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『簡體書』愿你一腔孤勇,归来仍是少年

書城自編碼: 3037226
分類: 簡體書→大陸圖書→成功/勵志成功/激励
作者: 何德恺 著
國際書號(ISBN): 9787122298843
出版社: 化学工业出版社
出版日期: 2017-08-01
版次: 1 印次: 1
頁數/字數: 180/70
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:NT$ 287

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編輯推薦:
做喜欢的事,爱喜欢的人,自尊自爱,自由自在。这是每一个人都梦想成为的美好的自己。
被生活伤害,感情也充满无奈,太多的困难逼着你低头,曾经坚持的梦想也在被迫改变也许这才是每一个我们正在经历的当下。
你迷茫、失望、焦虑、痛苦可是无论现在如何艰难,都不要轻易地放弃自己,相信自己拥有变好的能力,成为美好的自己的可能。
內容簡介:
 这是一本能够深切刺痛当代年轻人迷茫无力的诚意之作。
你还在渺茫不安中步履薄冰,而有的人在二十岁出头就活成了大众期盼的模样;你还在温暖的被窝里昏昏欲睡,而有的人已经在朝阳中奋起前行;你还在自己的失败中不可自拔,而有的人早就踩过生命的低谷,攀上了更高的山峰。这本书,就是为了给那些还活在自我当中的人一剂猛然清醒的良药。
这是一本能给迷失的年轻人带来慰藉的疗愈之作。
你刚走进社会,或者在职场中沉浮几年依旧碌碌无为;你期待未来,又害怕前行的道路过于崎岖;你拥有诗和远方的抱负,却在现实的世界里蝇营狗苟。那么这本书,会告诉你,应该用怎样的心态,用怎样的方法,去为自己找到一个更加贴近梦想的未来。
關於作者:
何德恺,90后人气励志小太阳,微信大V,豆瓣红人,简书高人气作者,壹心理专栏作者。爱笑但不聒噪,话少但不无聊,人称恺哥恺爷。文章被人民日报十点读书灼见等公众号转发后,曾创下单篇文章超千万的阅读量。微信公众号何德恺,让无数迷茫困惑的年轻人从中找到了温暖和力量。
目錄
第一章 梦想,从来都是不被理解的旅行
01不撑到最后,你永远不知道什么是可能 / 002
02二十多岁的你,活成了曾经想要的样子吗? / 008
03每一匹黑马都有一段沉默而努力的时光 / 015
04你只看到我游刃有余,哪知道我忍辱负重 / 022
05人生哪有随随便便的成功 / 030
06他并没有你看起来那么不努力 / 037
07要么走出舒适区,要么沉沦 / 042
第二章 退无可退到为梦想而生
01不怕万人阻挡,只怕自己投降 / 050
02越挫越勇的年纪,谁不是孤独前行 / 057
03当你足够优秀,终将遇见他 / 063
04没有人,会为你的苦难买单 / 068
05你不努力,就无法变坚强 / 074
06你之所以有惰性,是因为有人替你负重前行 / 081
07我们这代人,最缺的就是挫折 / 086
第三章 踽踽独行,终将跨过梦想的门槛
01没有疼痛,哪有成长 / 096
02那些你以为走不下去的路,咬咬牙也就过去了 / 105
03你不是热爱,只是一时兴起 / 112
04你的努力,时光看得见 / 117
05坎坷难行又怎样,你只管勇往直前就好了 / 122
06你知道吗?比你优秀的人一直都比你努力呢 / 128
07所谓剩者为王,还不是坚持到底 / 135
第四章 所有的好运气,只不过是努力埋下的伏笔
01不漂亮,但是很有魅力的女孩子是怎样炼成的 / 144
02对自己最大的慷慨,就是把努力留给现在 / 150
03你凭什么过上自己想要的生活 / 155
04我们最大的遗憾,不过是得不到也忘不了 / 161
05这个世界上,哪有不劳而获的事情? / 165
06所谓的天赋只不过是有了更多的积累 / 170
07当你变优秀了,才会发现以前的自己有多庸常 / 175
科雷尔博物馆 212

第十章 欢乐的威尼斯
威尼斯狂欢节 216
威尼斯的剧院 218

第十一章 在潟湖上航行
布拉诺岛 226
圣方济各荒岛 227
圣拉扎罗亚美尼亚岛 229
小镇基奥贾 231

第十二章 五泓知识泉
威尼斯大学 237
威尼斯建筑大学 238
威尼斯国际大学 241
贝内代马切罗音乐学院 242
威尼斯美术学院 244

第十三章 两大卓越之作
玻璃和红酒
穆拉诺玻璃制造业 248
威尼斯的葡萄酒贸易 257

后记 263

附录 265
致谢 284
內容試閱
哪怕单枪匹马,也要笑看明天继《不要在奋斗的年纪选择了安逸》之后不久,借着这本书,我们又见面了。原以为,这个时间跨度会很长,但是没想到,过完一个冬天,迎来了崭新的春天、夏天,我们在这里重逢。感谢你们一路以来对我的支持:是你们,一直支持鼓励我写下去;也是你们,在一旁鞭策我,让我努力成为一个更加优秀、更加温暖的人。
在你们的陪伴中,我逐渐明白,即使我终其一生也成为不了自己想要成为的模样,但只要看着你们慢慢变得温暖、变得努力、变得优秀,就是对我莫大的安慰。
5 月份的厦门,已经开始炎热。每天晚上,我在暖黄色的台灯下,在这间不大但很温馨的房间里,把自己的故事、自己的情绪,一字一句敲打下来,每每看到它们变成一篇篇文章,心中就会莫名地升起自豪感来。
很久之前,我也曾有过糟糕的岁月,体验过慵懒的人生。那段不堪回首的过往,时至今日,每每提及,依旧让我胆寒。后来,我时刻警示和鞭策自己,过往的岁月哪怕是一遍都不要重演,否则,失去的不仅仅是岁月,还会有很多美好的东西,比如念念不忘的人,比如一去不返的激情,比如再也不能从头来过的青春。
行走在二十几岁的光景里,我们身无长物,我们无依无靠,我们的前途一望千里却没有尽头。在这个尴尬的年纪里,我们单枪匹马,我们一腔孤勇。很多时候,因为看不清前方的路,因为重重阻碍,差点就倒在岁月的洪流之中,随波逐流。可是即便如此,在深陷泥淖的时候,我们更应该走出世俗的封锁圈,找到一个更有张力、更富生命
力的路途,昂首挺胸、抬头阔步地走出去。
岁月那么长,青春那么短。如果在血气方刚的年岁,就已丢失了前行的勇气,那还谈什么美好的未来?我相信努力,也坚信付出会有回报。没有看到效果,只不过是因为你的坚持和努力,还不足以打动自己的内心,还不足以配得上那份沉甸甸的收获。
写完这本书,耗费了我很多的心力。很多时候,我看着这些文字,就像看到了曾经的自己。慵懒的、不思进取的,善良的、努力的,还有拼命的自己。一幕幕、一帧帧从眼前飘过,而过往岁月里的那个自己,就在时日流转中,逐渐长大成熟。
我不埋怨当初不堪的自己,只是感谢那个为了梦想而拼尽全力的自己。因为是他们,教会我成长,教会我去争取自己想要的未来。在这里,我再次感谢陪伴我一起成长,见证我逐渐成熟的你们。是你们,让我勇往直前;是你们,让我坚持至今。


上大学的时候,我认识一位学姐,人长得高挑可爱,性格大大咧咧,她所到之处总能带起一片笑声。学姐同时还是戏剧社团的骨干,大三的时候当过副社长。
有好几次,她邀请我去看她排演的话剧。我坐在台下,看着她在台上表演,灯光打在她的脸上,她的笑声、她的眼泪,以及她的表情,像极了剧中设定的人物。那一刻,我在想,这个姑娘,是用尽了力气在演戏吧。
跟她聊天的时候,她跟我说,从小她就梦想成为一名演员,她愿意用这一生的精力去演好每个角色,哪怕是很小很小的一个角色。但是上高中的时候,她父母一直反对,他们认为演戏是不务正业的表现,所以在高考前夕她不得不放弃。
如今,她又有了一次机会,她想尽自己的全力去考中央戏剧学院的研究生。好多次她跟身边的朋友谈起,大家都劝她不要想这个事, 因为中央戏剧学院的硕士招生名额每年就不多,本校学生想考都很难,作为一个外校、所学专业又与戏剧八竿子打不着的学生,想要考中戏,更是难上加难。
但看到她那么努力,我不忍心对她说出那样的话来,因为我怕我说出来,对她是一种极大的残忍。我说:如果你已经做了这个决定,那就不妨一试吧。总之,不要让自己将来后悔就是最大的幸事了。
大三刚开始的时候,学姐很少出现在众人面前,她甚至比我们高考时还要努力。白天不是上培训课,就是待在图书馆学习,每天晚上也是学到图书馆关灯才回宿舍睡觉。
后来看到她,才短短几个月的时间,感觉她整个人都瘦了一圈。而曾经那个爱笑爱闹的她,如今却是满脸的疲惫,整个人都安静、沉默了不少。我想,她已经如此努力了,老天应该不会辜负她了吧?
在大家对她的议论当中,学姐默默地度过了一年的时光。成绩出来的时候,她在床上躺了三天。后来听她的室友说,没有听到她哭过一声,也没看到她流过一滴眼泪,她就那么傻愣愣地看着天花板,就好像突然一下子进入了一个外人走不进去的世界一般。
老天好像特别喜欢跟努力的人开玩笑。她落榜了。
不过三天之后,她像马上就调节过来了一样,和我们喝酒到半夜,唱歌到凌晨,毕业生该疯狂的事情,那段时间我们都陪她一起做过。好像考研那件事根本没有发生过,她也对此只字不提。
直到有一次,我看她有点醉了,嘴角微微下撇,难过的表情仿佛一下子就要破碎一般。我有点不忍心,走过去坐在她身边,跟她说:其实这段时间你已经很努力了,但是可能真的是竞争太激烈,这怪不得你。如果你真的很难过,就放肆地哭一回吧,你这样憋着,大家都替你难过。
我以为她真的会把心中的不甘和委屈一股脑儿地哭出来,把那些不满的情绪一股脑儿发泄干净。可是她并没有,顷刻之后,她扭过头、咧着嘴,对着我傻乎乎地笑,说:没关系,我不会放弃的。那一刻,我看到她的眼角还隐约地含着泪花。
后来,我们都已经在公司实习了,她又开始了自己的征程。当我接到她电话的时候,她言语之中的喜悦和激动隔着千里都在感染着我。那一刻我突然有点感动,感动她的付出终于有了回报。
可是我们都高兴得太早,复试的成绩出来了,她又落榜了。
那时候我们早已生活在不同的城市,我不知道她难过和失望时会是什么样子。不过我想,她的状态肯定要好于之前吧,因为人总是在成长着,会因为挫折而让自己变得更坚强和沉稳。
这一年,她父母开始干涉她考研的事情了,而她也最终妥协下来,在北京找了一份工作,开始了她的职业生涯。我们以为,自此之后,她应该放弃原先的梦想了,因为经历了太多次的挫败,那些原本的勇气早就消磨殆尽。
有一天,她打电话跟我说,她还打算再考。此时,连我都开始劝她放弃,因为很多事情试了几次还是无法成功,就说明此路不通,就没有必要再坚持下去了。但是她还像读大学时一样,不服输,一股子韧劲。
后来听说,她又一次复试失败了。
我知道,她应该还会继续再考。因为在她的眼里,这已经不再是获得学位那么简单了,而是她必须要跨过的一道坎儿,如果放弃,那么在今后的生活当中,这个遗憾无疑会一直相随相伴。
果不其然,去年年初的时候,她打电话给我,说:小恺,你猜我现在在哪里?
我说:北京呀!你不是一直都在吗?
她说:我在中戏!我通过了,我成功了!
电话那头她传过来的声音和当年的学姐别无二致,这么多年过去了,她好像一点都没变。那一刻,我差点眼泪都掉出来了。
我说:恭喜你啊,学姐!这么多年的愿望终于实现了!
在很多人看来,学姐的坚持,几乎是徒劳无功的。但是很多事情,如果不尽力一试,不把自己逼到最后,谁也不知道将来会有什么样的事情发生。而学姐如果在第一次或者第二次失败的时候,就选择了放弃。那么我想,她可能会遗憾一辈子吧!
虽然因为这条路,她失去了太多东西。但如今愿望达成,我觉得对她而言一切都值了。
我们大部分人会因为一件事情太过艰难,成功概率太小,就觉得自己不可能完成它。所以往往在还没有开始的时候,就选择了退缩,选择了否定自己。可是,还没有撑到最后,又有谁知道,它就真的不可能实现呢?
02
二十多岁的你,活成了曾经想要的样子吗?
和高中同学打电话,说起了我们的高中生活,言语之间满是怀念。说到彼此近况,却都不胜唏嘘。
我们曾朝夕相处,白天同一个教室上课,晚上同一间宿舍睡觉。因为是文科班,男生稀少,所以我们之间的感情也一直很好。然而,毕业后因为忙于彼此的生活、感情,以及工作,联系次数屈指可数。我们为了各自的生活,也为了一眼还看不到头的未来各奔东西,那些曾经许下的美好誓愿也开始渐行渐远。
后来,我去了福建,在工地上当一名小会计;而他,毅然决然地开始和同学一起做起生意来。
今年,他的生意逐渐走上正轨,虽然赚得不多,但是与同龄人相比也不会太差。他给我打电话,问我要不要回去跟着他一起,我们俩一起做一番事业。
我拒绝了他,因为在这样一个竞争激烈的社会,我已经逐渐失去了当年稚嫩时的那种魄力和决心。我以为,虽然我现在的工作很累、工资不高,但至少它让我父母心安,让我自己心里踏实,不会流落街头,不会囊中羞涩。虽然不足以有个辉煌灿烂的未来,但至少也算有段平淡安稳的岁月。
他见说不动我,有些生气,但依旧尊重我的选择。最后他说:我知道,在这样的环境中上班,你当年的傲气和不屈服的性格已经逐渐消弭,你已经不再是当年那个意气风发的你了。你才二十几岁,却已然活成了四五十岁的样子。
你自己也可以想想,现在的你,活成了当年你自己向往的模样吗?
其实我何尝不知道,在一个制度僵硬、人际关系复杂的环境中,自己也逐渐变成了里面很应景的一个角色。早已不再是刚毕业时那个青涩却果敢傲气的少年了。他不曾想到,环境对那些年少时称之为梦想的东西有了多大的阻碍。
比如父母的期盼,他们希望自己的儿女度过平顺安稳的一生,不希望有大风大浪,也不希望自己的孩子浮浮沉沉,每次看到父母因为自己而骄傲的表情以及哪怕说一句想辞职的话他们就既担忧又失望的样子,都会觉得心里有些不忍,他们老了,不再年轻,真的不想让他们再为自己操心了。
比如家境情况,家里的负担,以及那些旧的礼仪习俗,让自己没有任何空闲的资金去任性地想做什么就做什么。
又比如感情,任何感情都会建立在一定的基础之上,如果自身难保,那又怎么去谈好一段以结婚为目的的恋爱呢?即使她愿意跟你吃苦,度过艰难的时日,但是她的父母愿意吗?你又忍心让她跟着你吃苦吗?
而这一切,就把我们变成了自己不想成为但是又必须成为的人。
我们二十多岁,算不上很大的年纪,但在这个时段我们开始脱掉校服,换上正装,遂渐长成了大人的模样。此时的你,真的变成了当年自己想要成为的样子吗?
我们总是被这个世上的琐事所羁绊着,因为顾虑、因为担忧、因为世俗。我们把自己打磨成了一个在众人眼里出类拔萃的人,有份稳定的工作、有个健全的家庭、有个健康的身体,并为了之后的生活拼命地消耗着自己的青春和岁月,然后费尽心机地去获取大家口中的物质基础房子、车子,还有存款。
我们成为了国企、事业单位的一分子,我们成为了公务员,我们成为了教师,我们成为了医生。我们在所有人眼中活得坦然又光鲜亮丽,我们甚至被很多人羡慕着。
可是天知道,我不想离家万里之遥,我不想朝九晚五混日子,我不想变成自己不喜欢的样子。
但是我们大部分人,终究没能如愿以偿地成为能让自己赏心悦目的自己。我们对自己充斥着诸多不满,认为之前的日子都是在挥霍光阴,都是在混日子。
其实,那个你想成为的你,或许只是苗条一点,只是会穿衣打扮一点,只是想得到那些自己心心念念的东西,不贪图丰厚,满足生活所需以及偶尔的肆意生活就好。
那么,请回头看看现在的自己,是不是那些想要得到的东西已经开始来到,那些想要加之于自身的特性和闪光点是不是真的已经具备。你是不是拥有了来一场说走就走的旅行的资本;是不是能够惬意地坐在街角的咖啡馆享受午后的阳光;是不是遇上了一个美好的人,可以相伴你走过还未老的时光。
有人会说,你才二十几岁,这些都不用着急,因为终有一天,它们会通通来到你的身边,只要你有足够的耐心、努力和坚持。
站在不同的年龄段,我们会想成为不同的角色。二十几岁的年纪,总是被人说成是应该吃苦、应该努力的阶段,我也一直都这么认为。哪怕没有大房子,有个温馨的小窝也不错;成不了富贾巨擘,足够养活自己就不错;没有温暖的家庭,有个相伴身边、知寒懂暖的人就很好了。
但是偏偏,连这些我们可能都不曾拥有。不管我们在这样的年纪里是跌跌撞撞、头破血流,还是过得潦倒不堪,归根结底,都是因为自己走过的那段时光太过混沌以及我们对自己太不负责任,才导致了如今我们难以漂亮站立的状况。
如果,此刻的我们依旧没有实现自己心中哪怕一丁点的愿望,在往后的日子里,我们就应该深刻地警醒自己:该怎样走,要怎样走,才不会重蹈覆辙。虽然我们不再年少,但是终究还未成型,只要一点一点地调整,终究会走向自己想要到达的那个彼岸。就如同牙齿,在初成之时,矫正最为简易,而越往后,就越难以做到完美,即使用大量的时间矫正过来了,反复的概率依旧很大。
有人说,做人应该随心所欲,自己过好当下,就已然足够。因为过往已走,未来未到,现在空想没有任何意义。这其实是一种极为不负责任的生活态度,任何事情都是在不断总结经验和调整的过程中,才逐渐走向成功的。如果只求舒适安逸地过好当下,对做过的事情没有反省和总结,对未来的日子没有期许和规划,那么走错路这种事情依旧会发生在你的身上。
为什么同是二十几岁,别人已经过上了你所羡慕的那种生活?仅仅是因为他运气好?或者说是因为他比你聪明能干太多?其实,很大的原因是他们很早就明确了自己想要什么样的未来,并为此做好了一系列准备和规划,所以在时光的迁移中,那些细微的目标在不经意间就达成了。而我们大部分人,依旧在嘻哈笑闹中度过,等到我们有一天发现彼此的差距的时候,却已经被甩了好远了,即使想追,也感觉有点力不从心了。不幸的是,我们还把一切归结于运气和机遇。
二十几岁的你我,都还未老,那些还未能如愿以偿拥有的东西在之后的生活中仍然有足够的时光去打磨、去争取。放下那些不必要的骄纵和自信,以虔诚的态度去直面生活的磨难,努力去成为想成为的那种人吧。
03
每一匹黑马都有一段沉默而努力的时光

前两天在外地出差时,接到我妈的电话,电话那头的她十分兴奋,我都有点不明所以。后面听我爸说才知道,我表哥在深圳新开的公司获得了A轮融资,虽然不多,500万元,但对于一家小公司来说,已经算是走上了运营正轨。
表哥在公司开张的那段时间,身上就分文不剩了。才短短几个月的时间,他就能拿到500万元的投资,这对于他来说是一个莫大的良机,也标志着他的事业在这一刻开始走上了一个全新的台阶。
原本还在外做着流水线工作的大姨夫,也就是表哥的父亲,在表哥的强烈要求下,辞去了那份辛苦、薪水不高的苦差事。这项投资,不管是在生活上,还是在事业上,无疑给表哥家带来了转机。
严格说来,表哥的文化程度并不高。他在上初二时就主动要求退学,虽然他的成绩一直在班上名列前茅。退学后,表哥并没有像很多人一样,跑到外地去打工,而是去了县城的一家技校学习修电视机。
表哥从技校毕业时,应该还是20世纪90年代,在我们家乡那样穷困的地方,电视刚刚开始普及。所以,表哥在家里开了一家电视维修店,可能因为人聪明又实在,十里八乡的村民只要电视机坏了,都会专程跑去他那里修。
大家都以为,他的这一生,可能要以维修电视为生。而如果真是这样的话,表哥现在可能早就丢掉了饭碗。不知道是具有前瞻性的眼光,还是真的只是纯属兴趣爱好,两三年之后,他就放弃了这份在当时还算不错的职业,又一头扎进了县城的一所软件学校。
原本是三年的课程,表哥只上了一年半,据他说,那一年半的时间他就已经学完了所有的课程。不久之后,他只身一人来到了长沙,开始自考本科。
那段时间我几乎没有他的消息,也不知道他是如何在一个陌生的城市度过那段艰难的时光的。我只是知道,他考上了中南大学,在那里开启了他的大学生活。
到后来,只有过年的时候,我们兄弟几个才有机会一聚。那时的他依旧白净儒雅,脸上总是挂着温暖的笑意,虽然眼中布满血丝,却看不到他的疲惫,也听不到他关于现状的半句怨言。我们都以为他过得很好,可大姨每次跟我妈聊起他的时候,都会忍不住掉眼泪。
他不炫耀,他也从不跟我们谈起他在外边的生活。我们所有人都以为,像他这样孝顺而又乖巧的男生,应该会找一份安稳的工作,然后平淡地过完这一生。
可是,在他毕业的那几年,他并没有出去上班,而是在家中每天盯着两台电脑。我记得我上大学那会儿去过他租住的房间,不算大,但很温馨。那时候他刚毕业三四年,也不过二十六七岁,但他的两鬓已经冒出参差不齐的白发,虽然还是一副温顺如玉、翩翩公子的模样,但两眼的血丝和眼角的疲惫却一览无余。
直到有一家深圳的大公司高薪聘请他,他才开始了他的上班生活。
过了两年,我听说他辞职了。当时所有的亲朋好友都为他感到惋惜,因为那份年薪几十万的工作对于我们这样的家庭来说无疑算得上一笔巨大的收入。有些亲戚还曾经劝过他,让他三思后行。可谁都没想到,辞职后他并没有再去找工作,而是开了一家软件公司。
虽然开始的几个月订单少,有时甚至入不敷出,说举步维艰一点都不夸张。但是好在表哥守得云开见明月,他拿到了第一笔投资,正式脱离了以前那种艰难的困境。
现在想来,一开始表哥独自在家接订单无疑只是想提高自己的业务能力;后来,大家以为他是奔着高薪而去大公司上班的,其实是他需要锻炼一下管理公司的能力;而毕业后一直辛苦努力、省吃俭用只是为了完成开公司的原始资本积累。
这步步为营的谋划,都是表哥在上学时就开始酝酿的一个远大梦想。
如今的他在我们那个地方,时常被人称赞,他已在自己的路上越走越稳、越走越远、越走越好。
只有真正了解他的人才会明白,是这十几年如一日的艰难困苦,以及这十几年的默默付出和不懈努力,成就了如今的他。并不是他运气好,就能轻而易举地拿到一笔还算可观的投资。那些沉默的时光,那些踽踽独行的艰难岁月,才是成就他的最大原因。

出差回来以后,我与原项目的副总一起见了他的几个老同学。他们三个人是长沙理工大学的同学,其中一个是项目经理,一个是我们的项目副总,还有一个是毕业之后就去日本留学了,刚回国。
三个人的事业如今都算得上风生水起,酒过三巡,三个人都有点醉了。十年未见的老同学,聚在一起吹牛谈天,偶尔怀念一下大学的旧时光。
闲谈之中,我听见他们聊起了另一位老同学。大学的时候,他看起来老实文静,很少吵闹,大家聚在一起玩耍的时候,他总是一个人跑去图书馆学习。
在他们三个人的印象当中,那个老同学不善言辞,甚至说多了话,还会脸红。很多人都觉得,这样的学生,除了读书别无他长,更不用说在社会上能混得如何风生水起了。
据那位从日本留学回来的同学说,如今的那位老同学,在上海开了一家公司,已身价上亿。
谈起他的过往,一开始所有人都以为他会留在学校继续考研,或者出去找份正儿八经的工作,不求大富大贵,只求安安稳稳。但是谁也没想到,平时说话都害羞的他,在毕业后居然选择了做销售。不过,因为性格和口才的原因,他第一年基本上是没有什么业绩的;但是第二年情况有了改善;第三年、第四年他就成了公司的销售冠军;第五年他就成了公司的销售部总监。可是他没有继续在那个公司待下去,也没有因为高薪而留在那个发展前景、势头都十分乐观的公司,而是开起了自己的公司。短短5年时间,他把公司做成了年销售额上亿元的大企业。
当年他并没有像其他同学一样,进入施工单位做一名技术员,然后靠着经验和年限慢慢往上爬,因为他十分清楚自己的个性弱点。既然这样,为何不自己开辟一个全新的领域,从头学起,也算轰轰烈烈地干了一回。那些在图书馆的日子,丰富了他的知识储备;而出来跑销售就是一个先破后立的过程,先改变自身不善言辞的个性,从头学起,再立起一个全新的自己。
而他确确实实成功了,而且成功得十分漂亮。
这些老同学,都觉得他是一匹黑马。但谁能想到在快毕业的那段时间里,他是如何艰难地熬过来的?我们只会看到他如今的成就和辉煌,又怎么会想到曾经那个艰苦奋斗的毛头小伙儿呢?
我们总是喜欢用黑马两个字去形容那些出人意料获胜的竞争者,但是我们试想,一个在考试中被我们称为黑马的人,如果没有一定的知识储备,有再好的运气又怎么可能考出高分?在事业上被我们称为黑马的人,没有经过努力的拼搏,没有相应的专业技能和顽强的意志力,又怎能略胜一筹?
我们一边迷信成功,迷信物质所带来的耀眼光芒;但是又一边在否定努力,否定别人的付出。如果这样,我们始终成不了别人心中的黑马,而只能被归于平凡人那一队列。
04
你只看到我游刃有余,哪知道我忍辱负重
于梦是我初中校友,就如她的名字一般,在那个年少懵懂的年纪,她曾经是我在梦中喜欢的人。
那时的我,经常在下课时有意无意地从她的教室门口走过,而于梦,刚好就坐在靠窗的位置。阳光刚好打在她的侧脸上,尽管年纪尚小,我依旧觉得她美得不可方物。
那时的她,是不知道我的存在的,更不知道还有一颗想要悄悄靠近她的心。她是班级的学习委员,成绩一直名列前茅,也是老师眼中最乖、最优秀的学生。我那时候成绩虽还不错,但绝不是像她那种能在校园里叱咤风云的人物。
上初三时,几个玩得很好的同学,一直跟我嚷嚷:恺哥,我去给你要电话号码!然后在他们半开玩笑的起哄中,我拿到了她的联系方式。那时候的通信工具要么是小灵通,要么是那种现在看起来老得掉牙的黑白屏砖头,发个短信都觉得十分麻烦。能拿到她的号码我十分兴奋,当天晚上就迫不及待地给她发消息,却一直不敢表白。
在那之后我们就经常在熄灯之后,窝在被窝里发短信聊天,打字速度也跟着进步了,相伴而来的是,才半年的时间,手机就有好几个按键脱落,把我心疼坏了!
我觉得,于梦是不反感我的,甚至如果我向她表白,也很有可能会成功。但是那时候的恺爷胆小,自尊心还极强,一直拖到毕业都没能说出我喜欢你之类的话来。
上高中的时候,我们还继续在同一所学校读书。只是我们依旧不在同一个班级,我想,这可能就是所谓的缘分吧。
因为马上有了自己新的圈子,我们的联系逐渐变少。只是在高二那年,听说她谈恋爱了。从那时候起,我就再也没在考试红榜上见过她的名字。听一些熟识的老同学说,她已经变了,不再是当年那个清纯的小姑娘了。她喝酒、吸烟,和一些乱七八糟的人整日混在一起,甚至经常旷课。
高三那年,她因为旷课太多,被学校劝退。自此之后,我除了QQ好友里还有她的名字,就再也没有听到过任何关于她的消息。
我上大三那年,QQ上她那灰色的头像突然亮了起来,她跟我说:何德恺,听说你在长沙上大学?要不我们出来见一面吧?
我说:好!
时隔4年,我们再见的时候,我依旧还是个稚嫩学生,可是她早就褪去了当年青涩的模样,虽然她依旧看起来恬静美好,说起话来还是轻言细语,嘴角始终含着笑意。我不经意间从她的眼角,看到了细密的鱼尾纹。那时候的她,刚满22岁。
我说:这些年,你过得怎样?
她笑笑,说:你看我过得怎样?
我说:看起来还不错!
她摇摇头,说:我过得很不好!
在聊天中,我才知道,如今的她,已经是一家餐饮公司的掌舵人了。
她说:可能是以前过得太累,我近两年总觉得疲惫。所以从今年开始,我决定以后每年都要给自己留一些时间出国旅游。
我说:你看呀,我到现在还只是一个穷学生,可是你呢,开着几十万的车,住着高档公寓,每年还定期出国旅游,简直就是人生赢家呀!
她白了我一眼,还是当年那个小女孩的神色,只是眼神中多了些许沧桑和无奈。
她说:可能你也听说了吧,我上高三的时候就退学了,由一个老师眼中的好学生一下子就变成了一个人见人嫌的坏学生,真的算得上臭名远扬了!
我说:那都是过去的事儿了,而且那时候毕竟年龄小嘛,不懂事儿!重要的是,你现在过得很好呀!
她说:其实那时候我并不是不懂事儿!我可能就是太懂事儿了!
高二那年,我父亲病了,很严重的病,但医生说了,只要坚持,还会有一线希望的!让我没想到的是,我母亲居然在那个时候跟父亲提出离婚,父亲不同意,她就把家中所有的积蓄带走了,只留下了几百块钱的生活费!
那时候我就发誓,我以后一定要赚很多钱,这样才不会让自己最爱的人陷入艰难无助的境地!
后来,我去了长沙,从服务员开始做起,其实做服务员真的是一份很锻炼人的工作。你会学到很多东西,会看到各种各样的人。那时候我们的领班特别苛刻,甚至有些极端。记得有一次,我不小心把水洒在了一位客人身上,他当着所有客人和同事的面,把我骂得眼泪直流。
半年之后,我开了一家小餐馆,还不到两个月,就关门了。因为社会上有些人,总会在你平静的生活里去践踏你一脚。我一个女孩子,根本没有能力去与他们抗衡,所以既然惹不起,只能选择躲。
再后来,我在一家商场花了15万元,开了一间面积不到20平方米的甜品店。依旧是举步维艰,我每天工作16个小时以上,还要自己进原料,管理店内的一切事物,很多时候累得一回到家倒头就睡!
好在第一家店在我的努力经营下,逐渐步入正轨,生意也越来越不错!半年后,我就开始招聘员工,很多事情不用亲力亲为了。在我想开第二家店的时候,才知道在银行贷款是一件多么困难的事情。那一个月,我前后跑了二十几次银行,看尽了他们的脸色。
最后,我拿到了40万元的贷款,开始店面的升级和第二家店的开业准备。所有的事情,包括设计、用料,还有店内的所有餐具以及桌椅,都是我亲自搞定的。因为经费不够,连装修队伍我都找了不下10家来对比。那段时间,甚至比开第一家店的时候,还要累上10倍!
直到去年年底,我一共开了4家店面,每家店面的月营业额近30万元。那时候开始有投资公司找我谈合作的事情。今年年初,公司一步步走上正轨之后,那些琐碎的事情,才逐渐离我远去。而我,终于有了自己的一些时间。
尽管这样,我每天依旧要工作14个小时以上,每天都要去不同的店面巡查,发现问题、解决问题;同时还要学习借鉴其他公司的先进管理经验,想尽一切办法来提高公司的盈利水平。
所以这4年来,我很少睡过踏实觉,很少吃过安稳饭,也很少出去跟朋友看电影。所有人只看到我表面风光无限,3年就开起了一家规模还不错的公司,成为大众眼中的女强人。
你们只看到我在工作上雷厉风行,在人际关系处理上游刃有余,但是又有谁知道我背后所承受的诸多辛酸?
其实跟你说这么多,并不是要得到你的同情、怜悯什么的,我只是觉得,有一个多年不见的好友,能够把憋在自己心里的事情一股脑儿地说出来,真的有种酣畅淋漓的感觉。
我说:早知道你这么厉害,我当年就鼓起勇气向你表白了!
她说:那也得我看得上你再说呀!
那顿饭我们吃得十分轻松,她看起来依旧和以前一样,安静美好。巧的是,夕阳透过橱窗打在她的脸上,仿佛回到了初中时代,她安静地坐在课桌旁,看书做题,美得不可方物。
喝着白开水,我都有些醉了。
那些在我们看来十分厉害的人物,站在金字塔尖闪闪发亮的人物。我们以为他们过得华丽又安稳,我们以为他们简简单单地就成为了我们所膜拜的对象。但是,我们又有谁知道,在我们看不见的背后,他们到底隐藏了多少眼泪和痛苦?
就如同于梦跟我说的:你只看到了我游刃有余,但你哪知道我忍辱负重?
05
人生哪有随随便便的成功
我保持着每天看东西的习惯,有时候是直接看书,有时候是看公众号、微博等平台的文章。
因为公众号传播重复得十分厉害,一篇爆文会被不同大号轮番转发,所以我对很多写出多篇爆文的作者也开始有点印象。在这一年多以来,有很多的写作新人开始冒出,他们大部分都是90后,有些甚至是95后。
我一边感叹长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上之余,一边惊奇这些小作者走红的速度之快。曾经看过一个作者,他说,短短的3个月时间,他在几个平台积累了将近10万粉丝。我在想,这到底是个什么概念,3个月的时间,就从一个写作小白变成了一个小有名气的作者。
当然,我不去讨论他们写的文章质量如何。因为在当前这个环境下,某种文学已经俨然成了一种文化速食。它不需要多深厚的底蕴,也不需要多精彩的文笔。只需要把语句表达通顺,把道理简单说明白,就已足够。在这个碎片化阅读流行的年代,大部分人不再需要用纯文学来陶冶自己的情操,只需要一点前行的鸡血和走下去的动力,抑或是别人的人生经历,来作为自己前行的参考。
我在想,他的成功,看起来真的十分轻松,很多人踽踽独行坚持了数十年之久,也未必能达到他如今的水平。因为同在一个聊天群,我们也算有点交情,闲暇之余就开始聊彼此的写作经验。
直到那时我才明白,虽然他爆红所用的时间看起来很短,但在我们所看不见的时日里,他的生活竟也过得很饱满,甚至用繁忙来形容都毫不为过。
和大多数写作者一样,他开始写作已有数年之久。之前可能没有找对方法,或者说没有找到一个适合自己的平台,直到去年年底他还依旧默默无闻。写作这条路走起来很艰难,跟我一样,他也差点就放弃了。
但是每一个心怀梦想的人,怎么能够甘心自己放弃多年坚持的事情,然后去过另外一种截然不同的人生?庆幸的是,他最终坚持下来了。
他之前是个记者,常做人物专访,听很多人讲自己的经历,讲自己的人生,讲那些不为人知的故事。对于写作者来说,这是他得天独厚的一个优势。我们大多数人,由于太过年轻,并没有丰富的人生阅历,也就没有那么多的思想和感悟。但他不同,可以从不同的人那里听到不同的故事,听到不同的观点。
在那段时间里,他白天都很忙碌,因为工作、因为生活。晚上,他把白天听来的故事加以梳理归纳,开始自己的创作。这个过程看似简单,但是真正实施下来,往往会熬到凌晨。然后还要打理自己的公众平台,跟粉丝们互动。
他说:我写文章靠的不是灵感,而是不断地练习。我并不是什么大家,那些有情怀的东西才需要酝酿太久的情绪和情感。而我,仅仅是在诉说别人的故事,仅仅是把自己的观点告诉读者,把自己的一些总结展现给不同的人看。他们觉得有用就好了,他们觉得学到东西就是我的荣幸。而我,在这日日练习中,也终于可以把自己的文字写得更加顺畅,以至于到后面,只要打开电脑,我就可以开始讲述自己的生活。
我不去评判他的这种观点和做法是否正确,我也不去评判他写的东西是否具有文学价值。但是无论怎样,既然能够收获大众的喜欢,那这些东西就有存在的价值。我要讲的是,他所付出的这些努力,终于获得了很多人的认可,并将继续获得其他人的认可。这样,站在一种商业和现实的角度上来说,他无疑是成功的。这种成功,并不是一开始我所想的那样,单纯只是因为幸运,只是因为选择对了一条写作的道路,而是因为在这看似辉煌的背后,他日复一日地付出、坚持和专注着。
所以,我认为,所有的成功,哪怕只是一丁点儿的成绩,都是建立在付出的基础之上的,根本就不是凭运气就可以随随便便得到的。
可能很多人都知道,我是在建筑类的国企上班。有一个和我同年毕业的小伙子,在今年年初时,就已经升任为部门主管。很多人在唏嘘的同时,更多的是猜测。大家在私底下都会说,这个小伙子应该关系很硬,后台足够强大。不然怎么能升得如此之快?说不定将来他会成为公司有史以来最年轻的项目经理。
当然,在他升任主管时,确确实实是他所在的部门严重缺人,原先的主管调任其他项目,新人供应不上。尽管缺人,他们那个部门还是有几个已经干了几年甚至十几年的老员工的。可是项目领导和公司领导毅然决然地把他推上去,成了新任的部门领导者。
当所有人都在怀疑他的背景的时候,一个老领导在一次酒席上跟我们说了一番话,让所有人都闭了嘴。
其实小伙子根本就没有什么所谓的关系和后台,他是他们村里唯一的大学生,从小家境贫寒。公司之所以考虑让他走上这个岗位,是他有这方面的能力,也足够吃苦耐劳,做事一丝不苟。
当我们所有人下班以后要么出去逛街看电影,要么在宿舍打牌聊天时,只有他在办公室整理整个部门的内业资料。当我们大部分人都还以新人自居的时候,他已经在现场和内业上都能独当一面了。
最主要的是,他从来都不会推卸责任,对那些苦活脏活从来不逃避,即使领导不说,他也会事先把这些都做好。当工程赶工的时候,所有人都在抱怨没日没夜的加班,只有他,每天坚守岗位,从不说二话。
而且他对任何人都没有架子,但是在面对承包方的时候又足够威严,说一不二。那些原本油腔滑调的工人,在他面前也都规规矩矩,直到事情做完美了才下班休息。所以无论在面对甲方还是第三方的时候,他都能够应对自如。
他虽然不是特别聪明,但是足够谦逊,足够踏实肯学。而这一系列的特质,都是一个领导者最该具备的素养。这就是为什么公司考虑要他来当这个部门主管,而不是其他人。
我们平时看他足够努力,却不知道这努力的背后是一个人的能力和强大的工作责任心。而就是这份责任心加上还不俗的工作能力,才使他在我们这群新人中成了佼佼者。我们以为轻而易举的成功,其实是他付出努力的结果,这不是所有人都能做得到的。
我们总是戴上有色眼镜,去看那些看上去用极短的时间就能成功的佼佼者。总觉得他们的成功,是侥幸和运气居多,或者就是背后有强有力的助推器。以我们常人的状态,要达到他们那种水平,也许有生之年都难以做到。但是我们不知道的是,他们所付出的努力,或许是我们大部分人一辈子都舍不得付出的。
我当然不否认他们有一定的运气在内,也享受到了时代所带来的红利。但是最关键的是,为什么这些时代所带来的红利没有降临在你我身上?这就足以说明,我们也许真的没有付出相应的努力。
并不是所有的成功都是运气和偶然,与之相伴的,必然是付出的辛酸和历经的苦难。懂得这一点,那些所谓随随便便的成功,便不再牢靠和稳固。愿你我共勉!
06
他并没有你看起来那么不努力
从小学到高中,我们身边总会存在着这样的人,平常上学的时候,跟我们一样,吵吵闹闹,看起来也不是那么努力。可是每次考试成绩一出来,都会让我们大吃一惊。为什么跟我们用同样的时间去学习,可是人家的成绩总比我们好太多?

我读小学的时候,班上有一个男生,喜欢调皮捣蛋,而且高傲还臭美。上课的时候也比较爱动,下课的时候,玩得比谁都要疯。可是在我的记忆中,整整6年,我只考赢过他两次。
那时候总会想,这个小孩,肯定比我聪明很多。不然为什么看起来没我努力,却次次把我甩在后面?直到有一次放学的时候,我已经完成好老师布置的作业,整个班级里,大部分人都走了。唯独他还在座位上,埋头认真地写着什么。
我走过去,本来想邀请他跟我一同回家。走到他边上的时候,我看到他正在抄词语,每个字都一笔一画,一丝不苟,那满满的一页作业上,我竟然找不到一个连笔字。
我说:已经放学了,整个教室就剩下咱俩了。赶紧回家吧,不然家人该着急了。
你先走吧!我还有一点就写完了。他头也没抬,继续埋头雕刻着那些隽永的正楷字。那时候,在我的眼中,他那样的写字方法,用雕刻来形容毫不夸张。
自此之后,受他的影响,我也学着他的方法写字,但我没有他那种毅力,坚持没几天我的字又开始潦草起来。尽管这样,现在还有人会问我,小时候是不是练过字。其实,我只是跟他学了点毛皮。而他,在小学还未毕业的时候,一手漂亮的行楷已经足够让人惊艳了。
长大懂事以后,我就想,连写字都那么专注的人,对待学习,肯定也十分较真。所以他能考出那样的好成绩,就不足为奇了。
这个同学,在我们眼中,永远都是那种既爱闹又调皮的男生,相处起来,完全不会觉得他是很刻苦学习的类型。在我们看来,他只是因为聪明才会每次考得那么好。但我们不知道的是,在每一个我们看不到的时间段,他花在学习上的时间和精力,却比我们大部分人都要多得多。
人和人的智商其实相差并不大,尤其是在学习上,最主要是看谁更专注一些、努力一些,或者是方法比别人更好一些。那些我们看起来不努力但往往能取得好成绩的孩子,并不仅仅是因为他聪明,还因为他确实比我们要用功、要努力。

无独有偶,上高中时我也有这样一位同学。他平常既爱看小说又热衷玩游戏,下课的时候疯得没边,和人开起玩笑来没心没肺。最主要的是,他上课的时候,总会在课桌内放一本小说,趁老师不注意的时候偷偷地看。
可是很奇怪的是,几乎每次考试,他都能顺利地进入班级前10名。而且数学从来在班上都是数一数二的,很少低于130分。
在高中那种竞争异常激烈的氛围里,这种状态最是让人艳羡。每次学到想吐的时候,我看到他正在悠闲地看着小说,心里顿时有了巨大的落差,自我怀疑的情绪在悄然生长着。
有一次,月考刚刚结束,我因为成绩很不理想,心情格外郁闷。晚自习下课的时候,他看到我闷闷不乐的样子,走过来说:我们去操场跑几圈吧,这样有助于放松心情。
几圈下来,心中憋着的那股子闷气确实舒展了不少。我好奇地问他:你看起来上课又不爱听课,下课的时候也不补习,总是一副吊儿郎当的样子。为什么每次考试都能考得那么好?
他笑笑说:这个世界上哪有不劳而获的事情,你只是看到我平常上课不认真的样子。其实你不知道,那些重点的知识我并没有漏掉,老师讲课的时候,我也不是一整节课在看小说呀,我也会记笔记。回到家,我比你们任何人都要学得晚,因为我有很多课外习题要做,有很多的试卷要完成。
自从听完他的这番话之后,我突然豁然开朗。心里那些莫名其妙的自我怀疑、自我否定统统卸下,我开始以一种乐观的心态去迎接每场考试。虽然在之后的考试中,我依旧很少能赢他,但是在那样敏感而又脆弱的年纪,我至少开始懂得,那些看起来耀眼的成绩,并不是随随便便就能得到的。
我们总是迷信着很多人可以轻松地走到高处。我们也曾以为,说不定自己也能像他们一样,毫不费力地就走到自己向往的地方。可是我们哪里知道,那些能够卓有成就的人,往往是不屑于说出自己曾经努力拼搏过的那段时光的,所以才会让我们误以为,即使不努力,也能走向成功。就如同那些看起来不努力也依旧成绩很好的孩子,在每一个我们熟睡的夜晚,他们依旧在挑灯夜读。
他并没有你看起来那么不努力,他只是在你看不见的地方默默努力着。
07
要么走出舒适区,要么沉沦
几乎每个人都会有这样的经历,一旦身处冷气房就再也不想置身于被阳光暴晒着的室外;一旦有张床可以躺着就不想坐在椅子上;一旦可以坐车就不会选择走路;一旦习惯了朝九晚五的生活就会对突如其来的连轴加班满腹牢骚;一旦习惯被宠溺就不会想着去关心别人;一旦有了一份薪水不错、安逸舒服的工作就不会想着再去打拼创业
就像我们面前一边放着糖,另一边放着黄连。当我们尝到了糖的甜味,就十分抗拒黄连的苦。
但是吃太多的糖,轻则会被腻到,重则会有患病的风险;而黄连,味道虽苦,却是清热解毒的一剂良药。
我们总是习惯于生活在一种安逸舒适的环境之中,沉溺在甜味中不知自拔。这让我们整个人陷入了一种极度放松的状态,随波逐流。
但是我们很多人又常常向往更加有质量、有质感的生活,却因为自身这种毫无伸张的生活态度,经常求而不得。所以我们又陷入了一种没来由、无根据的空茫和焦灼当中,时常感觉岁月拖沓冗长,感觉生活枯燥乏味。更可怕的是,有太多人进入了这种舒适的生活之中后,竟然觉得心安理得。
生活有千百种姿态,每个人面对生活的态度也不尽相同。有人奋起直追,有人安稳平淡,还有人在平淡中迷茫前行。但是对于那些身处安稳之中,却想着波澜壮阔的人,勇敢地走出那个已经逐渐适应的舒适区,就是当下最迫切的事情。
南阳是我的一个好朋友,高中的时候他一直都是乖孩子,每天按时做作业,每门课程的笔记也做得井井有条。可是上了大学之后,因为没有了升学压力,离开了耳提面命的父母,没有了老师的日夜监督,刚进校门不到3个月,他就陷入了一种疯狂的境地。
基本每个晚上他都会跑去网吧通宵,然后白天的课程必修课选逃,选修课必逃。即使到了教室,连书本都没翻开他就趴在桌子上呼呼大睡,我们叫他出去玩,他也会找各种理由拒绝。
可能是他这副颓废的样子,最终让女友觉得看不到未来,大二那年,跟他提出了分手。那天晚上,南阳终于被我们拖到小吃街的烧烤摊上,喝了半宿的酒。
可是不管醉成什么样子,我始终没有看到南阳掉过一滴眼泪。我们都以为他根本不难受,因为在他的眼中,好像除了游戏已经再无其他。
但是我没想到的是,第二天早上5点钟左右,我竟然听到他在轻声地哭泣,那种刻意压制的情感让人听起来都觉得难过。等我们都起床了,发现他留下了一张字条,上面写着:
这两年来,感谢兄弟们的包容和照顾。我过得这么糟糕,你们也一直没有嫌弃我。昨天晚上,她跟我分手的那一刻,我想清楚了,从今天起,我要重新做人,来证明自己并不是个废物!我跑步去了,今天的早餐我给你们买!
我们都以为,像南阳这样一个懒癌晚期和拖沓成性的人,此时的表现可能只是因为一时的情伤刺激,到最后肯定还是会变回他之前的样子。
让我们没有想到的是,接下来的日子里,南阳就真的像是变了一个人一样,每天早上6点半准时起床出去跑步,然后去教室自习。半年的时间,曾经那个颓废慵懒的邋遢男生再也不见了,相反的是,一个阳光有型的大男孩出现在我们大家面前。那一年,他连过英语四六级考试,并凭借着阳光健硕的外形条件以及幽默大方的性格,重新开始了一段崭新的恋情。
面对这么励志的哥们儿,我们总开玩笑说到底有什么诀窍,能让一个人仿若重生。他说:其实一开始,我是因为习惯了那种无拘无束的生活,什么都不用想,什么都不用做。日子越久,就陷得越深,就越会沉浸在那个安稳的舒适区里无法自拔。可是当我面临一些刺激的时候,突然就醒悟了,发现自己已经活成了一种连自己都极度讨厌的样子,何况身边的人。于是我下定决心,一定要一步步走出那个区域。虽然开始的时候真的很艰难,很多次被闹钟吵醒时,都会觉得自己快要坚持不下去。可是一旦过了最艰难的那个时段,那些好的习惯也就逐渐养成了。
我们大多数人都会选择蜷缩在属于自己的舒适区,舍不得再向外跨出一步,所以很多人都会生活在一种抱怨、羡慕甚至是嫉妒和焦虑的情绪当中。觉得自己不够好,但是又不知道要怎样去走出这个区域。其实,我们只要跨出一步,向那些看起来艰难但是自己又向往的生活方式靠近,再努力坚持下去,不用太久,半年的时间,肯定就可以看到惊人的收获。
如果你觉得自己胖,可是又忍不住美食的诱惑,害怕健身房的汗水,那么就请快乐地继续胖下去吧;如果你觉得自己不够漂亮,又怕浪费早上半个小时的睡眠时间而省去了化一个淡妆的步骤,那么就请继续自豪地丑下去吧;如果你觉得自己缺少了经验,但是又害怕多做一点工作累到自己,那么就请继续侥幸地清闲去吧!
行走在二十几岁的光景里,我们身无长物,我们无依无靠,我们的前途一望千里却没有尽头。在这个尴尬的年纪里,我们单枪匹马,我们一腔孤勇。很多时候,因为看不清前方的路,因为重重阻碍,差点就倒在岁月的洪流之中,随波逐流。可是即便如此,在深陷泥淖的时候,我们更应该走出世俗的封锁圈,找到一个更有张力、更富生命力的路途,昂首挺胸、抬头阔步地走出去。

第二章

退无可退
到为梦想而生

01
不怕万人阻挡,只怕自己投降

大学刚毕业的时候,我度过了一段艰难的情绪低落期。
我没有出色的成绩,长得不帅气,性格也不活泼;我没有找到理想的工作,连我一向引以为傲的写作也处处碰壁。
我站在不知该去何方的十字路口,生活在新的环境里,生病、孤独,还有夜深人静的时候对过往无限的怀念,以及对自己无以复加的懊恼,让我一度非常郁闷。
那时候,我觉得自己一无是处。可能是因为刚开始工作,对业务不是很熟练,以及自己那段时间精神状态极差,总是会出一些莫名其妙的小错。
这种状态一直持续着并且进入了一个死循环状态中。我身边没有知己好友,都是一些初来乍到的同事,所以即使再难过也无处诉说。我开始不断地否定自己,觉得自己生来就是笨拙的人,可能一直都过不上自己想要的那种生活。
我时常想,还是算了吧,别挣扎了,安安稳稳、踏踏实实地过好每一天,跟身边的其他人一样,工作之余看看电视、说说笑话、打打游戏。
可是每当这样设想完,心中的不安又会急剧地生长。我想我本身就不是个安分的人,这样寡淡没有趣味的日子如何安稳地过下去。尚且还未遇到艰难险阻,尚且没有碰到万人挡道,自己就缴械投降了,怎么对得起这美好的时光呢?
我重新调整好自己的状态,写不出文章的时候就看书,感到孤独的时候就看场电影,失落的时候就出去散散心,遇到工作上的难题就主动开口向同事请教,和人相处的时候学会笑,遇到喜欢的人用力温暖。
半年之后,所有的事情开始好转起来。那些原本在低沉时段产生的消极情绪也逐渐消失了,有人说我笑起来很温暖,说话声音很好听,做事扎实又积极,为人沉稳不浮躁。因为用力了,那些原本以为弥补不了的缺憾开始逐渐变得圆满,那些隐藏心底的小情绪开始向阳,并积极地温暖着身边的人。
遇见很多有类似我之前那种心境的人,在遇到事情之前就开始怀疑自己的能力,觉得自己太普通、太平凡,根本做不到超出自己能力范畴的事情。所以在还没有尝试之前就已经放弃掉努力一试的勇气,把机会留给了那些后来居上的人。
比如领导让你写一份总结材料,你就觉得读书的时候作文都及不了格,哪里能写得出一篇观点明确的总结来;比如有人推举你去主持今年的年会,你就觉得自己上个讲台都会双腿发抖,哪里有能力站在众人面前侃侃而谈;比如同学要你组织一场别开生面的晚会,你就觉得自己通常都是站在角落看着大家欢笑的人,怎么能做好这样一件极需组织能力的事情呢?
可是那个平常连话都说不清楚的人还是写出了一份材料,虽然不尽完美,但是至少让领导看到了他的努力;那个比你更沉默寡言的人,站在台上也熠熠生辉;那个平常连活动都不参加的人,也把晚会搞得有声有色。
其实有很多事情,并不是自己做不来,而是自己认定自己根本就不是那块料,所以放弃了对自己而言难能可贵的机会。没有任何人站在你的面前阻挡你前行的步伐,而是你自己怕前路坎坷选择顺势躺下,是你自己投了降。
曾经认识一个让人感觉很阳光的作者,每每看她的文章,没有矫揉造作,也没有哀怨情仇,永远文风淡雅,温暖恬静。但是在那个时候,她并不是一个出名的作家,可能甚至连正儿八经的作者都算不上。我在博客上看到她的照片,脸上永远都是明晃晃的笑容,像极了一个没有任何烦恼的小孩子,纯净而美好。
有一次,我因为考试失利,再加上一些生活上的琐事,心情很烦闷。于是我就写了一封长长的信给她,说了自己的诸多不顺。我说,感觉在这个时段,自己什么都做不了,什么都不会做,有时候真的觉得自己挺无能的。所以很羡慕她有那么健康积极的生活状态,那么正能量的心态。
半个小时后,我收到了她的回信。篇幅不长,但是就是那篇文章,让我感觉到了她无限的正能量。
姑娘得了先天小儿麻痹,生活起来十分困难,小时候看到小朋友们可以欢快地奔跑嬉闹,她一度既羡慕又自卑,经常痛恨自己为什么不能跟同龄人一样,为什么会遭受病魔的折磨?年纪轻轻的她,第一次想到了结束自己的生命。
可是当她真正去面对死亡的时候,她有点害怕,害怕孤独,害怕自己一个人走进未知的黑暗;她还有点不甘,不甘生命如此对待自己,而自己如果就这么草草地结束了它,岂不是如了它的愿。自此之后,她开始积极地接受治疗,做康复锻炼。
之后,她的病情大有好转,至少能够独立走动,去往想去的不远处。可是就在她以为自己战胜了病魔的时候,一次车祸,让她彻底失去了一条腿,保留下来的那条腿根本无法支撑她孱弱的身体。从此之后,她只能在床上和轮椅上度过余生。
她虽然憎恨命运对自己如此不公,但是也仿若与它较劲一般,以一种你越是折磨我,我越是要活得顽强的姿态,把生活过得丰富多彩。
因为没有办法继续上学,她开始在家中自学,没有了应试教育的束缚,全凭自身的喜好。她读了很多书,并在网上写下读书心得。在之后的日子里,她尽量让自己的爱好广泛,心理学、医学方面的书都看。她坚持学画画,从一无所知到能够独立地画出一幅幅颇具神韵的画作。她还学习摄影,因为不能随意外出,她就在家拍摄花草、朝阳、蓝天,时日久了,她拍出来的每一幅照片都像在诉说一个故事。
真正开始写散文,是在她成年后。因为对生命的感悟早于同龄人,很多话一针见血但是又宽容感恩。那些病痛带给她的苦难,仿佛都成了她成长的催化剂。她不抱怨,更不会因为上天的捉弄就放弃珍贵的生命,放弃自己在这个世上漂漂亮亮走一遭的权利。
她说:不管今后的日子有多艰难,我都不会束手就擒,卑躬投降。因为,只要它打不倒我,我就赢了。
后来,我们逐渐失去了联系。但是她跟我说的那些话我一直都记得,也因为她,我把那段自以为苦闷、艰难的日子乐观地过了下来。因为我始终都记得她说的话:只要它打不倒我,我就赢了。
如果在之后的人生里,我们在面对稍微难以跨越的艰难的时候,就纷纷缴械投降,那时候狼狈的我们,就真的输得一败涂地了。
很多时候,事情可能真的没有那么糟,坚持一下、努力一下,给自己一点信心,或许大踏步就走过去了。我们输就输在,万人阻挡并不可惧,偏偏还没来得及酣畅淋漓战个痛快的时候,自己就宣布了投降,此生最大的遗憾也莫过于此了。
02
越挫越勇的年纪,谁不是孤独前行
叔本华曾说:我们在早年主要是通过诗歌、小说,而不是通过现实来认识生活。我们处于旭日初升的青春年华,诗歌、小说所描绘的影像,在我们的眼前闪烁;我们备受渴望的折磨,巴不得看到那些影像成为现实,迫不及待地要去抓住彩虹。年轻人期望他们的一生能像一部趣味盎然的小说,但他们的失望也是由此而来。
二十多岁是一个越挫越勇的年纪,我们一无所有,既不能推翻过去重来,又不可以飞到未来将自己变成理想的角色。
所以我们迷茫、我们焦虑、我们患得患失,我们怀念过往,但是又畏惧未来。我们脱离了身在象牙塔的稚嫩,身上的盔甲却不足以抵挡现实的鞭挞。
岁月那么漫长,我们只不过是刚刚学会蹒跚行走,而真正的生活,还在后面虎视眈眈。
如果连一腔孤勇走下去的勇气都丧失掉,又哪里来的底气去面对接下来漫长而又繁复的修行?
记得之前在微博上看过一个话题:有人问,何时是最艰难的时刻?
有人说:最艰难的时刻,是你等到人生走完大半,才发现自己内心的挣扎,才遭遇到人生的重大变故。因为,那个时候,你能期待的可能已经没有年轻时那么多了。
还有人说:最艰难的时刻应该是放弃自己、放弃希望的那一刻,可能会发生在人生的任何一个阶段。如果你没有放弃,那么最艰难的时刻就不会到来,听起来有点像鸡汤。反正经历过很多那种坑爹的事情之后,就会知道一切都没有想象中的那么恐怖。
我从来都不是一个悲观主义者,对于生活的艰难,对于那些蛰伏在这个年岁里的磨难,我始终都坚信,它们只不过是你前进路上的绊脚石而已。
当你走过一个坎儿,当你越过一个阻碍,当你克服一个困难,在这个过程当中,你就会变得更加优秀,更加强大。而你再次遇到这些困难的时候,它们已经不足以阻挠你前进的步伐。
更何况,当你回过头看那些过往的阻碍和艰难时,我们已经遥远得快要看不见了,而你的身后,有千千万万跟你当年一样奋力向上攀登的人。此时的你,已经变成了他们心目中前行的标榜。
认识一个旅行者,30岁左右。
他看起来略显沧桑,但是神情笃定,目光坚毅,像极了那些电影中的硬汉。
他已经走过了27个国家,看过了无数的风景,结识了很多有趣的人。
他精通四国语言,也画得一手好画,弹得一手好吉他,拍起照来也绝不输任何专业摄影师。
他跟我说,他出生在广西一个偏僻的小山村。初中毕业后他开始学裁缝,学了一年之后,自己跑到县城里报了一个服装设计班,也是从那时候起,他爱上了画画。他一边学习设计,一边自学美术。

 

 

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