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| 編輯推薦： |
摆脱和心理变态的恶情人之间的纠缠，无疑会是一场人生中的大冒险，它会开拓你对一些事物的眼界：比如人类的天性、你对自我心灵的认知。这必定是一段阴暗的旅程，一路上，你总会受到一些恼人的魔咒困扰，比如抑郁、狂怒和孤单。它们会揭露你内心深处潜藏的不安，让你的每一次呼吸都被挥之不去的空虚感萦绕。
但你要记住，这段旅程会治愈你。终你会因此强大得超乎自己的想象，你会明白自己注定要成为什么样的人，并为曾经走过这段曲折的路而感到庆幸。
我无法为你修复一段恶劣的情感关系（因为那些卑鄙无耻的人是无法改变的），但是，我能帮助你重新开始，并向你保证你终会重新快乐起来，你会学着相信你自己的直觉，并携带着幸存者的智慧与“梦想家”温柔的奇迹，在这个残酷的世界上继续勇敢前行。
所以，就让我们与那些三角关系、言辞闪烁的信、自我怀疑和人为造成的焦虑挥手作别吧。你再也不用绝望地等待爱人一条迟迟不回的短信；再也不用因为恐惧失去一段“完美”的关系而约束自己的心灵；再也不用在分析一些亟须分析的事情时被骂“想太多”。你再也不是心理变态的棋局中一枚无关紧要的小卒，你是自由的。而现在你的大冒险即将从本书启程。
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| 內容簡介： |
如何鉴别渣男，重新找回面对未来的勇气！让无数女人流泪及改变的心理自助书——拯救深陷情感绑架却无法自拔的你。
本书从心理学的角度，教你辨认有毒型人格的恶情人（渣男），细数这些人怎么运用语言、心理暗示，甚至性爱将你打造成他游戏棋盘上的棋子；侵蚀你的人格，让你逐渐失去主体性，利用搞暧昧处罚“不受控制”的你；并在后因为你逐渐开始情绪不稳定，让他感到担心害怕，而华丽丽地与你分手。
不要幻想可以把恶情人改造好，恶情人的属性就是：无法被改造。
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| 關於作者： |
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杰克森·麦肯锡曾与“毒型人格”者交往过，是PsychopathFree.com的创始人之一，这个在线情感互助支持平台每个月都能对数以百万计的情感虐待幸存者伸出援手。个人经历鼓舞着杰克逊，以激起社会对心理变态现象的关注、为幸存者提供安全的交流空间为己任，他希望能帮助每个富有同理心的人在遭受情感虐待后都能重新寻得爱与幸福。
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| 目錄：
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引 言 一场冒险 I
如何识别具有“毒型人格”的恶情人 1
三十面示警小红旗 2
小心“秃鹫” 16
恒定量 20
捏造的“灵魂伴侣” 25
为受害者量身打造的诱导过程 26
对自我认同的侵蚀 47
大结局 100
疗伤之路 123
为什么疗伤需要那么长时间？ 124
悲伤的心理阶段——部分 132
悲伤的心理阶段——第二部分 161
重获自由 203
向后看，向前走 204
自省与不安全感 214
尊重自己 231
三十个力量的象征 246
灵性与爱 255
“愚者”与世界 270
更广阔的视界 276
后 记 296
致 谢 298
资料来源参考 302
附 录 308
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| 內容試閱：
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少姑娘，喜欢用包容的名义做纵容的事情，喜欢以爱情的名义掩饰不忍割舍的愚痴。
说到底，是不肯好好改造自己，不肯把生活切入正轨。
远离渣男，就是对渣男好的改造，也是对自己好的改造。
引 言：一场冒险
摆脱和心理变态的恶情人之间的纠缠，无疑会是一场人生中的大冒险，它会开拓你对一些事物的眼界：比如人类的天性、我们这个日渐崩坏的社会，或许还有重要的——你自己的心灵。这必定是一段阴暗的旅程，一路上你总会受一些恼人的魔咒困扰，比如抑郁、狂怒和孤单。它会揭露你内心深处潜藏的不安，让你的每一次呼吸都被挥之不去的空虚感萦绕。
但是你要记住，这段旅程会治愈你，终你会强大得超乎自己的想象，你会明白自己注定要成为什么样的人，并为曾经走过这段曲折的路而感到庆幸。一般来说，我这样讲，别人是不会相信的——至少一开始不信，但是我向你保证，这段旅程值得一走，它会让你的生活发生永久的改变。
所以到底什么样的人才是心理变态呢？什么样的人是自恋狂或者反社会人格？他们都是控制欲极强并且毫无同情心的人，他们会不带任何责任感与负罪感地蓄意伤害他人。虽然这几种心理异常之
间互有差别，但是在和他们的交往中，到后都会呈现出一种极其固定的循环模式：先是理想化，再贬低，终狠心抛弃。
几年以前，这种循环模式曾经让我感觉自己这辈子都不可能再幸福了。那段恋情几乎抹杀了我全部的自我意识，它没有让我变得快乐或充满信任，而是把我变成了一个自己都认不出来的可怜虫， 饱受焦虑与不安全感的困扰。
可是我现在的生活就要有趣得多啦—— 哪怕只是穿着泳衣到处乱逛或者吃吃比萨什么的。而这都要归功于一次幸运的谷歌搜索， 它让我了解了心理变态的存在，并认识了一群挽救了我生命的朋友， 我们一起组建了一个小小的在线疗伤互助社团，而如今它每个月都能帮助数以百万计的“幸存者”。
在我们的psychopathfree.com 论坛上，每天都会有新成员加入， 每个人都带着看似无路可逃的绝望，还有似曾相识的悲惨故事；每个人都心碎又迷茫，不知道自己还能不能再找到幸福。
而就在短短一年之后，那个悲伤的人就彻底改头换面了。取而代之的是一个美丽的陌生人，他会挺身而出，帮助他人走出阴影； 会因为自身的美好品质—— 诸如同情心、悲悯与善良之类而自豪； 会勇敢地表达自尊与个人空间的边界意识；会通过自省来战胜内心中蛰伏的恶魔。
那么这一年中都发生了些什么呢？
当然是许许多多美好的事情啦——多到我不得不为此来专门写一本书。我可能——或者说肯定——是有点粉丝心态作祟，因为我觉得psychopathfree.com的疗伤互助过程是酷的。我们相信教育、开诚布公的对话、事实验证与自我探索。我们的用户群独特而又鼓舞人心，拥有极强的适应能力，并充满了真诚的友谊。
对，友谊真的很重要。因为与心理变态纠缠的这段旅途虽然私人化却也多少拥有一些普遍性。不管那是一场龙卷风一般来得快去得更快的恋情、一位腹黑心机的同事、一位有虐待狂倾向的家庭成员，还是一桩令人身心俱疲的风流韵事，一段和心理变态共处的关系到后总是相似的：你的思绪会变得纷乱不清，你会感觉自己毫无价值，你会对那些曾经给你带来快乐的事物麻木不仁。
我无法为你修复一段恶劣的情感关系（因为那些卑鄙无耻的人是无法改变的），但是我能帮助你重新开始，并向你保证你终会重新快乐起来，你会学着相信你自己的直觉，并携带着幸存者的智慧与“梦想家”温柔的奇迹在这个残酷的世界上继续勇敢前行。
但是首先你要学着遗忘那些你以为自己了解的人性，因为理解心理变态需要你暂时放下基本的情感本能。你要记住，那是一些如猛兽般掠食宽仁之心的人，你的包容只会助长他们的恶行，他们会把他人的同理心操控、玩弄于股掌之间，并压榨你的同情心为己所用。心理变态们从开始就是主动向他人宣战的，他们会以羞辱
那些善良而毫无戒心的受害者为乐—— 那些从来没有要求这一切发生的人，那些直到结束才意识到这场战争发生过的人。
但这一切都将发生改变。
所以就让我们与那些三角关系、言辞闪烁的信、自我怀疑和人为造成的焦虑挥手作别吧。你再也不用绝望地等待爱人一条迟迟不回的短信；再也不用因为害怕失去一段“完美”的关系而约束自己的心灵；再也不用在分析一些亟须分析的事情时被骂“想太多”。你再也不是心理变态的棋局中一枚无关紧要的小卒，你是自由的。
而现在，你的大冒险即将从本书启程。
三十面示警小红旗
关于心理变态的典型行为特征，有许多杰出的研究成果。对学术研究有兴趣的读者不妨找找哈维·米尔顿·克莱克利博士的《心理变态鉴定标准》或者罗伯特·D. 哈尔博士的《心理变态症状备忘录》（详见参考书目）。至于我们在这本书里所说的小红旗，则可以看作对这些专业资料的补充。
所以下面列这个清单又有什么特别的呢？好吧，首先，它主要是和情感关系有关的，而且它也主要和亲爱的读者你有关：理解以下列举的每一点都需要你的自我意识与自省精神。因为如果你想要发现具有“毒型人格”的恶情人，就不能把所有关注都只放在他们的行为本身上——这不过是这场战役的前半程。你也得学会注意到自己心中升起的预警信号，这样你才算做好了充分的准备。
1.他们会无限放大你的缺点，并让你看起来像不正常的那个。
他们会公然否认自己各种控制狂的行为，并且对你拿来与其对质的证据视而不见。一旦你试图用事实揭露他们的伪装，他们就会突然拿出一副轻蔑的姿态在你身上挑起刺来。到后，你往往会发现错都变成了你的，是你表现得“太敏感”，是你在“发神经地疑神疑鬼”，而他们自己的错就这么被敷衍过去了。这种有毒的人会让你相信，你们之间的问题并不是他们对你的虐待本身，而是你对这种虐待做出的反应。
2.他们不会跟任何人换位思考。
你会发现自己总得近乎绝望地向他们解释，如果把他们对待你的方式用在他们自己身上，他们可能会是什么感觉。而他们的反应只是面无表情地盯着你。你会逐渐放弃跟他们沟通你的想法，因为他们不是表示这样很烦，就是干脆不理你。
3.他们都是些彻头彻尾的伪君子。
“照我说的做，别照着我的样子学。”他们对忠诚、尊敬和仰慕有着很高的需求。但是在对这段关系的理想化过程结束之后，他们对你的这些付出不会做出任何回报。不管他们怎么欺骗、撒谎、对你挑三拣四乃至于直接操纵你，你都得在他们面前保持完美，否则你就会被视作“不稳定”，并且马上被替换掉。
4. 他们会不受控制地撒谎和给自己找借口。
他们什么事情都能找到借口，哪怕是那些实际上不需要借口的事。他们的瞎话编得永远比你问得快。他们总是会指责别人——反正错不可能是他们的。他们会把更多时间花在解释自己的行为是如何合理上，而不会做出实际的改进。哪怕谎言当场被撞破，他们也不会表现出一丝一毫的后悔或是羞耻。有时候看起来简直像他们刻意让你把他们抓个正着。
5. 只关注你的错误，并且无视他们自己的。
如果他们迟到了两个小时，被提起来的反而是你在次约会时迟到了五分钟。如果你当面指出他们哪里做得不对，他们马上会掉转话锋来挑你的毛病。而你很有可能会开始慢慢接受这种过分追求完美的价值观，总是得小心翼翼地回避一切日后会被拿来针对你的错误。
6. 你会发现自己不得不对一个健全的成年男（女）人解释人与人之间基本的尊重。
正常人都理解交往中基本的要素，比如诚实与和善。心理变态在这方面往往看起来既孩子气又很傻很天真，但是千万不要被他们的这副面孔给骗了。成年人就不应该需要别人来告诉他给别人造成了怎样的感受。
7.他们往往都极其自私，并且对他人的关注有着病态的渴求。
他们会耗尽你的精力，占据你生活的全部，而他们对仰慕的需求似乎永远无法满足。你也许曾经以为自己是一个能给他们幸福、取悦他们的人，而到了现在这个地步，你会发现大概只要是个会喘气的就行。无论如何，没人能真正填满心理变态的恶情人内心的空虚。
8.他们会激起你的情绪，然后反过来指责你。
在社交媒体这种所有人都看得见的地方高调和前任勾搭一通之后，他们往往会回过头来说你嫉妒心太强。他们可能会刻意好几天不理你，然后却说那是因为你缠得他们喘不过气。你所有被他们的行为激发的情绪，都会被他们用来从下一个目标那里博取同情，用来证明你变得多么歇斯底里。你可能一直觉得自己是个非常随和的人，但是和心理变态的纠葛往往会（暂时地）让你对自己的印象发生一百八十度大转变。
9.你会逐渐发现自己这恋爱谈得像侦探破案一样。
这在其他的关系里一般来说都属于不可能发生的情况：你突然就开始试图深入调查那个你曾经无条件信任的人了。如果他们常用脸谱（Facebook)，你可能会翻遍近几年以来他们所有的状态和相册，还包括他们前任的。你在为你自己都解释不清楚的疑虑徒劳地寻找解答。
10. 你会是见识到他们真面目的人。
不管他们做过什么，似乎总有个亲友团在为他们加油助威。心理变态者会利用所谓“亲友团”的金钱、资源以及注意力——然而这些人对此毫无察觉，因为只需要一点点浅薄的赞美就可以让这位恶情人成功地在亲友团面前掩盖这个真相。他们那些流于表面的友情， 维持得往往远比恋情长久。
11. 你会开始担心你们的任何一次争执都可能变成后一次。
正常的情侣争吵都是为了解决问题，但是心理变态的恶情人总是会明确表示任何消极的对话都有可能关乎这段感情的存亡，特别是那些批评他们行为的。你所有试图让你们之间的沟通变得有效一些的尝试，终都会受到沉默的冷处理。这种时候你就必须马上表示道歉和谅解，因为你知道如果不这样做，他们就会失去对你的兴趣。
12.他们会缓慢而确凿地逐渐侵蚀你的底线与边界。
他们会用居高临下、开玩笑一般的姿态批评你，并对你的自我表达报以冷笑，戏弄逐渐变成了你们之间基本的交流方式。他们会巧妙地贬低你的智慧与能力，而如果你把这一点挑明，他们就会说你太敏感、太神经质。你可能会因此感到愤怒或者难过，但是为了维持你们之间的和平，终你往往会选择把这些情绪压下去。
13.他们永远不会给你足够的关注，并借此缓慢地瓦解你的自尊心。
一旦通过不断地抛撒关心与爱慕把你骗到手之后，他们几乎立刻就表现出来对你的不耐烦。他们会以沉默待你，并对你想要重新找回他们亲手营造的那段激情的愿望直白地表示厌烦。你会开始感觉自己成了他们的负担与拖累。
14.他们不主动和你沟通，反而期待你像能读心一样准确猜出他们在想什么。
如果他们几天没联系你，那肯定是由于你居然不知道他们这几天里的安排，哪怕这些安排他们从来没告诉过你。不管发生了什么，他们总能找到让自己变成受害者的借口。至于关于这段关系的重要决定，他们告诉了其他所有人都不会告诉你。
15.在这样一个人身边，你总是会感到紧张、不安，但是你依然希望他们能喜欢你。
你会发现自己把他们的种种不恰当的行为都解读为无心之举或是感情迟钝所致，因为你一直在和他人争夺他们的关注与赞美。如果你离开了他们，他们似乎根本不会在意——因为他们总能轻易找到像你一样的能量来源。
16. 你会发现他们过去遇到的所谓“神经病”多得简直不太正常。
所有不卑躬屈膝地倒贴回来的前任或者昔日友人，都会被他们贴上嫉妒、人格分裂、酗酒发疯等花样百出的恶劣标签。而有一点是确信无疑的：他们一定会对下一个目标如此谈论你。
17. 他们会一边装无辜，一边激发你的嫉妒心和敌意。
他们曾经把全部的注意力都放在你身上，因此当他们逐渐关注别人时，你会感觉异常困惑，因为这种时候他们往往会做一些让你怀疑他们心里到底有没有你的事情。比如，如果他们常用社交媒体， 他们会刻意用一些满含回忆的老歌、照片乃至于笑话把那些曾经被他们贬得一钱不值的前任引出来，并且一边无视你的动态，一边对这些被你视为竞争对手的人大为关注。
18.他们会在一开始把你捧上天，用爱轰炸你，把你理想化到极致。
你们初次见面就进展神速。他们会告诉你你们有多少共同点，以至于你们简直就是天造地设的一对。他们就像变色龙一样，按照你的愿望、梦想与不安全感来改变自己呈现在你面前的样子，从而迅速地取得你激动之下建立的信任。开始他们往往会主动和你沟通，并对你的方方面面都表示着迷。如果你有脸谱，他们可能会用歌曲、情话、诗歌和只有你们能懂的笑话在你的主页上刷屏。
19.他们会拿你和他们生活中的所有人做对比。
不管是前任、朋友、家人还是可能替代你的备胎，他们都会拿来和你比较一番。当他们还在捧着你的时候，他们会不断告诉你，你是如何比这帮人都要好，从而让你觉得自己对他们来说独一无二。而当他们开始贬低你的价值时，这些比较会反过来让你感觉既自卑又妒忌。
20.你身上那些他们曾经说喜欢的品质，往往瞬间就变成了不能容忍的错误。
在你们的关系刚开始的时候，他们会恭维你藏得深的那些虚妄与脆弱，通过观察和模仿给出你想听到的反馈。而一旦你上了他们的钩，这些事情马上就会被他们用作针对你的武器。那个人曾经红口白牙地说你是完美的，现在你却不得不卑微地向他们证明你并非一钱不值。
21. 你会观察到他们那张完美的面具上偶然出现的裂缝。
有那么几个瞬间，你会看到之前那个迷人、可爱并且纯真无辜的人格被一些完全不同的东西所取代。你会看到他们在把你理想化的阶段里不会展现出来的一面：冷酷、不知体谅、控制欲强烈。你开始注意到他们的各个人格似乎无法相互契合，你初爱上的那个人似乎根本就不存在。
22. 他们总是很容易感到厌倦。
他们总是需要有人绕着他们转，给他们鼓舞与赞扬，并且无法忍受独处太久。对于任何不能直接给他们带来积极影响或者刺激的事物，他们都会很快失去兴趣。他们这个样子一开始可能会让你以为他们是令人兴奋、有趣且思维开阔的人，并因为自己更喜欢熟悉而持久的东西而感觉有点自卑。
23. 三角关系。
他们身边总是围绕着前任恋人、恋人预备役以及其他会给他们额外关注的人，其中甚至包括那些他们曾经在你面前大肆贬低并用来衬托你有多好的人。这会让你感到很困惑，并且产生“这位恋人非常抢手”的判断。
24.隐蔽的虐待行为。
从很小的时候开始，我们就学会了如何分辨什么行为属于肢体上的虐待，以及什么言论属于口头上的冒犯。但是在心理变态者那里，这些虐待就不会表现得这么明显了，你很有可能直到这段关系结束都不会意识到自己一直在遭受虐待。通过为你量身定制的理想化的迷惑和对你自身价值的隐秘的贬低，一个心理变态者可以非常有效地侵蚀任何被其选为目标的人的个性意识。在外人看来，你简直是完全崩溃、一败涂地，那个心理变态的恶情人则可以毫发无伤地淡定离场。
25.他们会通过悲惨的故事换取怜惜，并把它化为己用。
他们的恶性总会有悲惨的背景故事作为根源。他们会说做出这种事都是源自某个虐待狂前任、虐待狂家长乃至于虐待狂宠物猫造成的伤害。他们会说自己只想要一点安宁和平静，他们会说自己讨厌戏剧化的幺蛾子——然而发生在他们身边的各种戏剧化的幺蛾子比你见过的任何人都要多。
26. 胡萝卜加大棒的无限循环。
有时他们会把满腔热情都倾注在你身上，有时他们会对你挑三拣四，或者当你根本不存在。他们在公开场合和私下对待你的方式可能完全不同。他们可能今天跟你谈结婚，明天马上提分手。你永远搞不清楚自己到底在他们身边的什么位置上。就像我的好朋友莉迪亚说的：“在维护关系的时候，他们能不出力就不出力，而一旦你想寻求解脱，他们又会马上拿出浑身解数来留住你。”
27. 这个人会成为你生活的全部。
你会在他们以及他们的朋友们身上耗费很多时间，以至于你都不怎么顾得上自己的亲友。他们就是你每天全部的所思所想，你放弃自己的事情，好让他们不管什么时候找你你都会有空。你取消自己的计划和打算，只为了焦灼地等他们主动打电话联系你。出于某些原因，为了维持这段关系，你会做出大量牺牲，而他们和什么都没做差不多。
28. 他们极其傲慢。
虽然初他们会对你展现出一副谦逊可亲的面孔，你还是会随着时间的推移感受到他们身上那掩饰不住的优越感。他们对你说话时总拿出一副好像你智力不行或者情绪不稳定的高姿态。而当你们分手之后，他一旦找到了下一个目标就会厚颜无耻地在你面前大肆炫耀，生怕你看不到他离开你以后过得多幸福。
29.背后说人坏话，具体的内容一会儿一变。
他们会在你心里一点点埋下恶毒的种子，关于任何人都有点流言蜚语对你讲。他们当面把人夸上天，背后暗暗传播不满。你会发现自己受他们的影响而讨厌一些你根本连面都没见过的人。出于某种原因，你甚至会因为他们只对你抱怨而感觉自己对他们来说终究是特别的。但只要你们的关系出现问题，他们马上会回到那些他们当着你的面骂过的人中间，并对他们抱怨你现在变得多么神经质。
30.重要的信号，来自于你内心的感受。
你源自本性的爱与同情心被转变成了让人窒息的焦虑和恐慌，你平生从未说过那么多道歉的话，从未流过那么多眼泪。你难以入睡，就算勉强睡着，醒来时也会感到满心的焦虑和狂乱。你不知道那个曾经松弛、快活、随和的自己去了哪里。在和心理变态的恶情人纠缠过那么一段时间之后，你会感觉疯狂、疲惫、震惊、空虚，仿佛被耗尽了全部的能量。你的生活早已被扯得支离破碎——你花了许多钱，更断送了许多友谊，而你还在试图为这一切找到一些缘由。
爱上某个人，而不触发以上任何一面示警红旗，实际上是完全正常的。在结束了和心理变态的恶情人的关系之后，很多幸存者都会表现得过度警觉：到底还有谁是可以信任的呢？你的标准会有一段时间摇摆不定。你甚至会觉得自己已经彻底失去了理智——你很想信任一位老朋友或是一位新约会对象，但真的和他们一起打发时间时你又会生理性地感到恶心，因为你居然在期待着那些任意摆布你的行为重演。
只有你自己能把握建立直觉的节奏，但是我要告诉你这一点：这世界上还是好人多，你完全没有必要因为受过伤害而把自己隔离起来。花点时间与自己的情绪相处，不要放弃寻找警觉与信任的平衡点。试着去分析你与虐待过你的那位恶情人相处时的感受从何而来， 再试着回忆回忆遇到他们之前你曾经有过的情绪，你会发现自己也许需要重新修复许多旧日的情感关系。当你逐渐开始抛弃恶情人留下的有毒的情感与思维模式时，更健康的新模式自然会应运而生。
引用一句我们的社区元老以及我的好朋友“凤凰”的结论：你会不再问自己“他们喜欢我吗”，而是开始问“我喜欢他们吗”。
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