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『簡體書』人间失格(呈现纯正太宰治风貌,以纯白之心抵御世间无边黑暗,以纯真之眼直面虚焦暧昧人生)

書城自編碼: 3644380
分類: 簡體書→大陸圖書→小說外國小說
作者: [日]太宰治
國際書號(ISBN): 9787020164103
出版社: 人民文学出版社
出版日期: 2021-06-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:NT$ 284

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他胆小懦弱,一味讨好。
渐渐地失去了作为人的形态,后模糊不清。
“毁掉一切吧。”
我坚信,人是为了恋爱和革命才诞生在这世上的。
既然要毁灭,也要痛痛快快、华华丽丽地毁灭。
內容簡介:
《人间失格》是日本著名小说家太宰治影响力的小说作品,发表于1948年,是一部自传体的小说,纤细的自传体中透露出极致的颓废,毁灭式的绝笔之作。太宰治巧妙地将自己的人生与思想,隐藏于主角叶藏的人生遭遇。藉由叶藏的独白,窥探太宰治的内心世界,一个“充满了可耻的一生”。在发表这部作品的同年,太宰治自杀身亡。
關於作者:
太宰治(1909-1948),本名津岛修治,青森县人,父亲津岛原右卫门曾任众议院议员和贵族院议员,经营银行、铁路。太宰治是日本战后“无赖派”文学的代表作家,思想消沉、幻灭,不满现实的人生,几度自杀未果。一九三五年,他的短篇《逆行》入围第一届芥川奖,后因出版多部带有哀切的抒情作品而深受注目。一九三九年,他的《女生徒》获第四届北村透谷奖。一九四八年,他以《如是我闻》再度震惊文坛,并开始创作《人间失格》,书成之后,旋即投水自杀,结束了其灿烂多感而又凄美悲凉的一生。
內容試閱
我这一生充满了耻辱。
我无法理解人类的生活。我出生在东北乡下,所以我头一回看见火车时,年龄已经不小了。我在火车站的天桥上上蹿下跳,完全没有注意到修建它的目的是跨越轨道。我一心以为,建这座桥只是为了让火车站的建筑看上去像外国的游乐场一样复杂、有趣而高级罢了。而且,这种想法维持了很久。在这座桥上上下下,对于我来说倒像是非常时髦的游戏,是铁路的服务中最为周到的一项。后来,我发现它不过是旅客用来跨越铁道的颇为实用的台阶,便顿时失去了兴致。
另外,我小时候在绘本上看见地铁,也没想过这是出于实际需求研发的,光惦记着比起坐地上的电车,乘坐地下的电车是更加特殊而有趣的游戏。
我从小就体弱多病,常常卧床不起。我一面躺着,一面由衷地认为,床单、枕套和被套都是无趣的装饰,直到快满二十岁,才明白这些东西竟然是实用的物品,不由得为了人类的无趣黯然神伤。
而且,我不懂得什么是饥饿。不,这不是指我成长于衣食无忧的家庭,不是这么愚蠢的意思。我是指,我完全不了解“肚子饿”是什么样的感觉。说起来也怪,就算肚子饿我也发现不了。读小学、初中的时候,每当我放学回家,身边的人就会七嘴八舌地说:“肚子饿了吧?放学回家时饿得发慌的感觉,我们都体会过呢。吃点甜纳豆怎么样?还有蛋糕,有面包。”于是我发挥自己谄媚的天性,嘟哝着“饿了饿了”,往嘴里塞上大约十粒纳豆。然而,我根本就不知道什么叫做“饥饿感”。
我当然胃口很好,可是因为饥饿而吃东西的记忆,我几乎是没有的。我会吃稀罕的东西,吃豪华的东西。而且,外出时别人端上来的食品,哪怕是勉强自己,我也大都会吃掉。而对于孩提时代的我来说,最为痛苦的时刻,其实是在自己家里吃饭时。
在我乡下的家里,全家约十口人会分为两列相向而坐,面前摆着各自的饭菜。我是最小的孩子,自然坐在最靠后的位置。餐厅里光线昏暗,吃午饭的时候,家里十几口人默不作声各自吃饭的景象,总是让我脊背发凉。而且,我家是乡下作风老派的家庭,饭菜基本上是固定的,不能指望有什么稀罕豪华的菜肴,因此我对就餐时间逐渐感到害怕。我坐在这昏暗房间最靠后的位置,打着寒颤,把米饭一点点地送到嘴边,再塞进去。我心想,为什么人一天要吃三顿饭呢?大家都表情极为严肃地进餐,仿佛在举行一种仪式。全家人按时集中在这昏暗的房间里,按照正确的顺序摆放好饭菜,即使没有食欲也要默不作声地咀嚼饭菜,俯身低头。我甚至想,或许这是在向游荡于房子里的幽灵祈祷。
不吃饭就会死——这句话在我听来,只不过是令人生厌的威胁。然而,这一迷信(不知为何,我总认为这是一种迷信)总是给我带来不安和恐惧。人不吃饭就会死,所以必须为此劳动,必须吃饭。这句话比其他任何语言都让我感到晦涩难解,并且充满威胁意味。
也就是说,关于人类的活动,我至今依然全无头绪。我感到不安,因为我关于幸福的观念(看法),似乎和世上所有人对于幸福的观念都不一致。而这种不安,又让我夜夜辗转呻吟,甚至近乎癫狂。我到底幸福幸福?实际上,我从小就常常被称为幸福的人。可我本人却觉到自己身处地狱,反而认为称我幸福的人拥有我无法企及的安乐。
我甚至认为,如果我遭遇的十个灾祸其中之一落在邻人身上,仅仅这十分之一,便足以夺去邻人的性命。
也就是说,我不明白。我完全不理解邻人痛苦的性质和程度。这是实际的痛苦,是只需填饱肚子就能解决的痛苦。但是,或许这才是最强烈的痛苦,足以让我那十个灾祸在它面前烟消云散,宛如无间地狱。我不明白,已然如此痛苦,却能免于自杀,免于发狂,能讨论政党,从不绝望、从不屈服地继续与生活抗争,这怎么还能是痛苦?他们不是彻底地变成了自我主义者,而且坚信这理所应当,从未怀疑过自己吗?这样固然轻松,可是所谓人,都是这样的吗?都是这样就可以得满分吗?我不知道。……他们晚上会沉沉入睡,清晨醒来神清气爽吗?他们会做什么样的梦,会走在路上思考什么?金钱?一定不会就这一件事吧。我似乎听说过人是为了填饱肚子而活,但是并没有听说过人是为了金钱活。可是不对,要这么说来……不,这个我也不明白。我越想越是糊涂,越是感到不安和恐惧,似乎就我一个人古里古怪。我几乎无法与邻人交谈。因为我不知道该说什么,也不知该如何表达。

 

 

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