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| 編輯推薦： |
《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》荣获美国国家育儿出版物NAPPA金奖。
《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》被誉为育儿圣经、沟通指导手册。有家长评论说：一些实用的方法，一句得当有效的说话是多么重要，它可能挽救了一个孩子，挽救了一个家。
这样说话很管用！直接可用的说话技巧，集中解决日常教育沟通难题：
专治随便顶嘴、撒泼哭闹、粗鲁无礼、胆小内向、不听话、拖拉磨蹭、粗心大意、多动、注意力不集中、乱发脾气、记性很差、害羞怕生、打架调皮的孩子，正面管教必备神器。
面对10后学生，应对霸凌、同伴竞争关系，四两拨千斤，瞬间说服。
直接落实如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说；如何说孩子才肯学；这样跟孩子定规矩孩子*不会抵触的沟通技巧。
每个技巧经过养育5个孩子的作者32年亲身测试，高效、准确、简单并容易实现。
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| 內容簡介： |
《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》是一本日常教育说话技巧宝典。书中将各不同教育场景的说话句型精彩呈现，针对父母常用的消极有害的表达，提出积极有效的说话用语范例，在*短的时间内，切实帮助父母和教师学会与孩子好好说话，抓住每个讲话的机会，让教育成功无限增大。比如：
与其说：你把房间整理干净了，你好棒！这种不具体的称赞。
不如说：哇，看看你的房间！你把玩具分类放在不同的箱子，衣服折好收好了，地板也扫过，就连床都铺好了。
──说出具体细节来加强赞美，让孩子知道父母真花时间看出他们的努力，而不是随口说的。
与其说：我要你罚写四百遍我不会再把麦兜的芭比娃娃扯坏。
不如说：破坏别人的东西是不好的行为，去拿你的零用钱，我带你去买一个新的芭比娃娃还给姐姐。
──以不生气、非常客观的态度，让孩子自己体验弄坏别人东西的后果。
当孩子电视看得没完没了，对父母的制止充耳不闻，与其怒吼威胁、长篇大论、哄劝、灌迷汤、拜托、抱怨、唠叨。《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》是一本日常教育说话技巧宝典。书中将各不同教育场景的说话句型精彩呈现，针对父母常用的消极有害的表达，提出积极有效的说话用语范例，在*短的时间内，切实帮助父母和教师学会与孩子好好说话，抓住每个讲话的机会，让教育成功无限增大。比如：
与其说：你把房间整理干净了，你好棒！这种不具体的称赞。
不如说：哇，看看你的房间！你把玩具分类放在不同的箱子，衣服折好收好了，地板也扫过，就连床都铺好了。
──说出具体细节来加强赞美，让孩子知道父母真花时间看出他们的努力，而不是随口说的。
与其说：我要你罚写四百遍我不会再把麦兜的芭比娃娃扯坏。
不如说：破坏别人的东西是不好的行为，去拿你的零用钱，我带你去买一个新的芭比娃娃还给姐姐。
──以不生气、非常客观的态度，让孩子自己体验弄坏别人东西的后果。
当孩子电视看得没完没了，对父母的制止充耳不闻，与其怒吼威胁、长篇大论、哄劝、灌迷汤、拜托、抱怨、唠叨。
不如：给他一个致命眼神，就是传说中能让壁纸从墙上滑落、挡路者瞬间化为火球的那种眼神。
──这种极简沟通法，可以有效防止父母说得越多、孩子听得越少的徒劳无功，此时一个清楚的脸部表情或眼神，比无穷无尽的叨叨絮絮更有力。
《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》荣获美国国家育儿出版物NAPPA金奖，被誉为育儿圣经沟通指导手册。父母和教师掌握了好好说话的技巧，就能让孩子真正听进去，建立快乐交流的平台，变得愿意与父母和教师配合，身心健康发展；掌握了好好说话的技巧，就有了走进孩子内心世界的钥匙，切身体会孩子内心的感受，达成美妙沟通，从此结束与孩子的冲突，结束大吼大叫，结束痛哭痛苦，教出自信、善良、勇敢、独立、极具责任心的好孩子。这是一本老师、家长一定要看的书，切实可行地为老师开启了另一扇窗，为父母上了宝贵的一课！
几个世纪以来，成人在跟孩子进行互动的时候总是会犯两个错误：
*个错误，我们对孩子使用的一些表达实际上是在鼓励孩子寻求成人的认可。这导致孩子会为了讨大人的欢心，好像愿意做任何事，显得很乖巧。
第二个错误，成人所用的某些表达阻碍了孩子逻辑思维的发展。其中一些表达让孩子无法客观思考；一些表达让孩子无法拥有清晰的思路；还有另一些表达让孩子完全丧失思考的能力。
不当的语言表达，将降低孩子的自尊和自信、害怕失败、无能、喜欢依赖他人、对自我认同产生困惑、反省能力差、道德标准模糊等，影响孩子健全人格的养成。所以，千万不要自认为了解孩子。无心的一句话，在孩子听来也许不只是嘴上说说而已，听到即相信，将影响孩子一生。
如果你曾说过或常说以下的话，那么非看本书不可！
呵！你又来了！
弟弟妹妹还小，怎么可以打他。
你想要被打屁股吗？
不要再让我说第二次。
我说过多少次？我懒得再说了！
改变亲子沟通的方式，改变教师与学生的沟通方式，就是为孩子日后能够自主做出明智决策、抵挡诱惑、抑制冲动，从而正直善良、健康快乐、担当自信的关键。
本书作者伊莉莎梅德哈斯博士，是五个孩子的妈妈，在忙碌的职业女性生活中，为了搞定状况连连的五个孩子，她在不断试错的过程中发现：原来改变说话方式，教养就成功了一半！她从自己的育儿经验出发，提出了易于操作的说话技巧，将常见的不同教育场景和问题的说话句型精彩呈现，用幽默风趣的语言，就沟通的技巧和练习给出实用的建议，让父母和教师可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余，带来立竿见影的教育效果。
检查你的教育句型：从无效的责骂到失败的赞美，列举数十种父母*常说的不健康句型。
7大超有效的亲子沟通法：提供有限的选择、做出客观评论、提供客观信息、使用代词我、提问引导法、极简沟通法、幽默。
每天都会遇到的伤脑筋状况解决法：从家里厕所、厨房、小狗小猫、学校、到大卖场等各种场景模拟，真实呈现教育写实场景对话范例。
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| 關於作者： |
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伊莉莎梅德哈斯，美国德州大学医学博士，世界著名教育专家。获美国教育专家奖、父母选择奖、全美亲子协会年度大奖、美国国家育儿出版物NAPPA金奖等多个奖项。她还是梅德哈斯青年组织创始人和总裁，成功经营私人诊所长达30多年。梅德哈斯透过19年教养孩子的经验，以及担任家庭医师13年的经历，为数万家庭提供专业的教育咨询服务，备受父母和学校推崇。她还是广播及电视节目主讲人、嘉宾，深受欢迎。
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| 目錄：
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序言 戒掉极具杀伤力语言，改用健康句型
前言 别让词不达意成遗憾
第一章 亲子关系的误区
随着时代的改变，亲子关系越来越民主化朋友式，这样真的好吗？
第二章 错误的表达方式会带来哪些后果
当孩子太过依赖外界或同伴替自己的理念或意见做决定时，他们无法过着属于自己的真实人生，根本就只是代理人生！
降低孩子的自尊和自信
害怕失败
无能
喜欢依赖他人
对自我身份认同产生困惑
反省能力差
道德标准模糊
第三章 这样说很管用：七种有效亲子沟通法
七种超好用又有效的沟通技巧，让你不论怎样表达，都不会让孩子心生愤恨或感到不好受。
第四章 脱口而出的反射型表达
常常无意识地膝跳反射般回应与表达，虽然这类话在不自觉说出口的当下的确发挥作用，但随后，这些话语除了伤害之外，再无任何意义。
第五章 评价式用语：批评时该怎样说比较好
批评有三宝：内疚、羞愧和折磨。大人惯用这三宝来让孩子感觉自己欠爸妈太多太多！但孩子并不需要大人的评价。
第六章 不要再和孩子谈条件
只要这个家的账单还是我在付，你就必须听我的话。这样的话是不是觉得很耳熟？
第七章 有益与有害的赞美
称赞过了头，会让孩子像充气过度的气球爆裂成碎片，最后让他们从天堂掉进黑暗的寂寞深渊，造成巨大的冲击和伤害！
第八章 别再暗示孩子我比你高明
大人最常犯的错就是认为：你还小，听我的就对了。不要强迫孩子接纳我们的想法，戒掉要命的口头禅：我早就说过了！
第九章 越要控制孩子，越会适得其反
常常使用威胁或最后通牒等手段，让孩子服从自己的意志，用这种说话方式可能仅是贪图方便，可危害极大！
第十章 阻碍思考和引发失败恐惧的话语，让孩子产生依赖心理
别老是对孩子说对你失望了等话语，如果世界上最爱他们的人都对他们没信心了，那孩子们为何要对自己有信心呢？
第十一章 模棱两可的话导致孩子困惑
别再说得不清不楚，比如采用双重标准，设定不合理的规则和界限。
第十二章 切勿利用外界影响力强迫孩子听话
孩子犯错是理所当然，惹上麻烦也在所难免。当父母快被逼疯时，就会使出非常手段让他们听话守规矩，可这是不对的。
第十三章 处理孩子间的冲突，如何做最恰当
永远别介入孩子间的战争，除非是出现危及安全的情况。当然，看到孩子们扭打成一团、拉扯头发，任何有理智的大人都会担心，但最好还是冷静下来，先让他们自行处理，自己在一旁悄悄关注。
结语 培养自信独立的孩子，从改变你的表达方式开始
为了孩子、为了你自己，也为了这世界，孩子们必须拥有真正的自我责任感！
译者后记
致谢
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| 內容試閱：
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戒掉极具杀伤力语言，
改用健康句型
伯尼西格尔
很多人都没意识到，成年人所说的话会对孩子的健康成长造成多么大的影响。如果成年人在陪伴孩子成长的同时，能通过语言帮助孩子学会自尊、提升自我价值，这样的孩子长大后则不大可能染上毒瘾或者自甘堕落。其实，孩子堕落，大多是为了填补父母、老师以及其他成年人所造成的情感缺失。另外，研究表明，心理健康的孩子身体也更加健康。
从我们的童年开始，人际关系就在改变我们的人生，让我们的人生变得有意义。很少有人会像我这样：被父母疼爱，在学校里表现出色，跟同伴也相处得不错。我敬爱我的父母，我的父母也十分尊重、疼爱子女。他们说过的话我都记在心里；若是我们有所约定，我一定会信守诺言。
我常跟人说，如果你想要鼓励孩子，就让孩子无意间听到你在他人面前表扬他。这么做有什么好处呢？我记得小时候，我听见父亲跟他的朋友说：这孩子将来无论要做什么都会成功。他说这番话的时候以为我不在房间里，所以我认为他是真心这么想的。他的话让我感觉自己很棒，如果他直接跟我说这些话，效果不一定会这么好。值得高兴的是，梅德哈斯也发现了这个技巧，她把这称作无意中听到的赞扬，在本书的第七章中将会详细探讨。
另外一点也很重要：批评是有好处的，但必须是有建设性的批评，不能带着主观偏见，乱贴标签。要像教练一样客观地指出队员做错的地方，批评的目的是提高他们的水平。如果你对孩子说你有毛病，那你就不是在就事论事，而是在伤害孩子。就算你不喜欢孩子的表现，也应当表达你的爱，梅德哈斯将会在本书中深入分析这一点。
不要把你自己的错误或问题转移到孩子身上。如果你和孩子之间出现了争吵，你该认真倾听孩子的批评，学会跟他们说对不起，这样不但可以修复争吵所带来的创伤，也能让你跟孩子之间的关系更加稳固。你为自己的行为承担责任、不找借口的同时，也给孩子树立了榜样。
还有就是在谈论自己的感受时，使用第一人称我，而不是忙着把错误推给孩子。这样一来，你就是在表达自己的感受，而不是在指责孩子；孩子们不觉得自己受到了责备，才会给你回应。伊莉莎梅德哈斯把这种沟通技巧称作使用代词我，她也在书中给出了许多实际操作的范例。
说一个我自己的经历吧。几年前，我儿子想要买摩托车，我便跟他分享了自己当外科医生期间见过的多起跟摩托车有关的交通事故。他不认同我的观点，我们便争论了起来。我告诉他我内心的担忧，我害怕将来每一次家里电话响起的时候，我都会担惊受怕，生怕来电的人会告诉我：我儿子出了交通事故。儿子后来见到朋友的时候，把我说的话讲给他朋友听，还跟他们说拒绝摩托车。
我的家人也会运用某些沟通技巧让我做出改变。比如，我表现得太过强势，孩子们就会说：爸爸，现在可不是在手术室。然后我便会做出让步。另外一个例子，是我太太说的一句话可以让我平静下来。我的原生家庭人多、吵闹，所以我习惯大声说话。每当我的音量大得让我太太觉得受不了的时候，她就会对我说：亲爱的，你会吓坏小动物们的（我们家养了很多宠物）。她此话一出，我立马就放低了音量。
大家都知道，我主张让孩子承担逻辑后果①。伊莉莎梅德哈斯在本书中也提到了这个概念。比如，在孩子们还小的时候，如果他们在屋子里打闹弄坏了东西，我会拒绝帮他们维修，或者买新的。既然摔坏了就不会再有了，让他们承担后果也是一个有效沟通的工具。
别忘了，爱的反义词不是恨，而是冷漠。跟孩子们沟通的时候，如果只忙着跟孩子们说他们该怎么做，而没有倾听他们的想法，这就是冷漠。在孩子们跟我诉说他们的遭遇时，如果我认真倾听，他们总会说，谢谢爸爸，你真是帮了个大忙。可如果我只是在自顾自地给出意见，没有倾听，他们便会说，你没有帮上忙。倾听孩子，就是在给孩子机会，让他们认识自己，看清自己的处境以及该怎么办。
最关键的是，倾听可以让你理解孩子。有了理解，才会释然，才能修复关系。有一次，孩子做了让我伤心的事，我把自己的感受告诉他们，他们便像往常一样，告诉我他们的遭遇，解释做出这样举动的原因，然后我们便和好如初了。记住，孩子是父母的一面镜子：如果孩子身上有你不喜欢的一面，实际上这就是你自己身上的缺点。
虽然现在我的孩子都长大了，可他们仍然像小时候一样，无论是打电话还是面对面交谈，对话结束前他们一定会说我爱你。对于我来说，这三个字意义非凡。多倾听孩子，你也会像我一样听到孩子对你说这三个字。
好好疼爱孩子，并遵循伊莉莎梅德哈斯在这本书中提出的建议跟孩子沟通，你就不会让孩子变成看不见自身优点、要重新寻找父母的丑小鸭。
倾听，带来信任，创伤因此得以治愈。
。。。。。。
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