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| 編輯推薦： |
√抑郁症患者的疗愈书
你可能受尽煎熬，但愿这本书能温暖你，帮助你改变自己，努力活着。
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焦虑、内卷、煎熬、绝望、崩溃……这本书呈现了一种愿意为活着死十回的勇气。生活可以云淡风轻，没有什么无法面对、无法解决。
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抑郁症可怕的是看着自己，或者家人、爱人、朋友、子女身体里的活力一点一点流失。这本书会告诉你们，抑郁症只是一种疾病，它不能完全定义你们是谁，人生可以再次闪闪发光！
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| 內容簡介： |
希瑟发现自己陷入了无法摆脱的抑郁症的深渊，这是她经历过的*黑暗、*漫长的一段时期。为了她自己和她的家人，希瑟决定冒险参加一项临床试验。在本书中，希瑟讲述了18个月来她所忍受的痛苦和她的自杀倾向，以及长达一个月的实验治疗过程。在治疗过程中，医生通过麻醉让受试者的大脑陷入整整15分钟的脑死亡，然后再把她从沉睡的状态中拉回来。这样的实验进行了十次。虽然过程艰难，但治愈的开关被打开了。
这位诚实、坦率的痊愈者讲述了发现自己患上抑郁症可能面临的情况，以及家人该如何真正理解抑郁症患者的处境——不一定感同身受，但是能宽容理解。
她是一位单身妈妈，有两个可爱的女儿，全职经营着她的网站，同时还有家族抑郁症遗传史。她勇敢又真诚地向所有抑郁症患者和那些身边有抑郁症患者的读者讲述了自己与抑郁症抗争的过程，以及她是如何战胜抑郁症的。
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| 關於作者： |
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希瑟·B.阿姆斯特朗，《纽约时报》畅销书作者、dooce?网站创始人。她的网站dooce?曾两次被《时代》杂志评为全球博客Top25之一，《福布斯》杂志也将其列为女性网站百强。她是一位单亲妈妈，拥有十余年抗抑郁的经历，全职经营自己的网站，同时还有家族抑郁症遗传史。
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| 目錄：
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序言 V
一 呼唤天使的声音 001
二 我只有两只手 021
三 迈克尔·杰克逊吃的药 035
四 我有多想死 041
五 生命的另一头没有记忆，没有梦，没有光 055
六 马拉松新手训练 065
七 神经系统警告 079
八 请出示你的证件 087
九 自杀意念的谎言 101
十 玉米片蘸莎莎酱 119
十一 交友软件 145
十二 亲爱的家人朋友 165
十三 完美契合 173
十四 雪融 191
十五 奉主耶稣的名，阿门 197
十六 远逝的亲人 219
十七 心灵的密室 247
十八 星期日的恐慌 271
十九 夏令营的尾声 277
二十 我的使命 285
尾声 295
后记 301
致谢 305
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| 內容試閱：
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次治疗的那天早上，我定的闹钟还没响，母亲和继父就把我叫醒了。我们随即开始筹划接下来的两个小时怎么安排为好。我提议，让继父开车送我，送到地方就放下我，然后他回家，和母亲一起送孩子们去上学。这事儿看起来轻巧，解释起来却异常复杂。不过，在当时那种情况下，还真是挺复杂的。次治疗的时间太不凑巧了，完全打乱了我平日里安排孩子们上学的程序。我这个程序就好比军队的铁律，是不可动摇的，必须如此。
“我只有两只手！”在过去的一年半里，几乎每天晚上我都会这样向母亲哭诉。有时候我躲在衣橱里，好让挂着的衣服消掉我痛苦的哭泣声，不让孩子们听见。有时候我跑到房子的另一端，找一个黑暗的角落，可以一只手拿住电话，另一只手握住大腿，这样，我的手就不会攥成拳头打不开了。
“你在哪儿？孩子们在哪儿？”母亲会问，她总是竭力掩盖声音里的恐惧。
“她俩睡了。听不见我说话。妈妈，我做不到，我只有两只手！我只有两只手！”然后，母亲任由我哭个够。她在电话的另一端坐着，听我歇斯底里地吼叫，把身体里的痛苦发泄出来。我自己一个人的时候，也哭个不停——我每天都哭。有时候我也洗澡，希望脸上的热水能给眼睛消消肿。每次洗澡我都会哭，当然，我洗澡的次数并不多。我总是没力气洗澡，没力气换衣服，没力气梳头。
“洗个澡就舒服多了。”人们总是这样跟我说。我想跟他们说的是，这话不能跟一个想死的人说，哪怕本意是好的也不合适。我这一生中洗过很多次澡，几百几千次澡，我知道洗澡是什么样子的，但这种感觉不是洗澡能洗掉的。事实上，每次洗澡，我得好好地站在那里，鼓足勇气，等待水花打在我的皮肤上。那种从干到湿一瞬间的改变，就好像全身每根神经都触电了一般。我不仅活着，还全身湿漉漉的。我能理解猫咪洗澡的时候为什么会抓伤主人。
洗完澡，又是同样的变化，只不过这次是从热到冷，冷得叫人无法忍受，我甚至得扶着洗脸台，才能不让自己瘫软在地上。周围的空气已经够凝重了，现在我还得承担头发上水的重量。擦干脸，我发现热水也无法治好肿胀的双眼，我就得编造各种借口，应付那些见到我就会问“怎么了？没事吧？”的人。
不同的人，我的答案也不同。
“我没事，只不过昨天睡得太晚了。”
“没别的，这周的事情实在太多了。”
“忙小孩呀。我昨晚一点儿没睡。”
“没事的，补个觉就好啦。”
我还十分不愿意面对自己的身体，所以我总是连着三天不换衣服，清一色的瑜伽裤、运动背心和 T 恤。如果 T 恤沾上了咖啡或饭 渍，就用婴儿湿巾擦一擦，清理一下。要是嘴里掉出渣子，我就直接抖到地板上。也正因为这个，我养了条狗。
我不能理解，这么短的时间，我的身体到底发生了什么？为什么我低头看自己的肚子和腿，却看到这副奇怪又陌生的样子？我恨透了自己的身体。我本来生得又高又瘦，但如今我身体的每一寸都那么臃肿、那么畸形。洗澡的时候，在水的映衬下，这一圈圈陌生的凸起愈发突兀，而我，仿佛为了自我折磨，总会抓起一团肥肉，上下抖上几回，像是要把它们喊醒，告诉它们该走了似的。
我的肚子让我觉得不舒服，因为我平常穿的衣服几乎都不能穿了。没一件合身的，每一条牛仔裤都提不上去，总是卡在屁股那里，紧得好像要掐断一个人的脖子。它们以前穿起来总是那么轻松自然，就像爱人轻轻相拥一般。我肚子上凸出来的肉太明显了，甚至我直直地站起来，放松，从某个角度看，别人还以为我怀孕了。
这件让我抑郁的事情，我跟谁都没透露过。我不想听他们假意絮叨。他们一般会说：“希瑟，你再长个十来斤也没问题。”或者说：“希瑟，哪怕你再长十来斤，也没人能看出来！”
我能看出来。
很多人会跟我说，要接受自己的身体，接受它所有的不完美。但那个时候的我正处在人生中黑暗的抑郁时刻，所以我要跟他们说闭嘴。我这么说，代表的是所有其他不愿意洗澡、不愿意看到自己身体的人，不论他们是胖还是瘦。等我不再想死的时候，我自然会重新考虑自己的身材，考虑拥有健康的身材观念。只是不知道那一天还会不会来临。
我感觉身体不像是自己的。我每动一下，这个念头就会冒出来。每次我伸手去拉冰箱门把手，想取点儿牛奶放在孩子们的早餐麦片里的时候，我都能感受到胳膊里侧磨蹭到了腰。但我感觉胳膊不是我的胳膊，腰也不像我自己的腰。我的身材，我的曲线不是这样子的。每次我去拿牛奶，都会这样想。
每动一下身体，我都会这样想。每一次呼吸，我都会这样想。要是你也觉得身体不像自己的身体，那么有点儿情绪也是无可厚非的，也很难不闹情绪，发自内心的情绪是没什么对或错的。我的情绪跟我身体的每个关节纠缠在一起，所以每次我弯下腿，或者挠下痒痒，我都能感觉这些情绪在尖叫。
二十几岁以前，我从未受过这种情绪的折磨。那个时候，我不会一连三四天甚至 6 天不换衣服。我会不吃东西，要是饿得实在受不了了，我会在不到 10 分钟的时间里，狂吃 3 000 卡路里的食物，然后立马催吐。
我姐姐的身材跟我完全相反。尽管如此，在我们还小的时候，我们总能听到父亲一遍又一遍地说：“这才是漂亮女人该有的样子。”而他所指的，有时是电视上拥有性感曲线的金发演员，有时是杂志封面上身材娇小但胸大的模特。漂亮女人总是该圆润的地方圆润，该瘦小的地方瘦小。我们姐妹俩看着自己，跟父亲描述的样子完全不沾边。我们俩不漂亮。姐姐有曲线，但不够瘦，她总想跟我一样。我很瘦，却没有曲线，总想跟她一样。至少我还有 20 年不用时时刻刻都想着这件事，但我姐姐呢？她在一生中，没有一分一秒是不想着这事儿的。要是人们看到我漂亮惊人的姐姐，要是他们知道我姐姐有这些想法，我猜他们肯定会说：“啊，天哪，她在想什么呢？她那么漂亮！她的曲线那么美！”一派胡言。
为了我姐姐，为了所有其他不得不一直想着这件事的女士，我会继续讲我的故事，但在这之前，请你们不要这么胡说了，别胡说了。我们会按照自己的节奏来，要是永远都做不到，那就做不到好了。
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