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『簡體書』恰到好处的安慰

書城自編碼: 3527440
分類: 簡體書→大陸圖書→心理學心灵疗愈
作 者: [美]凯尔西·克罗[Kelsey,Crowe]埃米莉·麦克道
國際書號(ISBN): 9787111657644
出版社: 机械工业出版社
出版日期: 2020-08-01

頁數/字數: /
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:NT$ 325

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編輯推薦:
这是一本教我们如何真正安慰他人的书。我们大多数人常常是明明很在乎,却不会表达。在所爱之人深陷痛苦时,这本书告诉我们如何做才能成为更好的朋友、同事、家人和伙伴。
內容簡介:
当我们的亲友正在经历痛苦时,我们总是想要说点什么去安慰他们,
但我们常常会忽略对方的感受,自以为是地去安慰。
于是效果往往适得其反,甚至会让我们彼此疏远
我们学过很多知识,却从来没有学过如何去安慰他人。

这本书是一份礼物。它充满了创意和精彩的视觉感受,它帮助我们充满信心地去支持和安慰那些经历疾病、创伤或任何其他困境的人,它让我们能够与他人建立内心深处真正的联结。
關於作者:
凯尔西克罗(Kelsey Crowe)
互助组织共渡难关(Help Each Other Out)的创立者,也是一位乳腺癌康复者。加州大学伯克利分校社会福利博士,目前在加州州立大学教授社会工作专业。

埃米莉麦克道尔(Emily McDowell)
作家,插画家,演讲者,也是本书的插图绘画师。美国著名的卡片插画家,设计了很多促进人际关系的问候卡片。2015年,她为经历重大疾病、伤痛以及丧失的人们创建了共情卡片(Empathy Cards),同年入选美国十大影响世界的设计师。
目錄
前言 生活的剧透:坏事会发生
第一部分 做点铺垫工作
第1章 先给自己戴上氧气罩3
第2章 站在他们的角度27
第二部分 提供支持的三个真相
第3章 善意就是你的证明 39
第4章 倾听:无声胜有声 71
第5章 小举动 大影响 127
第三部分 请别搞得我好像个灾难
第6章 请你永远都别说这些话(谢谢!) 169
第7章 共情指南:做什么 & 别做什么的作弊小纸条 211
结 语 你做到了! 225
参考文献 229
关于研究 233
致谢 237
內容試閱
生活的剧透:坏事会发生
开始前,我要给你讲一个真实的故事,是关于试图安慰一位困境中的朋友的,这个故事会告诉我们好心如何办了坏事。
一天早晨,莫妮克和埃米出门跑步。在慢慢往山上跑的途中,莫妮克漫不经心地念叨:这周末我应该做点什么呢?或许看个电影虽然我需要理个发。剪短点吗?我还要刘海吗?
然后埃米慢慢停了下来。
莫妮克, 埃米说,我昨天被诊断出乳腺癌了。
莫妮克一时语塞,不知该说什么。真抱歉,莫妮克说,这对你来说一定特别恐怖。她抱了抱埃米,然后快速地抽回身。莫妮克问了更多的细节,她们聊了一会儿,一开始的惊吓慢慢平缓了一些。接着莫妮克说:
这时两个人已到山脚。她们停了下来,埃米用难以置信的眼神望着莫妮克,喘了口气。
那个电影?
是啊,莫妮克说,德博拉温格(Debra Winger)演的。
嗯。她是一个年轻妈妈?死于乳腺癌?
嗯。莫妮克的脑子快速转动。她说的是那个电影,但她本意是想说其中一个有趣的部分。莫妮克在任何时候都会最先转向幽默,包括被吓到的时候。
但莫妮克忘记了
一个重要的细节:
德博拉温格在电影的
结尾去世了。

没什么,莫妮克说,我随便说说。
慢着,我刚刚告诉你我得了癌症,现在你想让我看一部主角死于癌症的悲剧电影?
我太蠢了。莫妮克说。
是的,埃米说,你是很蠢。

这些我们都经历过,不是吗?
电话响了,你爱的人在哽咽。你的肠胃紧缩,你的心跳加速。一个同事的孩子患有严重的先天性心脏病,或者某人的丈夫出了车祸,或者一个朋友被诊断出不治之症。

无论是什么,
某个人的人生刚刚崩塌,
你感觉很糟糕,
但对该说些什么没有一点头绪,
更别说做点什么了。

当然,你不知道该说些什么也是情有可原的。某些情况下,没有什么话语能够让事情好转。世界上没人能够让失去孩子的母亲若无其事,也没人能让妻子被诊断为癌症的丈夫云淡风轻。这是我们很多人一言不发的原因。

坏消息是,你是对的你的话可能无法缓解任何人的痛苦。但好消息是,没有人能够做到,所以即使你想不到最好的话语,也没什么错。

我真的觉得,任何人对我说的任何话,无论是什么时候说的,都挺好。有些话会比其他话更有益,但是任何有勇气找到我,和我说话的人都会让我感觉好一些。
安妮,失去母亲
能做些什么吗?能做些什么,当然可能更好。看起来,知道做什么比知道说什么更难,但读完本书你会明白,要做到这两点并不会很难。你只需要扮演你已经很擅长的朋友角色,就能很容易学会,剩下的部分我们会帮你。
给伤者的威士忌
这本书不是心灵鸡汤,而是给伤者的威士忌。所以不要期待这是一本自助的书,或是有关如何改造你,使你成为世界上最会共情的人这种制造奇迹的长篇大论。因为你已经从幼儿园毕业了,所以我们假设你已经知道共情和慈悲心很重要,最好与人为善。我们的另一个冒昧的假设是:你不是完美的,我们没有期望你做得很完美,因为这也不可能。我们没有试图让你成为一个教科书式的金牌助人者(Text Gold Star Helper),达成另一个(不可能的)目标。
一些难以想象的坏事第一次发生在朋友身上时这总会在某个时刻发生,你尴尬的表现可能还可以为他人所理解。随着逐渐成长,如果想要成为一个有责任感的成年人,你就需要做得再好一点。当你的生命中有人受伤时,确实有一些实际而具体的方法可以帮助他。这就是我们写这本书的原因。
我们知道,有些情况当然不要主动,什么也不要说我们不可能出现在某个人人生中所有的倒霉时刻。同样,并不是每个人都想让你卷入他特定的艰难处境。我们并不想让你成为一个过度承担的善行者。我们的目标是帮助你了解提供安慰、理解与支持和爱管闲事的区别,最终帮助你从仅仅惦念痛苦的人,变成在情况需要时能实际做些什么的人(即使是很小的事),能够自信地去做,而不是害怕会出什么错。

可以有几种不同的方式来使用这本书。毫无疑问,你们很多人现在都有处于危机中的朋友,如果是这种情况,你可能想要学习该如何说、如何做。本书将提供一些容易上手的、具有实操性的内容,你会在第二部分和第三部分中找到这些内容。如果你只有四分钟的时间去弄清该对身处悲痛中的同伴说些什么,第三部分的内容会有所涵盖。第一部分讲的是我们在痛苦的时候是如何建立联结的以及为什么很难建立联结。这让我们有机会反思(并且放下)自己的心理负担和恐惧,而这常常是阻止我们伸出手的原因。
花些时间在这本书中讲到的思维方式训练和技巧上会让你的生活更轻松,而不是更难。这看似不然,因为伸出援助之手意味着给你以及你忙碌的生活增添了更多要做的事。但你会发现联结所带来的内心平静是值得你去努力的起码你不会因为没有发一封邮件问候一下而自责,睡不着觉。

除了身心一致带来的安宁感,共情练习会带来更多有意义的联结。不只是你付出的,还有你收获的。你关爱的圈子会越来越广,从你最好的朋友,到同事,到邻居,再到一个偶然认识的人,甚至到一个陌生人。痛苦时的陪伴其实能够带来更多欢乐,虽然听起来很矛盾,但这是真的。
为什么要听我们的?
我们是人。和你们很多人一样,我们的生活中也都有起起伏伏,所以我们对这个话题很感兴趣,尽管方式完全不同。我们敢说自己20岁出头的时候都过得很糟,尽管原因不同。

我21岁的时候,母亲因为精神疾病离开了我。我只有她一个亲人。我没有兄弟姐妹,也没有姨妈或舅舅,我的外公和外婆很久以前就去世了。尽管母亲病了,但我和她的关系始终非常亲密。突然,她决定停止服用精神药物,结果妄想和错觉一发不可收拾。在我试着把她送到医院寻求帮助之后,她再也没有和我说过话。几年之后,她去世了。当母亲拒绝我时,我就失去了我小小的却很完整的家。这对我来说是一种没有哀悼仪式的丧失我没有去打扰我最亲密的朋友,我基本上没有提起过生命中最亲的人的过世。

我24岁的时候,被诊断患有霍奇金淋巴瘤,且已是晚期。经历了9个月的化疗和放射治疗之后,我进入了缓解期,并且之后15年都没有再得癌症。(真是好运!)我生病过程中最艰难的部分不是掉头发,不是被星巴克服务员误称为先生,也不是化疗中的痛苦,而是当我的许多好朋友和家人因为不知道该说什么,或者因为完全没有意识到而说了很不好的事最终选择消失时,我感到的孤独和被隔绝。

对我们两个来说,随着年龄的增长,出现了越来越有挑战性的事(这对我们来说都很正常)。癌症再次出现了:埃米莉因此失去了她的大学室友、她的公公,凯尔西两次接受乳腺癌治疗。我们的经历本身并没有让我们成为共情专家它们只让我们明白,在困难时,从我们生命中其他人那里得到支持有多么重要。
但如果不能明确地知道该做什么或者说什么,你很容易就会怀疑自己提供支持的能力。如果社会习俗没有告诉我们如何在某人真的经历困难时提供支持,我们可能意识不到应该做点或者说点什么任何事情,对处在恐惧或者哀伤中的人都很有意义。
出于这一点,我们两个都有自己的方法使人们能够在他人生活艰难时更容易站出来。
埃米莉用她自己的平台写贺卡和画插画,她作为一个癌症康复者的经历,以及她从失去大学密友的经历中所学到的,让她启动了共情卡(Empathy Cards)的活动,用来帮助我们以更真诚的方式联结疾病和悲伤。凯尔西建立了一个互动组织叫作共渡难关(Help Each Other Out),组织以安慰为主题的共情训练营和工作坊,从来自商业、医学、哀伤咨询等领域的专家和顾问那里得到专业支持。为了指导这些工作坊,以及写这本书,她还做了900多人参与的大规模网上调查研究,访谈了50个经历过各种困难的人,以了解哪些支持有帮助,哪些没有。
凯尔西从她的研究中,以及为大学、医院和商业机构组织的共情训练营中学到了很多,埃米莉在共情卡的优质回复中发现:
无论你是一名专业的社会工作者,还是一名被吓坏的好友,如果你不知道该如何支持某个正在受伤的人,
你并不是孤单一人。
这是几乎每个人在某个时刻都会纠结的事情。我们两个当然也会。
我们对哀伤的研究和深入了解改变了我们曾经认为什么是支持、什么不是支持的观点。我们希望你能避免我们曾经犯过的错误,直截了当地给你提供我们所知的,我们都或多或少地做过那些蠢事。
我们的方法
我们的方法可以浓缩为一个词:信任。当给你关心的人提供支持时,相信自己你表达善意和关心的能力、你的价值观,以及你可以真诚地做的事情,是找到应对生活最糟糕处境的方法的关键。
为了帮你学会在这方面相信你自己,我们将在本书中介绍三个信条,分别是:
挺身而出的三个检验标准:
1)你的善意就是证明。
2)倾听的意义重大。
3)小作为,大不同。
通过探索生活中这些标准的意义以及实际做法,你实践的时候可能会感到更有信心。
如果你觉得尴尬地回应朋友的危机会让他们感觉很糟,那你需要知道如果你什么都没说,他们可能会感觉更糟。但不要担心:你不是一个人。本书会让你更有信心地伸出援助之手向你的朋友、家人、熟人,甚至陌生人,在他们的困难时期,培养永久的(或是瞬间的)深刻联结。我们会帮你脱离过去对思考他人困境的分析瘫痪,变成可以实际为他人做点什么,并且是明智地做。

如果你从本书中
只学到一件事,那么应该是:
如果你在
说点什么和什么也不说
之间选择,
几乎永远要选择
说点什么。

当你生命中的某个人正在受伤,你是有实际具体的方法可以提供帮助的。很可能,你的朋友此刻正需要你的帮助。

 

 

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