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| 編輯推薦： |
★如果有一天，*亲的人离开了，你该如何面对这份孤独和悲伤？
★直视“成年丧亲”议题，帮助成年孤儿找到归属的心灵读本！必将引起媒体、社会话题强烈关注与热议的一本书！
★我们每一个人都需要面对的、独一无二的疗愈之旅：它既是生命中*深沉难解的痛，也是获取生命真相、迎来成长的转折点。
★近20年口碑流传经典，美国《图书馆期刊》特别推荐。
★一部感动编辑、设计、排版等整体参与制作人员，强烈期待上市的书。
★《当呼吸化为空气》《*好的告别》《此生未完成》《向死而生：我修的死亡学分》读者不容错过的经典之作。
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| 內容簡介： |
“我不再是谁的小孩了……”
当那一刻来临，
为什么要坚强以对？为什么不敢放声哭泣？
剥去成年的外壳，我们只不过是没有了爸爸、妈妈……的孤儿。
成年丧亲，其实是极普遍的现象，那种失去归属的感觉，需要受重视、受疼惜，却往往被社会避而不谈，更被我们自己刻意视而不见。可是，如何为失亲之痛找到出口，面对身边关系的转变，并重新定位自我，每一个人都必须学习：
“失去了爸妈，我要如何自处？悲伤，又能如何面对？不去想，它会自己消逝吗？”
“若有一天伤心不再，是否也表示我遗忘了他们？”
“我也知道日子还是继续要过，只是不晓得如何跨越眼前的这个大洞，而人生的路，就在那一方……”“我不再是谁的小孩了……”
当那一刻来临，
为什么要坚强以对？为什么不敢放声哭泣？
剥去成年的外壳，我们只不过是没有了爸爸、妈妈……的孤儿。
成年丧亲，其实是极普遍的现象，那种失去归属的感觉，需要受重视、受疼惜，却往往被社会避而不谈，更被我们自己刻意视而不见。可是，如何为失亲之痛找到出口，面对身边关系的转变，并重新定位自我，每一个人都必须学习：
“失去了爸妈，我要如何自处？悲伤，又能如何面对？不去想，它会自己消逝吗？”
“若有一天伤心不再，是否也表示我遗忘了他们？”
“我也知道日子还是继续要过，只是不晓得如何跨越眼前的这个大洞，而人生的路，就在那一方……”
我们以为只要转过身继续前行，伤痕自会消失，但是不管走了多远，终究无法逃避自己。
当失落成真，唯有正视它、接纳它、抚慰它，我们才能超越这份巨大的哀伤，完整拼回人生。
那一声*后的再见，是我们陪着自己，真正迎向成年的开始。
直到父母离开，我们才真正长大成人。
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| 關於作者： |
亚历山大·李维，美籍犹太心理医生，从事临床心理治疗工作已逾四十年。
即使身为资深心理学家，面对父母相继离世的巨变，李维医生同样经历了无比失落与沉重的哀伤，甚至一度无力从哀痛中脱离。其间，他遍寻指引，却发现人们对于“成年丧亲”竟是如此回避。经过一段长久的自我疗愈之旅后，他将自己走过哀伤的所有体悟与方法，全部写入《成年孤儿》。从心理出发，扩及人际情感、身体健康、财务现实，以充满包容、理解和关怀之笔，指引我们，为终将面对的那一刻预先做好准备。
《成年孤儿》2000年美国出版至今，经由口碑流传，成为长销书，抚慰着无以数计的读者。透过这场独一无二的疗愈之旅，我们将能帮助自己和身边亲爱的家人、朋友，面对未知、恐惧与不安，不再逃避或担忧，更不再茫然无助。
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| 目錄：
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前言生命是无尽的感谢
第一章我不再是谁的小孩了
失亲之后，陪自己走过悲伤旅程
第二章和自己同哀伤
回忆，是一切的开始
第三章我的身份到底是什么
直到父母过世了，我们才会真正长大
第四章在熟悉的地方见到你
失去，带来了深刻的联结
第五章为何是现在
爱与婚姻、朋友、家庭，变得不一样了
第六章生命的那一方
父母，宛如我们心中的永恒
第七章来势汹汹的哀伤风暴
我们愈想逃避，愈可能迷失方向
第八章学会在哀伤之海中泅泳
健康、休息，与一些小而简单的技巧
第九章失去父母的这堂课
以爱与勇气，跟失落的自己和好
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| 內容試閱：
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每年的春季和秋季，我都会在父母的忌日当天，前往城镇另一端的墓园悼念他们。一如以往，我跪在他们安息的墓碑旁，迎着周围长出的小草和花儿。
这片园地四周围绕着围篱，不及一平方米的空间里，滋生了一些杂草和从邻近的树木飘落下来的落叶，还有一些待清理的泥块。我徒手整理墓园，嗅闻泥土的芳香，感受着手指与膝盖间的湿润土地，不时听到墓园外马路上川流不息的车潮声。放眼望去，山腰上尽是石头墓碑。
我并不是来这里做园艺，也不是来探视父母，因为他们已经不在这里了。事实上，他们根本不再存在于世界上的任何地方。也许正因如此，我才来到此处，因为这里跟我一样，沿袭着他们的姓名。这个地方，是我用来回忆的所在。我会在此坐上好一会儿，试着回想一些事情，特别是思考成为一个成年孤儿的独特经历。
父亲过世那天，只有一段清晰的记忆深印在我脑海中，就像是一幅黑白快照。照片中的我站在我的车子旁边，盯着离开医院时，护士交给我的一只绿色塑料袋，袋中装着父亲的遗物。我并没有置身于照片中，我只是站在那里，看着这一幕，没有声音，没有气味，没有感觉，没有理解。
父亲于 1980年去世，享年八十二岁，当时，他刚动完新发现的恶性肠道阻塞手术。从诊断出症状到父亲死亡，只有六天时间。我竭尽全力，回想着身材瘦削、个性谨慎的父亲，从行动徐缓到意识不清，甚至昏睡到最后过世的整个过程，想从这场迅疾的变化中，理出一些头绪。
在父亲的遗体被移走后不久，我站在瞬间变得空荡荡的病房中，询问医生：为何我那年迈且虚弱的父亲需要承受这场手术？
那位照顾了我们全家多年的医生，紧紧地抓着我的手臂，竭尽诚挚地直视着我的眼睛，对我说：我们必须替他动手术。你难道不知道若没动手术，你的父亲活不过一个礼拜？
我的确是不知道，但这段对话却成为我往后即将进入的超现实生活的先兆：由原来的双亲健在，变成最后一个（父母）也没有。
父亲下葬那天，我不确定母亲是否了解她的丈夫已经去世了。就在同一年的年初，她突然变得健忘，满脸迷茫，到了父亲过世时，她开始变得有些疯癫。
从墓园回到家后，我与母亲坐在起居室里，她甜甜地微笑着，四处张望，同时缓缓地点着头，仿佛在随着一首只有她听得到的歌曲打拍子，并且像在轻声问着某个人：他们布置得很漂亮，对不对？
那种感觉，就像是跟一个陌生人去参观某个陌生的地方一样。或许是试着把她唤回来，我逗她说：妈，别这样，您不会是要告诉我您的记忆又出了问题吧？
顿时她停止晃动，转向了我。这是数月以来的第一次，也是最后一次，母亲的眼神专注且清澈。她以我熟悉的那种浓厚的俄国腔说：没错，而且我很难过，但是我喜欢像那样子。
她温柔地笑着，眼眶盈满泪水。接着她的头又开始摆动，然后变成左右摇晃，渐渐地，眼神变得涣散枯涩，她又变成了一个陌生人。
而这个陌生人，就是母亲曾经害怕的，她说：但愿以后我不会变成那样子。当时，她也一直守着这个期望，维持自己的样子，直到在那四年后，她的状况变得愈来愈糟，整个人也变得极度脆弱而衰老，一直到 1984年，也就是她生命的末期，她已经变成了自己口中的那种癫狂老人。
安葬母亲那天，墓地旁，熟悉的山边小花、石头和草地，再度被一个深深的长方形洞穴所侵害，就像我的人生一样再次崩裂。而我那已经历过崩裂的人生，如今也只能带着累累伤痕继续前行。
墓穴旁有一堆泥土，覆以绿布，旁边则有人替凭吊者备好了几张折叠椅。这些凭吊者中有我双亲的朋友，当我走近时，老人家们全都转头看着我，因为根据犹太传统，身为儿子的我将代表宣读纪念祈祷文。
但我在家从来都不曾见过这种传统仪式，所以我无法念出任何祈祷文，当时又没有长辈主事，我只能站在那里尴尬地向后看，眼中尽是泪水，而双亲的朋友也就坐在那里看着我。于是我闭上了双眼。仿佛我又回到了六岁。
记得六岁时，我们社区附近新开了一家超市。在那之前，我们必须走好几条街到一位农夫家，去买所需要的肉类及其他用品，购物成了每天的例行公事。爸妈告诉我们说，以后在家附近就可以买到新鲜的食物了！
记忆中，我小时候有两件很重要的事情与那家超市有关。第一件就是当我通过一道光时，商店门就会自动打开来，仿佛变魔术一样
嗖一声，门打开了；嗖一声，门又关上了，只要走来走去就行了！我还记得当时，望着严肃且害羞的父亲来回穿梭在店门口，长长的羊毛外套飘扬着，包裹着他伛偻的背影，令我惊愕地伫立在那里。他阔步在开门与关门之间，而那嗖嗖与咔嗒作响的门，也准确估算着他那无声无息的动作。我从未见过父亲那么活泼的一面。那天，我们手牵着手走回家。
另外一件事情，可能是墓园让我回想起来的。当时，我漫步在一排一排的货架间，研究着架子上形形色色的物品以及地板上均匀的格子，却突然察觉母亲已不在身旁，顿时我浑身发冷、呼吸停顿，同时眼睛发热。我在走道间跑来跑去，哭喊着妈妈！妈妈！妈妈！我永远忘不了自己是多么惊慌失措。当我看到一件裙子下露出的女性双腿，便啜泣着向前奔去以求慰藉，那人却不是妈妈！她试着恢复身体平衡并问我：怎么了，亲爱的？你妈妈不见了吗？
就在那时候，我那焦急的妈妈从走道尽头跑过来，把我抱进了购物推车中。
在墓园里回想六岁时的情景，似乎也无法改变事实。我知道，不会再有喜极而泣的重逢，也不再有责骂、热烈的拥抱和紧握的双手，来结束这次经历。不能再回到熟悉的过往，没有任何令人欣喜的可能，晚餐时也不再有好笑的故事可以听了。
要是当时，坐在我父母墓旁的那些老人也这样问我：怎么了，亲爱的？你妈妈不见了吗？我一定也会开始哭泣的。
在我们生命中，再也没有什么比得上我们生命初始的那一刻美好，也没有什么能像某件东西一样久久留存在我们的生命里。但是当你去试想那东西，它或许空缺了，只成了一个无法辨识的空洞。再试着想，它可能是你看到的第一张脸，也可能是你听见的第一声话语，以及在人生初始便让你感到安心、带给你正确指引的第一次温柔抚触。
其实这一切，都是来自父母。在孩子的生命中，父母就是恒长的。打从婴儿第一口贪婪的呼吸开始，父母，或是其他扮演着父母角色的大人，就给了这个婴儿赖以生存的力量，这种力量必须持续且充裕地供给，否则婴儿就无法存活，氧气、水分、食物、休憩、免于掠夺者及气温变化对其造成伤害等，都是基本的保护，否则婴儿活不久。
婴儿的需求是持续不断的，并需要长时间关注，父母这种永远的形象，正与其所提供的重要生存要素密不可分。
我开始思索成年丧亲这个主题，然而，在阅读了许多一般医疗及心理研究的内容后，我很意外地发现，相关资料竟然那么少。
我发觉这个题材很吸引人，而令我更感兴趣的是：为何这方面的探索如此之少？这一点确实让我颇为意外，毕竟，父母离世是这个社会中唯一造成丧亲的原因。根据研究资料显示，家族成员的死亡类别中，父母去世占最高的事故发生率。失去父母不是少数人的不幸遭遇，而是非常平等的经历，而且前提也必须是小孩不得在父母之前死亡。
虽然如此，一般在心理及医学方面的认知，所谓家族成员的死亡大部分都偏向于配偶的离世，然后就是指小孩，很明显地，很少涉及父母，甚至从未提到兄弟姐妹的亡故。
一般人写到父母离世对成人的影响时，多半都专注在童年丧亲所发生的种种细节。此外，我们有的是各种研究、报道，以及对临终梦境的分析、照顾临终者的人的精神状态、各种不同的死亡方式，与人们得就自己的死亡可做及应做的选择，甚或是失去宠物时的悲痛（到了最后的阶段，人们有其自我形成的支持网络）。
以上所提到的主题，就如同人生其他层面一样生动、重要，而且值得探索。但我还是不禁怀疑，为何成年孤儿无法吸引人们的关注？
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