我 可以保持围墙屹立不倒，将这一段感情推向注定破裂的边缘。我 被孤立和抛弃以及挣扎的方式，展现了我内心的创伤和脆弱，这 一点我很难承认。
在我的段婚姻中，丈夫似乎总是遥不可及。通常，我是追随和寻求依赖的一方。然而现在，巴里总会陪在我身边。现在， 我看到他有亲近的欲望，也看到他是一位称职的伴侣，这些都强 迫我直面自己对亲密的恐惧和抵抗。在这段感情中，我对巴里的 行为就像上段感情中前夫对我的行为那样，这样的意识让我打破 了自己的一些幻想。我感到羞愧和脆弱。
内心深处，我感觉到一种对完整的渴求和对新生活的希望， 它驱使我收拾毯子回到卧室。巴里仍然醒着。我问他是否能帮我 处理这段插曲。他仍然很受伤，毕竟我对他大喊大叫会让他难堪， 但他还是说想要与我亲近。我们都期待这段感情继续下去，于是， 我们开始处理残留的冲突。
我了解到自己想要在危机和创伤中看上去很好，表现得很坚 强。这种持续终生的行为模式的原因是：在 11 个月大时，我就遭 受过母亲的情感忽视和突然抛弃；在我 12 岁时，母亲自杀了，同 时还杀了我弟弟；段婚姻中经历过虐待、离婚；在 40 岁时， 我需要重新面对单身的恐惧和回归工作的风险。在 1985 年的这个 晚上，我终于向巴里展示了自己依赖无能的一面，这是我次 展示了自己的恐惧并收获了亲密。我再也不是别人眼中那个温柔、 冷酷、能干的模样。摆脱依赖无能模式一直是我生活中困难的 任务之一。我对这两段感情的分析，带我走向内心深处，消除了 大部分的障碍，帮我与巴里建立起完全亲密的感情。
什么是依赖无能
依赖无能者外表看上去坚强、自信，但内心却充满了软弱、 不安、恐惧和渴求。在事业上，他们可能有很好的表现，但在人 际关系上，他们通常是失败的。他们常常缺乏良好的人际关系技 巧，不敢接近他人，尽量避免亲密的关系。他们也能很好地抵御， 不让任何人看到自身隐藏的弱点和脆弱。总之，他们一直忙着向 别人展示自己好的一面，不需要任何人帮助的一面。
成人在生活中能够给予和接受的爱、亲密和亲近，常常受到 依赖无能的严格控制和限制。我们在下面的“问题解决”一栏中 列出了许多类似的行为，这些行为可能会导致孤独感、疏离感和 “寂静的绝望”的感觉。
问题解决：你做过这些事吗？
· 试图掩饰正常的恐惧、焦虑或不安，避免被他人发现。感到自己无法识别和 / 或表达重要的情感。
· 试图让自己始终“看起来很好”，始终是“正确的”。
· 对他人的动机缺乏信任。
· 感到被他人的行为伤害。
· 在亲近的亲密关系中感到焦虑。
· 在需要他人时，也不愿意求助。
· 宁愿独自工作。
· 始终害怕犯错误。
· 对挫折容忍度低，在受到挫折时发脾气或发怒。
· 无法放松，需要经常性地投身工作或活动中去。
· 害怕因为别人的需要而感到窒息或受控制 。
· 对他人的需要或感受知之甚少。
· 倾向于将所有关爱性质的触摸转变为性。
· 沉溺于工作、性、活动或运动。
依赖无能与依赖共生有何不同
重要的是，你要了解依赖无能行为与依赖共生行为有何不同， 这两种行为由截然不同的儿童早期经验引起。下面 “行为差异” 的图表阐述了它们的不同之处。
行为差异
依赖共生行为 依赖无能行为
·依附他人 ·推开他人
·表现出无力或脆弱 ·表现出强大或顽强
·被他人的感情所淹没 ·隔绝他人的感情
·以他人为中心 ·以自我为中心
·沉迷于人 ·沉溺于活动或事情
·易被他人侵犯 ·“武装自己”，抵御他人接近的企图
·自尊心不强 ·虚假夸大的自尊
续表
行为差异
依赖共生行为 依赖无能行为
·行动上无能 ·努力让自己“看起来不错”
·消极的能量 ·狂躁的能量
·表现出不安全 ·表现出安全感
·表现出软弱 ·表现出强大
·感到内疚 ·责备别人
·渴望亲近和亲密 ·避免亲近和亲密
·行为谦让 ·行为夸张
·成为受害者 ·试图伤害别人
·是一个迎合他人的人 ·是一个控制他人的人
·童年受到忽视 ·童年受到虐待
此外，依赖共生者终会与那些依赖无能者建立联系，这会引发许多冲突和误解。具有依赖无能行为模式的成人常会经历一 系列人际关系的破裂。他们往往会建立肤浅的人际关系，且关系 难以维系下去，或者从不允许自己与他人变得非常亲密。下面的 例子说明了具有依赖无能行为模式的成人会遇到的一些困难。
约翰（John）是一个督促自己和同事努力工作的人，大家都 觉得他对自己和他人太严苛。一些小事上出了错，他常常会“愤 怒地攻击”。尽管他工作表现很好，但由于人际关系问题，他还 是被踢出了提拔名单。
萨姆（Sam）很聪明，似乎很容易掌控生活。他穿着入时，长得也不错，但他觉得不安，没有自信。受邀在每月的销售会议
上发言时，他不得不通过服用一些药物来准备这场演讲。 琼（Joan）看上去总像是从时装杂志上走下来的，风趣幽默，
但难以接近。没人知道她恐惧性亲密关系这一秘密。 苏珊（Susan）似乎总是很忙，忙着照顾孩子，为丈夫和家人
做饭，在当地慈善机构服务，打网球或在健身房锻炼。她忙完所 有的工作，在家里坐着放松时，就出现很多麻烦。她经常偏头痛， 需要卧床休息。丈夫抱怨她没有足够的时间在一起，绝望之下， 他和办公室里的女员工有了外遇。
成人依赖无能行为的原因是什么
依赖无能行为是由幼儿早期重要的两个发展过程——联结 和分离未能完全完成造成的。这些进程未能在适当的年龄完成， 就会成为向前发展过程中的额外负担，影响随后的每一个发展阶 段。如果这些发展过程不能在童年或青春期结束之前完成，人们 就会带着它们进入成年生活，持续寻求完成的时机。这些不完整 的发展过程可能会导致成瘾、严重冲突、难以接近或亲近等问题， 使一个人成为他人的受害者，无法拥有成就感和成功的人际关系。 从出生到 3 岁左右，儿童需要他人的帮助来完成这两个重要 的发展过程：联结和分离。与父母和他人建立亲密关系通常是从 孩子出生的那一刻开始的，这个过程能让孩子培养起一种基本的 信任感和安全感。这是一种深层的协调，父母和孩子之间有很多肢体接触，例如拥抱和关爱性的触摸，能给孩子传递愉快和欣喜的信息。孩子们需要知道，他们被爱是因为自己本来的样子，知 道父母需要自己。联结为孩子们提供了坚实的基础，使他们开始 在身体和情感上分离，逐渐远离父母，安全可靠地探索世界，学 会成为情感自主的人。儿童也需要监督和支持，以便与父母产生 情感上的分离。联结越牢固，他们就越容易分离。理想的情况是， 孩子应该在 3 岁左右完成与父母情感上的分离。
当孩子成为独立个体时，他们有自信依靠自己内心的能力做 出决策。他们不再单纯地依靠别人指挥自己的生活。完成这一重 要步骤也被称为心理的出生，他们已经产生一种健康的自我意识， 能够为自己的行为负责，能够分享和合作，以适当的方式处理挫折、 有效地应对他人的权威，并以健康的方式表达情感。但在此期间， 发展需求得不到满足时，依赖共生或依赖无能的行为模式在生活 中循环出现，人们就会一直停滞不前。
童年期间，干扰这些发展任务成功完成的事件是什么？通常， 孩子有可能会经历情感、身体、精神或性虐待的创伤，有时甚至 是身体上或情感上的忽视或抛弃。然而，我们在临床研究中发现， 依赖共生和依赖无能行为常见的成因是发展性创伤，是由父母 与孩子之间微妙的情感断裂过程中情感共鸣的缺失和丧失造成的。 如果这些断裂不被认识和解决，就会产生一种隔绝和分离的模式， 严重影响成年后的亲密关系。一个人在孩童时期被信任的人虐待， 成年后在接近其他成人时，就会经常害怕遭遇类似的虐待或遗弃。
那些被虐待的人学会构筑身体和心理的围墙，保护自己避免遇到有未愈合的童年创伤情感的成人。 虽然人们通常不会记得这些创伤，但是，这些创伤往往会出现在他们的人际关系历程中。人们否认这些早期事件的影响的原因之 一是，他们相信孩童时期遭受的虐待是好心的父母为了孩子好。孩 子们常常认为遭受的虐待或抛弃是由自己带来的。
家长或其他成人情感虐待的形式可以是退出亲密关系、谩骂、 不了解和尊重孩子的需求，并试图控制孩子的活动。关系破裂、 虐待他人、抑郁、离婚、成瘾等症状都是揭示未被发现的童年发 展创伤的重要指标。
身体虐待，是对不良行为的体罚，包括拍、打、用棍子敲、 打屁股和在裸露的皮肤上留下伤痕或瘀伤等形式。父母或成人对 儿童的性虐待有有意和无意两种形式，包括从未向孩子传递正确 的性知识或向孩子灌输错误的性知识到实际的乱伦。一个人在儿 童时期遭受身体虐待或性虐待，成年以后就会难以与他人亲近和 亲密。他们常常不自觉地在自己或他人身上重演曾经遭受的虐待。 遗弃或疏忽可能是身体上的、情感上的或精神上的。人们身 体上的抛弃或忽视造成的创伤，特征是缺乏人际关系，有时会比 情感或精神上的抛弃或忽视更容易被摆脱。由于身体的放弃或忽 视，人们有了一种切实的体验，知道“发生了些什么事”。当父 母身体存在但是情感上缺席时，或者父母忽视孩子的触摸、抱持 和舒适的情感需求时，孩子们可能会产生这种感受。这些类型的抛弃或忽视更难被识别，因为它们不太明显，但却可以留下深刻的伤痕。
我可以改变依赖无能行为吗?
幸运的是，人们可以通过阅读这方面的书籍，做各种书面练习， 与有过类似经历的人聊天，或进行互助治疗等方式改变依赖无能 行为。他们可以开始把成年阶段遇到的问题与童年的虐待联系起 来，以此摆脱对亲密问题的否认。他们能意识到自己不是虐待产 生的原因，帮助自己克服早期发展性创伤的影响。一旦了解到童 年经历和成年问题之间的关系，他们就有可能利用有效的方法帮 助自己变得完整。
识别依赖无能行为在发展心理学领域是一个比较新的话 题， 只有少数人在研 究，如约翰 ·布雷 萧、帕· 莱 文（Pam Levin）、简 · 克拉克（Jean Clarke）、乔恩（Jon）和劳里 · 韦 斯（Laurie Weiss），他们已经开始用发展的观点看待关系成 瘾。发展心理学家斯蒂芬 ·约翰 逊（Stephen Johnson）、埃里克 · 埃里克森（Erik Erikson）、罗伯特 · 海维格斯 特（Robert Havinghurst）、让 · 皮亚杰（Jean Piaget）、玛格丽特 · 马勒（Margaret Mahler）、詹姆斯 · 马斯特森（James Masterson），他们在帮助我们理解人类是如何发展的方面做出了重大贡献。我们的发展性理论为那些希望在成人关系中更亲密的人带来更多的希望，因为它提供了一个循序渐进的方案，不需要药物或长期的心理治疗。
此外，我们已经建立了一个系统的发展性理论，称为发展系统理论（Developmental Systems Theory，简称 DST），将个人发 展模型的四个阶段应用于其他人类系统。通过临床和启发式的研 究，我们发现人类所有系统（夫妻、家庭、团体、组织、文化、 民族 / 国家和人类）的发展都要经历四个阶段：依赖共生、依赖 无能、独立和相互依存。所有系统都会经历一系列的发展过程和 发展阶段，向更高一级的功能系统进化。
本书中，我们利用这个四阶段模型帮你认识到每件事、每个 人都在发展。大多数人类系统都停留在依赖无能发展阶段。我们 还描述了发展过程方法，帮助人们完成发展过程以促进人们和系 统的改变。
联结和分离发展不完全，就会带来成年人际关系中的问题。 一旦确定了早期发育过程中由联结断裂而引发的创伤，你就可以 开始通过自我养育来修复这些断裂，完成这些发展过程，并且有 可能在你的生活中体验更多的亲密。
依赖无能特征在美国如此普遍，以至于它们看起来像是 “正常”的行为。
依赖共生行为与抛弃和忽视的创伤有关，而依赖无能行为与 虐待的创伤有关。一个人如果经历了两种类型的创伤，成年后就 会交替表现出依赖共生行为和依赖无能行为。这意味着，那些看起来更像是依赖共生的人可能也会在某些人际关系中表现出依赖无能的行为。我们的社会中，大多数成人都有由依赖无能行为、 依赖共生行为或两者兼有造成的人际关系问题。依赖共生问题已 被确定、研究和撰写，而依赖无能问题和依赖共生 / 依赖无能组合 问题仍然未知和未被研究。
本书向你展示了如何轻松且快速地识别你的依赖无能问题的 来源，并找出那些让你在人际关系中挣扎的、未满足的发展需要。 本书还向你展示了改变这些行为的有效方法，这样你就能建立更 有效和可持续的亲密关系。我们估计，美国有超过 50% 的成人在 人际关系中经历了一些不正常的发展过程和未满足的需求。
这些行为的严重程度构成了一个连续体，从轻微（例如不能 够直接提出你的需要和需求）到严重（例如沉迷于酒精、药物成瘾、 性、工作或活动），影响人们获得持续和成功的人际关系。我们 估计，至少有 75% 的成人有中度功能障碍，导致亲密关系长期冲 突或缺乏可持续性。
显而易见的是，依赖无能和依赖共生的行为功能障碍不仅受 到原生家庭中个人经历的影响，社会中的大多数机构也都在不自 觉地支持依赖无能和依赖共生行为与受害者心态。此外，这些个人、 社会和文化的现状表明，人类作为一个物种在进化过程中是停滞 的，人们会重现从父母那里习得的教养方式，然后再传递给孩子。
克服依赖共生和依赖无能功能障碍的目标是恢复真实的自我。 我们的父母和祖辈都没有认识到或看到拥有自我的价值。他们将拥有自我视为自私、任性、自恋，这一观点被主流文化所支持。
他们不明白，想要拥有自我不是自私，而是与生俱来的走向完整 的本能，是与生俱来的真实权利 。
我们这一代人次明白，想要拥有自我是人类进化的自然 过程。随着发展心理学领域的新知识的产生，这种认识慢慢地在 我们的社会中产生了影响。在过去的 20 年里，有关优生优育和人 类发展的新知识才被广泛地普及。
现在，有了这些新知识，我们可以看到父母抚养我们的许多方 法以及我们抚养孩子的许多方法都是有问题的。不过，评判、责备 或羞耻感都没用。慢慢地，我们会越来越认清人类可能成为什么样 子，并有一个完整的新视野，帮助我们从童年的创伤中解脱出来。 “婴儿潮”[1] 一代是批想要拥有自我的人。现在，他们的 孩子和孙子都渴望得到希望，让他们寻求自我，寻求帮助他们获 得更亲密关系的工具。当我们建立发展系统理论时，这些人就是
我们心目中的受众。
本书的独特之处在哪里
这本书是 23 年潜心研究的结果。虽然本书的许多观点看似激进， 但是，我们知道这些观点是有效的，我们提供的工具也是有效的。这
[1] 婴儿潮：指美国第二次世界大战之后人口爆发式增长的现象。
些要素使本书具有独特之处。
书中的故事是高度个人化的。我们作为夫妇、教授、治疗师、 父母和祖父母的过程中，承诺要言行一致，将我们的关系作为我 们的实验场地。
我们把在工作中学到的个人经验和生活中学到的夫妻相处经 验，应用到与父母、孩子们和孙子们的相处过程中。我们还将这 些经验应用到心理治疗的来访者、学生，以及讲习班、研讨会和 公众讲座的参与者身上。当这些素材在这些领域的应用已经足够 扎实之后，我们就把这些写了下来。在这本书中，我们与大家分 享的都是自身的经历。事实上，你还会在后一章中看到我们自 己的故事。
我们将依赖无能看作是依赖共生关系的另一面。据我们所知， 人们可能并不熟悉依赖无能这一术语，本书是一本以依赖无 能为主题的书。但是，依赖共生相关的书籍已经出版了 400 多本， 还有无数的杂志文章、很多相关主题的访谈也已经上线。依赖无 能问题同样严重，但几乎总是被忽略。
你知道吗……
我们对待亲密的方式是独特的，我们重新定义它，将所 有的关系经验囊括在内，无论它们是积极的还是消极的，与 伴侣发生冲突都能像做爱那样充满感情。在我们的理论模型中，我们把亲密定义为与另一个人有意义的情感接触。亲密关系中缺乏情感接触常常被视为冷漠，冷漠才是爱的相反面， 而不是简单的恨。
我们的方法是独特的，因为我们建议在可能的情况下使用亲 密关系改变发展的缺陷，如依赖无能和依赖共生的行为。我们相 信，亲密关系中的伤口是好的提升点。那些利用他们的重要关 系来解放自己的人，发现了一种在旅程开始时难以想象的亲密感。 当你摆脱了依赖无能时，你将体验到更高水平的亲密度和精神 联结。
当人们互相帮助治愈童年创伤时，他们经历了我们所谓的“深 度亲密”，并从中体验到灵魂的触动。这种情况发生时，两个人 都剥除了他们构筑的看上去很好或表现得很强的外在，他们改变 了自我的脆弱性。双方（不管他们是不是夫妻）通过互相帮助治 愈童年的创伤，在发展中前进，并且都变得更加个性化，心理上 更加独立。
这种亲密不同于虚伪的亲密关系，它强调幸福和美好时光， 超越分歧和冲突。我们的经验是，人们在逃避亲密的过程中常常 隐藏自己的问题，假装问题不存在，直到隐藏的问题被一些小事 件引发，然后爆发成一场巨大的冲突。
还有第三种亲密关系，我们把它定义为超然的亲密关系。这种形式的亲密需要个人的心理发展到一定程度，能够体验到高层次的精神合一而且不会失去自己的独立意识。通过引导和控制性 能量的流动，进入欣喜若狂的身体状态。
平衡的关系包括超然和深度的亲密关系，包含利用日常生活 中亲密关系里的冲突作为提升认识的窗口。在这里，在你的深度 亲密中，你会在心灵层面发现和治愈你的破碎并体验到亲密。清 除深刻的创伤，可以为你开启精神联结的超然体验。一旦我们在 自己的工作中发现了这种现象，我们就会逐渐相信这些创伤是寻 找更亲密关系的机会。然而，让我们感到惊讶的是超然经验经 常会加深我们的创伤。在没有预警的情况下，我们发现自己很快 就从一个精神的高峰体验转变为加深创伤的再次体验。
这两种截然不同的亲密关系可以产生一种类似发动机的强大 推力，并能在发展过程中推动两个伴侣前进。在这两种亲密关系中， 发展两种技能的夫妇可以利用他们的关系作为心灵进化的机制。
心灵进化需要一个整体的方法。打破依赖无能行为涉及生理、 心理、情感和精神层面的转变。物质成瘾的人必须先解决身体上 的依赖问题，然后才能解决与物质滥用有关的情感问题。我们的 整体方法涉及不同层面的治疗，提供了一个通用的方法，帮你确 定可能会导致亲密关系问题的依赖无能模式。
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