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二十世纪海外华语文学不可不读的作家
人心里可能真有些东西，连历史都无法阻绝
特别收录《晚风习习》手稿 王德威、杨照、许知远倾情推荐
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| 內容簡介： |
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本书收入中篇小说联作《晚风习习》《细雨霏霏》，讲述二十世纪四十年代从动荡中的中国大陆迁徙至台湾的家庭故事，从儿子的视角，观看父亲在大时代压迫下的挫败，以及抑郁的母亲追求爱情与婚姻的委屈与痛苦。幽静舒缓的语调，富有理性的哲思，笔锋精练，却字字情深。二○一四年，《晚风细雨》入选台湾文化部门阅读时光 台湾文学剧场拍摄计划，名列由该计划改编电影的十大台湾经典小说。
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| 目錄：
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目录
序 我的父亲母亲：刘大任《晚风习习》
《细雨霏霏》序王德威
1
自序抗战一代人
13
晚风习习
23
细雨霏霏
103
附录二流小说家的自白刘大任
183
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| 內容試閱：
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《晚风习习》书摘
01
我在父亲书房里整理他的遗物。
坐落在公寓四楼的这间书房，采光尚佳，面积也不算小，摆下一桌一椅一橱之后，还略有回旋余地。父亲最后的十四五年，大半时间消磨在这里，房中每一样东西都留下了他的活动痕迹，整理这些东西，不能不产生受刑的感觉，但我又不能不坚持下去。
书房向背面开了一排窗，面积也不小，晴朗的日子可以遥望台北盆地边缘的山岭余脉，或许父亲当初选这一间做书房，就为了这个原因。但是，这难得的一点点开阔气象，却给楼旁的洼地对消了。站在窗前，眼光放在近处，便不免有危楼的不安。窗下切过一条排水渠，横搁着一道堤坝，闸门常闭，水流不很通畅，终年淤积着污泥和臭水，开窗便闻得到一股浓重的霉烂气味。只有台风季节开闸放水的时候，才奔腾不息。
父亲的晚景，现在回想起来，竟略似这种局面。
如果去年没有陪父亲回一趟他的老家祭祖，探亲，或者终我一生都将带着这条臭水沟的味道回忆父亲，也说不定。
十一月中旬，台北的云层灰茫低沉，压住了屋檐，压在头顶。空气欲雨不雨，天色若暗若明。满书房散乱堆叠着父亲的遗物，衣帽鞋袜、书报杂志、文具档案、图片字画哪些该留？哪些该丢？哪些该送？哪些该烧？每一件东西都是一个决定。我迟迟不能决定。一种力不从心的感觉，胃病一样，膨胀着。摊在面前的，仿佛就是解体了的父亲的一生，等待归档，等待纳入于我完全陌生的秩序。我迟迟不能决定。
翻检着父亲的遗物，在解体了的父亲的一生里，寻找自己，寻找我与他生命相碰触的刹那。
隔着密封的玻璃窗下望，邻院一株芒果树，像一朵硕大无朋的绿色的花，向上升起。万千叶片，微微颤栗不已，仿佛有无形的手，暗暗拨动。
习习晚风，默默推移，向着未来，向着过去，向着终结，向着开始。
02
父亲过世一年后，母亲的伤痛逐渐平复。是否真的平复，实在很难测知。唯一看得出来的是，她的日常生活作息似乎已恢复常规。后事办完那一段日子，母亲最不好过，她一位中年丧偶的朋友建议我们给她换个环境。换个地方住，也至少要半年她说。
跟我来美国半年以后，恰好是春天。有一天，天朗气清，母亲在院子里除杂草，忽然对我说：这么一片地，尽种花，多可惜我们于是买了一包空心菜菜种，在杜鹃和玫瑰之间，开了一畦菜地，不到两个月，居然开始收成。
你爸爸最喜欢用辣椒、豆豉、肉末爆炒，菜叶去掉，菜梗剁成丁
祷告后，母亲用小碟盛了肉末空心菜丁，放在空给父亲的座位前面。
03
没有了父亲的世界，总觉得有点不太一样。究竟不同在哪里，又怎么也想不清楚。仿佛不是在眼睛那里，而是在大脑的视神经上，生了一层雾，看什么都有点隔，包括事业、工作、天气、嗜好、朋友甚至天下大事。
可是，儿女亲情，却无端认真起来。
弟弟来信说：父亲昨夜入梦，说他现在很好，叫我们安心
然而我没有梦。
事实上，除了一次噩梦，我几乎一次也没梦见他。
有一阵，睡前特意面对父亲的遗照凝思良久，以为这印象打进去，睡熟自然会重现，结果什么也没有，只不过增加入睡的困难。闭眼躺在黑暗里，怎么努力都无法凑出他的形象。刚打入脑中的影像，居然就这么消失，仿佛被顽强的理性力量击碎了一般。这是父亲撒手两个月以后的事。
噩耗刚传来那一阵，情况更不好。特别是最初两个礼拜，力量出奇地强烈，到了完全违反常理的地步。那时候，经常睡不沉，肉体紧张，心里空洞，觉得被什么不可理喻的东西牢牢执紧。那时，我渴望有梦，睡醒以后，却不觉有梦，只觉得费力挣扎了一晚，持续向虚无打着空拳，全身累乏的程度，不下于一场艰苦的重体力劳动，不但肌肉疲乏，骨骼也酸累不堪，甚至牵连脑神经组织，既未动用，该宽松平和才是，但还是累。不但累，而且绷得死紧，像张在架子上风干的兽皮，完全失去了梦的能力，只为周遭往来不息的风所充满，整个人翻滚在旷野，就像小时候跟父亲读唐诗读到转蓬的那一类字眼留下的印象。
那一段日子，大约不到两个礼拜，始终不知道曾否入睡。我想一定睡着过的，因为第二天办事还是有精力，但感觉上似乎不曾睡着。每晚熄灯以后，第二天起床之前，时间照例流过，流过的是一段既无意识也无梦的空白，迷离恍惚之中，偶尔可以感觉自己全力与视而不见触而不觉的什么东西搏斗，但我看不见自己，也看不见搏斗的对手。但有一次，全力搏斗当中，突然痉挛起来，不是局部的痉挛，是全身。不是真正的肉体痉挛，是半意识状态中感觉自己经历着痉挛。然后，痉挛逐渐平复，我还是看不见自己，却看见了父亲。
大约离我头部两三尺的上方空间里，父亲仰卧。我当时并不诧异，为什么躺在下面的自己却看见了父亲向上一面的身体。父亲一如往常，鼾声重而浊，但也没有让我不安宁，也许小时候听惯了他的鼾声，反而觉得家常温暖。忽然，却听见电话铃响，弟弟哽咽的声音越洋传来。爸爸去了。他说，他一向说话都是先交代重点，再补细节，这种时刻，习惯依然不改，心肌梗死半夜走的叫过救护车妈妈还好仰卧中父亲的身体，剧烈震动，仿佛受到重物撞击。他张大了嘴，两手屈曲，向下猛抓，胸部努力上挺
一个月以后，家祭仪式中，才看见父亲的遗体。父亲的遗容，与我的噩梦相反，十分安详，除了嘴角微张，一点看不出他临危的挣扎。
此后我每次吸烟，便觉得肺部氧气不足，噩梦中父亲垂危挣扎的那个形象也每每出现。
听说人在弥留时刻，脑组织里往往迅速闪过自己的一生，像无声电影。弟弟说医生判断父亲病发于子夜时分，因为来势凶猛，前后不过两三分钟。两三分钟的时间，除了生理部分的本能反应，有可能产生大限临头一类的自觉吗？那两三分钟里，父亲看到了自己一生的最后上演吗？
从躺在棺木中的父亲脸上，我找不到答案。
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