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| 編輯推薦： |
★日本高人气咨询顾问多年职业经验总结，日本知名企业指定培训教材。
★不会带人，你就自己干到死！6个突破口，5个关键词，转变思路，换一种方式轻松带人，不做95%的劣质勤奋者，成为人人都想追随的管理者。
★阿德勒与弗洛伊德、荣格齐名，并称心理学界三巨头。《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬科维、人际关系学大师戴尔卡耐基、经营管理大师大前研一均深受阿德勒的影响。
★阿德勒心理学已横扫日本、台湾地区，引领心理学类畅销榜，日本亚马逊书榜五星推荐。
★阿德勒认为人生的所有课题皆与人际关系有关，除此再无其他。阿德勒心理学堪称研究职场沟通之道的利器。本书将阿德勒心理学引入经管领域，帮你在工作中无往不利。
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| 內容簡介： |
《管理精进：跟阿德勒学带人》
没人喜欢对方总是居高临下
好的管理者懂得如何将难题春风化雨
不随意表扬，而是给予勇气
╳ 挺能干的，做得很不错嘛！
○ 很简洁易懂。感觉是站在资料阅读的人的角度想问题，下了一番工夫。
不随便训斥，活用我讯息
╳ 为什么没有做完！ 开什么玩笑！《管理精进：跟阿德勒学带人》
没人喜欢对方总是居高临下
好的管理者懂得如何将难题春风化雨
不随意表扬，而是给予勇气
╳ 挺能干的，做得很不错嘛！
○ 很简洁易懂。感觉是站在资料阅读的人的角度想问题，下了一番工夫。
不随便训斥，活用我讯息
╳ 为什么没有做完！ 开什么玩笑！
○ 我说的话你都没听进去，这让我有点失落。
不直接教导，而是恰是提问
╳ 你应该
○ 你想怎么做？
作者将 现代自我启发之父阿德勒思想精髓融入管理领域，提出不表扬、不批评、不教育的颠覆性理论，通过6个突破口、5个关键词（自卑感与优越给予勇气共同体感觉体验后果区分对想关系）帮你打造高效团队，帮你成为人人都想跟随你的好老板！
《好好说话：跟阿德勒学沟通》
一句话能让你事倍功半，一句话也能让你事半功倍。
沟通的问题往往不是因为我们说错了，而是因为我们想错了。
少说批评，多说希望
╳ 这里有问题！这个也不行！
○ 如果真能那样就好啦。我们想一想该怎么做吧！
消化愤怒，而不是一味发泄
╳ 为什么你总是这样？给我适可而止吧！
○ 你的话真是扫兴，我感到有些落寞。
表达感情也要不动声色
╳ 别自作主张！不是早说过要提前汇报吗？
○ 没有收到报告，难免有些困惑。下次还请把报告交上来，好吗？
作者将 现代自我启发之父阿德勒思想精髓融入沟通领域，从4个层面帮你打造完美沟通，让你不再因为沟通问题而被埋没，轻松把话说到别人心坎里！
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| 關於作者： |
小仓广
企业人力资源顾问、阿德勒心理咨询顾问、小仓广事务所（股份有限公司）董事长、日本意识共建协会（一般社团法人）理事长、人间塾（一般社团法人）理事长、日经商务研讨会讲师、SMBC咨询讲师。
小仓广著作丰富，代表作有《接受不完美的勇气》《交办的技术》《做事的常识》等。
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| 目錄：
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管理精进：跟阿德勒学带人
好好说话：跟阿德勒学沟通
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| 內容試閱：
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《管理精进：跟阿德勒学带人》
如果属下只完成60%的工作，你会表扬他吗？
大多数上司会认为工作就是要100%地完成，就算是完成了99%，也是没完成，我怎么可能会表扬他呢。
然而这种想法会让上司错失一个又一个激励部下、提高部下工作热情的机会。一般来说，上司只会把鼓励留给那些达成率100%以上的人。对那些工作未完成的部下，那些最需要加油鼓劲儿的部下却置之不理、不管不问，为部下鼓劲固然会提升部下的勇气，然而这种所谓的给予勇气实在是没什么价值。
如前面所说的一样，勇气就是克服困难的活力。人一旦缺乏勇气就不会去努力，碰见困难就想逃避。而只要有了勇气，不需要上司的嘱咐，部下就会主动地积极地开始努力。正因如此，上司更应该给那些未完成工作的部下加油鼓劲儿。
只关注结果，就无法给予勇气
倘若一个上司只在部下100%达成工作目标时，才会鼓励他，给予他勇气，其他时候却做不到。这种偏激的行为正是因为上司只关注到部下工作的结果。善于给予勇气的上司在任何时候都能为部下加油鼓劲，而这是因为这类上司不只关注目标是否达成，还关注达成目标的过程。
在这些上司眼中，不光只有60%完成度这个结果。他们甚至更看重部下的工作过程，
这次你的资料花了不少工夫吧。
你这个数据有说服力。
最近你对客户拜访很上心啊。
好成绩源于好过程，这个道理毋庸置疑。如果说过程糟糕结果却好，也不过是走运而已，谁也无法去复制一遍运气。换句话说，培养人才就是上司为部下的工作过程施肥浇水晒太阳，帮助他开花结果。
倘若上司关注部下工作的过程，部下就不会认为自己在受到控制，并且觉得获得了上司的理解，就更容易对自己的工作方法有了自信心。也就是被上司给予了勇气。
表扬与给予勇气到底有何不同
我们学习到这里，对表扬和给予勇气的区别有了初步的理解。为了更清楚明白地区分两者，本节会举出具体的案例来做解释，并总结出表扬和给予勇气的对照表。
以下是具体案例。
部下提交的资料写得很不错时
【表扬】
挺能干的，做得很不错嘛！
【给予勇气】
很简洁易懂。感觉是站在资料阅读的人的角度想问题，下了一番工夫。
部下策划的商品成为热销品时
【表扬】
干得不错。很厉害！
【给予勇气】
从始至终都坚持己见，精益求精。我很高兴。
部下在销售额达成率排行榜上位列榜首时
【表扬】
第一名啊，真是非常厉害，是个人才！
【给予勇气】
要祝贺你，还要谢谢你带动团队向前进。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》
不要擅自理解对方
误：我能理解。我也没了父亲，所以感同身受。
正：令尊不幸去世，还请节哀顺变。
即便不能理解，至少陪伴身边
为了支援日本大地震的灾后重建，我曾作为志愿者前往青森县。
在奔赴现场之前，总部人员曾对我们千叮咛万嘱咐：请大家多加留意。即便出于好意，万不可对灾民说我能理解。比如：令尊因海啸不幸丧生，我能体会您的痛苦，因为家父也于去年过世。这样的话请千万不要说。
你是不可能对对方的心情感同身受的，认清这个现实对于心理咨询来说至关重要。有体会不了对方的自知之明，才是真正尊重对方。
其实，面对任何人我们都需要这样的自知之明。烦恼和痛苦只有当事人自己清楚，他人无从感知。在日常沟通中，套用自身的经历和尺度的错误屡见不鲜，有的人对别人的悲痛会声
称理解，有的人则会不以为然地认为你的程度算轻了，我才悲惨。在我看来，人贵有自知之明，即便你过去有类似经历，在别人遇到同样情况时不旧事重提才是尊重。
我理解我有类似的经历这些都不是对方的期望。对说话的人给予一定个人空间，这对于相互尊重和相互信任来说不可或缺。
不必代入自己，从对方立场出发
那么，如何才能获得共鸣？如果在沟通时不套用自身的经历和尺度，又该如何表达自己的感受？对此，阿德勒曾给出这样的启示。
所谓共鸣，就是用对方的眼睛看，用对方的耳朵听，用对方的心感受。
然而，世人的表现正好相反：我们都习惯于用自己的眼睛看，用自己的耳朵听，用自己的心感受。于是，套用自身的经历与尺度去理解也就见怪不怪了。
全盘地如实地接收对方的话，并且加以体会，这才符合共鸣的定义。
倾听并非单纯的听讲。主张心理治疗应该以当事人为中心 的卡尔罗杰斯认为：倾听需要对对方无条件的关心对沟通内容基于共鸣的理解对他人与自身一致，三者缺一不可。
因此，作为听众，倘若我们以自身的经历和尺度评判对方的，以自我的价值观妄言对方的对错的话，其实都不能算是倾听。
简单来说，抱有共鸣的提问无外乎以下几点：
1. 全盘接收对方的话语。
2. 不做筛选，不加评判。
3. 即便是自身不感兴趣、觉得无聊的话题，依然有兴趣听
下去。
4. 尽量站在对方的立场去问。
想必读到这儿会有人有这样的疑问：若能认可对方的话，共鸣自然会产生。如果实在无法接受，该怎么办？
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