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| 編輯推薦： |
婚姻不只有一张床，还有……
抑欲木僵——为什么你找不到爱与被爱的快感
单身焦虑——你不在乎别人的目光，但深知自己的渴望
选择障碍——甲之蜜糖，乙之砒霜，他是信仰还是绝望
围城恐慌——闪电加入恐婚族，你究竟为何对婚姻如此打怵
控制失格——因为我爱你，婚姻成为对抗不息的博弈
冷漠反射——结婚七年，是什么让彼此越来越冷淡
沟通错位——婚姻的世界，容不下无法共情的宣泄
心灵虐待——不吵架的夫妻，未必就会白头到老
婚外释欲——ta寻找了灵魂伴侣，你该挽救还是别离
抑欲木僵——为什么你找不到爱与被爱的快感
爱和被爱，都是一种幸运和幸福。可是，很多人好像缺少爱的能力和勇气，内心似乎有一道鸿沟，阻碍自己爱人和享受他人的爱。
选择障碍——甲之蜜糖，乙之砒霜，他是信仰还是绝望
喜欢重要，还是合适重要？经济条件重要，还是感情重要？甜蜜浪漫重要，还是踏实本分重要……
现实生活中，不同的人会做出不同的选择。我们无法评价他人的选择是对还是错，但至少可以肯定：适合自己的，就是完美的选择。
围城恐慌——闪电加入恐婚族，你究竟为何对婚姻如此打怵
不想结婚，成为很多
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| 內容簡介： |
从爱情到错爱，从彷徨到选择，从期待到恐慌，从甜蜜到背叛……其实，这些都取决于我们自己。选择什么样的爱情，和什么样的人结婚，如何经营好婚姻、远离伤害，主动权也掌握在我们自己手中。
我们应积极改变、修炼、完善自己，提升自己爱的能力和技巧。同时，积极寻找获得幸福婚姻的有效方法，如此一来，不管是七年之痒还是十年之痛都不会来临，能让生活充满艳阳高照、鲜花盛开。
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| 關於作者： |
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于思成，著名婚礼主持人、演讲家、婚礼策划师、培训师。2008年成立个人工作室，他是婚礼主持行业的佼佼者，拥有15年婚礼主持策划经验，组织策划3000场婚礼，凭借个人独特风格和资深设计理念，在圈内迅速出名，成为行内讲师、主持首席教练。先后举办婚姻公益讲座300场，帮助近2000人解决情感困惑、择偶心理障碍等问题；组织幸福家庭演讲600场，帮助5000个家庭解决婚姻教育问题。
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| 目錄：
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第1章 抑欲木僵
——为什么你找不到爱与被爱的快感
◆ 爱情，到底是个什么东西
◆ 坠入爱河，究竟是一种怎样的体验
◆ 异性恐惧症，心底无法言说的伤痛
◆ 为什么你总是觉得自己不配得到爱
◆ 创伤后，你要学会自己疗愈
第2章 选择障碍
——甲之蜜糖，乙之砒霜，他是信仰还是绝望
◆ 是友情还是爱情，你是否真的拎得清
◆ 与父母的择偶观不同，到底应该听谁的
◆ 什么样的特质，值得我们优先考虑
◆ 财富与好感度，究竟哪个对婚姻更重要
◆ 选择老实人，不一定很安全
第3章 围城恐慌
——闪电加入恐婚族，你究竟为何对婚姻如此打怵
◆ 为什么爱情至上的人往往害怕步入婚姻
◆ 总说不想结婚的人，心里究竟在想什么
◆ 别怕别人不宠你，你要学会自己宠自己
◆ 结婚，并不意味着从此丧失自我
◆ 和爱人一起，讨论你们对婚姻的怀疑态度
◆ 请安心，婆婆其实没有那么可怕
第4章 控制失格
——因为我爱你，婚姻成为对抗不息的博弈
◆ 为了重视感，“我”必须是对
◆ 控制者害怕受控者产生独立倾向
◆ 虽然他是你的伴侣，但他更是他自己
◆ 完美的控制，就是尽量不控制
◆ 想改变对方的控制欲，就去塑造他的安全感
◆ 当心！别让手机成为摧毁爱情的
第5章 冷漠反射
——结婚七年，是什么让彼此越来越冷淡
◆ 执子之手不再颤抖，爱情究竟发生了什么
◆ 世上多少婚姻，都输给了不断强调的界限感
◆ 爱是绚丽的烟火，制造情趣才能让烟火不熄
◆ 婚姻不只有一张床，还有彼此的驯养
◆ 依赖与疏离，上演着不同的悲剧
第6章 沟通错位
——婚姻的世界，容不下无法共情的宣泄
◆ 男人和女人，永远活在各自的世界里
◆ 什么样的婚姻，难免演变成权力争斗
◆ 我不怕付出，却怕付出后“你没付出”
◆ 对方需要的，也许只是一点点夸赞
◆ 如何才能解决时不时的意见不一致
第7章 心灵虐待
——不吵架的夫妻，未必就会白头到老
◆ 婚姻中，被暴力的不一定是女性
◆ 也许你并非故意，却一直在释放冷暴力
◆ 结婚后，他是否让你一直出现孤独感
◆ 婚姻中失去信任，彼此还能走多远
◆ 告诉对方你的情感需求，别让沉默埋葬婚姻
第8章 婚外释欲
——Ta寻找了灵魂伴侣，你该挽救还是别离
◆ 为什么有些人偏偏喜欢婚外找刺激
◆ 如何察觉伴侣深深隐藏的背叛行为
◆ 离婚，也需要做好充足的准备
◆ “同归于尽”式的纠缠，到底毁了谁
◆ 如果爱情未尽，如何挽救出轨的婚姻
◆ 父母不幸福，孩子也跟着痛苦
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| 內容試閱：
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自 序
钱钟书在《围城》中写道：围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。
现在，很多人缺少爱的能力和勇气，对异性和婚姻都存在严重的恐惧心理；也有很多人以为遇到了真爱，后却发现爱上了不该爱的人，步入错误的婚姻，后悔一生；甚至一些人认为婚姻是一个禁忌，把它视为对自由的禁锢，更把它看作爱情的“坟墓”。
还有些人在爱得轰轰烈烈或是感情到了水到渠成的时候，走进婚姻的围城。他们对婚姻充满期待，然而，慢慢地却发现经营婚姻并不容易，伴随生活琐事的繁杂枯燥、生活压力的接踵而来，以及激情的褪去、新鲜感的缺失，婚姻的色彩逐渐暗淡下来，随之而来的可能是争吵、疏离、冷漠、厌恶，甚至是出轨、暴力。
面对这一切，他们彷徨迷茫，曾想逃避也想过反抗，终只能在生活中逶迤前行。可是，他们似乎忘记了，就像爱情不可能永远都是浪漫和甜蜜一样，婚姻也不会永远是一地鸡毛和焦头烂额。
这个世界上真的存在美好的爱情和婚姻，他们经历了甜美的爱情，步入幸福的婚姻殿堂，一直与伴侣在爱好、脾气、观念上保持着一致，后牵手阅尽人间千帆过，携手历经世间环环相扣的美好。
也许你会怀疑，为什么自己会爱上不该爱的人；也许你会哀怨，为什么要我承受婚姻的不幸……但是，我们需要明白：婚姻是一场修行，幸福没有捷径。从爱情到错爱，从彷徨到选择，从期待到恐慌，从甜蜜到背叛……其实，这些都取决于我们自己。选择什么样的爱情，和什么样的人结婚，如何经营好婚姻、远离伤害，主动权也掌握在我们自己手中。
所以，我们应积极改变、修炼、完善自己，提升自己爱的能力和技巧。同时，积极寻找获得幸福婚姻的有效方法，一方面把爱保存在心间，学会沟通、节制，懂得如何让爱情保鲜；另一方面，对伴侣多些宽容、理解、信任，如此一来，不管是七年之痒还是十年之痛都不会来临，反而让生活艳阳高照、鲜花盛开。
本书用简洁而又睿智的语言，剖析了一些发生在我们身边的真实案例，给出一些解决两性或婚姻关系中出现问题的方法，目的是引导大家选择科学的方式守护自己的婚姻，防止婚姻出现危机，并在出现婚姻危机时能够有效挽救。
阅读本书后，不管您和伴侣目前的关系如何，我相信，您的爱情和婚姻的弹性、质量将大大提升，终迎来幸福和美好。
依赖与疏离，上演着不同的悲剧
一天之中，你喜欢什么时候？
如果有人问杨帆这个问题，他一定会毫不犹豫地回答：“每天下班后，回家前在停车场里的那15分钟。”
每天下班开车回家，到停车场后，杨帆都会在车上一个人待15分钟，然后再回家。这是他每天雷打不动的行程，也是他在这一天中放松的时刻。
这15分钟里，杨帆要么静静地坐着，或偷偷抽支烟；要么拿手机随便刷刷抖音、看看微博；有时候也可能什么都不做，只闭着眼睛小憩片刻。
杨帆有一个美丽温柔的妻子。结婚以前，杨帆喜欢妻子小女人般的柔顺性格以及对他的眷恋依赖，每当妻子用湿漉漉的眼睛看着他时，他都能从心底涌上一种难以言喻的满足感。那一刻，他觉得自己就是妻子的全世界——只不过，杨帆不知道原来背负起另一个人的全世界，会是这样的沉重。
杨帆爱妻子，正因如此，面对妻子的依赖，他更多的是幸福和满足。但每个人的生活都不可能只围绕一件事或一个人转，除了伴侣和爱情，杨帆还有亲人、朋友、工作、理想、兴趣、爱好……他不可能，也不愿意把所有的一切都驱逐出自己的生活，让妻子和爱情占据自己所有的时间与精力。
如果不是因为要工作来支撑家庭生活，杨帆毫不怀疑，妻子一定恨不得24小时都跟他待在一起。随着时间的推移，这样的依赖早已从一开始的甜蜜成为一种沉重的负担。
杨帆也尝试把自己的感受告诉妻子，但每次话还没说完，妻子就已双眼通红、泪流不止，仿佛杨帆做了十恶不赦的坏事一样。
现在，杨帆每天过得很累，除了正常的上班时间外，几乎失去了一切的自由。就连偶尔跟同事聚个餐，都能随时接到妻子的“催命连环电话”。
杨帆曾在心里隐秘地想过，如果离开妻子，是不是自己的生活就会有所改变。但他连“离婚”两个字都不敢说出口——他根本无法预测，这样依赖自己的妻子在听到这两个字之后会做出什么样的事情……
如果说杨帆与妻子之间的关系是一种过度依赖，那么，陆洁和丈夫之间的关系无疑是一种极度的冷漠和疏离。
陆洁和丈夫是通过相亲认识的，两人在公式化地交换了彼此的信息之后，都认为对方很合适，于是就迅速领证结婚了。婚后的生活波澜不惊，陆洁和丈夫也一直相敬如宾，没有多么亲密，也没有什么摩擦。
陆洁是一名外科医生，工作十分忙碌，只要医院有事，不分白天黑夜都必须立刻赶过去。因此，为了不影响丈夫的正常作息，家里准备了两间卧室，陆洁大部分时间会选择跟丈夫分房睡——倒不是夫妻感情不和，只是因为她睡一张床更自在罢了。
一天夜里，陆洁突然腹部绞痛，根据症状判断，她认为自己很可能是患了急性阑尾炎。陆洁有个姐姐住在附近的小区，于是她迅速拨通姐姐的电话，让她过来帮忙把自己送到医院。
折腾了一夜，把陆洁安顿好，姐姐才抽出时间给陆洁的丈夫打了电话，告知他这件事。原本，姐姐一直以为陆洁是因为丈夫有事不在家才向自己打电话求助的，但她怎么也没想到那天晚上陆洁的丈夫就睡在隔壁房间。
事后，姐姐满脸疑惑地问陆洁，当时为什么舍近求远，不向丈夫求助反而给自己打电话。陆洁似乎也有些错愕，过了许久才呆愣愣地说了一句：“啊，我忘了家里还有一个人……”
无论是杨帆还是陆洁的婚姻，显然都存在着危机与隐患。
杨帆妻子的过度依赖已经成为一种沉重的负担和枷锁，一旦哪天超出杨帆所能承受的极限，婚姻必然分崩离析；陆洁与丈夫之间的疏离和冷漠同样如此，夫妻本该相互陪伴、相互支持，但即使在危急的时刻，陆洁都想不起与自己仅仅一墙之隔的丈夫，这种关系甚至连陌生人都不如，这样的婚姻又如何能够持续下去呢？
曾看到这样一句话：“过度依赖者，总是在设计陷阱，让别人承受他所不愿承担的责任和压力；那些疏离者，则是试图设计一个陷阱，让对方选择放弃主动权，然后由他来决定双方保持一个怎样的距离。”很显然，无论是过度依赖还是冷漠疏离，都不是健康、正常婚姻应有的姿态。
爱本该是互动的过程，包括获得和给予。过度依赖相当于过度索取，被索取的一方自然需要承担巨大的压力，一旦这种压力超过某个临界点，索取与被索取的关系就会失去平衡，终走向崩溃。这也是许多看似如胶似漆、感情好得恨不得24小时都黏在一起的夫妻，终难以走到后的原因。
与过度依赖相对的，是现在许多夫妻面临的另一个问题：冷漠与疏离。爱情将两个原本毫无关系的人，用千丝万缕的情感联结在一起，双方是一种心灵上的联结；婚姻则是用条条分明的法律条文以及明确的责任，将两个人捆绑在一起成为利益共同体。
基于爱情建立的婚姻，是一种情感与责任的交融；缺乏爱情的婚姻，就如同一场冰冷的交易，一旦失去共同利益，彼此之间的责任捆绑便形同虚设，随时可能走向崩溃。
我国《婚姻法》中关于起诉离婚的问题，是这样规定的：因感情不和分居满2年可判离。在出台的《婚姻法》中，还有这样一条非常重要的修正：男女一方要求离婚的，可以由有关组织进行调解或直接向人民法院提起离婚诉讼……
从这条政策就能看出，已经有越来越多的人认识到冷漠疏离的感情对婚姻以及夫妻双方造成的伤害。
所以，我们要正确地认识和对待婚姻，既保持对伴侣的亲密关系，又维持合适的距离。其关键就在于不依赖、不疏离，把握好“适度”二字。
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