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。2010年入选《中国国家形象宣传片》人物。2013年-2015年担任安徽卫视语言竞技类真人秀《演说家》1-3季的导师和总监制。2014年-2018年担任北京卫视《我是演说家》1-4季节目导师和总监制。2017年腾讯视频《演说家》担任领队和总监制。2017年获得首届中国综艺峰会匠心盛典年度匠心“制片人”奖。 目錄： I序 Part1按自己的意愿生活，别人闭嘴 我就丧了，就不合群，就特无聊，那又怎样？ 你参与这个世界的方式是什么？ 鸡汤有毒 恋爱也好，工作也罢，女孩子别被这些套路牵着鼻子走 是什么让你丧失了回怼的能力？ 生活不是做给别人看的行为艺术 我享受独身，注定将来就老无所依？ Part2迈出第一步，人生就有可能豁然开朗 离开父母，我们究竟会变成什么样子 最可悲的人生不是多么艰辛，而是一片空白 在大城市辛苦谋生，还是回老家安稳一生 谁说双子善变？超长续航倒是真的 生活是自己的，别被烂人扫了兴 新的一年，你应该抡圆了生活 Part3新的人生，就是要直面我们的问题 此生，你不来，我不老 亲吻王子之前，总要先亲几个癞蛤蟆 爱就是没辙、活该、愿意…… 若是真爱他就不会走！走了，就不会再回来…… 就算明天要分手，那今天先不要放弃 何时向他交代你的人生？ 用尽我的洪荒之力去爱你 Coffee，teaorme？ Part4爱情是两个人的战役 找一个我爱的人，还是爱我的人？ 我们都是俗人，唯有爱情才能拯救我们 爱情是一场精确的匹配游戏 和“作女”谈恋爱是种什么体验？ 这世上只有一个女人不需要“潜力股” 有个帅到心慌的男朋友是种什么体验？ 那些在人前狂秀恩爱的男人们 三个人的爱情，未免太拥挤 与比自己小的男人在一起，会幸福吗？ 你认为，女人最不能容忍男人的地方是？ 我不在乎你给我多少，而在乎你是否尽你所能 皮特和朱莉离婚了，但我依然相信爱情 经不起考验的友情、爱情，就让它自生自灭吧 我爱你的这一刻，就是我和你的天长地久 Part5爱情本来就是一段心甘情愿的冒险 你们的爱情只是败给了时间 你那么爱他，为什么不想嫁？ 你是否拥有过一个触不到的恋人？ 不该在一起的人总会走散，对的人什么也拆不散 当爱已经麻木，是否还能相伴一生 你到底要和什么样的人结婚？ 遇到更好的异性，我们该不该变心？ 美貌终将过去，但真爱会跨越偏见 人生挺艰难的，不爱的人就放过彼此吧！ 你那么爱他，为什么还总是找碴儿 为什么你的生活和爱情全都在别处 Part6上天眷顾勇敢去爱的人 在爱里无可救药地“犯蠢” 那时有多甜蜜，现在就有多悲伤 等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船 爱得那么委屈，不爱也罢 你别皱眉，我走就是 让你们爱情走到尽头的究竟是什么？ 爱上朋友的另一半可不可以挖墙脚？ 没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻 姑娘，准备好婚了吗？ 多少不幸的婚姻，都是这样开始的 Part7话题 我是三十岁的“剩女”，你有意见？ 直男癌别拿刻薄当率性，直女癌别拿无礼当有趣 全世界都为六十四岁的她狂欢，除了沉默不语的直男癌 有一种友谊叫我不会借钱给你 最好的闺密，是苦痛各自承担彼此只须陪伴 你愿意做全职家庭主妇吗？ 但凡不能杀死你的，终将使你强大 租房还是买房？人生永远有另外一种活法 开放式关系是个什么鬼？ 在爱情里追求百分之百的忠诚有意义吗？ 这不是男人和女人的战争，而是你和恐惧的战争 认真去爱就好，是直是弯没那么重要 你说相逢恨晚，我说相遇太早 內容試閱： 序言 2017年，我变得爱哭了。以前做节目，当嘉宾讲到动情之处热泪盈眶的时候，现场的观众甚至工作人员都会跟着流泪。只有我，因为自己哭不出来，而着急、惭愧，怀疑自己要么太过理性，要么就是冷漠了。可是一个人回到家里，看剧发呆，外面雨雪阴晴，任何一点小事都有可能让我感触落泪，我知道我只是不善于在公众面前表达自己的情感。 2017年在大庭广众之下，我的眼泪来得太迅猛了。其实，什么也没发生，或者有些变化一直静水深流，反正心里的那堵墙就那么轰然坍塌了，没有任何征兆。采访霍建华，他说宣布恋情当晚，他和林心如手拉手去台北最热闹的火锅店吃饭，简简单单的一个陈述句我就哭了，因为他们牵手，因为他们坦荡，因为我知道这样做需要的勇气。他又说，抱起新生女儿的一刻，他几乎泣不成声，因为平生第一次切实感觉到他和怀里这个生命完完全全属于彼此。听到这儿我又哭了，突然觉得有一个自己的孩子，是件神奇而美妙的事情。 存《我是演说家》的舞台上，一个年轻的记者讲到凌晨四点，在大城市打拼的人们，和那些住地下室却依然乐观的年轻人。我又是稀里哗啦。我太知道凌晨四点的香港的呼吸和味道了，微成而黏的海风，静谧的街道只有我和我的脚步声。整个香港还在熟睡，呼吸平稳，可那份无处无刻不在的压力和活力，那种每一个大城市都有的压力和活力就那么清晰地跟随着我。无数个凌晨四点，我匆匆赶往演播室，去准备清晨七点的新闻直播。好奇怪，那时候心里从来不觉得凄苦、孤独，仿佛一切理所应当。 拍摄这本书的封面时我突发奇想，要一张流泪的照片，表情不要悲苦，只是默默地，有泪、脆弱，但温暖。我请教一个戏骨朋友，如何面对镜头流出真诚的眼泪。他说，你就静静地酝酿，让镜头耐心地等待捕捉。你不要计较有没有眼洞流出，心里有比挤出来有力量。拍摄的时候，放着Adele的Some one like you，我心里并没有那些前尘往事、新仇旧恨，无遮无拦的心就那么全然地敞开着。当Adele唱道：“I remember you saidsometimes it lasts in love,but sometimes it hurts instead”，我的眼泪就那么不知不觉地流了下来。 我们总是在别人的故事中流自己的眼泪，而我，一直努力地封存着我的眼泪。因为，我怕自己溃不成军。我仍然觉得不可思议，一个自己的生活并没有过明白的人，居然可以解答别人的困惑。其实，哪儿有什么解决方案，谁的人生不是一堆麻烦？所有麻烦、痛苦除了死等时间给出答案，哪有其他的办法呢？那些来信不过是絮絮叨叨地说，我的回信也不过是絮絮叨叨的陪伴，相互取暖而已。但是，这个过程却无比治愈。 这几天整理书稿，我重温两年来所有的录音文字，一次又一次地哭成狗。我的心里越来越确信我要的生活，要么孤独，要么和爱情一起，没有其他。这样的话说出来，自己都觉得幼稚。可我却真心宴意地相信着。我们都按各自的意愿生活，接受过程中的昕有冷暖、疼痛、悲喜。 从1995年开始，我看每一期的vanity Fair（《名利场》杂志），杂志的最后一页总是Proust Questionnane（普鲁斯特问卷），其中一个问题是：who''s the love of your life？（谁是你今生至爱）多年前第一次看到有人回答他的人生至爱是爱犬、是儿孙，而不是自己的伴侣和爱人的时候，我震惊到无以言表。我难过又恐惧地想，难道，一个人的成长过程就是慢慢失去对爱情的相信和渴望的过程吗？我对自己说，如果这是每个成年人的宿命，我要打破这个魔咒，可以受伤，但不可以失去爱的能力和信仰。可是，生活无比强悍凶险，它逼着你在生存、生活，努力出人头地的同时慢慢接受并且和自己和解，接受现实和梦想的差距，接受爱情并不是每一个人时时刻刻的必需品。接受你的爱不被珍惜、得不到回应。可我还是固执地认为，转瞬即逝的只是激情，而爱情，是会长存的。 爱情有什么用？它带给人的伤痛似乎远远多过甜蜜，而人是本能地趋利避害的呀。可是，再曾经沧海、心如止水、游戏人生的人，一旦遇见生命中的那个“终结者”——terminator，所有的怀疑、犹豫、防御、算计都会消失，在爱情中，一边犹豫，一边好了伤疤忘了疼，是人的常态。因为爱情没有任何用，但它像诗歌绘画音乐舞蹈一样，让你的内心充盈着美好。就像我第一次去罗浮宫，排了长长的队，然后被一堆人挤着，踮起脚，注视着不远处的《蒙娜丽莎》，她静静地看着我，那一刻，周围的一切都不复存在。在她的微笑中，我流着眼泪，驻足凝视。短短的时间，我又被人群拥着向前走，并没有不舍和留恋，因为我内心的激动、狂喜、无法相信已经满溢出来。那份回忆将陪伴我一生。而爱情，就是类似的感觉吧。那或长或短的一刻，真实、真诚地发生着。如果可以，我仍然渴望那种灵魂出窍的幸福。谁是你此生至爱？这个问题，在节目中，我也问过我的嘉宾，有人回答得犹豫，有人明显并不真诚，我都理解，真正能任性、按自己意愿生活的人并不多，而真正按自己意愿任性生活的人也未必幸福，所以人生至爱是谁，只要你知道答案就已经是天大的福气了。 每一次，我也会重新认真填一遍普鲁斯特问卷，关于人生至爱，我的答案有过变化，但始终清清楚楚，比如现在。爱和拥有，也许是两同事，可我总是一厢情愿地相信，此刻，如果爱，就在一起吧。被出版社逼着交稿这天，我还是忍不住跑出去看了Darkest Hour（《至暗时刻》），Gary Oldman演丘占尔有多牛我就不赘述了，丘吉尔夫人Clementine一段台词让我潸然泪下，她说：“结婚前一晚我打了退堂鼓，可我二十一以前已经取消两次订婚了，我怕可能会落下个逃婚的名声，再取消一次订婚就有点儿太失礼了，但我想悔婚的真正原因，是因为我知道就算是那个时候，他也会把民众的福祉放在首位，不过这样会成为一个年轻姑娘的心病，担心自己在他的心目中永远排第二。婚后也是这样，没过多久，咱们的孩子们也得接受同样的事实，我们也部以自己的方式接受了。”虽然关于丘吉尔和初恋帕米拉、第二任女友Violet以及太太Clementine几个人之间的情感纠葛我没有去深入了解，可我仍然被这样的态度和表白所感动。再独立、自我、任性的女性，遇到她认为值得的人，因为爱、因为崇拜或者因为其他而将自己放在第二位，接受这一生自己爱他都会多过他爱自己，换作是我，我也可以。不需要对方是丘吉尔，只需要我足够爱他。 这本书解决不了情感问题，但它可以让你在人生的至暗时刻感受到陪伴。无论是谁，我们都曾经或正存经历各自的人生至暗时刻，那是一条漫长、黝黑、阴冷、令人绝望的隧道，可是，2017年我经历的一切告诉我，无论多么艰难，那束光、那份暖，就在隧道的尽头等着我。 谢谢我内心的爱。 谢谢过住的岁月。 谢谢2017年。 谢谢我的朋友、家人、团队、观众、听众、读苦。 谢谢为“偶遇鲁小胖”熬过夜加过班的孟一毛、陈阿牙、不二、玮小宝、艳丽、吕小鑫、曾靖书。 谢谢…… 文摘 鲁豫金句 爱来了你是挡不住的，它要走了你也留不住，所以千万不要试图和爱去理论。爱很残酷，对于爱着的人来说，爱是天堂；那对于不爱的人来说，爱就是地狱。 爱情可以任性，因为爱情是“我相信”，但婚姻是“我愿意”，透着隐忍、坚持，当然还有辛苦。 生活中只空谈理论、假设没有用，你得活生生地摔过跟头、犯了错、受了伤，你才会知道什么样的日子适合你，你才会知道婚姻是否适合你。 我是个坚强的宿命论者，我相信已经发生的，就是唯一会发生的。 我鼓励为了爱尽力，但不鼓励为了爱发疯。生活中，爱不是全部，这一点我也在慢慢地接受和学习，所以千万不要为了爱放弃生活。 爱情是两个人的战役，你得找一个势均力敌的对手，一个和你一样，尊重和遵守同一个游戏规则的人。否则，胜了也是胜之不武；输了，那你只有吃哑巴亏。 每个人的生活各自承担，别人无权参与。哪怕亲密如父女、母子，我们都首先是独立的个体，然后才是彼此的亲人。 千万不要被孤独夺走了爱的能力和渴望。因为比起受伤，苍白的人生更可怕，爱情婚姻的确是束缚，碰见了值得的人，我心甘情愿。 在情感上，唯一的答案就是时间。时间才是解决问题的所有的方法，其他的，你只能等。 如果我不能解决问题的话，我先远离问题，让问题自己去解决问题，这会是我的一个方式。 生命当中会有很多来来往往的过客，无论谁来谁走，你永远要和自己相处。 在爱情当中你只有两种选择，要么无条件去爱，要么无眷恋去弃。 我从来都相信，已经发生的，就是唯一可能发生的！ 反正我是相信，不该在一起的人总会走散，该在一起的人什么也拆不散他们。 这个世界最终不是男人和女人之间的战争，而是你和恐惧的战争。 我就丧了，就不合群，就特无聊，那又怎样？ 爱情就是两个人欣喜地彼此陪伴。平等、尊严、坦诚，缺一不可。 橙子的来信 一直都很喜欢你，鲁小胖，喜欢看你的节目。我出来工作一年了，喜欢上了一个男孩子，跟他告白了。他比我大六岁。说实话，平常也没话聊，没有共同话题，但是我还是以我的方式对他好，然而还是没啥用！他觉得我很无聊，但是并不讨厌我。在没遇到他之前，我会去享受一个人的生活，但是和他在一起之后，就变了。我想方设法去和他说话，感觉自己也慢慢地发生了变化，结果还是很无聊。说实话，我觉得挺可怕的。也许是我生活圈子小，没有形成自己的生活。我有点怀念以前的自己了，不管开心、无聊、忙碌，好的、坏的，根本不需要在意别人的评价。人们常讲，不要和无趣的人谈恋爱。所以说，像我这样一个经常让人感到无聊的人，是不是就不配去谈恋爱？我是不是应该先去追寻自己的生活？ Miss芸的来信 鲁豫姐你好！我是Miss芸，一直都很喜欢你！大学毕业之后，我一直过得很不开心，不断相亲，就是一直找不到合适的，可是我又觉得一定要找个可以怦然心动的人。对于现在的生活我觉得特别不满意，我觉得自己一直都没有归宿，不知道属于我的幸福什么时候可以到来。我属于人们眼中的剩女。你说得对，婚姻不能将就，可是等待的时间太煎熬了！前段时间看一个节目讨论过，剩男剩女找对象是不是应该差不多得了。说实话，我很困惑。鲁豫姐，每个人都有属于自己的幸福吗？ 鲁小胖的回信 英文有个词儿叫doormat，本意是门口的擦脚垫。话说我家门口就有一张，用了很多年，又脏又臭，我得赶紧去换一个。doormat引申出来是指逆来顺受的人。比如某渣，家里可能有老婆有女友，人前人后也秀着恩爱，平常也没什么工夫搭理你。你一个人隐忍、痛苦、期盼，他呢，隔三岔五又没事人似的招你一下，而你永远在他空虚无聊的时候回应他、原谅他、接受他，于是你就成了那张doormat。 一生中总有某个时候，我们像昏了头似的任由别人walkalloverus（对我们为所欲为），还安慰自己说，那是因为爱，一点点受伤算什么，一点点自尊又算什么。Please！所有认为爱有多深就该有多痛的人，脑子都瓦特了（上海方言：坏掉了），包括我。 爱情又不是上天入地，不是柯洁和阿尔法狗人机大战，不应该那么复杂。爱情就是两个人欣喜地彼此陪伴。平等、尊严、坦诚，缺一不可。别人可以不爱你，那不代表别人渣，但是你如果允许一个不爱你或者不够爱你的人拿你当doormat，那也不一定是别人渣，而是你傻。我们肯定都傻过，或许还正傻着，那就醒醒吧。 这两天听了个“doormat”的故事，有点儿受刺激，所以就想和你们唠两句。橙子的信问到无趣的人是否不适合谈恋爱。这个问题其实和恋爱的关系不太大，而是关于什么是时下“政治正确”、喜闻乐见的性格。比如外向、不拘着、男男女女都有点“汉子”的劲儿、好玩、有趣，甚至有点儿“二”，这些都是被认为正确的人设，而相反的一切则被视作“装”或者“无趣”。 我就丧了，就不合群，就特无聊，就内心细腻而拧巴，那又怎么了呢？这世上没准儿就有一个和我一样，面目不可憎但也不喜兴的普通人呢。当然，如果碰不到，我就一个人待着，谁规定了非得恋爱非得结婚？我经济独立、生活独立、人格独立，有工作、朋友、家人，我不需要谁来完整我的人生，因为我本身就是完整的。我只需要和另一个同样完整、美好的人分享人生。当然，这个要求非常高，但我不将就，因为我实在找不着任何需要将就的理由。 Miss芸，希望你也一样。 离开父母，我们究竟会变成什么样子 我拥有决定人生的自由，于是我承担责任和一切后果，这就是人生——不残酷、很公平。 瑶瑶的来信 鲁小胖，你好，我叫瑶瑶。在我二十四年的生活中，我一直很任性，当初该学习的年纪，我玩乐，玩乐的结果就是荒废学业。中专毕业后，我的生活又来了一次翻天覆地的变化，我把生活过得一团糟，然后回家，在父母身边一待就是五年。这五年我谈了两段恋爱，每次都是当面对家人朋友说“你们在一起那么久了，该结婚了吧”的时候，我这才觉得应该认真地考虑下我们的感情。 特别是最近这段，我当初一直以为他就是那个可以陪伴我一辈子的人。因为遇到他，我放弃父母身边的安逸，跟他漂泊，生活中也只剩下他。我以为我们会结婚，可是在我遇到一个老朋友后，突然想出去走走看看，然后一切都变了。在走走看看的一路上发现，原来那不是我要的爱情，太束缚了，我想要自由，所以我选择了分开，又回到了父母身边。然后我突然发现我不懂爱情了，我也不相信爱情了，麻木了。 我告诉自己可以调整，慢慢来，我还年轻，会遇到最适合自己的那个。我想工作，看看自己会做到多好，可是我发现自己又迷茫了。家人原本支持我的爱好，让我尝试，但当我鼓起勇气的时候他们却说我是冲动，然后我又耽搁下来了。 现在我不知道该怎样面对一切，我不知道到底该怎么走。我天天跟父母在一起。什么都没有的我，随时在提醒自己，我把自己的青春浪费掉太多，但是感觉迈开新的一步好难啊。鲁豫姐你能给我些建议吗？ 鲁小胖的回信 瑶瑶，今天这番话你爸妈七八年前就该对你说，没说是他们的问题。我十八岁那年，我爸跟我进行了人生中我俩唯一一次严肃的对话，当时搞得我很不习惯。他说：“从今天开始，你的人生你可以自己做主。除非你来征求我的意见，否则我绝对不会干预。”我爸真是这么做的。从十八岁到现在的人生，真的每一步都是我的选择。 不知道我真的是有主见还仅仅就是因为倔，我也从来没有征求过他的意见。当然我犯了很多错，干了不少傻事，现在回想起来偶尔我也希望我爸能像别的家长一样，多管管自己的孩子、管管我。但我还是挺骄傲的，没什么可抱怨的。我拥有决定人生的自由，于是我承担责任和一切后果，这就是人生—不残酷、很公平。 可是瑶瑶你啊，这二十四年你只负责任性，你从不负责。当然学生时代的账我们可以一笔勾销，那个时候没成年，再荒唐都可以既往不咎。即便现在成年了，在父母身边生活当然可以，但不工作、啃老，绝对不可以。即便你爸你妈是王健林、英国女王都不行。一个经济上不独立的人精神上很难独立。 追求梦想，我双手赞成，但是谁也无权要求别人为自己的梦想买单，哪怕那个别人是你的父母。所以不要怪你的父母不相信你。他们是你父母，可他们不欠你的。至于你说不知道未来会怎样、下一步该怎么走，其实很简单，你往前走一步，往任何方向走一步，你就不是在原地踏步了。 二十四岁，来得及。 其实任何时候，都不晚。 此生，你不来，我不老 既然爱是相互的，那“将就”何尝不是？所以我不将就，我更不要别人来将就我。 渺淼的来信 小胖好！我二十七岁了，还单着。你问我有没有恋爱史，抱歉啊，我没有过。不好意思谈，主要是没人可谈。也许和我自身的外在条件有很大关系。 记忆中，就没有人追过我。看着那些走得近的关系好的女性朋友、同学，一个个嫁作他人妇，双双飞去了，而自己依然落单，那个心情凄凉啊。我也有花痴过男同学、男同事，可是这些被我花痴过的人，后来也都名草有主了。 都说男人是视觉动物，外形条件不好的女性，是不是注定就悲催了？虽然传说有一些丑女像无盐、黄月英啊这些人，也找到了自己的幸福，而且还都嫁给了历史上的杰出人物，但我可不敢有这份心气。有几次人家牵线让我相亲，我去了，心虚得很，极力表现得热情，吃完饭我抢着把单买了，想博得人家好感呢。 心酸的时候就会想，长相都是爹妈给的、天生的，又能怎么办呢？可是又不忿，难道外形不好的人，要么只能单一辈子，要么就只能找同类？就不能找到一个白马王子吗？真是好无奈。求一点安慰可以吗？ 鲁小胖的回信 今天几乎所有人都在悼念杨绛先生。我在这里有些不合时宜地说些小情小爱的事，这让我真真实实地感觉到，我们绝大多数人的渺小、平凡。不是所有人都能活成杨先生那样的传奇，那至少我们要努力不活得狗血。下面来回答问题：有人问，外形不好的人，只能单着或者将就一辈子，要么只能找同类吗？这个问题最后把我问乐了。人哪，都是只许自己放火，不许别人点灯。我们老抱怨这世界以貌取人，其实我们自己何尝不是。问问题这个女孩，你又何尝不是？你一句“那我只能找同类吗”， 就透露出各种不甘心。这大概是我们不开心的原因，那就是，我们总抱怨世界充满“偏见”，却忘了我们自己也是“偏见”。我不好看、不出色，就没有人爱了吗？当然不是。我想，分以下三个方面来回答问题吧。 第一，关于喜欢和爱的问题。 这是两回事儿。当我们喜欢一个人的时候，我们会呈现一种花痴状，比如说人人都喜欢胡歌、霍建华、抖森，我也喜欢。喜欢的时候，用的是眼睛，而眼睛有时候是势利的；可爱上的时候，用的是心。我们的心，貌似疯狂，实则清醒，它可以透过外表浮华的一切，只看到一个让你感到欢喜的灵魂。这么说听起来很玄、特文艺，但其实就是这么回事儿。所以，我们也许会喜欢，会花痴很多人，可是，某一段时间，我们只会爱上一个人。 第二，关于外表的问题。 身材、气质、皮肤、着装、谈吐，还有五官，一个人是否看起来赏心悦目，基本由以上六点决定。前五项各位可以自行排序，反正在我看来，不论怎样排，五官都是排在第六位的。而前五项后天都可以弥补、改进，所以谁也不用气馁，谁也不用抱怨。生下来不美很正常，长大了不美，只能怪自己，怪不了别人。 第三，关于将就的问题。 大伙真的不用再问我会不会“将就”了，我不将就，是因为我也不想被任何人将就。《西雅图未眠夜》（SleeplessinSeattle）里面，靠近电影的尾声，MegRyan的未婚夫，得知她爱上的是几乎素昧平生的TomHanks，他说了一段话，他说：“我爱你，但是我们到此为止吧。我不想成为别人将就的那个对象，我不想成为你将就的对象。婚姻路本身就够难的了，至少起点不要这么低吧。” 嗯，我非常赞同这段话。没有谁愿意被别人“将就”，我们总是自以为是地觉得只有自己“将就”别人的份儿，那谁知道呢？也许我们也在被别人“将就”。既然爱是相互的，那“将就”何尝不是？所以我不将就，我更不要别人来将就我。我想这应该回答了这个女孩的问题。对于爱情和幸福，我还是觉得，在年轻的时候，至少应该任性坚持一下吧。 那个对的人，不管你在哪儿，你不来，我不老。 找一个我爱的人，还是爱我的人？ 爱来了你是挡不住的，它要走了你也留不住，所以千万不要试图和爱去理论。爱很残酷，对于爱着的人来说，爱是天堂；那对于不爱的人来说，爱就是地狱。 筱筱的来信 鲁豫姐你好，我叫筱筱，今年二十五岁。我现任男友长得很帅，家里条件也好，主要是对我很好。虽然我们偶尔会吵架，会冲突，可是他就像我的贴身保姆一样。我想要的东西，他不吃饭都要主动攒钱给我买。 冬天的时候，我的手经常会开裂起皮，他就把我的脏袜子什么的给我洗干净，对我照顾得无微不至。身边的朋友们常常说，这么好的男人，你是再也找不到了，一定要好好珍惜。可是他对于我的吸引力不大，我并没有那么爱他，我总是要违心地说爱他，真的很不舒服。我现在只是享受他对我的好，却体会不到爱情的甜蜜。 你说我是应该分手，还是应该慢慢培养感情？一方面，我担心最终依旧无法爱上他，培养的最多是亲情。日久生厌，浪费时间，还可能错过更好的人。可是，如果分手，我又怕再也找不到对我这么好的、体贴的男人了。总之好像做任何一种选择都有代价和成本，真的每天都好挣扎好纠结，希望鲁豫姐能够帮帮我，告诉我该怎么办。 一个男孩的来信 鲁豫你好！想和你交流下。我现在的女朋友条件不错，当初是我花了很多时间追到的“女神”，但是现在发现“女神”不做饭也不做家务，我工作完还要做饭，感觉很累。她呢，基本上是需要我伺候的，打扫卫生、洗衣做饭，我都成男保姆了。有时候心烦了，会很恼火，凭什么我一个人什么都承担了，还说这是我作为男人的责任、照顾女人天经地义。我非得给自己找个主人来伺候？有时就感到十分讨厌和无奈，也会和她理论，结果她就闹、就哭、就说我想不负责任。 我也试图和她沟通，想要改变她，可是总不理想。挺困扰的，你能给我点建议吗？ 鲁小胖的回信 今天要两封信一起回，因为这两封信让我想起一个数学名词：合并同类项。不瞒你们说，因为时间太久远了，我专门百度了一下这个词。我觉得这世上所有的阴差阳错、擦肩而过、强颜欢笑，都是因为我们在爱情中、在婚姻中，错误地合并了同类项，或者说是，合并了错误的同类项。反正爱情比数学题狡猾多了。它不是难，而是tricky。 来看眼前这两封信，一道题目，两段情感，四个人物。我刚才找了纸和笔，然后特认真，在纸上写了以下内容：不胜其烦的筱筱和她无微不至的男朋友；要求无微不至的“公主病”和她不胜其烦的男朋友。 这四个人，都不开心。显然，组合是错误的。而这四个人当中，有人一直被别人照顾，有人一直照顾别人；有人心不甘情不愿地照顾别人，而有人是心不甘情不愿地被别人照顾。那不如这样，筱筱的苦命男友，你和“公主病”在一起，至于筱筱和“公主病”的男朋友，你们俩随便。这样，至少有两个人适合彼此，不用四个人都痛苦，那你们觉得怎么样？ 当然不怎么样。真以为在做数学题吗？人生哪儿会有那么多的皆大欢喜正合适，因为这里的矛盾不是谁做了家务，不是谁照顾谁，而是，爱。不够爱，不爱了，就这么简单。爱着的时候什么都不是事，如果不爱—不爱了，那什么都是事。我从不相信什么日久生情，我也不相信你可以感动一个不爱你的人让他有一天爱上你。爱要么在要么不在，它就是凭空而来的，没有原因，它也会突然消失，莫名其妙。 爱来了你是挡不住的，它要走了你也留不住，所以千万不要试图和爱去理论。爱很残酷，对于爱着的人来说，爱是天堂；那对于不爱的人来说，爱就是地狱。 我觉得人间的这出爱的悲喜剧就是源于我们合并了错的还是对的同类项。如果爱有公式，那一定看起来很简单—找到相爱的那个同类项，就那么简单。可是老天，那你需要多大的运气呢？ 我不想老对你们说“爱呀，不爱的话就分开啊”，那将来你们都单着的话会不会恨死我？我只强调我的爱情观就是：不凑合，不将就。可是，每个人的需求是不同的。如果对你来说，陪伴比爱情重要，那就请你做出实际的选择，因为每个人的生活都是甘苦自知，所以各位“筱筱们”：此时你想要的，就是对的。 你那么爱他，为什么不想嫁？ “婚不婚”多半都是因为“爱不爱”。“爱”可能不一定“婚”，但“不够爱”一定“不想婚”。结婚这件事儿呢，天时地利人和，差一样都不行。 阿离的来信 鲁豫姐，男友昨天又跟我求婚了，这已经不知道是他第多少次跟我求婚了，也不知道是我第多少次拒绝他了。最开始在一起时，我就跟他说过我恐婚，也不想要孩子，如果你接受不了我们也不必在一起。 我们在一起六年，相处得很好，中间他提过几次想结婚，每次我一拒绝他就不会再聊下去。可不知道为什么昨天他开始反复说结婚的事，说他没有安全感，还问我如果爱他为什么不可以结婚？说真的，我不明白，结婚和爱有什么必然关系。好好恋爱不是一样很好吗？ 朋友说我是一个没有责任感的人，不想结婚是因为不想对这段关系负责。或许是吧。我从来都不明白永远是什么，也一直认为人与人之间谁都不曾真正拥有谁，就像罗大佑《恋曲1980》里唱的那样：世上没有人有占有的权利。男友说他很想结婚，也从来没有想过分手，每次听他讲这些我都觉得自己特别冷血。可我真的没办法妥协。 鲁豫姐，结婚和爱到底有什么必然关系？ 鲁小胖的回信 今天我干了件特面的事儿：百年不遇用胶水，结果左手大拇指和食指被粘住了。我不敢使劲儿硬拽把手指分开，就等着胶自然脱落，活活等了两个小时。这件事告诉了我很多深刻的人生哲理：1、手笨的人没事儿别瞎做手工；2、用胶水之前最好戴上手套。不过，手被胶水粘住的两个小时里，人生无比单纯。因为除了一心一意等胶水的功效过去，你别的什么也干不了。不知道这算不算乐极生悲，因为昨天晚上，简直就是我的人生巅峰。 我傍晚出差回来，本来困得要死，但还是拼命去赴一个饭局，一个我心驰神往了好久的私房菜。腊八蒜肥肠、熘肝尖儿、回锅肉、醋熘土豆丝、大白菜、生鱼片、麝香猪、烤包子、炒饼……朋友们信口开河地点了各自的最爱，但是这份听起来很任性的菜单，居然被厨师漫不经心但绝对令人惊艳地摆上了桌。昨晚北京的夜色那么美，昨晚我的朋友们那么可爱，昨晚我吃得那么high，昨晚的人生绝对活色生香，几乎不需要爱情。 然后就是今天，我的手指恢复了常态之后，阿离的来信把我又拽回了人间。在人间，我还是渴望爱情，但对婚姻保持审慎悲观的态度。因为环顾四周，几乎看不到所谓幸福的婚姻。夫妻关系能做到decent（体面的），已经是挺高的标准了。而怎样算decent？我的标准是：两个人之间仍然有情感，爱情、亲情都可以，还有得聊，还喜欢或者习惯对方的陪伴，还有bottomline（底线），没有背叛。再看看身边，能做到如此的decentcouple，好像一只手就数得过来。 如果是我，我不会轻易结婚，但我也不会轻易抗拒结婚。因为如果有人求婚，我又无可救药地爱着他，那这个婚我肯定会结。当然，爱，还要无可救药地爱。这些条件听起来就很幼稚，可是，此时此刻，我真心诚意地这样想着。 婚当然可以不结，但是“婚不婚”多半都是因为“爱不爱”。“爱”可能不一定“婚”，但“不够爱”一定“不想婚”。结婚这件事儿呢，天时地利人和，差一样都不行。阿离，如果你的男朋友求婚求了六年，你仍然不想嫁，那么，为了你，也为了他，千万别结婚。 等你们的爱耗尽，或者升华了，再说。 《生活大爆炸》中，在霍华德与伯纳黛特的婚礼上，谢尔顿对他们说：“人穷尽一生追寻另一个人共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。” 祝你也找到这样一个人—你们无可救药地相爱，从对方身上得到更多快乐，愿意为他卸下恐惧与懦弱，去履行共赴一生的承诺。

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