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| 編輯推薦： |
著名心理学家曾奇峰、武志红盛赞推荐
荣格说：每个人都有两次生命。一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。
健康快乐地活着，比在别人心里活成什么样重要得多。
《把生命活给自己看》讲的是如何在关系中理解自己，认识到真正的自己，活出自己的生命。
我不够好我不行不可能的我性格内向我害怕与人交往别人不会答应的
一直以来我们都有这样的念头，每当我们要去做一些事情的时候，内心的自卑、不自信、无助、愤怒、无力、躲避、恐惧就会涌出来，别人都还没有拒绝，自己就先拒绝了自己。
我们也逐渐形成了一套心理防御机制来防御内心的痛楚，它如一堵高墙，曾保护过我们，同时也挡住了所有关系中的美好体验。你会发现，你的生命无法流动，他人走不进来，你又出不去，你让自己走进了孤独。
其实，你在所有关系中的问题，都是与自己的问题。如果你想让人生变得更美好，就从接纳自己开始吧。
如果你对自己多一点理解，你会发现自己受的苦往往是想象的苦。
如果你勇敢地去尝试，你往往会展现出远远超乎水平的能力来。
如果你忠于内心做事，你会发现这个世界充满爱与被爱。
愿每个人都能从自己的感觉出发，读懂自己，悦纳自己，好好地把生命活给
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| 內容簡介： |
关系就是一切，一切皆为关系。意思是，我们的一切言语、行为和想象等，都是发生在关系中，而且都是为了获得关系中的认可。我们很容易将注意力放在别人身上，活在别人的观感里。为了迎合他人，我们给自己带上面具，它如一堵高墙，曾保护过我们，同时也挡住了所有关系中的美好体验，让自己走进了孤独。
我们最终会发现，我们与父母的关系、我们与孩子的关系、我们与恋人的关系，都是我们的心在外部的映现，关系中令我们喜悦和令我们痛苦的，都可以在我们的心中找到答案。
在《把生命活给自己看》这本书里，谈到了很多平时我们身边发生的事情，也谈到了我们常常使用的一些心理防御机制，了解自己的内心，才能够理解行为背后的动机。理解自己在防御什么，才有可能知道自己真正想要什么，才能真正地把生命活给自己看。
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| 關於作者： |
吴在天
心理咨询师，婚姻家庭咨询师。
失业焦虑抑郁的时候，却帮助了因失业想轻生的人；
曾经在互联网行业工作，却意外走进了心理学；
阅读有些障碍，却写出很多10万＋心理热文；
武志红、张德芬空间、壹心理等多家媒体平台专栏作者；
开了个公众号，就叫不懂点心理。
吴在天
心理咨询师，婚姻家庭咨询师。
失业焦虑抑郁的时候，却帮助了因失业想轻生的人；
曾经在互联网行业工作，却意外走进了心理学；
阅读有些障碍，却写出很多10万＋心理热文；
武志红、张德芬空间、壹心理等多家媒体平台专栏作者；
开了个公众号，就叫不懂点心理。
不懂点心理，怎么做自己。
因为不懂，所以不断成长。
这一切，都是为了理解自己。
荣格说：每个人都有两次生命。一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。
真心希望每个人，可以从现在开始，好好地活出自己的生命。
活出生命的各种可能性。
微信公众号：不懂点心理
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| 目錄：
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第一章 在关系中理解自己
003 在关系中理解自己
011 我们为什么总因小事起争吵
017 他怎么可以不懂我
022 有一种自卑叫试探人性
027 总是忍不住迁怒家人，怎么办
032 如果我不能满足你，你还会爱我吗
038 爱是温暖和照亮，不是牵绊和控制
044 高情商的孩子，都有父母情绪稳定的陪伴
第二章 触碰心墙的防御，才能打破自我的设限
053 为什么我总是优柔寡断没主见
058 别人看着我做事，为何我会做不好
064 你明明是受害者，为何还有负罪感
069 别人都没有拒绝，我却先拒绝了自己
075 孩子的世界，源于父母给他的人生信条
081 因为有爱，所以自信
086 过度自责，是为了内省，还是为了上瘾
091 过分独立的背后，藏着对爱的渴求
第三章 真实地爱自己，才能真正地爱别人
099 哭出来的是悲伤，哭不出来的是抑郁
104 父母的共情，是孩子认识情绪的镜子
109 我们都渴望被看见，却常常视而不见
114 抑郁的妈妈，希望你也被温柔抱持
119 我想要的是拥抱，而你却跟我讲道理
124 我最怕的，就是你们太担心我
129 他完全可以做，为何总想依赖我
134 你觉得是在给，其实是在要
第四章 尊重情绪，才能尊重边界
141 你是否也变成情绪没有长大的成年人
146 别让情绪拉远了亲密关系的距离
151 他越是对我不好 我越是离不开他
157 明明恨他，为何对他反而更好
163 明明对他愤怒，为何自我攻击
168 凭什么你做不好却指责我
173 别再拯救别人的情绪了
178 不要破坏孩子自我的心理边界
185 当我们在嫉妒的时候，我们在防御什么
第五章 跳出命运，才是命运赋予我们的意义
193 有没有那么一刻，就想和父母对着干
199 每个孩子，都曾无条件地爱着父母
204 你是否也给孩子导演了一部惊悚片
209 成长，就是父母温和地把孩子从身边赶走
215 你想过与父母和解的目的是什么吗
221 愿每个女孩，都有被爱照亮的生命
227 人生遭遇无法左右，但你可以决定自己的活法
233 好好活着，才是死亡赋予生命的价值
238 跳出命运，才是命运赋予我们的意义
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| 內容試閱：
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推荐序
每个人都有自己的生命模式，这个生命模式导演了自己生命中的轮回。
我们该为这种轮回观庆幸，因为，这个轮回中的导演不是别人，而是我们自己。
所以，我们要好好去认识自己，认识这个深藏于内心而又常常不为我们所知的导演。
古希腊先哲苏格拉底说，认识你自己，照顾你的心灵。他用他自己发明的苏格拉底问答法，在一次次辩论中破解别人所执着的逻辑，让其发现，他们所执着的任何一个信念从逻辑上来讲都是靠不住的。
在观照我自己的生命中，在和无数人深谈中，在治疗中，我发现，每个人的心都被一套模式给困住了，认识到这套模式，就可以将心解放，我们就可以获得自由。
这套模式，用两句话可以概括：
关系就是一切，一切皆为关系；
世界是相反的。
第一句的意思是，我们的一切言语、行为和想象等，都是发生在关系中，而且都是为了获得关系中的认可。
譬如，一个严重的抑郁症患者，处在深度的抑郁中一动不动，不和任何人做任何沟通。看起来他的抑郁是一个人的，其实他是抑郁给某个人或某些人看的。
又如，我的一个来访者，处于某种自己不满的工作状态已多年，总想突破但又总突破不了，最后发现，她的心所执着的模式令她自己陷入了一种可怜状态。她之所以陷入这种状态，是期望有一个人出现，去怜爱她，并将她拉到舞台中央，那时她便会大放光彩。
你的生命状态，又是在等待谁、想表现给谁看的呢？
第二句的意思是，那些令我们最头疼最苦恼的，恰恰是自己内心最需要历练的。
这一点在恋爱上尤其如此。一开始，我们几乎总是因为不同而被吸引，但爱情关系建立后，我们又总是为不同而痛苦，我们希望对方改变，但忘记了我们最初对这些是何等痴迷。
心追求的是圆满，所以，那些令我们痛苦的，恰恰是自己最欠缺最需要去学习的，所以我们在爱情上做选择时绝不是瞎子。相反，我们的每一个选择都非常有道理，问题是，自己能否领悟到这个道理的所在。
在天这本书里的《你觉得是在给，其实是在要》一文中，就描述了病理性利他这种心理防御模式，你帮助别人，帮助到了连自己都比别人过得差，这就叫作病理性利他。其逻辑是：你拼命给，但内心是想要，因童年被照顾得太差，以至于你觉得你的正常需求是贪婪，而给别人时，就避开了贪婪，但容易把别人变得贪婪。
在亲子关系中这一点也有充分的展现。我屡屡发现，非常优秀的父母却有非常无能的孩子，其根本原因是，父母的优秀是为了对抗自己内心的自卑感，所以他们追求优秀的同时会感觉到随时袭来的无助感，于是他们用一切方式将这种无助感排挤出去，而最有效的方式是排挤给周围的人，不幸的是，孩子跟随他们的时间最多，所以孩子最多承受了他们的无助感。
无论是第一句话，还是第二句话，我概括出的内心模式的这两个特点，都可以在三个最重要的关系中得到充分的体现，这三个重要关系即我们与父母的关系、我们与孩子的关系，以及我们与恋人的关系。
但我们最终会发现，我们与孩子的关系、我们与恋人的关系，都是我们的心在外部的映现，这两个关系中令我们喜悦和令我们痛苦的，都可以在我们的心中找到答案。
在关系中理解自己，认识到真正的自己，才能活出自己的生命。
最后特别想说的是，吴在天的笔触非常细腻，他的文字中，有一股活力从不间断地在流淌，有了这样的活力，一本书就可以是滋养的了。
武志红
自序 把生命活给自己看
我的一位朋友每次去KTV 唱歌，总是把歌曲唱得很搞怪，比如他会特意变个腔调唱，而且看起来还活跃了场内的气氛。
我一直以为这就是他的风格。然而有次和这位朋友聊天，他说他这么唱，很多时候是为了遮住自己真实的唱腔。因为怕被笑，怕被说五音不全，所以干脆先自毁形象，让大家觉得他是特意搞怪，也就看不到他的真实了。
他给自己戴上一个面具，无论这个面具是走偶像路线还是喜剧路线，起码，他真实的自我被遮住了，这样，他就不会担心自己受伤了。
我们何尝不是一样，平时戴着各种面具，就是怕真实的自己会受伤。
我们给自己的成长裹上了一层层的外套，这些外套是保护我们的，可以防御保护内心不那么痛苦，但同时，也容易阻隔真我与世界的碰触，阻碍亲密关系的发展。
比如我的那位朋友，他一个人唱歌的时候，他觉得唱得很好，但是在一群人面前，他始终无法唱出，一开口就忍不住变个搞笑搞怪的腔调。但他其实很想试试真正在众人面前去唱一首歌，而不是每次都像小丑一样给大家活跃气氛。
这些保护层是怎样来的？
我们小的时候，经常被教导说：不许哭，哭了不是好孩子。于是，我们学会了假装坚强，受伤时候的柔弱被否定了；于是，我们加一件坚强的外套把受伤的柔弱隐藏了。
加上的外套有什么用？
保护自己，迎合他人。因为别人不接受我柔弱的样子，所以我假装坚强，这样父母就接受我了，我的重要他人就接受我了，大众就接受我了。
我们害怕的是别人不接纳真实的自己，所以，我们慢慢把自己变成另外的样子。
我们学会了要低调，要为他人着想，要谦虚；男人要坚强，女人要温柔。太多太多诸如此类的标签。
我们的生命变得不再是活给自己的，而是活给别人看的。
我们的生命就这样被限制住了。
所以活得压抑，活得不快乐。有愤怒不敢表达，有情绪迁怒他人，甚至难过了还哭不出来。
我们学会了不敢表达自己的愤怒，我们没有了自己的边界，也看不到他人的边界，我们学着和父母一样，也变得不再尊重孩子的边界。
我们因为不敢直接表达情绪，学会了隐形攻击、被动攻击。我们无法表达的情绪，很可能又间接地将愤怒转移到了孩子、伴侣的身上。
试想一下这个画面，你的老板无故对你发脾气，回到家你又对你的伴侣发脾气，伴侣很无辜，又冲着你们的孩子出气，孩子怎么办，他可以找谁出气，找比他弱小的人出气？而更可怜的是，孩子再次走进了这个轮回里面，就像我们一样。
人的内心有种自我保护的防御机制，在不同的成长环境下，可以发展出一些保护自己，让自己不会意识到的心理防御。比如，有的人很渴望依靠，却比谁都独立；有的人很想拥有，却比谁都付出得多。
防御的背后，常常是渴望的泪水。
这些从小习得的心理防御机制，曾经保护过我们的内心，却又在不合时宜地破坏着亲密关系，甚至让孩子再一次重复我们的命运。
我在这本书的文章里面，谈到了很多平时我们身边发生的事情，也谈到了我们常常使用的一些心理防御机制，了解自己的内心，才能够理解行为背后的动机。
理解自己在防御什么，才有可能知道自己真正想要什么，才能真正地把生命活给自己看。
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