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| 編輯推薦： |
人为什么会生气？诱因是我们内心深处的情绪模式。
这正是一本能带领我们觉察自己情绪模式的能量之书。
学会觉察，唤醒情商，活在当下——体会自我觉醒后的精神蜕变，做最好的自己。
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| 內容簡介： |
情商是*重要的生存能力和技巧，是一种发掘情感潜能、运用情感能力影响生活各个层面和人生走向的*为关键的因素之一。诸多事实证明，一个人情商越高，他能获得的幸福也就越多。
本书分为“自我成长”和“在关系中成长”两个部分，分别从“处理自己与自己的关系”和“处理自己与别人的关系”两个角度剖析情绪管理的深层奥秘，旨在帮助我们发现自己的情绪模式，觉察到自己的内在小孩，从而疗愈自己，实现很好的自我成长，继而在各种关系中获得圆满。
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| 關於作者： |
陈爱芬。国家二级心理咨询师。6秒钟情商认证教练。在过去的10多年中，陈爱芬不断求知，自我成长，寻找内心力量，唤醒自己和他人的情商，前后系统学习精神分析、教练、团队教练、家庭系统排列等课程。跟随西方的灵性导师学习心灵成长课程。从自我成长中发展出一套独特的“唤醒情商”课程，并成功注册“唤醒情商”商标。累积开设相关课程大约上百场，培训学员过万人，该课程受到热烈欢迎。自?序
把自己打碎，让改变发生
只有转身面对自己的阴影，我才得以破碎重生。
——伊丽莎白·莱瑟《破碎重生》
生命的本质就是“改变”，但我们的本性却抗拒改变，不断和自己斗争，直到我们从艰难中做出了一个选择，开始从“情感的奴隶”活成“生活的主人”。
畅销书《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡曾提到，对于大多数人来说，成长一般会经历三个阶段，而我自己的成长过程正好验证了他的论断。
个阶段：情感的奴隶
我要为别人负责，尤其是要让我的家人快乐，这是我的义务。如果别人不高兴，我会不安，觉得自己有责任做些什么。
我就是传说中的“高情商”，容易取悦别人，不敢拒绝，有眼力见儿，把周围的关系处理得很好。长期以来，我被大家冠以“高情商”的评价。后来，我才意识到这根本不是高情商。
同时我也在成为一个装满情绪垃圾的垃圾桶，因而长期筋疲力尽，无意识地压抑或伪装自己的情绪。
在这个阶段，我不知道每个人的感受都是自己的选择，也同样没有意识到，我的感受是我自己的，我背后渴望别人的认同，表现出来的就是拼命地认同别人。
第二个阶段：面目可憎
在这个阶段，我发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在太大。凭什么我要把日子过得这么憋屈，我充满委屈与愤怒。
于是，我似乎走到了另一个*，带上厚厚的盔甲，不理会别人的情绪，只做自己想做的事情。
我就像一个正在发动的马达，整天疯狂地学习，考国家二级心理咨询师，学习海灵格的家排，学习沟通，疯狂读书，周末不是去讲课就是去听课，我要成为好的自己，我要让自己优秀。带着这样的燃烧的愤怒，我野蛮成长着。
我拒绝为别人的情绪负责，尤其是家人的情绪，我总是生硬地告诉身边的人，对不起，那是你的事情，和我无关。
我知道我并不快乐！我就像一个身披盔甲的战士，像一堵墙，即使和亲近的人也隔着万重距离，感受不到温度。
第三个阶段：生活的主人
在这个阶段，当我帮助别人的时候，我会问自己，我是出于爱，还是恐惧、内疚？我开始意识到，我的情绪是我自己的，别人的情绪是别人的，我无法为别人负责，但我同时发现，人与人是相互依存的，需要彼此联结。
我意识到我内在的脆弱，因为我的内在真实地存在着一份没流通的情绪，我允许这份情绪在，我愿意看见它，它就像过去未长大的我，我给它耐心、拥抱，而不是假装看不见它。每次那份情绪升起时，我会在内在对自己说：“对不起、请原谅、谢谢你、我爱你。”
通过这四句话，我学会了清理我旧有的情绪，从而有机会找回被绑架的我。
当我允许自己有这份情绪的时候，我的爱又重新升起。
感受是自己的事情，但同时看见自己有需求，当自己提出需求的时候，我们就和别人建立了联结。
世界上远的距离，不是从南极到北极，而是从头脑到心的距离。知识不流经自己的心，那么知识就只是个传说。而心，需要我们去看见、允许、接纳。这样我们才能成为真实的自己，拥有我们本来就有的爱，才能从心行动。
而当我们发自内心去做某件事时，我们会感觉到内在有一条小河在流动，一种喜悦正在冉冉升起……
在我成长的这三个阶段，感谢我的爱人，是他无条件的爱和宽厚的胸怀支持着我的成长，我自己成长的每个阶段都有他在背后默默地支持我，给我力量。
感谢我的女儿朵朵，因为她的出现，我才开始学习心理咨询，并开始自我成长。
而这本书，见证了我的内在的成长。
我相信每一个人都需要经历这个过程……
来，让我们一起成长！
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| 目錄：
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上篇 自我成长
章 是谁引爆了你的情绪
学会拥抱你的情绪 / 004
别让情绪化毁了你 / 010
善待你的情绪“小孩” / 016
被拒绝的情绪 / 019
“洪荒之力”从哪儿来 / 024
识别你的情绪模式 / 028
被情绪绑架还是驾驭情绪 / 031
放情绪一条生路 / 035
你的情绪谁做主 / 038
如何提高你的情商 / 041
一切都是好的安排 / 047
第二章 是谁绑架了你的思维
别被你的思维绑架 / 052
看见你的讨好模式 / 056
是谁在和你过不去 / 059
谁让你抓狂 / 063
谁活在了你的头脑中 / 068
“我”去哪儿了 / 072
“请别再演戏了” / 076
“你已经在这里了” / 080
该不该放下重重的壳 / 084
修炼乐观思维 / 089
外面没有别人，只有你自己 / 094
第三章 看见我们的内在小孩
疗愈内在小孩 / 100
它触动了我什么 / 107
接纳自己的内在小孩 / 111
成长是一辈子的事 / 115
解一解深层次的情绪毒 / 118
第四章 带着觉察，活在当下
放开怀抱，觉察当下 / 124
活在当下，过去和未来难道不重要吗 / 128
学会爱自己 / 133
你有能力爱自己吗 / 137
修炼当下的力量 / 141
下篇 在关系中成长
第五章 在亲密关系中成长
谁是你的镜子 / 148
“下班沉默症”在诉说什么样的情绪 / 151
放下受害者心态，做好的自己 / 155
驾驭情绪：情绪抽离法 / 159
愤怒情绪的背后是内疚 / 163
第六章 做不好自己，就无法爱孩子
孩子，不开心就哭吧 / 168
让孩子分清情绪的界限 / 171
学着放下自己的控制欲 / 174
做不好自己，就爱不了孩子 / 177
爱自己是为了更好地爱孩子 / 183
你懂得从内在回应别人吗 / 187
如何提高做妈妈的情商 / 190
第七章 只有爱是真实的，恐惧不过是幻想
别再自导自演情绪连续剧 / 196
破译婆媳关系的情绪密码 / 200
幸福就是一杯凉好的温开水 / 204
重新回到母亲的怀抱 / 207
多“看见”属于自己的幸福 / 212
第八章 职场是好的修炼场
压力是什么 / 218
情绪上的踢猫效应 / 224
谁在喂养你的情绪怪物 / 227
面对委屈和愤怒，你该何去何从 / 231
让烦躁的情绪停盘 / 235
“静静”到底是谁 / 238
轻松应对职场人际困惑 / 242
改变心态，放下纠结 / 247
告诉自己想要什么 / 252
如何驯服你的“马匹” / 256
三招教你学会如何拒绝别人 / 259
鱼和熊掌不可兼得吗 / 265
发现未知的自己 / 269
如何提高别人的情商 / 275
参考文献 / 280
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| 內容試閱：
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推荐序
陈爱芬终于要出书了，对她来讲这是一个标志性事件，我真为她高兴。还记得她2011年刚刚加盟我的团队的时候，既没有专业背景也很少讲课，决心要朝职业讲师方向发展，并且根据自己的特长选择了情商和压力管理方向。当一个人对自己未来的愿景有清晰的画面时，他的内在动力就被激发了。几年来，陈爱芬就钻研一个领域，每年阅读五六十本书，讲几十天课。她经常来我办公室跟我一起复盘她的情商课，讲她自己的情绪与压力管理的故事。我几乎能够清晰地感知到她的进步。当一个人专注于某一个领域，有持续的理论知识的学习，又有足够的实践机会，还能够持续复盘反思，一定处于一种持续成长和进步的正循环中。
我认为情绪与压力管理的理论并不高深，也不难理解，难的是在工作和生活中能够实实在在地做到及时觉察自己的情绪，并采取恰当的措施加以干预和管理。陈爱芬在用友大学被公认为情商专家，我知道她戴着这顶帽子其实对她成长帮助很大，这要求她首先能妥善处理好自己的情绪与压力。知与行的距离往往是很大的，从知道到做到背后要付出巨大的努力。我很清楚陈爱芬这本书的素材部分来自自己生活中亲身经历的情绪故事，部分来自课堂上学员分享的情绪经历。很多真实的情绪经历我们都在一起复盘过，而且越是对自己真实的情绪经历复盘，领悟越深刻、透彻。
陈爱芬难能可贵的是坚持对自己及朋友的情绪故事进行深度剖析，这个剖析过程恰恰是把情绪管理理论与日常实践深度结合的过程。她这本书正是现身说法的典范，因为情境多是亲历或身边人的故事，所以带入感极强，很能打动人的情绪，又不乏深度的剖析，能挖出在这些寻常的情绪故事背后起作用的深层次心理学依据。因此，她的文字不仅可读性强，而且视角独特，思想性也较强。我想，这也是陈爱芬的课以及个人公众号都很受欢迎的一个重要原因。
事实上，在跟陈爱芬一起共事的五六年中，我也从她身上学到很多。她刚加盟用友大学的头一两年，那时我还没有充分意识到情绪对团队工作状态的影响，总是对下属很严苛，经常严厉地指出他们的课程不是建构主义的，他们的教学不是真正的五星教学，经常对团队发飙而自己并没有觉察到有何不妥。陈爱芬曾经说初两年有的下属在向我汇报工作的时候会紧张到腿发抖。后来随着我自己对教育学和心理学的深入研究，才意识到情绪是促人改变的关键因素，意识到我的领导方式并不是有利于团队成长的方式。在我决心改变的时候，我意识到我的团队里有一个现成的情商教练，那就是陈爱芬。于是，在近的三四年里，我刻意练习我自己面对压力和冲突时的表现，也经常把我的情绪经历和觉察与陈爱芬进行分享和复盘，她也常常给我一些有益的反馈。
经过几年的努力，我的管理风格大变，几乎不再因为工作的事情上火了，有意思的是，工作并没有因为我的放手而丝毫受损，反倒因为激发了团队的能量而增色不少。团队的这些变化也成为我后来写《赋能领导力》的主要动因，管理者带领团队的本能方式是控制，然而与控制如影随形的是团队的抵抗，势必带来团队整体能量的内耗和氛围紧张、情绪低下。相反，充分的授权和默默的支持会激发团队成员更大的动力，当他们带着自我成长的原动力，有机会按照自己的方式做事的时候，状态和绩效会远远超出管理者的预期。而我的这一重大管理风格的改变，部分得益于陈爱芬这位团队情商教练。
一段好的工作关系一定是领导和下属双双成长的。看到陈爱芬今天的成长，我本人也很有成就感，可以说她是我在“做赋能领导者”这一精神的指导下带领团队的样板下属。领导者的成功体现在下属的成功上，每每为我下属的作品写序，便有一种莫名的自豪感和喜悦感油然而生。陈爱芬这本全然取材于工作和生活，用多种情商管理理论对这些事件背后的心理学原理做了深度剖析，又用多种常见情商管理工具做应对示范的书，既接地气，又见功力！
是为序！
田俊国
前用友集团副总裁
前用友大学校长
易明教育董事长
推?荐
爱芬是一个温暖、明亮的人。这种感觉，没有因为我们十几年的相识而变淡，反而越来越浓。真诚、热情、总是为别人着想，这是初识爱芬的时候她给我的印象，那个时候她还是一个IT公司的大客户经理。多年分别之后，再见爱芬的时候，她已经是职业讲师。
这种转变令我为她担心，担心她是否可以应对自如。正如她以前的做事风格，她一丝不苟地进行课程研究，真诚地与学员交流，在业界迅速成长，形成了自己独有的风格。坊间流传的关于她的故事，无一例外都是赞扬，口碑颇佳！她的经历本身就是职场励志传奇，而对此她总结到：这就是情绪的力量！
是的，情绪的力量在这样的一个时代显得尤为重要，在硅基文明要替代碳基文明，在人工智能武装的机器人正在吞噬人类擅长的一切领域的时代，唤醒自己的情商，燃起自己内在的力量才能更好地在这个时代生存。
好消息是爱芬老师根据自己身体力行总结而来的情绪管理佳作即将付梓，功德满满。为她自豪的同时隆重向业界推荐此书！
CODEX国际创新研究院院长?高茂源
移动互联网时代，更需要唤醒情商。
人类社会已经步入移动互联网时代。在这个时代，大家都在关注人和物，物和物的万物互联，却忽略了人和人之间的连接。移动互联网时代，人和人的连接需要情感作为纽带，每个人都需要唤醒自己的情商。未来属于那些高情商、高智商的人们。情商高的人家庭关系、职场关系、社会关系好；可以激励自己，激励他人，激励团队。高情商是一种正能量，更是一种影响力。
爱分享的人往往有高情商，陈爱芬老师正如她的名字一样“爱分享，高情商”。在用友大学的课堂上、会议中和办公室，爱芬老师的积极情绪和欢声笑语，让用友大学充满积极正向的氛围和能量，感谢爱芬！纵观全书，汇集了爱芬老师多年的研究、实践和感悟，既有理论高度，又有实操经验，全面、具体、真实、生动，很值得细细品读。
预祝每位读者阅有所获，唤醒情商，感受快乐，享受幸福！
用友大学助理校长?杨业松
生命由每一个当下组成，而每一个当下我们又以何种情绪度过？是任由情绪无意识地蔓延泛滥，不管不问，还是……于是乎，每一个当下我们对情绪的体验与觉察形成了我们生命的质量。
那么，如何提升我们的生命质量呢？爱芬女士的《唤醒情商》从自我、他人、职场三个维度深入浅出地阐述了如何在生活与工作中运用情商。本书不仅详实地介绍了情绪产生的源头，表现形式和多种场景，同时穿插了很多发人深省的哲理故事，每个章节还会教给读者们一些实用的管理情绪的方法和工具。
如果您希望与情绪和谐共处，活出完整的自己，在职场与生活中实现圆满，我向您推荐这本不可多得的“情”书。
创问中国教练中心联合创始人?Tess?何朝霞
生之为人必有情，因为人就生活在情中。同时，力量的源泉在心，情绪是成长、突破的前奏。提高情商就是要训练人具备选择情绪的能力。
2012年因学习结识了爱芬，交流中发现她一直坚持内在探索，变外求到内寻，接下来爱芬在如饥似渴地学习心、神、灵课程，并努力做到知行合一。心灵修行之路上，她内心的能量在不断扩展与增强。
本书展示了爱芬对“思维、情绪、行为、当下和关系”的思考，她采用短文集的形式以让人读来轻松愉悦，并善于以故事给人“照镜子”，催人自省，使人觉察。书中还给予读者很多扩展心智、提升情商的建议和方法。
整本书透露出作者积极、阳光的人生态度，以期广而播之。
古语说“内圣外王”！我愿和各位读者一道以爱芬为榜样，从自我觉察开始“修心、修身”，用自身的正向情绪（能量）影响更多的人，让世界变得越来越好！
河北省通信建设有限公司副总经理?张树桥
欣闻陈爱芬老师的新书《唤醒情商：不失控的情绪管理能量书》即将出版，作为一名受益于她的系列课的学员和朋友，内心非常高兴。
我结识情商的内涵，还是从2011年上陈老师的“唤醒情商课”开始的。在那之前，我是研发部门的应用架构专家，根本不懂情商，认为那就是看人说话，见风使舵。我在工作中认为只要坚持对的方向，其他都不重要，所以在同事眼里，我是一个大嗓门，善争论，一言不合就发火的刺头。在家里也是同样，我基本上不会去考虑家人的感受，家庭的氛围经常因为一些琐事的纷争，陷入冷战。
这一切都从那次参加完陈老师的“唤醒情商课”开始发生了颠覆性的改变。我逐步发现了自己的trigger，自己的反应，原来它是那么微小的一个事件，但是它却在暗处发挥着巨大的能量，使我们做出损人不利己的举动，时刻伤害着我们亲近的人，更深深伤害着我们自己。同时，我也试图去看到亲人的内在小孩，他们是谁，是什么使他们做出那样的反应。当这一切事情每天潜移默化地在进行着，然后，有一天，我发现，我不再是原来的我，我变得那样的包容和平静，较长时间没有见过我的人，都惊诧于我的现在，经常说：“你不一样了。”同时，我也收获到了家庭和事业上的成功。
所以我希望陈老师的这本书能够帮助更多的朋友发现自己的trigger，改变自己的能量方向，获得不一样的生活。
用友集团开发管理部总经理?罗?涛
王尔德说：“这个世界上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。”只有有情趣的、有意思的灵魂才能把日子活出甘甜的味道。
我们究竟如何才能使自己变得“有趣”一点呢？“有趣”的重要前提条件就是认识自己的情绪并管理好它。情绪，就像一个万花筒，可以把生活折射成各种各样的状态。试想，如果我们每天都处在一种焦虑、烦躁、纠结、恐惧、愤怒……的情绪之中而无法自拔，又怎么会拥有那“有趣的灵魂”？
陈爱芬老师，一位知行合一、淡雅如菊的女性，在过去的十年里她从未停止过探索的脚步。她积极寻找内心的力量，并努力去唤醒自己和他人管理情绪的能力，不断绽放出更加美好的自我。爱芬老师的这本《唤醒情商：不失控的情绪管理能量书》，结合自己丰富的亲身经历及实际案例，全面呈现了她多年的研究成果。这是一本旨在教会世人发现自己、接纳自己、管理自己并疗愈自己的切实有效的书。
很多人穷尽一生都在寻找那个灵魂的伴侣，但是说到底，自己和自己相处的时间才是漫长的。好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。相信每一位朋友都能够从本书中得到有益的启发，都能成为“有趣的人”。
樊登读书会河北分会市场总监?李?淼
在西方，美国哈佛大学心理学博士对情商进行了模块化的功能定义，总结来说，情商无非包括以下5大能力：了解自我的能力、管理自我的能力、积极自我的能力、了解他人的能力和影响他人的能力。
在东方，老子曰“知人者智、自知者明。胜人者有力、自胜者强。”无非也是在启示我们如何修炼自己的情商。
在今天，一名优秀的管理者，一定要学会给自己营造一个良好的工作氛围，从而方便开展自己的工作，为企业创造更多价值的同时不断实现自己的人生价值，做到人企联盟式的双赢，其中不可或缺的能力就是“情商修炼”。
爱芬老师的这本书，把情商修炼进行了很好的提炼，值得一读。
维也纳大学校长?刘振华
我应该算是个理性的人，从小生活在军人家庭，经常忽视别人的情感，家人和同事都认定我情商不高。我自己也明白，但是不知如何改进。参加爱芬老师的“唤醒情商课”，让我对情绪有了非常系统的认识，终于明白情绪管理的重要性。唤醒情商，提升自我是有理论可依，有方法可寻。回想起这20年的工作、生活，如果当时明白这些理论，拥有这些方法，自己应该会少走很多弯路，生活会更欢乐。虽然回不到从前，但从现在开始仍然可能改进自我，升级自己的情商。我也更愿意让家人知道，让同事知道，让身边的人知道，如何管理情绪，提升情商。
非常期待爱芬老师这本《唤醒情商：不失控的情绪管理能量》，书中有众多真人、真事、真见解。虽然组织面授课程效果好，但受众群体少。而有了这本书，我们能快速理解理论和学习到方法。
用友移动通信技术服务有限公司助理总裁?王?勇
和爱芬老师相识多年，真正走近缘于几年前的一次关于心灵成长的深入探讨，自此开启了我们俩的“灵魂闺蜜”之旅。每一次和她的交流都使我内心充满温暖和力量，她是以自身多年在情商和心灵成长领域的亲身实践，将自己真正活成了心灵导师。她以灵动的生命感知力，在每一次的际遇中敏锐地发现并勇敢地突破内在小孩，并在突破中一层层蜕变升华。读她的文章如同在一面镜子前照见了自己，看到了自己情绪背后的根因，有一种在混沌的暗室中瞬间照见光明的喜悦。觉察自己、接纳自己、升华自己，让我们敞开内心接受来自爱芬老师的指引，发现不一样的自己。
资深领导力导师?朱梦姗
上
篇
PART ONE
自 我 成 长
章
是谁引爆了你的情绪
学会拥抱你的情绪
管理情绪并不是躲避冲突，让每个人在任何时候都开心。管理情绪更多是为了提高有效性，这就需要不同的情绪。
——彼得·萨洛维、大卫·R.卡鲁索《情商》
亚里士多德对情商有一个很好的定义，他说：“任何人都会生气，那是一件容易的事。但是如果是对对的人，以适当的程度，在对的时间，因为对的原因，并且以对的方法生气，那却是非常不易的。”亚里士多德告诉我们，我们的情商是具有智慧的，它在引导我们的思维方向、我们的价值观。亚里士多德认为我们需要更好地用智慧来管理我们的情绪，并且我们一旦掌握了运用情商的能力，情绪将会变成我们做决策的得力工具。管理情绪，关键是不要情绪化，要学会合理地表达情绪。
情商是情绪的管理机制。那什么是情绪呢？喜、怒、哀、乐都是情绪。那喜、怒、哀、乐又是什么呢？它们是身体对外界刺激的一种应激反应。比如你正处在热恋期，当你感受到爱和喜悦的时候，其实是你的身体产生的大量多巴胺所引起的。
人基础的情绪是喜悦和恐惧。
人们习惯趋利避害，喜欢喜悦，而厌恶恐惧。然而，恐惧就一定不好吗？其实在原始社会，人恰恰是因为恐惧才能生存下来。恐惧的情绪不断地在提示你前面有危险，它告诉你应该逃跑还是要战斗。情绪其实并没有正面或者负面之分。原始的恐惧就是要提醒你，告诉你前面有危险，从而让你通过逃跑或是战斗生存下来。在现实生活中，当你感到恐惧的时候，恐惧情绪传递给你的信息就是“我真的准备好了吗？”当你感到恐惧的时候，不妨问问自己为什么恐惧，是担心自己没有准备好？如果你什么都准备好了，那你还会恐惧吗？
因此，当情绪产生的时候，比如你的身体感受到了愤怒、恐惧，如果你能停下来去思考一下这个情绪在提示你什么样的信息，你的情绪就会得到舒缓。
情绪是情商的基础，是了解和管理情商的关键。想要真正了解情绪，首先你要认识到情绪的本质是一种化学物质；其次当情绪产生的时候，你要感觉到身体给你的感觉是什么，比如愤怒，你可以感受一下你愤怒的时候身体会有什么样的感觉，紧张？血流加速？脸发烫？
另外，大家想一下，一个人永远都保持喜悦，这个人正常吗？或者永远都在愤怒的情绪下，大家觉得正常吗？一个正常人是各种情绪都有的。
情绪的英文是“emotion”，e表示“energy”（能量），“motion”是移动的意思，所以说情绪是移动的能量。由此可见，情绪是用来描述一种运动着的过程。所有的情绪都在我们的身体里运动着、交织着，如听觉、嗅觉、触觉……又如喜、怒、哀、乐……如果你跟一个人接触，他永远都没有负面情绪，你就会觉得你跟他有隔膜感，认为他戴着面具在跟你交流。
每种情绪都传递着独特的信息，承载着某种希望和需求。所以，我们要学会理解和驾驭我们的情绪，要学会引导我们的情绪，欢迎我们的情绪，正因为它们的存在，我们的生活才更加丰富多彩。
那么，当情绪来的时候，你通常是如何做的呢？
有人说：“我从不抑制，有脾气就向周围人发泄。”
有人说：“我在单位抑制了，回家以后向家人发脾气。”
有人说：“我忍了。”
对于后一种说法，我一般会问：“忍到哪里去了？”
一般会得到这样的回答：“留在了身体里。”
是的，当你选择了向周围人发脾气，你得到的是糟糕的人际关系；当你选择向家人发脾气，你得到的是糟糕的家庭关系；当你选择了压抑，你得到的是糟糕的身体。
那该怎么办？
学会驾驭你的情绪！
如何驾驭？
举一个我自己的例子：
我习惯每到一个地方出差时，都会给父母打个电话。我父亲一般这种时候会在地图上给母亲指出我到达的那个地方。父母会很骄傲地看着地图，指点江山一般。
有一次，我去云南出差，我和母亲通电话时，正碰上母亲牙疼，前面的牙也掉了，很难看，又吃不了东西。电话接通后，母亲开始跟我抱怨这些不适，初我还耐着性子听着，但是听着听着就开始不耐烦了。我质问（抱怨的口气）：“你为什么不去医院看看啊？你说不好看，怎么不去把牙补了？”母亲就解释说没时间，父亲忙，没人带她去，等等。于是，我就“爆发”了：“那你也别和我讲，和我讲，我能带你去吗？你自己的事情自己都不着急……”电话那头的母亲不说话了，我们生气地挂了电话。
挂上电话后，我意识到自己做错了，我首先开始反思（觉察），此刻身体里的感受是什么，心很堵、嗓子难受，然后我又问自己（评估）：“为什么这么生气？我给妈妈打电话的目的是什么？我给妈妈打电话的目的是要表达我的爱与关心，但我的行为又是什么？我和她互相抱怨、指责，后不欢而散。我为什么这么生气？”当我第二次问自己的时候，我突然强烈地意识到自己内疚的情绪，在妈妈和我说这件事情的时候，我很内疚。因为我不在父母身边，一年回家多不过两次，每次又都很匆忙，我无法带着母亲去医院，所以我很内疚。我之所以和妈妈发火，是不想面对自己的内疚，于是将情绪指向外部，将情绪迁怒于妈妈的抱怨。想到这里，我再次给妈妈打电话（驾驭），对妈妈说出了自己的内疚，表示自己因为不能在她身边照顾，所以很内疚，还向她发火了，对她说对不起。这个时候，电话那头的妈妈，也和刚才完全不一样了，告诉我她明天就要和父亲去医院看牙，其实很简单，没什么大事，等等。然后我们很开心地挂了电话。
这是一个完整的驾驭情绪的过程，分为三个步骤：
步：觉察
觉察你的情绪，首先从身体的角度去觉察。既然情绪是一种化学物质，那么我们就去感受这种化学物质在我们身体的哪个部位，比如心口堵、双手紧握。觉察到身体的感受之后，我们可以做深呼吸，以舒缓我们的情绪。
第二步：评估
问自己为什么这么生气？生气的背后是什么？想表达的又是什么？评估之所以这么生气是否有不合理的心理原因。如果要再进一步，可以问问自己：“当下这件让我生气的事为什么这么触动我？”评估的过程，是理性介入的过程。
第三步：驾驭
在觉察、评估之后，就可以先问自己，你想要的是什么？你想表达的是什么？进行因果思维，先问自己要什么，然后再去行动。
如果我们在遭遇情绪困扰的时候都能这样觉察—评估—驾驭自己的情绪，我们都能管理好自己的情绪，不被情绪问题所羁绊。
别让情绪化毁了你
这，也会过去。
——艾克哈特·托尔《新世界：灵性的觉醒》
前些日子，一个好朋友开心地告诉我：“我就要升职了！”
可是昨天她又沮丧地在电话里告诉我，她离职了！
本来要升职的，怎么又突然离职了呢？原来还是她那情绪化的暴脾气惹的祸。
事情的经过是这样的：她的一个同事给大领导发邮件提到业绩不好的其中一个原因是与她做的那个项目有关。当时正在外地出差的她半夜看到这封邮件瞬时怒发冲冠，冲动之下回了那个同事一封十分情绪化的邮件，大谈自己为了做这个项目多么辛苦，对方却在她不在的时候向领导打小报告，而当初自己做项目如何不易，对方又如何不闻不问。邮件洋洋洒洒写了一大篇，同时抄送给她的大领导。第二天早晨，看着那封祥林嫂般怨天尤人的回复邮件，她想撤回已经来不及了。从这以后，她心里愤愤不平，觉得领导在这件事情上没有站在自己这边，一气之下向领导提出辞职，没想到领导竟然同意了。
不开心就离职，背后的刺激反应模式是逃避。
我曾经有一个同事，能力强、业绩好，在公司里是佼佼者，又有领导宠着，恃才傲物，经常对同事横挑鼻子竖挑眼。记得有一次，一个同事帮他拿快递，因为没有及时帮他拿到，他就责骂对方，说对方耽误了他签合同的时间。不但如此，他还经常不给领导面子，有几次开会的时候，问到他回款时间，他就骄傲地问是不是没我的回款这个月的工资就没着落了！弄得领导脸一阵青、一阵白。后来各个业务员自己筹备团队的时候，没有一个人愿意和他一起组团。
愤怒就指责，背后的刺激反应模式是战斗。
我还认识一位软件公司的首席运营官，他才华出众，聪明能干，是一流的计算机专家，数据分析能力精湛。但他却不是一位好领导，下属超级不喜欢他，因为他说话尖酸刻薄，毫不留情。而且他还不懂得变通，只要他认定的，别人就不要指望他的态度能有所松动或改变。他没有结婚，没有亲近的朋友，的爱好就是工作，但实际上工作却又没有给他带来太多乐趣。
处于防卫僵化状态，背后的刺激反应模式是僵死。
这三类人处理情绪的方式代表着三种行为模式，在刺激反应下，要么逃避，要么战斗，要么僵死。究其原因，还要从大脑进化说起，据说古老的爬行脑有一亿年的历史，它主要负责安全，在远古时代，面对危险，有三种应对模式，即逃跑、战斗、原地不动。这样的应对模式一直延续到现在，有时候外在的事件其实并没有威胁到我们的生命安全，但爬行脑会自动切换到应对模式中，选择其中一个惯性行为。负责情绪的大脑是边缘系统，也有5000万年的历史，而且情绪脑和爬行脑喜欢联手，每当有危险，首先是下意识的行为，其次就是情绪立刻跟上来。而负责思考的是大脑皮层，只有200万年的历史，所以一旦爬行脑和情绪脑联手处理刺激事件的时候，负责思考的大脑皮层根本插不上手，于是情绪化的处理就自然而然地出现了，这也就是情绪失控时聪明人也会做傻事的原因。
那该怎么办？
就是要学会自我控制情绪。值得注意的是，是控制，而不是“压抑”或“否认”真实自然的情感的存在。很多时候，即使是负面情绪，如愤怒、悲伤、恐惧……也可以成为我们能量的源泉，如适当的愤怒能让对方意识到你们之间的界限，悲伤能让我们彼此联结得更紧密，而恐惧则会告诉我们要小心了。所以，千万不要过度压抑自己的负面情绪。如果经常压抑自己的情绪，特别是压抑强烈的负面情绪，则可能会导致身体生病。比如，很多“老好人”有一个共同毛病就是慢性胃炎，这就是长期压抑负面情绪的结果。
自我控制情绪，其实就是让我们负责情绪的边缘系统和负责应激反应的爬行脑安静下来，去和负责思考的大脑皮层互相合作，这也就是心理学上常说的理性和感性的共舞。
但如何才能让负面情绪不再无端发泄，而和负责思考的大脑通力合作呢？
步：给你的负面情绪起一个名字
比如，我上文提到的那位深夜发邮件的朋友，她愤怒的那一刻如果能有一个觉察，能意识到自己的负面情绪，并能给自己的负面情绪起一个名字，如愤怒，可以用“怒怒”“轻柔”为它命名，同时感受身体的能量——身体是收紧了还是热的、冷的？这种负面情绪在身体的哪个部位？——你可以一边觉察，一边深呼吸。
如果我们能熟练地为情绪命名，就会发现一个令人惊讶的事实，没有一种情绪的亢奋状态是持久的，多只能持续15~30秒，然后就会被其他情绪取代，喜悦或者痛苦都是如此。
有几次我给负面情绪命名温柔的时候，想着想着便哑然失笑，其实情绪就是那么回事，当你能给它命名的时候，就意味着你开始转移和接纳。
第二步：接纳你的负面情绪
当我们无法享受我们要做的事情时，为什么我们不接纳它呢？接纳好像是一个被动的状态，但是实际上它是非常积极和有创造力的，接纳意味着我们的身体开始包容这些负面情绪，允许它们存在，接受它们的存在，当我们能带着觉察允许负面情绪存在的时候，就好像在你原本紧缩的身体周围增加了弹性空间。
更重要的是，接纳情绪，意味着你不再情绪化，这时候大脑可以回归理性思考，也就可以进行这样的考虑：“我到底想要什么呢？”
第三步：因果思维
我们真正想要的是什么？做好了前面两步，我们的思考就又回来了。这个时候，思考我们的感受，感受我们的思考，也就是理性和感性能一起跳舞了。
美国斯坦福大学曾经针对两组孩子做过一项“棉花糖实验”。研究人员将一群4岁左右的孩子依次带入房间，每人面前都放一块棉花糖，告诉他们：“如果你们现在想吃自己面前的这块糖，也可以吃，但是如果你们能等我出去办完事回来后再吃的话，你们还可以再得到一块棉花糖。”
先不说这个实验初的目的。我想说的是，我们发泄情绪的状态和这个实验过程何其相似？遇到烦恼，负面情绪缠身，我们是一吐为快，还是选择接纳，科学处理？
很多时候，我们在情绪化的冲动下并不能确定地思考自己想要什么。你是想要当下就吃掉那块棉花糖（此刻就发泄情绪），还是选择等待从而得到两块棉花糖（选择接纳和允许负面情绪的存在），也就是说，是要跟着感觉走，还是延迟满足？这就是情商，这就是情绪管理。
情商指的是我们管理自己的情感的能力，也就是我们可以选择如何表达情绪的能力，所以所谓情商就是合理运用我们的情绪，而不是情绪化。
善待你的情绪“小孩”
哭泣能让我缓下来，更好地感受生命难题的重量。
——电影《头脑特工队》中的对白
《头脑特工队》讲述的是五个分别叫作“喜悦”（joy）、“恐惧”（fear）、“厌恶”（disgust）、“愤怒”（anger）和“悲伤”（sadness）的情绪“小孩”的故事。他们生活在小女孩莱莉的大脑里，不时挺身而出保护她的安全，逗她开心，捍卫正义——只有昏昏欲睡、笨拙不堪的“悲伤”是个例外。
其实，我们每个人的大脑里都住着这样的五个小孩，但每个人的大脑里当家做主的情绪小孩却不一样，比如莱莉大脑里当家做主的是“喜悦”，而她爸爸大脑里当家做主的那个小孩是“愤怒”。不管哪一个孩子当家做主，其他四个孩子也都是存在的，并且有时候他们还总是在一起，就像《头脑特工队》中，“喜悦”总是和“悲伤”在一起，但初“喜悦”不喜欢“悲伤”，什么事情都不让“悲伤”参加，只让它在一边待着，甚至还画一个圈圈让悲伤待在里面不要出来。直到他们一起迷路了，在寻找路的过程中，“喜悦”才重新认识“悲伤”，发现了“悲伤”的力量。而且正是“悲伤”让莱莉一家更加紧密地联系在一起。所以在电影后，莱莉和家人分享了自己关于悲伤的感受，然后他们一家三口相拥在一起。
电影给我的收获就是如何“接纳”情绪，尤其是接纳负面情绪。负面情绪很多时候就像一份礼物，它的存在就是要告诉你，亲爱的，你对这件事情很伤心，你需要家人的爱。但我们往往不愿意看到悲伤存在，尤其是在一些由“喜悦”当家做主的大脑里，我们会一味地认为喜悦是重要的，所以恨不得把悲伤圈住了，好永远不要让它出来。但结果是真的喜悦变成了假的喜悦。
另外一个收获就是，我们要试着训练大脑发出正确的信号。大脑中这五个孩子，如果你经常采用“愤怒”这个孩子的行为方式，你就容易被你大脑中这个愤怒的孩子绑架——这点很重要哦——就是你不再是你自己，你变成了你大脑中愤怒的那个孩子，也就是愤怒的孩子控制了你。当任何外界的刺激发生时，你无法做出理性的反应，你无法思考，因为你被愤怒“绑架”了，这时候你完全是用愤怒的行为方式在做事。
那该怎么办呢？
首先你要学会接纳你的愤怒，知道此刻愤怒这个孩子这么活跃，就是因为它要送你一份礼物，比如可能是提醒你别人越界了，提醒你你的地盘被别人占领了。但是，你仅仅是接纳这个孩子是不够的，你还要告诉他你收到了这份礼物，然后你要问自己，关于这件事情我真正想要的是什么呢？当你接纳了愤怒这个孩子，它就不会再兴风作浪了。更重要的是，此时的你会发现它不过是你大脑中一个孩子而已，你仍是主人。
同理，对别的情绪孩子也是如此，接纳每一个孩子，同时学会精确地识别大脑中情绪孩子发出的信号。引用《社会动物》这本书中的一段话：“大脑如同一个生态系统，一个无比复杂的联合网络，各种刺激、模式、反应、感知都会通过这一网络跟大脑的不同部位进行各自的交互作用，为了得到一部分的控制权而彼此竞争。所以要想活得开心，就要训练情感发出正确的信号，并且对这些微妙的信号保持敏感。”
总而言之，请善待你的情绪孩子。
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