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4.本书有可能重新定义什么是好爸爸！从大吼大叫到亲密陪伴，没有人生来就会做父母！
5.亲子沟通，换个方式说更有效！转念，从每一个教养场景开始！
不要再哭了我陪你哭完
你这是什么态度？ 我知道你很生气
不准打人你可以好好说
不要乱跑你要慢慢走，这样比较安全
不要摸杯子只可以看哦
去洗澡我们来比赛谁先到浴室
现在就把玩具收好再玩10分钟就要收起来喽！
要不要去吃午餐午餐想要吃米饭还是吃面？
你已经有这个玩具了，这次不能买可以啊，等你过生日的时候再给你买
不能吃糖果当然可以吃糖果，不过要吃完饭才能吃 好啊，但今天已经吃过了，明天就可以吃啦！
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| 內容簡介： |
真正带过孩子的父母都知道，面对各种教养情景，我们有时也会束手无策，忍不住大吼大叫！那么，如何才能从传统严父变成孩子心中喜欢的好爸爸呢？面对孩子的教养难题，如何正确应对呢？有没有一套类似理工思维的SOP（标准作业程序），让我们能轻松解决教养问题呢？
答案是：有！
本书作者泽爸就总结了一套父母面对各种情景状况时的SOP，并成功地从看见孩子犯了错就火冒三丈的父亲，转型为网上转帖*多的亲子教育讲师，成了孩子心中喜欢的父亲！
在书中，泽爸以独创的情景状况SOP的方式，举出许多生活实例，并介绍了父母*好的表达方式。通过书中的每一个情景，你可以实际了解到底该怎么做、怎么说，从而引导孩子的情绪，与孩子建立起密切的亲子关系，成为孩子*的陪伴者与生命中*棒的老师。
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| 關於作者： |
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泽爸（魏玮志），工程师，专业亲子教育讲师，亲子天下特约专栏作家。一子（泽泽）一女（花宝）的爸爸，一位全职妈妈的老公。用心陪伴孩子、细心照顾孩子，下班回家看到他们，变成每天最重要的事情。喜欢跟孩子打闹游戏、喜欢与孩子聊天、喜欢反问孩子问题、喜欢被孩子依赖的感觉，用爱来拥抱孩子，与孩子一起成长，因而决定专心投入亲子教养领域，鼓励爸爸们一同照顾孩子，努力当个上班族好爸爸。用演讲分享理念，用文字写下故事，积极分享用对方法读懂孩子的心，并乐在身为父母的这趟美好旅程。参与各公司、机关单位、学校等团体近百场亲子讲座，跑遍台湾。擅长演讲主题：亲子教育、亲子沟通、亲子教养、父母效能、夫妻关系。
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| 內容試閱：
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自
序
当父亲后的转念与蜕变
陪伴与了解，是父母给孩子最珍贵的礼物
那天凌晨，睡梦中感觉一阵摇晃，恍惚之际，睁开迷蒙双眼，看到昏暗光影下，老婆捧着便便大腹，微微皱眉，摇着我说：羊水破了！听到这句话让我瞬间清醒，猛然从床上跳起，并且喃喃自语：要赶快去医院了??要赶快去医院了??在一阵手忙脚乱的准备中，拎着生产包踏出家门，准备迎接孩子的到来。
从护士手上接到泽泽的那一刻开始，我当爸爸了！的声音便在心中缭绕，我开始意识到，我除了是自己、是老公之外，还多了一个角色，那就是爸爸。
爸爸的角色对我而言，不仅仅是物质的提供者，更是孩子永远的陪伴，陪伴他们度过无数的第一次第一次哭、第一次笑、迈开第一个步伐、第一次开口说话、第一天上学??并且与他们共享每一个无可取代的回忆。
泽爸的转变：领悟教养的初衷
除了角色的升级，泽爸对于教养孩子的理念与方式，也有一百八十度的领悟与蜕变。在没有孩子之前，我其实认为从小接受的打骂教育并无不妥，毕竟，自己也是在父母不打不成器的教养框架下长大，而且一路走来，人格发展上也没有什么偏差，让我误入歧途。
有一次，当时才两岁多的泽泽犯了错，我对着他很凶地大吼一声：你这什么态度？泽泽先是被我的吼声吓到愣了一下，接着哭起来。泽泽的哭声对当时正处于暴怒的我而言，如同火上浇油，被哭声更加激怒的我，就像一座即将爆发的火山，我带着熊熊怒火，一手就把泽泽扛了起来往厕所里走去。
小小的空间里，回荡着泽泽洪亮的哭声，我必须不断提高训斥的音量，才能压过他的哭吼。当我的怒气再度飙到顶点时，泽泽哭着哀求：我不要爸爸这么凶！此时，我微微的抬起头看到镜子里的我，涨红着脸、面露凶相、剑拔弩张，那张脸，连我都快不认得了。
看着镜中那个陌生的我，再转头看看泽泽充满恐惧与惊吓的脸庞，我心想：我为什么要用如此凶狠的脸，面对我最爱的人呢？于是，我缓缓的推开门，从厕所走了出来，泽泽立刻奔向妈妈哭诉着：呜呜呜??我怕爸爸！爸爸好可怕！伴随着泽泽的哭声与老婆的安抚，复杂的思绪在我脑中不断交错浮现。
如果教养是为了让孩子更好，为何要让孩子感受这般恐惧？
就在刹那间，我突然领悟了。教养的目的，当然是为了孩子好，然而打骂孩子这些鲁莽的举动与言语暴力，却让孩子充满惊恐，而这种惊吓与恐惧的氛围，又如何能引导孩子正面思考，往正途前进呢？于是我终于看清，原来父母所表现出让孩子产生害怕与恐惧的行为，其实只是对于无法掌控孩子的情绪宣泄，然后再用爸爸这么做都是为你好来包装与掩饰自我的不安与愧疚。
从工程师变身亲子讲师
有了这层领悟之后，我开始大量吸收亲子教养相关知识，将其内化成自己的方法，活用在孩子身上。慢慢地，我发现，只要用对方法与沟通技巧，其实大部分的亲子冲突都是可以化解和避免的。而这些反思与调整，也逐渐成为我自己的一套理论，并且提供自身经验在博客与粉丝团上与大家一起分享、讨论与互相交流。
也因此，开始有亲子沟通演讲的邀约，在喜爱我演讲的听众们的互相推荐之下，演讲场次与日俱增，电视、广播等通告也随之而来。我的身份，就此从在科技公司的上班族，转变为专业的亲子讲师。当然，也有了这本书的到来。
先陪伴、了解孩子，再来谈教养
书中所举的故事、案例与情境，皆是每个家庭生活中实际会发生，也常面临的生活经历与日常状况。教养从来都不是冷冰冰、死板板的理论，我们面对的是活生生、有情绪、有反应、有互动，并且对其充满爱的孩子，所以当然要以情感、陪伴与了解为根基，再来谈教养。
透过书中的每一个情境，你将感受到亲子之间的情感建立与联系，都是长时间一点一滴的陪伴所累积。跟孩子聊天、帮孩子洗澡、讲睡前故事、陪孩子玩游戏??亲子间的每一个互动、每一个笑容、每一个不可取代的相处时刻，都会在孩子心中，对父母产生不断累积的信任，建立起亲子之间坚不可摧的安全感与甜蜜羁绊。如此，孩子才会更愿意敞开心胸与爸妈相处、沟通，我们也才能更了解孩子。
与孩子的相处，其实就是陪伴与了解这两件事而已。
照着教养书做，还是有问题？ 先了解孩子，再管教孩子
自从泽爸开始对教养有所领悟，重新学习亲子沟通，与孩子一同成长的路上，也并非一帆风顺，当孩子发生状况时，泽爸也像一般父母一样有许多挫折、无奈与不解，明明就是照着教养书上说的做啊，怎么结局不是那种皆大欢喜、父子相拥的幸福画面呢？
小孩照书教，你真的做对了吗？
有一次，泽泽在房间玩着玩具，我坐在客厅不时听到咚咚咚的敲墙声，我好奇的起身往房间走去，看到泽泽手拿玩具敲着墙壁。我立刻出声喝止：泽泽，不要拿玩具敲墙壁啊！泽泽仿佛没听到我说话，毫无停下来的意思， 越敲越开心，越敲越用力。我走上前，抓住泽泽的手，再次重申：爸爸说过不要再敲了！突然被我制止的泽泽吓了一跳，也有点不高兴，于是很用力地想要挣脱我的手，
他越是用力挣扎，我当然就抓得越紧。
早已决定不打不骂孩子的我，想到曾经看过教养书上有一种处理方法，叫做Time out（暂停）。就是强制暂停孩子正在做的事情，甚至把孩子单独留在房间，让孩子在无干扰的房间中试着调适自我情绪，同时也可以练习自我反省。
于是，我对泽泽说：你刚刚没有好好玩玩具，所以爸爸要把你关在房间里5
分钟，请你自己好好想一想。话一说完，不等泽泽有反应的时间与机会，我立刻伸手夺走他正在玩的玩具，随即走出房门并用力把门关上。泽泽被我这个举动吓到了，当然紧跟在我身后想要追出来，但却只能用力拍打着房门，大声喊着：爸爸，爸爸，我要出去， 我要出去。隔着一扇门，听到泽泽难过的哭声，我心中虽有不忍，但却不断地说服自己：这是书上教的，绝对不会错！
爸爸，帮我开门。
爸爸，我不要一个人在房间。
爸爸，我要出去。
这5分钟宛如5小时之久，不管泽泽哭得多凄惨，我还是得强忍住想要开门的念头，直到倒数计时准确的结束。
我缓缓开了门，只见泽泽哭着钻出门缝，抱着我的大腿放声大哭，而且似乎比实施Time out（暂停）前更加难过，也不像书上说的，小孩会因此情绪变和缓。甚至从这次之后，每当房间里只有我跟泽泽两人独处时，我只要往门外走去，泽泽便会惊恐地追上来：爸爸，你要去哪里？一副深怕我会再次把他关在房里的模样。于是，我花了比关房间5分钟更多的时间，才渐渐让泽泽摆脱这个恐惧。
看着泽泽惊恐与哭泣的神情，我叹了一口气，心想：为什么明明照着书上说的做，还是有问题？还是找不到最好的教养方法？
无论采用哪种教养法，都要先了解孩子
有了这个疑问，我决定直接问问当事者的感受。我找了一个与泽泽独处的机会问他：
儿子啊，你记得爸爸上次把你一个人关在房间里吗？
记得啊。泽泽点点头。
当时你为什么会这么难过啊？
我不喜欢一个人被关起来。
你不是一个人啊，爸爸就在门外啊。
不一样，你是在外面，而且我要爸爸开门，你都不开！泽泽似乎想到当时的情境，有点生气。
那是因为你拿玩具乱敲，所以爸爸才要你自己一个人想一想啊。
你陪在我旁边，我也可以想啊。
我顿时笑了，也想通了，泽泽天性喜好与人接触、不爱独处， 像这样毫无预警地把他强制隔离，泽泽的内心当然只有恐惧，根本起不了教养的效用。
在教养孩子之前，一定要先了解孩子。了解孩子远比教养重要了解孩子每个时期所发展出来的能力，了解孩子与生俱来的独特个性，了解孩子与我们长期相处的习性，才能找到最适合彼此个性的方式来处理。父母要以孩子的角度与高度适性教养，而非一味地把教养理论套用在自己跟孩子身上。
不仅是孩子，每个父母的个性也都有所不同。因此，我们要把教养书上的方法视为基本原则与方向，再依照我们与孩子的个性做细部调整，以借此找到最适合彼此的沟通方法。
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