《穷养富养不如慢养育儿百科男女孩性格培养幼儿正面管教好妈妈儿童心理学育儿书籍父母必自驱型成长愿你慢慢长大读家庭教育书籍》 - 台灣·大書城 - 张新春 - 辽宁人民出版社

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『簡體書』穷养富养不如慢养育儿百科男女孩性格培养幼儿正面管教好妈妈儿童心理学育儿书籍父母必自驱型成长愿你慢慢长大读家庭教育书籍

書城自編碼： 3687853
分類：簡體書→大陸圖書→親子/家教→家教方法
作者：张新春
國際書號(ISBN)： 9787205102500
出版社：辽宁人民出版社
出版日期： 2021-09-01

頁數/字數： /
書度/開本： 16开釘裝：平装

售價：NT$ 252

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編輯推薦：

1.“慢养”理念让“双减”政策落地：减轻学生的负担，让教育不再成为家庭的负担
2.“双减”政策下，“慢养”告诉我们，成绩不是重要的，重要的是满足学生个性化需求
3.本书将是你缓解心理压力的法宝，不再为“别人家的孩子都在学习”而发愁

內容簡介：

本书是关于父母培养子女的教育指南。全书从“成长周期”“养育原则”“问题归因”“游戏成长力”“能力养成”“习惯养成”“原生环境”七个方面入手，为家长们详细剖析了孩子成长中可能出现的问题，并提供了详细有效的解决方法。书中通过对孩子各种问题案例的分析，提醒家长不要盲目攀比，尽可能了解孩子的诉求，引导孩子健康发展，减少走入教育误区的可能。孩子的教育要遵循科学养育的原则，家长眼中“好”的超前教育很有可能抑制了孩子未来发展的可能性。释放和尊重孩子的天性，着重培养孩子感兴趣的方面，或许会有意外的收获。

關於作者：

张新春
民主建国会、中华职业教育社会员。毕业于江苏师范大学、班戈大学。受聘上海交通大学数字营销研究中心主任、教授，法国艺术文化管理学院教授。为众多中小学开发美育课程。用游戏力思维的正向激励模式构建知识体系，让孩子主动学习，发现学习之美。

序言 2
章成长周期：孩子有自己长大的节奏 7
为什么你的孩子不快乐了？ 7
发育年龄：不同年龄，孩子都在发育什么？ 9
人格成长：荣格九型人格与现实中的九色孩子 13
成长黑暗期：突然进入“黑房”，孩子需要的是陪伴不是管束 16
做朋友，让孩子获得没有强迫的爱 17
第二章养育原则：“抢跑”的孩子更容易摔倒 21
主体原则：逼孩子练三年琴，只为你在家庭聚会上显摆一下 21
启发原则：拔苗助长的孩子，往往“青黄不接” 24
感官原则：孩子性格上的伤，都是家长开的枪 26
科学原则：棍棒底下其实出不来好孩子 28
当孩子有这些行为时，说明你的教育超前了 30
第三章问题归因：不慌不忙解决孩子成长带来的挑战 33
哭的问题：孩子总是爱哭鼻子 33
暴力问题：怎样去引导专横的孩子 36
情绪问题：孩子吵闹、尖叫不要慌 37
社交问题：害羞不是问题，如何让孩子“大方”起来 39
怯懦问题：认识内疚感，正确看待孩子胆怯 42
说谎问题：孩子说谎怎么办 44
欲望问题：“我要我要”的孩子怎样引导 47
当孩子难过的时候 49
让孩子接受未来的弟弟或妹妹 50
第四章游戏成长力：慢慢养、好好玩，孩子会在游戏中成长起来 53
孩子需要游戏，就像我们需要食物和水 53
联想游戏，让孩子的世界天马行空 55
找茬游戏，让您的孩子更专注 56
手工游戏：心灵也要手巧，用游戏让孩子感受指尖的创造 58
性别游戏：游戏中理解性别，“我们平等，却天生不一样” 60
时间游戏：画番茄，孩子管理时间的能力要从游戏中获得 63
群力游戏：让孩子找到自己的“角色定位” 65
第五章能力养成：“慢养”不是不养，养孩子重要的养能力 68
阅读能力：有些孩子从小就爱看书 68
表达能力：孩子说得明白比会说更重要 70
感知能力：让孩子善观察能判断 72
专注能力：孩子“多动症”和专注力不冲突 74
专注能力：孩子“多动症”和专注力不冲突 77
记忆能力：记忆力不是死记硬背的能力 80
控制能力：养一个从不无理取闹的孩子 84
社交能力：和孩子谈情商还太早 86
第六章习惯养成：幸福的孩子，好习惯是怎么“慢养”出来的 90
正确的赞美教育应该赞美孩子什么？ 90
“妈妈，太阳光为什么暖暖的？”从好奇心到爱学习 92
“妈妈，我不疼！”从坚强到自立 94
“妈妈，我行吗？”从敢于尝试到自信心 96
“为什么不是我！”从好胜心到坚韧 98
“你玩我这个玩具吧！”从分享到懂得与人合作 99
第七章原生环境：家长是孩子好的教育，改正错误的亲子关系 101
所有关系都是原生家庭关系的投射 101
叛逆不是孩子的错，重要的是引导 104
以身作则，让孩子拥有归属感与价值感 105
理顺关系，让孩子感受到爱 108
认识暴力、言语暴力和冷暴力 110
避免关系倒错，父母回到正确的位置上去 113
后记： 115

內容試閱：

你是否有过那样的经验，当你轻轻握着孩子柔软的小手，心中总会有一阵酸酸软软的甚至怯怯的感觉，他的脸庞还那么稚嫩，那么弱小，我该怎么样做才能更好地陪他长大呢？这种想法是从内心流淌出来的、对于生命的呵护和敬畏，是一种因为太过珍视而不由自主产生的小心谨慎。
孩子是上天送给我们的礼物，陪伴孩子成长的过程也是我们的心智逐渐成熟的过程，这个过程中会充满喜、怒、哀、乐，也正是因为这些才会使得这个过程显得珍贵和有趣。家长们或许在初期会手足无措，找不清教育的方向，甚至不经意间成为自己小时候讨厌的那种父母。
为了避免这种情况的发生，也为了给家长们在教育孩子上提供一个方向，本书应运而生，希望能够帮助家长们更好的陪伴孩子成长，享受孩子成长带来的乐趣，也让孩子快乐健康地长大，体会到家长的真心呵护。
受到现实社会中巨大的竞争压力影响，在孩子的成长过程中，家长们总是迫不及待地希望孩子更好点、更聪明一点，这样才能在未来的竞争中脱颖而出，过上更好的生活。也正是因为这样的迫切心愿，使得很多家长忘记了孩子也有自己的成长规律，过于着急地揠苗助长，可能做出了很多他们自己都没有意识到的错误行为，不经意间给孩子留下了巨大的伤害。其实慢慢来，和孩子像朋友一样相处，陪伴他们成长也不失为一个好的教育方法。
孩子的教育要遵循养育的原则，有时候“抢跑”的孩子更容易摔倒，家长不顾孩子的意愿，不愿倾听孩子的心声，对孩子实行棍棒教育等等行为都有可能导致孩子在成长的过程中出现性格和心理上的问题。家长眼中“好”的超前教育很有可能抑制了孩子未来发展的可能性。释放和尊重孩子的天性，着重培养孩子感兴趣的方面，或许会有意外的收获。
孩子的性格有的是天生的，有的是后天养成的，因此家长们可以不必太过担忧。对于孩子经常出现的情绪问题，比如爱哭、暴力、害羞、怯懦、说谎等等，书中都详细分析了会出现这些问题的原因，并为家长们提供了有效的解决方法。相信学会这些，家长们一定可以不慌不忙地帮助孩子解决成长中遇到的各种挑战。
在现代教育中，教育学家们早就发现枯燥乏味的填鸭式教学已经不能满足孩子的爱玩爱闹的天性了。太早用规矩束缚孩子并非一件好事，很多知识和能力在游戏中就能获取。本书介绍了六种类型的游戏，让孩子在游戏的过程中获得知识和能力，更容易接受，也更容易理解，玩着玩着就把知识收入了囊中，既轻松又有趣。家长们跟着孩子一起，还能增进亲子之间的关系，让家长和孩子的连接更加紧密。
成绩和能力哪个更重要？这是很多家长都在头疼的问题，但从长远来看，显然是后者在未来的社会生活中更重要一些。“慢养”孩子并不等于放养孩子，只是需要家长将注意力更加放在对孩子能力的培养上，阅读能力、表达能力、思维能力、感知能力、记忆能力等等这些能力都是学校的老师无法直接教给孩子的东西，值得家长注意。
家长是孩子的任老师，家长的行为习惯会影响孩子的行为习惯。良好的习惯可以伴随孩子一生，对未来的发展有很大的帮助，而坏的习惯则会成为孩子前进道路上的阻碍，家长们需要从小培养孩子养成良好的习惯。书中详细介绍了六个方面，帮助家长引导孩子一步一步变得更好。
原生家庭是孩子成长的摇篮，对孩子未来的发展有很大的影响，原生家庭关可能系的好坏直接决定着孩子未来对自己身边各种关系的处理方式。家长好的行为、充满爱的理解和包容会治愈孩子的内心，让孩子成长为一个温暖有力量的人，而家长不好的行为则会给孩子留下一生难以去除的伤疤。家长们要尽量给予孩子一个好的成长坏境，改善家庭中存在的不良因素，让孩子可以健康快乐地成长！
本书从七个方面详细为家长们剖析了孩子成长中可能出现的问题，并提供了详细有效的解决方法，为家长教育孩子提供了一个大体方向，尽快地了解孩子的诉求，引导孩子健康发展，减少走入教育误区的可能，让家长和孩子的关系更加的紧密。
家长和孩子的相遇是一种缘分，陪伴孩子成长的过程也是家长人生的沉淀，所以慢慢来，走得慢一点，走得稳一点。只要后孩子能够成为自己期望中的样子，慢一点也无妨。

说谎问题：孩子说谎怎么办
“我家小樱桃近很喜欢说谎，有时候明明没有同意她看动画片，但是她却自己和爷爷奶奶说我同意了，好几次都被我抓到了。就像是《狼来了》里面的小男孩一样，虽然说爱说谎的孩子不是好孩子，但是如果每次我都当着孩子的面揭穿她，我又担心她觉得自己的‘面子’和自尊心受到了伤害。但是不揭穿她，我又担心以后孩子说谎上瘾，以后该怎么办才好呢？”
很多家长都遇见过这种情况，当次发现自己的孩子说谎时，家长们就会有各种各样的担心，担心他们学坏，担心说谎会给孩子的未来带来不好的影响。“我的教育全白费了，他竟然学会了撒谎！”、“他这么小居然就学会撒谎了，以后可怎么办？”种种的担心让父母们陷入了恐慌中。通常家长们认为撒谎是坏孩子的“专利”，但是其实说谎并不能代表孩子的好坏，家长们不能单纯的以说谎这件事对孩子的好坏进行界定。孩子说谎是一种本能，家长们应该正确看待孩子的说谎行为。
从心理因素上，孩子说谎可以被分为无意说谎和有意说谎两种。无意说谎一般发生在孩子的想象发展时期，这个时期的孩子对未来的事物产生了一种不自觉的幻想，有时甚至会把幻想当成现实，把某种事物夸张到不真实的程度。
周末妈妈带着嘟嘟到动物园玩，他们一起看了老虎、狮子、大象、长颈鹿等等好多动物，看得嘟嘟眼花缭乱的。
“妈妈，为什么动物和我们长得不一样？为什么孔雀的尾巴会开屏？如果猴子就和孙悟空一样，那它一个跟斗云就能带我回家了。”
坐在回程的车上，嘟嘟兴奋地想象着动物园里的猴子变成孙悟空，对他招招手，紧接着一个跟头，就带他到了家门口。
等到他回到家里，看到下班回家的爸爸，嘟嘟连忙笑嘻嘻地告诉爸爸，“爸爸，今天是孙悟空带我回来的。”
“啊？不是妈妈带你回来的吗？”爸爸愣住了，后来听妈妈一解释才明白，原来嘟嘟将自己的幻想当成了现实，无意识地说了一个谎。
有时孩子的记忆并不是很精确，尤其对于抽象概念，比如时间、空间、方位等往往容易产生混淆，甚至会把将来当做过去。
一个小朋友就曾经在幼儿园和老师说：“老师，我妈妈明天就要带我回老家了。”下午放学的时候，老师问起孩子的父母时发现，根本就没有这么一回事，家长只是对孩子说等放了暑假会带他回老家看看，并没有说明天要走。这就是因为孩子技艺出现了偏差错位导致的说谎行为。
孩子的有意说谎，往往是因为大人的一些不当行为，使得孩子有了说谎的行为。
孩子在撒谎时常见的几种心理：
“如果我承认了，妈妈一定会发火的，千万不能说！”
很多时候孩子为了免受一顿皮肉之苦，会选择对家长说谎。更多的时候，让孩子真正内疚的是，爸爸妈妈在愤怒中透漏出的伤心和难过。他们不想面对这种难过，所以选择用说谎的方式进行逃避。
“我不想道歉，这样好没面子，只要不承认就不用道歉了。”
有时候让孩子开口道歉说“对不起”，其实是一件不太容易的事情。四五岁的孩子已经开始有了很强的自我意识，他们还不能明确的理解“自尊心”、“固执”和“没礼貌”的区别，因此他们会说谎否认自己的错误。道歉需要勇气，孩子还要一些时间成长。
“只要不承认就行了，我真的不知道该怎么办好了……”
在孩子眼中，推卸责任是解决问题简单的方法。如何引导孩子勇于承担责任，进行“善后处理”，需要家长想好办法。很多时候孩子已经知道自己错了，但是修正、弥补的机会已经错过了。
撒谎是孩子成长过程中的正常现象，但是撒谎毕竟是一种不好的行为，那么孩子为什么会撒谎呢？
首先，想要逃避责罚。
趋利避害是人之本能。对于孩子来说，说谎只是他们逃避责罚的一种方式，他们根本意识不到这是多大的一个问题。对待这种情况，作为家长，先要反省的就是自己，看看是不是平时对待孩子太过严厉了，导致孩子害怕说出实话。
其次，心理上受挫了。
除了上面的原因，孩子还有可能是因为受到了家长的冷落而说谎。这么做的原因自然是希望通过撒谎能够赢得父母的关心，引起父母的注意，让父母把更多的精力放在自己身上。由此可见，即便是从孩子的谎言里也是能看出一些问题的。
后，想象力太过丰富。
据研究表明，一个孩子越早学会撒谎，说明他的智商越高、越聪明。这是为什么呢？原因很简单，因为当他撒了一个谎之后，他要想办法来圆他的谎。甚至就像是前面提到的，孩子撒谎是无意识的，他们描述问题的时候会不自觉地添加自己的想象。
所以家长们面对孩子的撒谎行为，没必要全部一棒子打死，应该具体问题具体分析。那么家长该怎么做呢？
确认孩子是否在撒谎
当家长怀疑自己的孩子在撒谎的时候，应当率先进行仔细的调查，搞清楚到底孩子是不是真的在撒谎，有时候父母的判断并不一定就是正确的，如果没有把事情调查清楚就随意做出判断，对孩子进行严厉的批评，可能会使孩子的内心受到伤害，觉得家长没有真正的信任他们，由此造成亲子关系的紧张。
多聆听孩子的需要，加强沟通
当孩子因为知道某件事情会发生不好的结果的时候，他们就会用说谎的行为来避免这种情况的发生，此时父母应当更多的去聆听、了解孩子为什么会撒谎、他们更需要的是什么，多关注孩子的情绪和心理变化，多进行沟通。对于因为和父母的接触机会少，所以用说谎来博取父母专注的孩子，父母应多抽出时间陪伴孩子，和孩子好好地进行沟通，了解他们内心的真实想法，打开孩子的心结，这样才能够更好地帮助他们解决问题，减少甚至避免孩子出现撒谎的行为。
帮助孩子区别想象和现实
面对孩子因为年龄小、想象力和创造力丰富而进行的想象型撒谎，父母在日常生活中要注意告诉孩子什么是真实存在的，什么是想象中的，让孩子逐渐明确认识，将现实和想象区分开来，并且还需要家长告诉和引导孩子学会如何正确表达自己的想象。

不要给孩子贴上“爱撒谎”的标签
聪明的父母不会当面揭穿孩子的谎言，反而会和孩子“斗智斗勇”，让孩子明白家长不是那么容易骗的，当孩子知道家长没有那么好骗之后，他们或许会迎难而上不断开发自己的思维，终知难而退。在这个过程中，孩子的思考能力得到了提升，并且有人将会明白，谎言终究是谎言，总会有被揭穿的那一天。
有时孩子说谎可能是出于无奈，因此家长千万不要随意地将说谎和孩子的品德联系在一起，早早地给孩子贴上“说谎精”、“小骗子”之类的标签，这会伤害到孩子的自尊心的，甚至出现自暴自弃、将自己的说谎行为合理化的问题，长期如此，会使孩子真正出现品质问题。
说谎固然不好，但是却是孩子成长过程中的必经阶段，父母们要及时弄清楚自己孩子撒谎的原因，了解孩子的真实需求，在批评孩子的时候进行自我反省，引导教育好孩子，不能让孩子在说谎的道路上越走越远，争取让孩子成为一个诚实守信的人。
欲望问题：“我要我要”的孩子怎样引导
“我的儿子小轩只要一出门就会闹着要买这买那，要这个要那个。如果拿不到，他就会一直哭闹不休。我平时工作很忙，总觉得陪他的时间少，所以对于他想要的东西，我基本上都会买给他。偶尔有几次觉得他有点过分，虽然很烦，但是在他的眼泪攻势之下，我还是投降了。可是孩子慢慢大了，想要的东西变本加厉，都已经超出我的经济承受范围了。我现在开始拒绝他的要求，但是得不到想要的东西，孩子的脾气越来越暴躁，什么招数都得想出来，不仅哭闹，还学会了满地打滚、顶嘴和打人，可真愁人。”
“我家孩子总是在我忙着的时候，要这要那的。有时候我正在忙着炒菜，但是他非要扯着我的衣服让我陪他玩。我跟他商量说等我炒完菜就陪他玩，他就非不肯，要现在就陪他玩。我有好几次都很生气忍不住吼了他，但是看到他怯生生的模样，我又觉得自己做的太过分了，感觉很抱歉。”
我们日常生活经常能看到这样孩子哭闹要东西的场景，很多时候家长都会束手无策，有时候甚至会生气地打孩子，或者对孩子怒吼，但孩子依然在哭闹不止，问题没有得到一点解决。
但其实孩子吵闹、要求多只是因为孩子的某个需求没有得到满足，他的目的一般也就是这么三种：一是寻求关注。孩子希望家长的注意力在自己的身上，因此想要通过哭闹等方式操纵别人为自己奔波忙碌，达到受关注的目的。二是寻求权力。孩子为了达到自己说了算的目的，哭闹、打人迫使家长听从自己的要求。三是报复。可能由于家长在某些时候没有满足孩子的要求，在被多次拒绝之后，孩子出于报复心理进行哭闹。
面对这种情况，家长常会下定决心绝不宠坏自己的孩子，但是过度的不满足孩子、不答应孩子的要求又会怎么样呢？
小吴从小因为家里的经济条件不好，所以他的父母对他非常严苛，并且一直坚信满足了一次，以后就难养了。因此小吴从小就很少有玩具，连衣服都是能省则省，更别提去游乐园玩耍了。在这样的环境下成长的小吴习惯了听从父母的意见，直到毕业工作，他开始独立有了自己收入，接触到了曾经理想中的生活氛围。于是他不再压抑自己的欲望，明明工资不高，和朋友借钱、找银行贷款也要买奢侈品。一年下来，不但工作能力没有提升，钱没赚多少，还留下一身的债务。
对于孩子“我要”的欲望，家长答应了，怕宠坏孩子，但是不答应，又不舍得孩子哭闹，更怕孩子以后会学坏。那么家长怎么做才是对孩子好呢？
吸取经验教训，养成事前思考的好习惯
孩子在无聊的时候是容易产生欲望的，这是很多家长的共识。如果家长真的很忙，有大量的时间没办法去陪着孩子，那么可以选择提前给孩子安排一些可以独立完成的活动，比如拼拼图、堆积木等等，为了避免无法快速想出有符合孩子兴趣爱好的活动，家长可以提前和孩子一起思考列出“当爸爸妈妈在忙，我可以做什么”的清单。既表达了对孩子的重视，又通过列清单这种方式向孩子传达了，父母不可能无时无刻都陪着他们、围着他们转的意思，让孩子意识到父母的忙碌。这样就可以避免家长在忙的时候，孩子一定要让父母去做什么的情况发生。这种意识越早的确立，在后面向孩子解释没法满足他们欲望需求的时候，越容易进行。
有时候家长在忙碌的时候将自己关在房间里也是减少孩子“我现在就要你做某件事”的好办法。如果说孩子无理取闹是为了引起家长的关注，那么家长暂时从孩子的眼前消失，孩子找不到看自己哭闹的“观众”了，自然就会安安静静地去找别的事情做，而家长也正好可以处理自己的事情。
孩子的需求其实并不全是心血来潮，更多的时候，家长是可以从蛛丝马迹中找到源头的。比如，家长已经连续好几个星期都没有带孩子出去玩了，因此某个周末孩子就哭着喊着要去游乐园。这种情况都是情理之中的，家长们完全可以事先做好准备去应对孩子的需求。如果知道接下来的几周工作都会比较忙，家长和孩子商量把去游乐园的时间提前或者延后，孩子不愿意的话，也可以让别的亲朋好友带孩子去玩。
总之就是家长要在孩子缠着要这要那之前想好办法，提前做好规划、准备，提前处理，这样才能满足孩子的需求，让自己不至于心烦意乱、慌手慌脚。
讲清楚期望，避免问题发生
对于大多数人来说，避免问题的发生比解决问题要来得更简单。在平时的生活中，家长可以用孩子能理解的方式讲清对他们的期望。比如在家长和领导、客户打电话沟通问题的时候，孩子有时候会过来“捣乱”，那家长就可以在那之后，给孩子讲清楚领导和客户的重要性。
小慧经常在爸爸给“重要客户”和“公司领导”打电话的时候去打扰他，缠着爸爸给她讲故事，时间久了爸爸就不耐烦了，可是看着孩子委屈的小脸，他也心疼地不想吼他。面对这种情况，他的同事教了他一招。他回到家给小慧讲了一下什么是“重要客户”和“公司领导”，拿她的老师和好朋友做比，问她，如果在她和老师朋友打电话的时候，爸爸催着她去洗漱睡觉，她会有什么感受。久而久之，小慧就学会在爸爸和同事领导沟通的时候，保持安静了。
除了上面的方法，家长还可以尝试转移孩子的注意力，让孩子反向顺从期待。比如说，当家长正在洗衣服的时候，孩子突然跑过来让你来检查作业，可即便已经和孩子说了稍等一下，孩子还是不依不饶地催促，这个时候家长就可以给孩子另外找一件事情做，转移他的注意力。告诉孩子冰箱里有新买的水果，让他先去吃一个休息一下，或者让他去和小狗玩一会儿等等。等洗完衣服就可以给孩子检查作业了。当然家长在选择转移孩子注意力的时候，要注意选择孩子感兴趣的、不排斥的事情，如果选择了让孩子不感兴趣的事情，可能会引起孩子的反感。
制定规则，严格执行
孩子之所以会在各种场合要这要那，不给就哭闹撒泼，就是因为他们曾经通过这种方式成功的使家长满足他们的要求，并且屡试不爽。因此想要改变孩子这种坏习惯，家长就必须转变风格，制定规则，严格按规则办事。
家长要让孩子们懂得个人的需求有时候要因为他人的舒适而让步，不能自私的在各种场合给别人造成困扰。制定规则的需要注意的就是，规则要方便孩子执行，尤其要考虑孩子有没有执行的能力，如果孩子做不到、或者做得很不好，导致家长要提前终止这项规则的惩罚，那么这个规则就对孩子来说没有了约束力，也就形同虚设了。
既然制定了规则就要严格遵守，特别是不能让孩子嬉皮笑脸的逃脱惩罚，如果一次两次放过了孩子，那么等同于纵容了孩子的重复调皮，减弱了家长言行一致的威严感。
孩子的年纪还小，对于他们的要求，父母出于对孩子的宠爱都会不留余力地去解决，这是为人父母的天性。但是对于孩子“现在就要”“要这要那”的问题，家长就要学会反省，看看是不是因为太过宠溺纵容了孩子的自私。要正确教育和引导孩子学会善解人意、体贴父母，只有这样才不至于在孩子的不断索取下透不过气来。

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