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| 編輯推薦： |
在父母与孩子之间，守住界限，成为自己，也成就彼此。
这本书，写给家庭里的每一个有限责任人。
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| 內容簡介： |
心理学者、畅销书作家李雪，继《当我遇见一个人》《走出剧情》后，又一力作。继续深入挖掘母婴关系与亲密关系的内核，通过更加丰富与贴近生活的真实案例，揭示育儿过程中父母的行为对孩子的一生可能造成的影响。同时也指明，我们应该如何觉知并转换思维，解决自身已然存在的问题。
爱与自由是李雪一以贯之的家庭教育理念，在关系中，也体现在界限感上。无论对孩子还是对自己，守住界限都是重要的觉知方向。我们每个人都需要对自己负责，也只能对自己负责，做一个清醒的有限责任人。
整本书共分为六个版块，作者分别从母婴关系、家庭教育、自我觉知等角度，揭露了家庭中存在的诸多隐性或显性的问题，并提供了独树一帜的见解。
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| 關於作者： |
李雪，心理学者，从事心理学研究十余年。
创办微信公众号初心心理，从精神分析心理学的角度，详解母婴关系对人一生性格、命运的影响。
作为心理学研究者，李雪的独特之处在于去脸谱化，把专业知识性感地表达出来，是一种难得的能力。
她勇于袒露自己，用轻盈而深刻、温暖且尖锐的文字，向读者彰显真相。
读她的文字，你会痛，也会上瘾，因为真相是如此残忍而迷人。
著有畅销书《当我遇见一个人》《走出剧情》。
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| 目錄：
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前言 不要让孩子成为你唯一的创造
第一章 足够好的妈妈
01- 足够好的妈妈是怎样的 002
02- 不在爱中，就在恐惧中 009
03- 结实的父母，是孩子生命力的源泉 015
04- 育儿理念冲突的背后是家庭权力斗争 022
第二章 从虚假自体走向真实体验
01- 失败的母婴关系带来虚假自体 030
02- 虚假自体让孩子耗尽生命能量 036
03- 从虚假自体走向真实体验 042
04- 触碰真实的世界 048
05- 成为善意的源头 053
第三章 平衡自恋维度与客体关系维度
01- 脆弱自恋的表现 062
02- 体验痛苦，保持觉知 068
03- 自恋维度与客体关系维度 073
04- 臣服于真相，允许一切发生 079
第四章 与事物的本质链接
01- 抽离剧情，改变惯性模式 088
02- 讨好的背后是敌意 092
03- 不在剧情里愤怒 097
04- 想体验什么，就去创造什么 103
05- 摆脱控制，保持生命能量 109
06- 一切外在的冲突都源于内心战争 116
07- 成功的程度=链接事物本质的能力人格稳定性 122
第五章 家庭里的生死能量场
01- 生死能量：父母对孩子的本能灌注 132
02- 觉察家庭中死本能的传递 139
03- 保持觉知，守住内在的中心 144
04- 承认自己对孩子的恨与嫉妒 149
05- 抛开对错评判，链接事物本质 156
第六章真相在孩子的感受中
01- 尊重情绪，而非给予规则 166
02- 匮乏式养育给孩子带来一生的捆绑 172
03- 专注是每个孩子本性中潜藏的能力 179
04- 孩子遭遇重大创伤，父母这么办 185
后记 做个普通人，可以吗？
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| 內容試閱：
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前言
不要让孩子成为你唯一的创造
困住女人的剧情中，最常见的，是期盼一个男人给自己带来稳定的归宿。
一个穷男人对女人讲我养你，会让很多女人动容，而当一个事业有成的男人这样许诺未来，对于内心住着无助小女孩的女人来说，更是致命诱惑我们都太渴望略过直面生活、挑战自恋的过程，一脚踏入收获期的平稳丰盛。著名存在主义哲学家、《第二性》的作者波伏娃曾说：男人的幸运在于从一开始就没有被告知有一条容易的路，而女人是被鼓励这样做的。
没有退路地直面生活，一次次挑战自恋、蒙受自恋受挫的精神折磨，这一过程可谓扒皮抽筋式的重塑。一边是铺满鲜花的伊甸园之路，另一边是未知的丛林，你会选择哪一边？智慧如波伏娃这样的女人会告诉你，鲜花之路不一定通往天堂，必须走自己的路，完成自己的英雄之旅，才能带来真正永恒的伊甸园。
女人，可以创造孩子，但请记住，不要让孩子成为你唯一的创造之物。你的创造力和激情不亚于任何男人，你也不需要谁的支持与许可，要勇敢地创造属于自己的世界。
我自己是独生女，没体会过父母重男轻女式的养育，从小就觉得男人能做的女人一样能做，甚至狂妄自恋地觉得没有哪个男生比我聪明，很乐于跟男性竞争。即便是这样的成长路径，人至中年回看人生，我还是发现二十多岁的自己一样深陷于女人是第二性的自我催眠中。
陷入这样的剧情，根本原因是自体虚弱。自体虚弱，所以幻想一个强大的客体来拯救自己。这个强大的客体，一会儿是自身的躁狂自恋，觉得自己无所不能，想做什么都能成功；一会儿是一个能为自己遮风挡雨的男人，就像一个好爸爸一样，保护我的乐园。
那么，一个男人凭什么为你遮风挡雨呢？没有被父母宠爱过的女孩，更不敢相信自己配得到爱。于是，各种情感教主纷纷教女性如何讨好男性，留住男人心。我看不上这种跪舔派，但我内心的逻辑其实与她们是一致的，只是我的方式貌似更高冷一些。我孤傲地展现着自己的聪明才智，内心其实很怕不被看见，妄想自己超级优秀，以此得到一个男人的庇护。
有句话这样说：你想找个男人遮风挡雨，没想到风雨都是那个男人带来的。我想，大多数自体虚弱、希望让男人扮演强大客体的女人，都未能幸免于此。一个人在觉醒之前，总是无法避免地照着父母的样子找伴侣，哪怕对方外在看起来跟父母很不一样，内核也可能是相同的。或者说，这样的女人找到的是跟自己心理发育水平一致的男人，外在能力或许很强，情感上却虚弱无力。
人近中年，我才开始停止逃避自己的虚弱和恐惧，让自己冲上一线，百分之百地为自己负责。不再期待男人为我的痛苦做些什么，不再期待他们给我怜悯和支持。经受着一次又一次自恋受挫导致的自体破碎感，在生与死的较量之中，我就这样冷静地注视着自己，看自己何时梦醒。
在对心理学的热爱和洞察力上，我自认为与前男友相差不多，但他的名气、被大众认可的程度以及收益都是我的N倍。这是为什么呢？因为我曾经深陷于自己是第二性的自我催眠中，觉得关系是最重要的，我跟他不分你我，帮助他成功就是我成功。所以在与前男友七年的关系中，我大部分的经营意识都用在了他身上，很少有经营自己的想法并为之努力，发展的步伐整整落后了他七年。
我之所以会深陷于第二性的催眠，部分原因是出于跟妈妈共生的渴望。但是很多男人也匮乏母婴链接，为什么他们不会陷入共生妄想？于是我觉察到了自己内心的恐惧我不想直面人生，我恐惧冲上前线后可能遭遇的风险，我害怕挫折导致我自恋破碎。我躲在男人背后，做个谋臣，他成功我沾光，他不成功也不等于我不行，我既享受了他的荣光，又避免了自恋受挫的痛苦。这就印证了波伏娃所说的，女人最大的不幸，是误以为有一条更容易的路等着自己。
这世界上没有更容易的路，我们终将为所有的捷径埋单。男人女人都是如此，差别在于，女人通常更晚领悟这一点。可能会让各位女性失望，我不是个完美的励志典范，我没有创造什么黑马奇迹，我只是独立活下来了。这个独立，不仅是物质上的独立，还有精神上的独自存活，百分之百地为自己所有的痛苦负起责任。
当你能为自己遮风挡雨，有没有男人都不影响你扬起风帆时，遇到的人自然愿与你同舟共济。无论你是那个不被期待出生的女儿、被精神阉割的男人，还是饱受父母折磨的虚弱受害者，都要清楚，万物生而有翼，而且无人可以折断它。
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