新書推薦：
《
二十四节气生活美学
》
售價：NT$
340.0
《
西班牙内战：秩序崩溃与激荡的世界格局：1936-1939
》
售價：NT$
990.0
《
基于鲲鹏的分布式图分析算法实战
》
售價：NT$
495.0
《
夺回大脑 如何靠自己走出强迫
》
售價：NT$
299.0
《
图解机械工程入门
》
售價：NT$
440.0
《
中文版SOLIDWORKS 2024机械设计从入门到精通（实战案例版）
》
售價：NT$
450.0
《
旷野人生：吉姆·罗杰斯的全球投资探险
》
售價：NT$
345.0
《
希腊人（伊恩·莫里斯文明史系列）
》
售價：NT$
845.0
|
| 編輯推薦： |
愤怒时，你是不是在想：你是错的，所以你应该改；我比你厉害，你应该听我的；因为我都没这么做，所以你也不能这么做；因为我不开心，你也要跟我一样不开心；因为我爱你，所以你也要爱我。
理解愤怒后，你可能会发现：愤怒是一种评判，愤怒是一种期待，愤怒是自我要求，愤怒是情感连接，愤怒是一种恐惧，愤怒是一种爱。
这是一本剥开愤怒外衣、从引起愤怒的诸多因素入手、理清并试图理解愤怒是怎么回事的图书。作者认为，愤怒是一种极为日常的情绪，我们甚至每天都会有想要愤怒的时刻，但这种情绪并不像它所显示的那么直白。愤怒的背后，是一个充满恐惧、委屈、脆弱、无助的自己，它让我们不断地向外索求，想要得到他人的关注、被他人认可，想让他人做“我们认为对的事”，长此以往，我们都有可能变成情绪的奴隶。
所以理解愤怒的关键，首先是看到自己，能够明白：愤怒，并不单纯是一种向外的情绪发泄，它其实是我们对爱的召唤，对关系的渴望，是生命力想喷薄而出的愿望。它关乎我们成长与生活的很多方面：关系的建立与维护（亲子、伴侣、工作伙伴）、理解与沟通的能力、人格的养成、自我的发展与完善，等等。
当我们冲爱的人发火，并恶语相向时，先损伤的永
|
| 內容簡介： |
|
一个人愤怒，是因为他有恐惧、委屈、脆弱、无助等一系列复杂情绪没有被表达。深度解决愤怒，实际上就是解决这些隐藏的情绪。理解愤怒，就是看到愤怒是对爱的召唤，是对关系的渴望，是生命力想喷薄而出的愿望。本书通过对真切案例的呈现与分析，讲解了一个有效的心理工具《愤怒分析表》以及它的使用方法，使我们可以快速深入地理解愤怒，看见自己，看见他人，让愤怒之下隐藏的爱，流动起来。
|
| 關於作者： |
|
丛非从，应用心理学硕士，自由心理咨询师、讲师。10余年心理学专业积淀，深邃与有趣并存，被学员称为“丛牌挖掘机”。长期在北京、上海、深圳等城市开设“自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程，深度疗愈上万人。著有《我真的很棒》《允许你自己》《自我成长的力量》等书。
|
| 目錄：
|
前言
01 你如何处理你的愤怒？
02 评判：你是错的，所以你应该改
愤怒中的评判：你是什么样的人，我说了算
愤怒要解释：你不解释，别人真的不知道你在生什么气
学习使用具体化表达，化解评判
愤怒时的否定：当我愤怒，你就是错的
全面否定：你怎么各个方面都不好
愤怒中的规则：我的规则，即是真理
使用接纳与尊重，处理差异
03 期待：我比你厉害，你应该听我的
愤怒是期待过高：怎么判断一个人的期待是否过高？
愤怒背后的嫌弃：表达期待，而非表达否定
愤怒中的愉悦感：嫌弃你的时候，我就有了价值感
愤怒是一种忽视：你只有满足我的条件，我才爱你
有时候，你比问题更重要
愤怒中的审视：一种极大的愉悦感
走出偏执，接纳自己的平凡
04 自我要求：因为我不能这么做，所以你也不能这么做
愤怒是因为太累了：解决愤怒，就是解决自己的累
自我要求：我怎么要求你，就在怎么要求自己
自我要求高的四个特点
降低对自己的要求：60分的自己，就是足够好的自己
阴影人格：我不喜欢你，正如我不喜欢我自己
与自己和解：比起变好，轻松快乐也很重要
重新定义你自己
05 情感连接：因为我不开心，你也要跟我一样不开心
愤怒是一种嫉妒：你的愉悦度，不能超越我
愤怒是一种伪装：愤怒看起来强大，背后是受伤的自己
愤怒是一种传递：我想让你体验我的脆弱
让对方难受的好处：感受一致，才能亲密
谁惹你生气，你就向谁学习
难受是故意的：负面情绪是对父母的忠诚
06 恐惧：因为我很担心，所以我不能那么做
愤怒是一种理性：越理性，越易怒
愤怒是一种恐惧：我理性，因为害怕失控
愤怒是一种保护：我希望你改变，以保护我，或者保护你
发现错误，破除死亡逻辑的恐惧
相信自然能力，就不会恐惧不会累
愤怒是一种创伤：小时候的恐惧，一直保留到现在
07 爱：因为我爱你，所以你也要爱我
愤怒是一种需要：我很可怜，需要被爱
虽然你想要，但他凭什么满足你？
愤怒是一种付出：我为你雪中送炭，你愿我家破人亡
爱自己的步：停止刻意付出
父母欠我的，你要还给我
爱自己的终极答案
附录：《愤怒分析表》及使用指南
|
| 內容試閱：
|
愤怒是一种理性：越理性，越易怒
／两个原则／
人在做事的时候，会遵循两个不同的原则：
舒适原则。正确原则。
使用舒适原则的人，做事情的时候会以自己的感受是否愉悦、轻松和舒适为标准去做决定。当一件事让他们感受舒适的时候，即使这件事不正确，但只要代价能承受，他们也会去做；而当这件事让他们感觉到不舒适的时候，即使这件事是正确的，他们也不会去做。
而使用正确原则的人，做事情的时候则会以是否正确、合适和恰当为标准去做决定。当他们认为一件事正确的时候，即使感受到不舒适他们也会去做；而当这件事让他们觉得不正确的时候，即使他们的感觉是舒适的，他们也不会去做。
比如说追剧这件事。使用舒适原则做事的人，会去追剧，看得开心、过瘾，甚至痴迷的时候，会追到夜里两三点，或者更晚，因为根本停不下来。即使理性告诉他们：该停了，明天还得工作。但他们的感受依然会反驳理性：不，你不想停。于是他们会一直持续追剧的行为，直到身体非常疲惫，对电视剧已经没什么感觉了，才去睡觉。
使用正确原则做事的人，也会追剧。不过他们从一开始就非常克制，因为长时间追剧这件事在他们看来是堕落的、没有价值的。当他们追剧到正常睡觉时间的时候，会因为第二天要上班、晚睡影响健康等理由及时停止。即使他们的感觉还是很澎湃，还想再过过瘾，但是他们也会停止。即使没控制住也会自责，因为他们认为那样做是不对的。
／两者的关系／
但实际上，人的内心是复杂的，会同时使用舒适原则和正确原则。这两个原则就像是我们工具箱里的两个工具，在做决定的时候，两个原则都想参与决定，终却只有一个能行使决定权。
举个例子，假如你的妈妈特别爱控制你，总是告诉你该做这个不该做那个。使用舒适原则的人，会做一些事情来保护自己的感受。比如用顶嘴、反驳、大声呵斥、威胁等方式来阻止这种控制，他们速战速决，不会让自己纠缠太久。当自己的能力不足以敌对妈妈的控制时，他们就会选择远离，甚至不与她联系，来让自己的感受舒适一些。舒适原则为他们做了决定，但正确原则又会让他们体验到自责、内疚，觉得自己可能做得有点过分，这或许不是一个正确的选择。
而使用正确原则的人，则会做一些让自己觉得正确但又会感觉到委屈的事。比如违背自己的意志去做一些不想做的事，这些事要以“不伤害妈妈”“要孝顺”等原则为基础。而做这样的事情，又会让他们感觉到不舒服，他们也想维护自己的感受。但即使维护感受，也要在保证“正确”的基础上做维护。
舒适原则和正确原则并不是冲突的关系。有些事情是既正确又舒适的，比如说，二十多岁的时候谈恋爱，既正确又让人愉悦；再比如，做喜欢的工作，不仅开心，还有利益收获。而有些事情则是既不舒适又不正确的，比如大冬天去裸奔，既冷又不文明，这类事你压根不会去做。
但在很多事情上，这两者会产生冲突。比如坚持健身、某些加班、跟讨厌的领导做报告，这些事正确但痛苦。这时候，不同的人有不同的表现，有些人会依据舒适原则去放弃，有些人则会依据正确原则去坚持。
当这两个原则发生冲突的时候，对你来说，更重要的那个，就会引导你做出相应的决定。
／两个驱动力／
舒适原则和正确原则对应的是两种不同的驱动力：
感受驱动。理性驱动。
使用舒适原则的人，是被感受驱动的，也就是当他们做决定时，身体的感受会告诉他们，怎么做会让他们更舒服；使用正确原则的人，是受理性驱动的，也就是当他们做决定时，他们的大脑会告诉他们，怎么做是正确的。
同样一件事，对不同的人，在不同时候，会有不同的驱动力。比如说社交，对感受驱动型的人来说，会因为孤独、寂寞、无聊等感受主动去做；对理性驱动型的人来说，他们则是为了某些现实目的和利益等他们认为是“正确”的原因去做。比如说做家务，有些人享受家务，做家务可以为其带来极大的满足感和成就感；有些人则会因为“地板一定要保持干净”这一理性要求而去做。
同样的一件事，同一个人，在不同的时候，可能也会使用不同的驱动力。有很多事情，在一开始的时候，你是非常喜欢做的，充满激情，并感受到轻松和快乐，这时候你是被感受驱动的。但做着做着，你会消耗，感到累，就会遇到挫折而想退缩，这时候你的理性可能会告诉你：不应该放弃，应该坚持，所以这时候就变成了受理性驱动。
典型的应该就是感情和婚姻了。初你跟一个人在一起时是非常享受的，日思夜念，这时候就是被感受驱动。但是在一起久了，你会发现他很烦人、很黏人、脾气很暴躁，就不想跟他相处了，但你因为“应该负责任”“不应该伤害他”“应该从一而终”等理性原因强迫自己继续跟他相处。
／两种后果／
较多使用舒适原则的人，会活得比较轻松自在，因为他不会为难自己。他们懂得及时疏解自己的压力，能够维护自己的感受，不太会让自己不舒适，这时候，他们的心理承受力也会大很多。虽然他们也许看起来自私、任性、不靠谱，但这不影响他们善良、温柔、幽默、阳光、有个性，依然被很多人喜欢。
而较多使用正确原则的人，会活得比较辛苦、压抑，因为他太会为难自己了。他的内耗非常厉害，心理能量很容易枯竭。这样的人会经常让自己的内心处于一种饱和的状态，对刺激的承受能力相对较低，也会更容易愤怒。他们看起来往往正经、严肃、博学，在现实中也会非常优秀、靠谱，所以也会被很多人喜欢。
是的，无论你成为什么样的人，都会被很多人喜欢。你坚持你的活法，就是在做你自己。
遗憾的是有些人总是摇摆不定，一会儿责怪自己以感受为先，一会儿又觉得太理性不好。他们会花费大量的时间，消耗在到底应该以哪个原则为准这件事上。
／怎么判断？／
其实容易愤怒的人，是因为内在的规则太多，对自己的要求太多。一个人对自己的要求越多、越细，他内在的消耗就越快、越容易枯竭。对外投射出去，就体现在他对别人的控制也会很多，要求别人也得像他一样，理性地生活。
所以，容易愤怒的人，其实是原则性很强的人，他们非常理性，会要求身边的人、新闻里的人、陌生人都遵守规则。所以当看到毫不相干的人做了违背他们原则的事，也会愤怒。
这就形成了一个很有趣的现象：使用正确原则的人，会对使用舒适原则的人愤怒。而使用舒适原则的人，却不会对使用正确原则的人愤怒。
那如何判断你的生活是以哪个原则为主呢？当你做决定的时候，可以感受一下：你是以让自己舒适、轻松、快乐、享受为主，还是以做得正确、利益化为主？做这件事，你是忍不住想去做，还是觉得应该这样才去做呢？
如果你判断不出来，你还可以这么问自己：如果你可以不计后果地尽情选择，你还会去做吗？这时候如果你还选择去做，就是被感受驱动；如果选择不做，就是受理性驱动。
我猜很多人会喜欢让人不爽但又正确的原则。你可能会问：人为什么那么傻，喜欢大量地遵循正确原则，使用理性去驱动？人为什么要自虐地去压抑自己呢？多使用快乐原则，人不就不愤怒了吗？
这是因为使用正确原则来压抑自己的感受，是有很多好处的。
|
|
購物車/收銀台(0) | 在線留言板
| 付款方式
| 聯絡我們
| 運費計算
| 幫助中心 |
加入書簽
HOME
新書上架
